3
1. Пролог.
(- Про што? - спросите Вы. – Про лог, - повторю я.).
Около половины четвёртого утра десятого июня тысяча…носто…го года жители близлежащих домов к станции метро «Студенческая» если бы не спали, могли наблюдать странный сюжет. Невысокого роста светловолосый парень в течение двадцати минут с приличной скоростью метался по прилегающим улицам. Всё было не правильно, и время этого забега, и форма спортсмена, состоящая из семейных трусов «в огненные огурцы», майки и белых носков (обуви на ногах не было), и то, что в руке у него был зажат молоток для отбивания мяса и то, что он передвигался, не издавая при этом ни звука, с какими-то странными телодвижениями. Движения напоминали, какой то воинственный брейк-данс индейца племени сиу, которому явно не хватало ритуального костра и товарищей с такими же томагавками и в боевой раскраске. Это были передвижения на полусогнутых ногах, с периодическими приседаниями и нервными озираниями окружающей географии, втягиванием головы в плечи, резкой сменой направления движения, ускоренным передвижением на открытых участках. «Индеец» явно чего-то или кого-то искал. НАШЁЛ! При очередном броске «под шквальным огнём противника» от дверей закрытой станции метро в сторону хлебного ларька он встретился лоб в лоб с милицейским «луноходом».
Ситуация. Ожидаемая, казалось бы, реакция: рвануть в другую сторону! НЕЕЕЕЕТ!!! С криком:
- НУНАКАНЕЦТАБЛЯЯЯЯЯЯ!!!! – он с молотком наперевес рванул к водительской двери!!!
*****
Спящие менты «на автомате» объезжают тихий центральный привелегированный район первопрестольной и вдруг перед машиной возникает, как хуй из табакерки, психологическое оружие массового поражения, угражающее замахиваясь карающим молотком для отбивания, как им показалось, Ментов!!!!
Машина сначала чуть не встала «на попа», резко затормозив, потом попыталась рвануть вспять задним ходом, но глоханула. Потом, видимо вспомнив, что ППС вроде как должна ни чё не боятся и ни чему не удивляться, а может быть, просто проснувшись и устыдившись, десантировала из себя резко трёх, матьиво, типа-спецназовцев с автоматами наперевес. Согласно беззвучному ритму, заданному солистом-«индейцем», они начали танцевать тот же ритуальный танец «воина на тропе войны». Первый, выскочив справа, лёг на капот и выставил перед собой дрожащий пистолет, выписывающий восьмёрку, второй, вывалившись из задней правой пассажирской двери сразу на оба колена, видимо вторая нога подкосилось от отваги, переполнявшей его, и из под открытой двери упёрся в стволом автомата в жопу третьего, который от такой неожиданности, доставая, откуда-то автомат, сначала зацепился ремнём за что-то, потом чуть не снёс переднюю стойку стволом, уронил автомат прикладом себе на ногу и поджав ногу начал прыгать рядом с машиной. Вообще боевая милицейская единица работала как хронометр
Чётко отработанными годами безупречной службы в горячей точке – на Кутузе, в соответствии с действующими законами и уставом ППС они стройным истерическим разнабоем начали спокойно и увесисто приказывать неизвестному:
- Ты чёнах, ахуел каааззииоол? Руки на капот!!!
- Бляяяяяяяяяяя, сука!!! (это по поводу отбитой ноги)
- Нука нахуй на землю!!!! Держи руки на виду!!!!
- Стой, сука, где стоишь!!!! Руки подними!!!
- Чё у тебя в руках??? Сука – бросай, чтобы мы видели!!!
- Руки за голову, блять, стрелять будем!!!!
От такой подтанцовки наш герой немного впал в ступор, одновременно пытаясь положить руки на капот, упав на землю, поднять руки, одновременно положив их за голову и чтобы они были на виду и при этом чего нить бросить, чтобы это все видели. От этого эффект от его манипуляций стал ещё сильнее, после чего, как это выглядело со стороны, все служители правопорядка набросились на него и стали обнимать, вообщем встреча поклонников со звездой….
Поняв, что вновь обретённый коллега по ночным бдениям нападать и стрелять из молотка не собирается засчитники освоились и начались расспросы по протоколу:
- Ты кто, мудило? Чё на машину бросаешься?
- Чё голый то? И в одних носках….?
- Какова хрена в четыре утра тут ошиваешься с молотком то?
- Мужики, - сказало тело, - если оставить без комментариев и внимания тот акробатический этюд, который вы мне продемонстрировали, то нужна Ваша помощь….там полный писдец!!!!
……………………………………………………………………………………………………..
2. Часть вторая – Описательная - оптимистическая.
(бред - можно не читать)
Серёга вырос в славном городе Калязин. Где это, ни кто нихуа точно не знает. Ориентировочно можно сказать, что где-то рядом с такими славными городами как Крыжопль, Урюпинск и прочие наши мифологические районные центры. Именно о них америкосы и слагают легенды, что там белые медведи, одетые в красные косоворотки и картузы, ходят по улицам с серпастыми и молоткастыми флагами, пьют водофку и жрут малину срывая её прямо с кустов земляники при окружающей температуре воздуха в минус сорок градусов по фаренгейту. Детство и отрочество прошло под эгидой босоногого голожопства и полнейшей нормальной детской кайфухи. Родившись в семье учительницы и служащего, Серёга как и все учился в нормальной школе и грал в футбол, отличался умом и сообразительностью, и как принято было в конце двадцатого века закончил школу с хорошими показателями и рванул покорять московские вузы. То, что было хорошо в рамках образования города Калязина, оказалось не особо впечатляющим во всяких там МГУ, МГИМО и разных ПатрисвоюЛумумбу. Проявив, имеющуюся не по годам житейскую мудрость, которая выражается: «лучше синица в руках, чем утка под кроватью», Серёга решил поступать и поступил в ближайший к вокзалу, от которого отправляются поезда на родину, технический вуз, имеющий военную кафедру с бронь от армии. Как иногороднего его поселили в общагу, по меркам уроженца Калязина, «ваще заипись», в районе Кутузовского проспекта. Обучение на первом курсе прилежного спортивного мальчика не предвещало ни каких чудес и неожиданностей. Дальнейшая логика подсказывала стандартную цепь событий, не подразумевающих ни чего оригинального:
- учёба,
- на третьем-четвёртом курсе женитьба,
- потеря зрения к пятому курсу,
- госы, диплом,
- паровоз в Калязин с женой и спиногрызом,
- работа на каком нить «Калязинском арбузо-литейном заводе»,
- потом пятидесятилетний юбилей,
- получение к шестидесяти пяти годам звания «Заслуженный чертёжник Легко-Тяжёлой промышленности»,
- и фсёёё, дальше пускание пузырей с внуками и энуреза в мегапамперсы и ожидание риэнкарнации.
Всё было бы так, есибы мы не жили у нас!!!! Мы не ищем лёгких путей, а государство наше это такое сборище массовиков – затейников!!!! Короче, приняв юношу-одуваньчика и иже с ним на первый курс государство быстренько ликвидировало бронь и Серёга возглавил колонну идущих в армию!!! Забегая вперёд скажу, что дабы поиздеваться, практически под дембель, за полгода, показав очередную жопу, государство бронь восстановило.
- НУ И ЧТО? – спросите вы…
- ДАНИХУА!!!! – ответит вам история.
Просто, опуская армейскую историю, скажем, что в армию уходил Серёга, маленький белобрысый мальчик-спортсмен, который должен был учиться, жениться, на пятом лишиться части зрения …..и ранее по тексту, вернулся пропитой, разбитной прошедший войну, огонь, воду и медные трубы – БАЧА!!!! И с ним ещё хренова гора таких же полных жажды приключений оптимистов.
Что же и как привело Бачу на гимнастическое шоу милиционеров, возможно, сложится в нескладные буквы дальнейшего, почти Живого Журнала. Они же, буквы, возможно, смогут ответить на вопросы артистов в серых погонах. Зависит от того – смог ли автор вас заинтересовать, или всё это КГ/АМ.
@УдавКаа (хоть и стыдно признаться)
yaplakal.com