Решил всё таки доавить напрямую, без ссылки
Предыстория такова. Я на то время уже дважды бывший студент(отчислили во второй раз) МИИГА (МГТУГА) Московского Института Инженеров Гражданской Авиации, да бы не быть схапанным (в 22года) в доблестные ряды Российской Армии, работал в родном ВУЗе, в "отсосе" (так называлась работа в столовой, дворником или водителем при АХО института. После отработки, меня бы восстановили на третий курс института)
Я был дворником....
Снег к тому времени уже растаял и я потихмя разбирал хлам скопившийся у меня в дворницкой. Находясь в легком подпитии, я наступил на доску, из которой торчал гвоздь. Моя маленькая дворницкая слышала и не такие матюки!!! Но было больно, а гвоздь был ржавый. По этому я, как подросток проводивший много времени в травмпунктах, по поводу своих ранений и вывихов, начитавшийся во время ожидания в очередях различных стендов о столбняке, пошел делать себе прививку от этой заразы.....
тором или нет но.....
Вернувшись домой я почувствовал нестерпимую боль в животе. С "низу", "справа".... Вызванная скорая
определила классические симптомы аппендикса.
Когда врачи "Скорой" выносили меня из дома, с работы пришла моя сестра.
Тут же была выделена пицца(для медицинского персонала) и ДВУХЛИТРОВАЯ БУТЫЛКА МИНЕРАЛКИ(которая потом сыграла определённую роль во всей истории)
По прибытии в больничку, я был помещен в палату к мужикам , ожидающим своих плановых операций, по поводу собственных язв (слово язвы относится к болезням...НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ТЕЩАМ И НЕЛЮБИМЫМ ЖЕНАМ НЕ ИМЕЕТ !!!!)
-Как звать?
-Лёха.
-На долго?
-Думаю, что в данный момент минут на сорок или час...
-Аппендицит?
-Угу....
-А-а-а....
В палате был телек, принесенный кем то из родственников моих коллег по несчастью. До сих пор помню фильм который тогда шел.
"ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МЕХАНИКА ГАВРИЛОВА"
На экране скакала и порхала Людмила Марковна Гурченко (к тому времени ещё в своём уме и теле)
В это время в палату заходит молоденькая медсестра. Правда она дала бы фору любому Гренадёру Гвардейского Семёновского полка ! Но девчонка молодая и простая как пять копеек! (Хотя чего я говорю! Сам то тогда был "метр пять на коньках в прыжке", двадцати полных лет от роду. Школу я закончил с ростом 1,55м!)
-Никитин кто?
-Я.
-Бритьё заказывали?
(Я к тому времени ТОЛЬКО НЕДАВНО НАЧАЛ БРИТЬ УСЫ... Ну такой у меня организм, ну не хотел он взрослеть!)
- Так я с утра брился!
-ВЕЗДЕ?
- ???????
И тут до меня дошло!!!!!
Я, со своей детской непосредственностью СНИМАЮ С СЕБЯ ВЕСЬ ГАРДЕРОБ, который был у меня ниже пояса!
Медсестричка, засмущавшись произнесла:
-Обычно все просят бритву и бреют сами.......
- А я не знал! Но мне будет намного приятней, если вы выполните свои прямые обязанности!
И процесс превращения меня из "больного" в "оперируемого" начался!
Первые секунд десять было приятно, а потом стало НЕУДОБНО! Просто такого теребения, мой переживший уже к тому времени "мальчуговый онанизм", писюн, вспомнил мои эксперименты и начал ОЖИВАТЬ!!!!! Я тут же уставился в экран телевизора и стал пытаться вникать тщательней в сюжет и происходящее на экране! Мне уже стало интересно:" Почему же Гаврилов до сих пор не появился!" и стал сочувствовать героина Гурченко....
Но Катерина (так звали мед сестру ) достаточно быстро справилась и мне не пришлось краснеть за себе!(или него? у него же своя "голова" есть!)
Далее прошло какое то время и Катерина приехала за мой с "каталкой".
- Ну, раздевайся, без комплексный ты наш!
Я разделся и лег. Мужики пожелали мне ЛЕГКОГО ПРОБУЖДЕНИЯ.
Я не понял с чего это они...
Проезжая мимо процедурной, мне вкололи ещё какой то укол и ввезли в операционную...
Хирург был весел.
- Ты у нас кто?- спросил он.
- Я студент....
Далее меня зафиксировали в районе ног и приподняв спину, обернули мою правую руку полотенцем, свободные края которого, положили мне под спину, зафиксировав таким образом руку!
-Зачем это?
-На всякий случай...
-Да я не буйный!
-АГА! Вчера такого "не буйного", по всей операционной ловили! Слушай,студент. А ты кем будешь когда закончишь институт?
-Инженером - механиком по обслуживанию летательных аппаратов.Ещё Бортинженером могу стать! - отрапортовал я.
- Ну тогда с ДНЁМ КОСМОНАВТИКИ ТЕБЯ, ЛЕТУН! - сказали врачи, добавляя мне в капельницу наркоз.............
.......................................................................................................................
.......................................................................................................................
Глаза открыл я только в палате. Мужики в палате спят мертвецким сном. Голова кружилась и жутко хотелось пить.... Такого сушняка я до этого не испытывал! Оказывается, что после операции на брюшной полости , мед сестра должна была сидеть рядом со мной и смачивать мне губы водой. Но её почему то не было и я пошарив рукой по тумбочке, нашел бутылку с минералкой, ТУ ЧТО ДАЛА МНЕ С СОБОЙ СЕСТРА!......
От двух литров, неосмотрительно забытых на тумбочке, осталось грамм пятьсот! После чего я опять провалился в сон.
Проснулся от нестерпимого желания ПОССАТЬ! Не пописать, а именно поссать!
Я умудрился не обращая внимание на боль и неудобства(хотя я его особо и не чувствовал из-за наркоза), ОДЕТЬСЯ! Собираясь выпорхнуть, раненной в оба крыла и лапы, птицей из палаты я вдруг увидел, что вся одежда в которую я облачился одета "на изнанку"! Сняв её, я понял, что либо я переодеваюсь, либо обоссусь!!!!!
Победил инстинкт естества и я поковылял до туалета ГОЛЫШОМ, благо палата располагалась почти напротив него!
Очень многого я тогда не знал.
Так как этот "окаянный отросток" располагался рядом с мочевым пузырем, процесс "ссыканья", сопровождался нестерпимыми болями в самом мочевом пузыре (так бывает когда ОЧЕНЬ долго терпишь! И после этого чрезмерно раздувшийся мочевой пузырь принимает свои нормальные размеры очень болезненно)
Выйдя, а точнее выковыляв из "тубзика", я поперся на медицинский пост, к медсестре, что бы пожаловаться на боли.. Катерина сладко спала на кушетке.
Вид у неё был уставший. Мне стало жалко её будить и я уполз в палату (Я представляю реакцию медсестры, когда её среди ночи будит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень и просит "какую нибудь таблеточку, так как ему пИсать больно!"
........................................................................................................................
Утро было прекрасным! я проснулся в палате один. Весь народ был на завтраке. Я на это раз одев одёжку правильно, вышел в коридор.
Все отделение потихоньку начинало расползаться по палатам после завтрака.
Первый, попавшийся мне на встречу человек произнёс:
-ЗДОРОВО,Лётчик!!!! -и заржал как конь карусельный!
Услышав заливистый смех, все начали вылезать из палат и из столовой....
Улыбались все! Каждый норовил пожать мне руку и спросить о самочувствии!
Белую полосу в моей памяти, прояснили только мои "коллеги" по палате....
......Когда меня привезли из операционной, меня нужно было положить на кровать. Вроде бы просто, если бы ни одно НО! Больничная каталка делается в уровень с операционным столом, а не в уровень больничной кровати! Разница высот примерно сантиметров сорок. Вторая мед сестра была маленькой и очень субтильной, для того чтобы они вдвоем с Катериной переложили меня на кровать. Будить кого нибудь из пациентов они не стали.... Зачем им было мучится....
За них это сделал Я!!!!
Девоньки решили сначала опустить мои ноги на кровать, а потом уже за плечи, опустить оставшиеся части моего бренного тела....
...ЩАЗ! Не тут то было!
Ноги мои не подогнулись и я стоя на кровати, долбанулся головой об стенку! Придя в себя я находясь в позе"СЛОВНО ЛЁТЧИК".
Небольшое отличие заключалось в том, что я стоял на кровати и упирался головой в стену ! При этом я выкрикивал во всё горло "пред взлётную проверку самолета
"-Первый двигатель?
-Прогрет! Опробован!
-Второй двигатель?
-Прогрет! Опробован!
.......И тд (полная версия этой проверки звучала в фильме "Экипаж", под гнетущую музыку и звуки извержения вулкана, перед самим началом этого трагического полёта)
Когда силы покидали меня, я с криками "Бабы летим все назад!", падал плашмя , НА ЖИВОТ, поперёк каталки...
Медсестры пытались опять поставить меня на место, но получалось:"ноги на кровати, башкой об стену и......
-Первый двигатель?
-Прогрет! Опробован!
-Второй двигатель?
-Прогрет! Опробован!
!!!!!!!!!!!!!!
Потом меня уже не могли успокоить не только медички, но и соседи по палате.
Тех кого звали помочь меня угомонить, входили в палату. Видели двух корчившихся от смеха мед сестер и в истерике плачущих больных, а так же голого парня ,раскинувшего руки в стороны, уткнувшись головой в стену и орущему: "У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-......", сами падали на пол схватившись за животы......
Только после этого рассказа, я сообразил, почему Катерина не смачивала мне губы водой и спала мертвым сном на кушетке!!!!!!!!
З.Ы.
Смех был, когда я появился с благодарственным букетом и коробкой конфет для медичек и бутылкой "Камю" для хирурга в хирургическом отделении.
У всех моих соседей по палате и большинству больных по отделению, их плановые операции прошли! И они переползали из угла в угол по отделению, мучаясь болью от заживающих швов...
А я , СВОЛОЧЬ редкостная, появился в больнице.... В ЛЁТНОЙ ФОРМЕ(которую я не успел сдать после отчисления из института).......
P/S/ А Катерину я встретил уже года через четыре... Она работала в бухгалтерии, одного супермаркета...
Я с ней поздоровался. Она меня не признала. Тогда я раскинул руки в стороны и заорал:"БАБЫ ЛЕТИМ НАЗАД!"
После этого узнала сразу! На прощание я ей признался что "СТРИЖКА БЫЛА ВО!"
yaplakal.com