Украденная финская солонка, отрывок из "Таксистских историй"

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ЮрийЮэ
14.09.2015 - 17:06
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
168
Ну, а самый мой любимый случай с украденной солонкой произошел с Доктором. Доктором его прозвали пацаны , которые крышевали его бизнес. А бизнес его был совсем не детским - 25% похоронного рынка Москвы. Доктор был настоящим врачом и 100- процентным интеллигентом, из потомственной московской семьи врачей. Мне всегда нравилось наблюдать за его манерами в ресторане, слушать, как проникновенно он выговаривает слова: «Дилишессс-дастиш-фантастиш» - повязывая вокруг горла салфетку, в то время , как моя собственная уже давно валялась на полу рядом со стулом. Одним словом, Букингемский дворец и Доктор практически означало одно, и тоже. При всем при этом он был моим другом и всегда верил всему, чтобы я не говорил.

Когда в очередной раз мне понадобилось перегнать из Хельсинки в Москву две машины, причем вторую, желательно,  бесплатно, потому как размер вознаграждения был минимальным, я, не долго думая, набрал номер телефона моей личной скорой помощи:
        - Докторюга, ха-ха, как дела? Уже открыл туристическую фирму?
      -  Какую?
        - Какую-какую …, « В последний путь», блин!
          В ответ истеричное ржание.
        - Ладно, я по делу, может на щуку сходим к финнам на острова? Ты как?
        - Я как? Уже вещи собираю. - Доктор был рыбаком от бога.
                                                                      *****
        Встречаемся на Ленинградском вокзале, Доктор с портпледом и спиннингом, я с  портпледом и виски. Правду я ему скажу только в Хельсинки. Честно признаюсь, такую штуку я с Доктором проделывал не раз , единственное о чем он просил всегда – не сдавать  его  жене. Она была бы в полном шоке, узнав, что ее муж раскатывает по дорогам и жрет непонятные шашлыки в придорожных харчевнях, типа сарай с мангалом, как простой водила-перегонщик.
Благо, что в Хельсинки всегда можно было прикупить разделанную и засоленную прямо при тебе кирилоху (по-нашему - красную форель - смесь речной форели и норвежского лосося).
          Конечно, я обманывал Доктора, но угрызений совести не испытывал, потому как знал, что все мужики , кем бы они не были,  а в душе всегда пацаны. И если нет войны, то где быть настоящим пацанам , как не на дороге? На дороге из дома, и на дороге домой.
          Кроме того, ему на самом деле нравилась вся эта дорожная катавасия, с ночными перегонами, пограничными переходами, пургой и метелью, фонтанами брызг из-под летящих встречных фур, на несколько секунд накрывающих тебя сплошной ослепляющей водной пеленой. В такие минуты главное было - не поддаться инстинктивному желанию куда-нибудь свернуть и удержать руль прямо. Адреналина полный желудок. Это тебе не в Москве в офисе бабки считать и откладывать их в полиэтилен на обеспеченную, и от того такую скучную старость.
          Правда, однажды зимой, Доктор чуть не икнул. Это его собственное обозначение слова «погиб», вот  такой веселенький похоронный юмор.  Мы только от границы отъехали. Я впереди, он за мной. Пролетаю встречную фуру, гляжу в зеркало, как там Доктор. Ой! Ё моё! Доктора заносит на встречную. Дальше, как в кино, в последнюю минуту он успевает вывернуть, и какой-нибудь парой метров разойтись с фурой. Где-то через полкилометра Доктор отчаянно мигает дальним светом, просит остановиться. Останавливаемся. Бежит ко мне на всех парах, с криком:
      - Юр! Ты видел? Ты видел?
      - Володь, чего?
      - Я сейчас чуть не погиб!
      - Да? Нет, не видел! – до Москвы нужно было еще километров 800 отпахать по гололеду-снегу, и я не хотел, чтоб не в меру впечатлительный Док, всю дорогу циклился  на таком пустяковом  происшествия.
      - Представляешь, меня чуть под фуру не затянуло!
      - Нет, Вов, не представляю! Но уверен, что тот финн на фуре обо@рался больше тебя.
        Успокаиваю Доктора, как могу. Он в запале не замечает моих слов «больше тебя».
      - Ты правда, так думаешь?
      - Блин, зуб даю! И все, давай, погнали дальше, а то не успеем к 6-и тебя домой доставить.
        Мне очень не хотелось , чтобы возникала Вовкина Рыжая, так он величал в порыве неподдельной нежности свою единственную супругу, которую на самом деле звали Наташей. Она была реально классной женой, но кто их женщин разберет, они же непредсказуемы , потому посвящать Рыжую в излишние подробности, чем занимался ее верный муж, когда не хоронил и не лечил, не стоило абсолютно.
                                                                  *****
          Всю дорогу в поезде мы Доктором пили и прикалывались  с двумя девчушками из соседнего купе , Надей и Катей , хорошо, что не Верой – меня всегда не на шутку пугали всякие совпадения и знаки судьбы. Они работали в какой крупной страховой компании , в Питере. В Москве были по делу, а сейчас ехали в Выборг, на выездную  учебу страховых агентов.
      Я подговорил Володю, учитывая его солидный вид, прикинуться  директором автобазы с парой сотен иномарок, и попросить у девчушек на всякий случай координаты. Надюха с Катюхой были милые , симпатичные , упитанные  и тощие в нужных местах , и Доктору не отказали.  Как они сходили с поезда в Выборге я проспал, но номера их телефонов аккуратно записал в книжечку под вымышленными именами , Николаем и Колей.
        Через пару месяцев , перегоняя очередную машину из Хельсинки в Москву, я придумал повод, чтобы на денек задержаться в Питере. На удачу , позвонил по обоим телефонам сразу. Ответила Катя. Скороговоркой передав привет от Доктора, нагло пригласил на чашку чая . В кафе она мне понравилась еще больше, чем в поезде.  Скромно опустив глаза в вырез ее платья, я поведал ей печальную новость:
        - Кать, представляешь, в ту ночь, когда мы познакомились , у Доктора  автобаза сгорела!
        - О ужас! – она неподдельно расстроилась.
        - Но Вовка молодец, уже новую начал строить , еще большую чем была. Давай выпьем за его успех чего-нибудь покрепче!
Катюха обрадовано согласилась. После третьей рюмки текилы , мы все еще  жалели  Доктора, а наши ноги под столом  беспрерывно , тепло и по-товарищески заплетались  и расплетались.
          В конце концов , уже не в силах больше грустить в кафе, я предложил Катюхе перенести процесс сочувствия к Доку к ней домой:
        - Конечно, Юр, у меня как раз бутылка классного виски есть. – неожиданно легко и просто согласилась она.  Мы , оба и сразу,  словили ту редкую волну удачи, название которой  взаимное до безумия, дальше слово , как кому нравится.
          Жалеть Доктора мы начали уже от порога. Даже раздеваться не стали , за исключением реально мешающих деталей. Катя была удивительная – я сразу попал в яблочко, и достиг ее дна, нежного, округлого , гладкого и призывно пульсирующего мне навстречу.  Через пару часов , во всех уголках  ее однокомнатной квартиры ни осталось ни пылинки, мы все обтерли своими спинами, животами, руками и ногами. Уже под утро, засыпая и глядя на потолок,  подумал: 
      -  Надо было с Катюхой,  для пущего экстаза,  еще и на ее роскошной  чешской люстре покачаться! 
        А виски ее классные и не попробовали  вовсе – в угаре , она вообще забыла его достать. 
        Еще через месяц, я звонил снова по обоим телефонам сразу. Ответила Надя.
Все повторилось , с той лишь разницей , что к сгоревшей автобазе Доктора я прибавил  еще и его пятикомнатную квартиру, чтоб ничего не сорвалось  наверняка. Оно и не сорвалось – Надя жалела Вову ничуть не меньше Кати, у нее тоже была однокомнатная квартира,  только в другом районе и без люстры. Но зато имелась джакузи – как мы ее использовали,  описать невозможно.
        Не знаю, что повлияло на Надю больше , или сгоревшая квартира Доктора, или мои  фантазии на тему джакузи, но меня она не отпускала целых два дня. Все это время периодически звонила Катя , но Надя молчала, как партизан , а я даже не пытался все же узнать название Катиного виски.  И все каждый раз проходило замечательно, кроме одного, в порыве страсти, можно было ненароком перепутать имена, уж больно они были схожи в плане приемов сексуального обхождения, словно прошли одни и те же курсы повышения квалификации, сидя за одной партой. Эти редкие встречи продолжались до той поры , пока они обе не выскочили замуж, причем одновременно , Катя вместе с мужем уехала жить в Испанию, Надя в Германию . Пусть у них все будет хорошо, много джакузи и много виски.
(продолжение следует)
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Winnie
14.09.2015 - 17:24
45
Статус: Offline


...

Регистрация: 4.11.10
Сообщений: 399
Пиздёж! Отличная история!

Это сообщение отредактировал Winnie - 14.09.2015 - 17:32
 
[^]
levvvv
14.09.2015 - 18:18
7
Статус: Online


Лучший комментатор

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 1902
Тебе бы книжки писать, начальник! а не рассказики... lamo.gif
 
[^]
CustomWing
14.09.2015 - 18:36
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.05.15
Сообщений: 1909
Хорошие буквы, ТС.
Особенно про волну - когда с порога все тряпки летят в разные стороны и в голове - ни одной мысли)))\
Редко такое бывает, к сожалению)
 
[^]
Вальдымар
14.09.2015 - 18:38
10
Статус: Offline


Хохол хитрожопый

Регистрация: 20.10.14
Сообщений: 5359
Напомнил



Это сообщение отредактировал Вальдымар - 14.09.2015 - 18:42
 
[^]
ЮрийЮэ
14.09.2015 - 23:12
20
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
В отличии от меня , всегда культурный Доктор успел попрощаться с Надей и Катей в Выборге. Я же пришел окончательно в себя только в Вайникале (финский приграничный городок) и уже до самого Хельсинки , ничего кроме чая не пил. Ровно в 10 утра мы в гостинице Российского Торгпредства в Финляндии.
Естественно, после поезда - душ. Иду первым, и выхожу тоже первым, в свежей со дна портпледа майке, навстречу Вова:
- Юр! Ты мою белую майку не видал?
- Нет. Я что за твоими вещами должен следить? Ищи, раззява!
Доктор, окинув каким-то странным взглядом мою грудь ( наверняка вчера в вагоне-ресторане с девчушками хлебнул лишнего), послушно побрел по комнатам в поисках своего добра. Я же по ходу к долгожданной кровати, замечаю в большом настенном зеркале, что на мне, и не майка вовсе, а прям таки белоснежное свадебное платье!
Господи, все понятно, Доктор, как раз был выше меня на полторы головы!
Ну и ладно, покаюсь минут через 15, когда Вовкина майка соберет с меня побольше воды, -решаю я и с разбега плюхаюсь на финскую простынь. Боже, какие блаженство! Хотелось завернуться в нее с головы до ног, и по капле впитывать эту бархатистую негу. В каждый свой приезд в Хельсинки, я регулярно интересовался, и тут же благополучно забывал до следующего раза, из какого материала финны шьют свои простыни.
В конце концов, устав от мельтешения Дока по комнатам и шкафам ,и главное, от его, взглядов, буравивших насквозь мою грудь, сознаюсь с видом юного Ленина, только что проглотившего сливовую косточку (детская книжка советских времен «Рассказы о Ленине»):
- Вов, извини, я тока сейчас понял, что я твою со своей перепутал!-
Быстро снимаю мокрую и надеваю родную сухую. Вовка тут же напяливает свою, не чувствуя от радости ее некоторой несвежести.
И в этот самый момент раздается звонок. Нажимаю «да» слушаю минут пять. Слов нет, одни неправильные рифмы. Заказ подтверждают, но всего лишь наполовину. Будет только одна машина и не сегодня, а только завтра. Значит, я напрасно приволок с собой Доктора.
И теперь мы с ним, как две пи@доси, причем пи@доси в белых майках, погоним одну машину, такого же пи@досного белого цвета. Начинаю калькулировать в уме накладные расходы: Так. 150 баксов - угощение Дока в вагоне-ресторане, это планировалось, в качестве компенсации за предстоящий обман. Далее: раз уезжаем только завтра, то сегодня вечером Доктор захочет пойти в стриптиз-клуб, а их всего-то два на весь Хельсинки, и все забиты нашими проститутками, с Эстонии да Питера. Причем добрая половина из них знает меня, потому поддержка имиджа парня в веселой рубахе с бездонными карманами обойдется в еще 300-400, да и Доктор не водку будет пить, -значит еще плюс 400….. ну ладно пусть 350, один хрен - он же теперь не рыбак, а мой друг и помощник. Естественно, что все это не планировалось.
Блин, совсем забыл! А если еще нарисуется Ирка Таллинская – еще 300 баксов , как с куста. Мы дружили с ней уже два года. Она мне нравилась, была в моем вкусе, не только внешностью, но и характером. По сложившейся традиции, при каждой встрече отдавал ей 300, даже когда не шел ночевать к ней домой, или она не оставалась у меня в гостинице, когда я селился не в Торгпредстве. Просто сидели, она пила чай, а я пил виски и рассказывал ей про свои московские заморочки, а она про то, какой фигней страдает ее 10-летний сын в финской школе. Наверное, я ее немножко любил, поэтому этих 300 долларов никогда не жалел. Любила ли она меня, нравился ли я ей, не знаю. 300 долларов были не той ценой, за которую б тебе говорили правду.
Итого, прикинув еще бензин, билеты на поезд, жратву по дороге, понимаю, что ничего не заработаю. Но хоть не в прогаре, и то ладно.
Пока я грустно морщил калькулятор, Доктор цинично на халяву курил мои гаванские сигары, купленные мной в поездном буфете, по какой-то немыслимой цене, так как после двух бутылок водки на двоих, я совсем не вовремя вспомнил, что понты дороже денег. Убрав предусмотрительно еще оставшиеся сигары под подушку, я выпаливаю торжественное заявление:
- Доктор, у меня есть для тебя две новости! Одна важная, а другая правильная!
Вова слегка напрягся, мало ли кто это звонил.
- Рыбалка отменяется. Завтра вечером мы погоним машину.
После некоторой паузы.
- А какая правильная?
- Я всегда знал, что ты @удак!
Ржем оба, я с немного деланной радостью.
- Юрок! Я понял еще в поезде, про какую щуку ты гонишь. Да, кстати, а почему она только одна?
- Почему-почему, по кочану!- я снова начал злиться, вспомнив о потерянной прибыли. Вовка тоже не остается в долгу:
- Как спина, не нужен ли укольчик ?- на лице у него добрая ухмылка доктора Менгеле.
Володька отлично делал уколы, и когда меня прихватывала спина, он мне впарывал вольтерен, так нежно, как ни одна медсестра со 100-летним стажем. Я, конечно, раскусываю его похотливые замыслы, но от расстройства не могу придумать, как его обозвать. Достаю из-под подушки сигару, только себе, и закуриваю, а Доктору показываю двойную дулю, самую большую, какую только мог собрать сразу из 10-и пальцев.


Голубой финский гроб.

Не хочу, чтобы у кого-то сложилось мнение, как будто к Доктору я относился с каким-то пренебрежением. Вовсе нет, Володя был действительно моим близким приятелем, и я его искренне любил. И всегда, когда ему нужно было в чем-то помочь, откликался с пионерской готовностью. Так однажды понадобилось привезти из Финляндии на поезде образец финского гроба.
Ну естественно все, по очевидным причинам отказались, включая самого Доктора. Я же по своей партийной привычке, кидаться по первому зову на амбразуру, и желательно самую неприступную, мгновенно отрапортовал Володьке:
- Докторюга, для тебя? Базара нет!
И только мгновение спустя, осознал, что за гробом мне придется ехать одному, в скорбном одиночестве. Доктор предусмотрительно сослался на свою чрезвычайную занятость. Можно было подумать, что он сам лично, на каждых четвертых похоронах в городе Москве, играл на тромбоне, и что без его тромбона эти похороны непременно утратили бы приличествующую для таких случаев праздничность.
Начинаю мысленно представлять, как я буду выглядеть с этим ящиком безотзывной печали, сначала на вокзале в Хельсинки, потом на Ленинградском вокзале в Москве. Как мне придется дважды бегать в багажный вагон и дважды его открывать и закрывать , сначала на финской границе, потом на нашей. И что я буду при этом говорить пограничникам, таможенникам, особенно нашим.
Блин, какая подстава! Но уже пообещал, поздно пить боржоми, позади только Москва. Единственно, чем я только мог себя утешить, стоя на вокзале в очереди за билетом, то только тем, что Доктору теперь придется перегнать для меня не один десяток машин, и только бесплатно, и только без всяких там стриптиз-клубов и гаванских сигар! Паши, медраб, солнце еще не зашло!
- Слушаю, Вас молодой человек.- От мстительных мыслей меня отвлекает голос кассирши, очередь была совсем маленькая.
- Мне, пожалуйста, два билета СВ, до Хельсинки, туда и обратно.
- К сожалению, СВ все проданы.
- А купе есть?
- Пожалуйста, вам конечно два нижних?
- Да, и давайте еще два верхних тоже, все купе, пожалуйста!
Конечно, никто не собирался ехать со мной еще. Дело в том, что дорога до Хельсинки на поезде – только ночь переспать, а я из-за своего, несмотря на относительно малый рост, могучего храпа, любил спать в полном одиночестве. И вообще считал, что даже муж с женой должны спать в разных комнатах. Хотя моя покойная бабуля всегда говорила, что манера спать с женой не под одним одеялом - прямой путь к разводу. И, судя по моему теперешнему опыту, она была права.
Вечером с привычными портпледом и висками загрузился в свое купе, теперь уже типа СВ, и пошел к начальнику поезда. К тому времени, все начальники Хельсинских поездов были моими закадычными друзьями. Посидели, как всегда тепло и уютно, много пили, я ему рассказал несколько баек о бизнесе и о бандитских разборках, потом спокойно ушел спать. Раним утром в Выборге, меня разбудил стук в дверь нашего пограничника. Продрав глаза, с крайнем удивлением обнаруживаю себя, лежащим на полу и в окружении возвышавшихся надо мной четырех девственно застеленных полок, муха не садилась… извините, не ложилась:
- Бл@, ну какого фига надо было покупать все четыре полки мягкого купе, чтобы всю ночь храпеть на полу!
-Просто было жарко, а на полу естественно прохладно, кто ездил в наших поездах, знает.
Убедив себя таким образом, чтобы не сожалеть о так бездарно, без всякой фантазии, потраченных деньгах, приготовился к таможенному досмотру.
А с главным похоронным реквизитом все получилось неожиданно легко и просто. Приехал в Хельсинки, получил на фирме гроб, погрузил его в багажный вагон, заранее, чтобы не пугать на перроне тамошний народ. Финские пограничник и таможенник, с непроницаемыми лицами (все-таки чухонцы культурный народ) проштамповали мне бумаги, и, не задав ни единого вопроса, удалились.
Когда очередь дошла до нашего Выборгского таможенника, то он, прочитав в дорожной накладной описание того, чего я везу, с искренним состраданием заглянул мне в глаза и тихо произнес: Что…так? В ответ, я постарался собрать в своих глазах всю скорбь мира, по всем безвременно ушедшим, включая Мерилин Монро и даже трех классиков марксизма-ленинизма, которые мне до сих пор, как родные, и тяжко протяжно вздохнул. Потом низко склонил голову и уставился на свои кроссовки, как можно пристальнее, чтобы не заржать. Естественные судороги от такого усилия, вполне могли сойти за еле сдерживаемые рыдания. Таможенник вздохнул в ответ, аккуратно с тихим почтением шлепнул в мои документы личку, и также, ни слова ни говоря, хотя и не был горячим парнем, прошел в соседнее купе.
- Столько товару, столько товару, и все поди беспошлинно! – раздавался голос Верещагина, откуда-то сверху.
Вот ведь как! Целую крепко, я ваша репка. Никто так и не открывал мой гроб, ни наши, ни финны. Сколько же я мог туда загрузить барахла, и все беспошлинно, беспошлинно! Эх, лаванда, горькая лаванда…- к голосу Верещагина присоединяется голос Софы.
Напряженнее было на вокзале в Москве. У вагона, как всегда, уже меня ждал мой знакомый носильщик Федя-татарин. Мы с ним быстро погрузили гроб на его тележку и повезли по перрону. Федя, уже привыкший за несколько лет к моим чудачествам, даже ни о чем не спросил. Так, иногда на вокзал провожать меня приходили не друзья и родственники, а четыре уличных гармониста. Которые за 5 минут до отхода поезда выстраивались в фрунт перед моим вагоном и начинали играть в сорок пальцев марш «Прощание славянки». А когда поезд трогался, они еще с пару десятков метров бежали за ним, ухитряясь при этом играть, бежать и одновременно махать мне руками. Истинные виртуозы Москвы. Да никаких денег не жалко, ради таких душевных проводов!
И пока мы с Федей везли по перрону это новенький, весь в рюшечках, небесного цвета гроб, народ почтительно шарахался в сторону и во всю лупил глазами на нашу странно малочисленную процессию. В конце перрона издевательски скалился Серега-водитель. Мы с ним обнимаемся, грузим гроб в его машину и прямиком к Доктору в больницу.
А этот распоясавшийся наглец еще и просит занести все в больничный морг. Что ж, если что-то делать, то надо делать до конца. Сережка молодой, ему страшно. Я старше, и мне тоже страшно. Заносим гроб, Сережка с закрытыми глазами и лицом ожившего покойника, а я с глазами строго поверх простыней и торчащих из-под них рук и ног. Все дошли, ставим гроб в углу. Я вывожу Сережку за руку. Обессилено закуриваем. Докурив, устало плетусь к Доку в кабинет. Должен же он хотя бы мне рюмку налить. Я честно выполнил свою работу.
(С)ЮрийЮэ
(продолжение следует)

Это сообщение отредактировал ЮрийЮэ - 14.09.2015 - 23:43
 
[^]
ЮрийЮэ
14.09.2015 - 23:18
19
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
Поход в финский стриптиз-клуб с японским другом.

Промаявшись от безделья до самого вечера, собираемся в стриптиз-клуб. Володя, как всегда в костюме с галстуком, в ботинках, и зачем-то в темных очках. Наверное, чтоб никто не смог увидеть его разбегающиеся глазки, когда начнут танцевать стриптизерши. Я в кроссовках, в джинсах, в жилетке с капюшоном и двумя пачками в карманах, по 10 тысяч баксов, которые были предназначены для оплаты машин. Не хотелось оставлять их в номере. Одну пачку нужно было беречь, а вторую в случае чего можно было пощипать, все равно вторая машина будет только через две недели.
Вместе с нами увязался наш общий приятель из Торгпредства Сережка Соловей. Он работал и жил в Финляндии вместе с женой и детьми, и потому в нашем походе в логово финского разврата представлял собой лишь только группу поддержки.
К нашему приходу в клубе уже было полно народу. По всем углам тут и там сидели, курили и цедили через трубочки свои супер-долгоиграющие коктейли черные, белые, красные девушки. Естественно, все наши. Удивительно, но я никого из них не знал, либо совсем не узнавал. Ирки тоже нигде не было видно. Очевидно, я так давно здесь не был, что контингент успел полностью поменяться. В дымном сумраке забрезжила тоненькая ниточка надежды на прибыль.
Выбрав наконец подходящий диван, размазываемся по нему с таким видом, как будто мы отсюда никогда и не уходили. Закуриваю последнюю оставшуюся сигару, демонстративно игнорируя обиженный даже через черные очки взгляд Доктора, и на радостях заказываю всем по двойной порции французского коньяка.
Через некоторое время девичий контингент начинает косить в нашу сторону. Их хищное внимание привлекает большое количество дорогого коньяка на нашем столе, мой золотой «Дюпон» за 1800 долларов (зажигалка) и лоховатый вид Доктора. Володька, на самом деле, по жизни был примерным семьянином и верным мужем. Слова на букву «пи» и букву «бл» говорил от силы пару раз в год. А по ночным клубам любил шастать , исключительно из мужского любопытства и чтобы на всякий случай быть в курсе. Наконец на наш диван, вся стройная, как Ту, приземляется жгучая и довольно упитанная брюнетка, как раз между мной и Соловьем:
- Хеллоу бойз!
- Да ладно тебе! – Соловей сразу ставит ее в известность, откуда мы.
- Аааа, так Вы наши свои! Мальчики! Угостите девушку!
Я тут же каменею лицом. Терпеть не мог, когда навязываются, пристают, и разводят на угощение. Поэтому дома, в Москве, всегда предпочитаю ходить только в те ночные клубы, в которых меня девицы знают. Знают, что я не люблю, когда перед моим лицом настырно мельтешат оголенными интимными частями женского тела и еще требуют за это бабки. И куда только смотрит Ватикан!
Мне всегда претила абсолютно тупая уверенность стриптизерш в том, что если мне потыкать в нос голым пупком и поерзать об мои колени оголенной пятой точкой, то это обязательно меня должно возбудить. Со мной происходило все ровно наоборот.
А угощать я любил только тогда, когда сам этого хотел. И если мне реально кто-то нравился, то мне абсолютно было наплевать, сколько их - две, три, пять, десять - всех поил и кормил, хоть до утра. Почувствовав мою напряженность, брюнетка осторожно интересуется:
- А чего этот Ваш товарищ такой серьезный?
- Да не товарищ он, это наш друг из Японии! Очень богатый!
- Дааааааааааааа?
Брюнетка отодвигается от Соловья и потеснее придвигает свой окорок к моим ногам. Томным взглядом начинает ощупывать мое нарочито равнодушное лицо. Лицо чистейшего корейца, правда, советского розлива.
- Богатый, но придурок! – продолжает нести Соловья.
- Это как?
- Да понимаешь, он игроман, каждый день здесь в Хельсинки за ночь в
казино проигрывает по 100-200 тысяч долларов.
Боком чувствую, как у брюнетки начинает громко сосать под ложечкой.
- Ну, просто дебил какой-то. Мы сегодня с Володей его еле-еле привели
сюда, чтоб какую-нибудь девку снял!
- А девкам он знаешь сколько за ночь платит?
В игру вступает Доктор, его хлебом не корми, дай только соврать красиво. Брюнетка выпучивает глаза, но боится спросить вслух, чтобы не спугнуть такую неслыханную удачу, свалившуюся на нее прямо из самой Японии.
- Трииииидцааааать…..трииидцать тысяч доллаааароооов! За нооочь !!!!!
- Трииидцать тысяч?- шепотом, со спертым в зобу дыханием, уточняет брюнетка,- Зааа однуууу ночь?
Она практически без сознания, но не забывает придвинуться ко мне еще теснее. Подыгрываю пацанам, как могу, упорно молчу и перодически верчу головой, изображая ускользающий японский взгляд. Для пущей убедительности достаю из кармана свою десятитысячную котлету и, тыча ей в сторону Соловья, с чисто японским акцентом, начинаю канючить:
- Касииинее, касиинее!
- Касине-касине! Ново-Косино!- неожиданно передразнивает меня Доктор, и тем самым чуть не проваливает всю сцену маслом. Потому что, у меня едва не вырвается привычное в ответ:
- Профессор, лопух! Так шутят только болваны!
- Видишь-видишь, последствия Хиросимы!- обращается к брюнетке Соловей, спасая ситуацию.
- Но есть только одно но! Понимаешь, тридцать тысяч то он платит, а знаешь почему? Потому что он садист. И признает только садистский секс.
Брюнетка резко отодвигается от меня в сторону и начинает биться в истерике. Я могу наконец свободно дышать.
- А что-что, что он хоть делает-то? – чуть не отрывает у Соловья рукав.
- Да откуда я знаю что он там с Вами делает! Знаю только, что садюга он еще тот, девчата рассказывали! – последний аргумент действует сильнее всего.
Буря эмоций начинает сносить у брюнетки крышу. Ее лицо, терзаемое жадностью и дикими сомнениями, переливается всеми цветами радуги, от костяного бледного до багряно- пурпурного. В широко распахнутых глазах страх и желание денег перемешиваются в стремительном вихре с рядами трехзначных цифр.
Я украдкой смотрел на нее и, казалось, читал ее мысли. Господи, тридцать тысяч долларов, за одну какую-то ночь. Обычная плата за ночь 300-400 баксов, и то не каждый день. А тут целых 30 тысяч. Да я целый год смогу не ездить в эту гребанную Финляндию, год не буду терпеть этих жадных отмороженных фиников. Смогу купить себе все, что уже давно хочу, и мамке помочь. Господи, 30 тысяч, всего за одну ночь. Но с другой стороны, он же садист, черт нерусский, мучить будет, иголки под ногти загонять, или того хуже изуродует! Но 30, 30 тысяч баксов.
-Эх, была, не была! Ну, совсем не убьет же! –
Неожиданно для всех, громко вскрикивает брюнетка и каким-то невероятно ловким движением закидывает ко мне на колени обе свои ляжки. Затем крепко обхватив меня руками за плечи, явно вознамеривается наградить меня поцелуем в засос, захватывая сразу «рот-и губы-нос».
Чтобы избежать этого удовольствия, я быстро кричу в ответ:
- Да они тебя парят!
Девчонка ошалело застывает с широко открытым от удивления ртом. На всякий случай вертит головой. Ей не верится, что эти слова, только что произнесенные на чисто русском языке, выскочили прямо из моего японского рта.
- Да свой я, свой буржуинский, из России!
Поняв в чем дело, брюнетка, прикрыв руками, так и не закрывающийся рот, в очередной раз багровеет, живо соскакивает с моих колен и бросается наутек, куда-то за барную стойку, в полутьме плохо видно. Соловей и Доктор гогочут ей вслед, как сумасшедшие. Я только улыбаюсь.
Но девочка оказалась с юмором, тут же все в красках рассказывает все подругам, а те остальным. Через какое-то время уже весь клуб с любопытством поглядывает в нашу сторону, на нас показывают пальцами и улыбаются. Постепенно отдельные смешки перерастают в дружный гомерический хохот.
Пока все смеются, мы чинно допиваем свой коньяк. Сзади на шею ложатся нежные теплые ладони. Даже не оборачиваясь, я знаю кто это.
- Привет Вовка, привет Сережка! – ребята и Ирка уже давно знакомы.
- Придурки, Вы зачем так Светку развели?
- Да пошутили просто. – усаживаю ее рядом на диван.
- А, Ты великий перегоняла, чего не позвонил?
- Да вот только хотел набрать - вру, веря что это чистая правда.
- Хочешь, что-нибудь поесть?
- Да, возьми мне финский суп и сто грамм виски.
Через час Доктор и Соловей уезжают на такси, а мы идем к Ирке домой пешком, до ее дома от клуба всего-то 10 минут. Под нашими ногами еле слышно шуршат желтые осенние листья. Я веду под руку женщину, и она очень нравится мне. О том, что дома меня ждут и волнуются жена с дочкой, стараюсь не думать. Они всегда волнуются и ждут, когда я уезжаю перегонять машины, ведь на дороге случается всякое.
(С)ЮрийЮэ
(продолжение следует)

Это сообщение отредактировал ЮрийЮэ - 14.09.2015 - 23:49
 
[^]
Kobra63rus
14.09.2015 - 23:23
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.13
Сообщений: 189
Продолжение! Зачет!
 
[^]
MatildaMCK
14.09.2015 - 23:59
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.08.14
Сообщений: 1752
Ничего себе, какие подробности мужских развлекушек)))
Я тоже хочу продолжение!
 
[^]
ЮрийЮэ
15.09.2015 - 02:05
19
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
В семь утра я уже был в гостинице. Доктор спал, как зайчик, и я не стал его будить, поднялся на два этажа выше к своим местным друзьям Олегу и Наташке. Олег работал в торгпредстве, а его жена Наташка при нем. Для них простых государственных служащих я со своими бизнесами и приятелями, типа Дока, был нечто средним между новым русским и инопланетянином.
По тогдашним таможенным правилам все, работающие за границей, были льготниками и имели право каждые полгода ввозить в Россию по одной иномарке, беспошлинно. Это обстоятельство служило им источником для дополнительного заработка. Схема заработка была ясная по сути, но далеко не простая по исполнению.
Я находил в Москве клиента-заказчика, брал у него деньги и ехал в Финляндию. Там покупал машину, оформлял ее на местного дипа и по доверенности гнал в Москву, растамаживал, ставил на учет и отдавал реальному хозяину.
Все это подразумевало абсолютное доверие с двух сторон. Заказчик обязан был верить мне, что машина, которую оформляли за его деньги на человека, которого он в глаза не видел, реально станет его собственной.
С другой стороны, местным дипам, которые доверяли мне свое имя, паспорт и репутацию, я был обязан гарантировать недопущения каких-либо косяков, иначе они могли навсегда лишиться права привилегированной работы за границей.
Поэтому, как не крути, а я был главным винтиком во всей этой истории. Мне верили со всех сторон, мне верил весь мир и я был уважаемым человеком для всего российского сообщества города Хельсинки. При этом я зарабатывал сам, и давал немножко лучше жить другим. Хотя это и не было моим главным бизнесом, скорее так, для души - дорога, романтика. Но 10-20 тысяч долларов в месяц дополнительно ко всему остальному мне приплывало.

Так вот, однажды я рассказал историю об одной моей аварии начальнику Торгпредства, большому ценителю юмора, ныне покойному Шибаеву Владимиру Дмитриевичу, великий был человек во всех смыслах. Царство ему Небесное. В последнее время не так часто, как в первые годы после смерти, но все же хоть и изредка, но встречаемся на кладбище с его сыном Сережей – вспомнить и помянуть.
Авария, лобовой удар. Вылезаю из разбитой машины, одну секунду не могу понять, почему от лобового удара в столб, у меня вдрызг раскурочен не только перед, но и зад. Но видя, как они выглядят, радуюсь, что сам-то, как новенький! Ни синяков, ни ссадин, ничего. Прямо счастливчик. Весь такой довольный из себя, достаю сигарету, перекурить событие. Зажигалочкой так чирк, и сигареточку раз в рот, а она раз и на землю, прямехонько в грязь. Достаю другую - тот же результат. Дотрагиваюсь пальцами до рта. Мама моя дорогая, а передних зубов-то и нету! Курите, Юра, курите, и губы сжимайте в ниточку, а то привыкли, понимаешь, прикусывать, как беломор!
Но в итоге, все разрисовалось. Машина влетела наискось между деревом и столбом. Первая встреча с деревом - ровно за заднее колесо. И только потом столб. А из-за не пристегнутого ремня, выстрелившая подушка безопасности и мои голливудские зубы, кто теперь проверит, сошлись в таком страстном французском поцелуе, что подушка, каким-то своим самым краем, через открытый рот, выбила зубы вместе с корнями. После чего, все и стало выглядеть так, будто я вновь родился. Без синяков и без зубов.
Самое прикольное то, как я в дальнейшем объяснял этот удивительный факт окружающим. Говорил, мол, ехал с такой скоростью, что после моего удара грудью об руль, зубы вместе с корнями улетели дальше, на торпеду, чисто по инерции. Сам виноват, ездить надо с закрытым ртом. И все верили. А что им еще оставалось делать. На моем беззубом лице не было не единой царапинки. Кстати, я и в правду, позже два своих зуба на торпеде нашел, другой на коврике под сиденьем, один в рубце подошвы ботинка. А еще один, так и сгинул в безвестность, или может я его просто проглотил. Хорошо, что не в дыхательное попал, а прямо в желудок. Иначе я бы умер от удушья.
Рассказ был столь красочен и живописен, что Владимир Дмитриевич не только смеялся полчаса, но и запомнил эту историю на долгие годы вперед. А я , в его лице получил солидную поддержку для всех моих деловых начинаний в Финляндии. Однажды , он даже помог мне выбить неустойку - 300 тысяч зеленых, за неисполнение своих контрактных обязательств с очень известной ,выпускающей замки, финской фирмы «Abloy». Финны были не правы, но признавать этого долго не хотели. Очень примечательная история получилась о «Полицейском замке-428». Может , кто и помнит такую рекламу? Если забыли, то обязательно об этом напишу.
Кстати , с финнами, по просьбе Дмитриевича, разъяснительную беседу провел, никто иной , как Путин Владимир Владимирович, который как раз в то время отвечал в Питерском Правительстве за внешне -экономические связи. Эх, если б мы знали тогда, что это наш будущий Президент! Сами бы поехали бить челом в знак благодарности! Шучу конечно, мое твердое убеждение –всегда держаться подальше от «сильных мира сего», никогда меня не подводило.

*******

- Юрец!!!!!!! Здорово!!!!!!!! - сразу же с порога радуется мне Олег.
- Заходи, завтракать будем. Натаха знала, что Вы с Доктором приедете и сделала макароны с мясом, как ты любишь, как ты ее учил. Ха-ха-ха! Мне уже с утра Соловей в гараже рассказал, как Вы вчера зажигали. Ха-ха-ха. Японский садист-миллионер! Ха-ха-ха!
Олежку рассмешить, что пионеру плюнуть (это было крылатое выражение местного начальника).
- Да ладно! Я что? Соловья не знаю, наврал, поди, с три короба! Мы даже и пьяными не были вовсе! И не снимали никого! – говорю чистую правду от имени Доктора.
В этот момент из кухни выходит Наташка, очень миленькая, коротко стриженная блондинка, жена Олега. Она всегда наливалась густой пунцовой краской, если в ее присутствии допускались какие-нибудь скабрезности, хотя при этом становилась еще милее. Помня об этом, мы с Олегом сразу уходим от подробностей вчерашней международной встречи.
Расцеловывая Натаху, ставлю задачу:
- Наташ, будь ласка! Свари нам с Вовкой на дорогу 8 яиц в мешочек.
- Блин, клинтон! – это были самые грубые слова, которые когда-либо она произносила в своей жизни. - А Вам не будет мало?
- Ты что, хочешь сказать, что если я за ночь съем 7 яиц, это будет для меня мало?
- А-а-а-а Док-док? Да ну тебя! – Наташка, смеясь моей шутке, убегает на кухню выполнять ответственное задание. Варить яйца в мешочек, кроме меня и ее, не умел никто, во всем Хельсинки. Мы с Володькой как-то раз обошли все хельсинские рестораны, и нигде даже за 100 долларов нам никто не смог оказать такую услугу.
Смешно, но в Москве было тоже самое. И только всего лишь один раз, в какой-то захудалой пиццерии в каком-то спальном районе Москвы удалось добиться нужного результата. Мы тогда еще честно отдали официанту 100 долларов и добавили 100 для шеф-повара.
Пока Наташка колдовала с яйцами на кухне, мы с Олежкой принимаемся за макароны. Я сосредоточенно ем и мысленно перебираю предстоящие наши с Вовой действия по получению, оформлению и перегону машины, при этом машинально, отмечаю, что подливку к макаронам Наташка сделала именно так, как я любил, как делала моя любимая бабушка.
Олег, зная о такой моей привычке - уходить внутрь себя вместе с поглощаемой пищей, ел молча, чтобы не мешать мне выстраивать очередные аферы. Они с Наташкой вообще были замечательной парой. Очень подходили друг другу. И сегодня, спустя очень много лет, когда мы изредка встречаемся, то глядя на них, я искренне радуюсь. А друзьями мы стали вопреки всякой логике. Впрочем, как и все в этой жизни.
Мне не хватало финансов на мой очередной проект. И я решил собрать недостающую сумму, заняв ее у друзей, которых у меня в то время было хоть пруд пруди. И надо же было такому случиться, что случайно столкнулся с Олегом у входной калитки Торгпредства. Так, больше по приколу, нежели серьезно, без всякой надежды, спрашиваю, буквально на ходу:
- Олег, ты можешь мне денег одолжить на время?
- А сколько?
- Очень много!
- Ну сколько?
- А сколько у тебя есть?
Тогда мы практически еще не знали друг друга, от силы пару раз встречались за рюмкой чая. Но Олег, видя, как мне доверяют другие сотрудники Торгпредства, не решился мне отказать.
- Юр, у меня всего 40 тысяч долларов, больше нет. И то, я их могу тебе дать только на три месяца, через три месяца они мне будут, очень нужны.
- Супер! Когда сможешь дать?
- Да вот, сейчас съежу в банк и привезу.
Через час, он мне вручил пухлый, большой банковский конверт!
- Юр! Я только тебя очень прошу, ты меня не подведи, пожалуйста!
С трудом выговаривая эти слова, он мялся, смущался и опускал глаза. Ему было крайне неудобно, сомневаться в моей порядочности, хоть даже и самую малость.
- Олег! Ты что! Даже не думай, все будет в порядке! Ты же меня знаешь!
Олег машинально кивнул, хотя на тот момент совсем меня не знал, и, как потом оказалось много позже, сам себя я еще тоже не знал. Расписки, конечно, никакой не писал, потому как и сам, никогда, ни с кого их не брал. И однажды эти мои понты чуть не стоили моей племяннице квартиры.
Когда обо всем узнала Наташка, она просто сошла с ума. 40 тысяч долларов – это были все их сбережения за более чем десяток лет. И нужны они им были не для покупки какой-нибудь яхты, а для покупки квартиры. Так как с первого дня своей свадьбы им пришлось жить в коммуналке, с совершенно непотребными пьяницами-соседями.
Наташка искренне не понимала, как ее, такой замечательный, умный Олег, не посоветовавшись с ней, взял и в одно мгновение порушил их мечту, мечту всей жизни, мечту о собственной квартире. И как можно было просто так отдать деньги, накопленные с таким трудом, совершено незнакомому человеку, под какое-то там слово, без свидетелей и расписки.
В течение всего срока займа она ходила бледной и даже не розовела, когда к ее ушам пробивалось, что-нибудь не приличное. Впервые в своей жизни, кроме своего любимого: Блин-клинтон! - научилась говорить «Полная @опа»!
Прошло три месяца, я был в Москве, наступила пора ехать в Финляндию, чтобы отдать ребятам долг. Но я никуда не поехал, и ничего им не отдал. Потому что их деньги я вручил знакомому приятелю-маклеру, который по доверенности, чин-чинарем провел всю их сделку с квартирой так, что им даже не пришлось приезжать в Москву.
От такого счастья Наташка второй раз сошла с ума, но теперь уже вместе с Олегом. Подтверждением тому было то восторженное самозабвение, с каким они благодарили и хвалили меня. При каждой нашей встрече, они всячески подчеркивали мою выдающуюся роль в исполнении их мечты. И тот очевидный факт, что это я у них брал деньги, а не они у меня, как-то со временем становился все менее очевидным. По всей видимости, это было неким подобием Стокгольмского синдрома. Да и мне порой уже самому начинало казаться, что это именно я подарил им, их заветную мечту.
С того времени, они почитают меня, как своего лучшего друга. Несмотря на то все ужасное, что я натворил позже.Вот уже который год Олежка не забывает поздравить меня с Днем Рождения. Как всегда громко ржет, когда я ему рассказываю про свою бывшую работу в путанской конторе. И, если его отправляют в очередную командировку, я всегда отвожу его в аэропорт и встречаю обратно.
Пока я ел и вспоминал обо всем этом, макароны незаметно закончились. Иду на кухню и забираю у Натахи пакет с вареными яйцами и маленьким из газеты кулечком соли, который она также заботливо приготовила, понимая, что люди собрались в дорогу. Замечаю, что яиц не 8, а 10.
Наташка, добрая душа. К одному яйцу Доктора, добавила еще два, не понимая, что если ему положено одно, то значит одно. А мне съесть их 9, вместо 7, как стакан кока-колы без запивки выпить. Тем более, что по этой части, я уже имел солидную практику. Как-то, будучи в командировке на Атомной Балаклавской станции, мы с напарником, от нечего делать, съели по двадцать яиц, правда, очень маленьких. Ну, были бы большие, съели бы по 15, делов-то…
(С) ЮрийЮэ
(продолжение следует)
 
[^]
ЮрийЮэ
15.09.2015 - 02:06
17
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
Бужу Вовку. Через час уже едем по магазинам, купить всякой хрени по просьбе домашних. Вечно они со своими просьбами! Никак не могут понять, что мы в Финляндию ездим не по магазинам ходить, а работать. И работа, чай, не груши околачивать. Попробуй за пару суток, все клубы и любимые рестораны обойти. Убедиться, что все на месте, никуда не переехали. Что контингент и напитки в нужной кондиции.
После некоторых мытарств с документами и деньгами в порту, направляемся к границе. А вот и Ваалимаа, таможенно-пограничный переход. До Родины рукой подать. Ваалимаа - это последняя возможность перекусить в цивильных условиях перед дальней дорогой. Идем в кафе-ресторан. Такое название очень удобно. Если деньги ляжку жгут, то считай, что ты в ресторане и зови официанта, а если нет, то ты в кафе, и кефир твой на общей полке, сам подойдешь и возьмешь.
Требую продолжения банкета за счет Доктора, при этом не стесняюсь ему напомнить, сколько он уже выпил коньяка за мой счет, приписываю рюмок пять дополнительно, поди посчитай теперь. Доктор, понимая, что против фактов не попрешь, послушно достает свою золотую кредитку. Я не впечатлен, потому что в моем кармане , точно такая , но платиновая. Заканчивая трапезу, вспоминаю, что забыл у Натахи хлеба прихватить. Прошу Володю собрать со стола остатки булок, которых набрали от жадности, и добавить пучок бумажных салфеток. Доктор, находясь в некоторой прострации, то ли от того, что ему теперь приходится за все платить, то ли и в правду вчера перепил, послушно исполняет все мои ценные указания.
Сам, потому что Вову, просить бесполезно, пока рядом никого нет, прихватываю со стола, заодно и матерчатую салфетку. Уверен, пригодится. Во-первых, за скатерть сойдет, во-вторых, можно будет Доктору нос вытереть, ну либо, на худой конец, окна в машине почистить.
Перед тем, как встать из-за стола, замечаю солонку. Такую прозрачно-матовую, как кусочек льда. Ну, конечно, какие еще могут быть в отмороженной Финляндии солонки, как не в виде кусочков льда. И вся она такая симпатичная, с яркими синими крапинками. Анютины глазки! Финны сами бы не додумались, наверняка у нас тему стибрили.
Не оглядываясь, кладу солонку в карман. Это ж лучше, чем кулечек из газеты, пускай даже финской. Главное культурно и удобно! Да и вообще просыпать соль - плохая примета.
Из-за большой очереди на нашем пограничном переходе, в Торфяновке, добираемся до Выборга, только к глубокой ночи. Делаем остановку, чтобы перекусить. Достаю из своего пакета сардельки, колу, яйца в мешочек и аккуратно расстилаю матерчатую финскую салфетку. Володя достает из своего пакета финские булки, пучок финских бумажных салфеток и…… финскую солонку. Которую я подбросил ему еще на границе. Доктор, ничего не понимая, озадаченно вертит солонку в руках.
- Ой, Володь, совсем забыл! Какой ты молодец!
- У Дока рот до ушей, он всегда любил похвалу.
- Я еще в Ваалиме хотел тебе сказать! Забыл совсем!
- Помнишь, когда Ты эту солонку спи@ил?
- Кто спи@дил? Я спи@дил?
- А кто, я что ли? Да ты ж молодец, теперь хоть яйца нормально, можно солить! Мы интеллигентные люди, не пальцами-яйцами же в соль!
По ходу очищаю яйцо и трясу солонкой прямо перед носом Доктора, он в шоке.
- Юр, да не мог я!
- Да? А я смотрю, когда ты солонку прибирал, и думаю, Вовчик молодец, догадался, а я дубина, забыл, что у нас солонки нет!
Володька становится красным. Трет лоб и пытается восстановить картину по памяти.
- Юр, ну может это я случайно как-то, рукавом, или машинально чисто?
- Вов, ну не знаю, может и машинально. На тебя еще эта жирная! Ну помнишь, финка официантка? Ну так посмотрела, ну так посмотрела. Мол , вот русские свиньи, воры! Блин, тоже мне сикела-какила-пукила. Подумаешь, какой-то паршивой солонки жалко. Может Ты ее, просто так, на память! А ты чего не жрешь?
Аргумент с официанткой добивает Доктора окончательно. На него просто жалко смотреть, от
, расстройства он ничего не ест. Опущенная голова, согбенные плечи.
Конечно, обратно ж не поедешь. Не скажешь:
-Ооо русишь-культуришь, я Вама назад Ваша соленка.
И в этот момент, он очень похож на отличника, случайно застуканного завучем в туалете, в компании курящих двоечников. Лицо скорбящего Серафима, по сравнению с его отрешенной физиономией, показалось бы просто клоунской маской.
Догадываюсь, что его гложет. Господину конечно, Володя, от изысканных манер которого тащился персонал всех самых пафосных ресторанов Москвы, Праги, Берлина и Хельсинки, я сам свидетель! Володя, с золотым кольцом и бриллиантовыми запонками, продав которые можно было не думать о хлебе насущном года два, снизошел, до того, чтоб элементарно спи@дить, какую-то копеечную солонку в дешевом финском ресторане! Что скажет прокурор? Что скажет школа? Кому это теперь докажешь, что случайно, машинально? У финнов все на камерах. Пытаюсь вывести Доктора из ступора теплым дружеским участием и опять сую ему под нос солонку:
- Вов, а ты ее домой возьми, смотри какая, а, с цветочками!
Скажешь, что купил, я подтвержу, не сомневайся!
Он испуганно шарахается от меня и отчаянно машет руками. Как будто змею увидел. Перспектива стать не только вором, но и лжецом, пугает его еще больше.
- Ладно, я тогда себе ее возьму. В машину брошу и будем ее всегда с собой возить!
Окончательно успокаиваю Дока , и выбрасываю оставшиеся яйца в окно. Все равно он их теперь года два не будет есть, а вместо соли использовать исключительно только перец.
Завожу мотор , и мы трогаемся в путь. Через минут пятнадцать, как бы в сердцах:
- Вов, ну почему Ты такой придурок!
- Юр, да клянусь, что не нарочно! Вот тебе истинный крест даю!
- Да я не о том!
- А о чем?
- Да это я, яаааа, ее спи@дил!!!
- Ты? Правда?
Сказать, что Доктор сильно обрадовался такому чудесному освобождению из финского КПЗ, было бы мало. Само счастье сидело на пассажирском месте и лихо уплетало оставшиеся сардельки. Дождавшись, когда счастье наестся окончательно, открываю окно , и делаю погромче музыку. В два голоса, заглушая шум ветра, дружно орем из всей мочи:
Гудбай Америка о!!!!!!!!!!!!!!!!!
Где не бывал я никогда
Прощай, навсегда
ПОСЛЕ ПИТЕРА МЫ МЕНЯЕМСЯ.
Мне стали малы
Твои тертые джинсы!!!!!!!!!!
УЖЕ ТВЕРЬ И МЫ МЕНЯЕМСЯ СНОВА.
Притомившийся от таких переживаний Доктор спит на откинутом сидении. Я накрываю его своей курткой.
Услышу ли песню
Которую запомню навсегда!!!!!!!!!!!
Перед моими глазами постоянно, убаюкивающее маячат габаритные огни впереди идущих машин. Жизнь моя наполнена смыслом и надеждой. Я знаю, кто я такой, знаю зачем и для кого живу. Не знаю я только одного, что самое худшее в моей жизни еще только ждет меня впереди.
Гудбай Америка. О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(С) ЮрийЮэ
 
[^]
СергейS
15.09.2015 - 02:19
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.09.15
Сообщений: 384
Понравилось!
 
[^]
Паласатое
15.09.2015 - 04:23
3
Статус: Offline


Радикальное среццтво

Регистрация: 5.05.08
Сообщений: 14219
Хороший сборник расказов.
Слог отличный.
Оставайтесь, Доктор.

 
[^]
Паласатое
15.09.2015 - 11:02
2
Статус: Offline


Радикальное среццтво

Регистрация: 5.05.08
Сообщений: 14219
А когда это было написано?
 
[^]
aLex66
15.09.2015 - 11:17
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.12.11
Сообщений: 7218
класс. + но, что финики у нас чудят это словами не описать. в Питере их называют наши четвероногие друзья. просто аут какой то. хлещут так, что, бля, думаешь, кто больше алкаш мы Русские или они.
 
[^]
nkozik
15.09.2015 - 11:18
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.12.11
Сообщений: 11
Хотелось бы, чтобы это была книга страниц на 500 и полностью погрузиться в нее. Написано очень легко.
 
[^]
samuray74
15.09.2015 - 11:26
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.12.13
Сообщений: 1017
Норм. Но как-то далеко от реальности герои произведений. И вроде как из народа, но прекрасно понимаешь, что ты никогда не будешь никем из них, и ни одной девушки из описанных не встречал и не встретишь )
Бытовая фантастика )

Это сообщение отредактировал samuray74 - 15.09.2015 - 11:30
 
[^]
ЮрийЮэ
15.09.2015 - 11:35
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
Цитата (Паласатое @ 15.09.2015 - 11:02)
А когда это было написано?

Еще в 2009 году, я вообще постоянный читатель Япа, может лет 10, не помню уже.
 
[^]
Алматинец79
15.09.2015 - 11:44
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.06.13
Сообщений: 945
Цитата
Надей и Катей , хорошо, что не Верой – меня всегда не на шутку пугали всякие совпадения и знаки судьбы.

Не понял, вот если бы Катя была Любовь...тогда да
 
[^]
ЮрийЮэ
15.09.2015 - 12:14
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
Цитата (Алматинец79 @ 15.09.2015 - 11:44)
Цитата
Надей и Катей , хорошо, что не Верой – меня всегда не на шутку пугали всякие совпадения и знаки судьбы.

Не понял, вот если бы Катя была Любовь...тогда да

Это чистая вкусовщина))) Любовь не страшна, а Вера пугает, мы же часто верим совсем не в то, что надо верить)))
С Благодарностью
 
[^]
Паласатое
15.09.2015 - 12:25
1
Статус: Offline


Радикальное среццтво

Регистрация: 5.05.08
Сообщений: 14219
Цитата (ЮрийЮэ @ 15.09.2015 - 13:35)
Цитата (Паласатое @ 15.09.2015 - 11:02)
А когда это было написано?

Еще в 2009 году, я вообще постоянный читатель Япа, может лет 10, не помню уже.

Надо было раньше начинать.
Кидай ещё
 
[^]
MatildaMCK
15.09.2015 - 12:54
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.08.14
Сообщений: 1752
ЮрийЮэ

Я бы тоже с удовольствием что-нибудь еще почитала.
 
[^]
ЮрийЮэ
15.09.2015 - 13:16
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
Цитата (samuray74 @ 15.09.2015 - 11:26)
Норм. Но как-то далеко от реальности герои произведений. И вроде как из народа, но прекрасно понимаешь, что ты никогда не будешь никем из них, и ни одной девушки из описанных не встречал и не встретишь )
Бытовая фантастика )

Все имена, клички, фамилии подлинные, за редким исключением, когда и так понятно, что нельзя, и кто не согласился в принципе. По-другому нельзя, через два месяца все это выйдет в официальном издании, в электронном виде. В главе "Хочу замуж, уж замуж хочу" все женские имена изменены, кроме Галки, моей первой жены. Сначала она меня обозвала сукой и сволочью, потом посмеялись вместе - Ладно, пиши, как считаешь нужным, я всегда знала, что Ты такой.)))
 
[^]
ЮрийЮэ
15.09.2015 - 13:28
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 147
Цитата (Паласатое @ 15.09.2015 - 12:25)
Цитата (ЮрийЮэ @ 15.09.2015 - 13:35)
Цитата (Паласатое @ 15.09.2015 - 11:02)
А когда это было написано?

Еще в 2009 году, я вообще постоянный читатель Япа, может лет 10, не помню уже.

Надо было раньше начинать.
Кидай ещё

Спасибо, текстов еще много, я и сейчас пишу, как проклятый. Сам бы никогда не дошел до такой степени офигения вообразив из себя, незнамо кого. Просто поставили в рамки, иначе так и не решу застарелые проблемы))))
А так не жалею, что решился выйти на здешнюю сцену, особенно после того, как огреб по полной программе за "Хочу я замуж, замуж хочу", ведь знал, как ненавидят простыни на Япе, просто с под катом не разобрался. Но не обиделся нисколько. Наоборот, за подобный комментарий, только писал бы и писал. Цитата: "Прочел пособие, как проебать жизнь и на старости лет шабашить таксистом. Но со вкусом и философией." Я буквально смеялся и плакал. Плакал потому что "гладиолус", в смысле правда, а смеялся, ну ведь реально СМЕШНО, Без смеха, я вообще б наверно плохо кончил, так меня носило взад-вперед. О многом уже написано, о многом еще напишу.

Добавлено в 13:39
Цитата (MatildaMCK @ 15.09.2015 - 12:54)
ЮрийЮэ

Я бы тоже с удовольствием что-нибудь еще почитала.

Очень признателен за "с удовольствием", готовлю следующую порцию, пока не могу разобраться с музыкальными вставками. подсмотрел у Дядьки Штурма, реально круто. Я вообще, можно сказать, только из-за музыки любил эти перегоны машин. Сутки напролет крутишь свои и диски, тихо сам с собой, и никто не мешает. И пишу больше под музыку, ставлю на репит и поехало, постепенно начинаю испытывать именно те эмоции, которые испытывал в те моменты, о которых вспоминаю и пишу. Без эмоций вообще ничего не получается толком, пробовал, сразу в корзину))
 
[^]
MatildaMCK
15.09.2015 - 17:04
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.08.14
Сообщений: 1752
ЮрийЮэ

"Хочу замуж.." мне тоже понравилось.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 23611
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх