Приключение в метро, как иногда хочется какать...

Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера

Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у метро, то и купили… Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял мой организм пищи ентой, да и ладно…
…едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. «…следующая станция Проспект мира…» - сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. «Нет! Срать в вагоне я не буду» - подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, то ли от жалости к самому себе… Но я держался. Я чувствовал себя целой армией солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! Хватит!!! Глаза предательски начали искать какую либо бумажную продукцию в окружающей местности. Одной рукой стал шарить по карманам в поисках подтирки. Сцуко, неудобно!!! Вторая рука занята… в кармане… держит член(!). Может мистика, но помогает - срать заметно хочется меньше… Вобщем таким макаром я все-таки добрался до следующей станции. Ура!!! Проспект мира!!! «Ждите меня на ВДНХ» - сдавленным голосом произнес я друганам и рванул из вагона. Рывок чуть было не стал для меня роковым, ибо я чуть не абасрался. Под громкий ржачь приятелей, я посеменил в сторону эскалатора выпуская шептунов на волю. Вторая волна накатила именно на эскалаторе, но вопреки всем законам давления на клапан, я чудом удержал в себе поток недавнего «бизнес ланча». На выходе из метро мышцы начали сдавать и я почувствовал давление рогалика на чистый трусняк. Моя психика рухнула. Дальше ситуацией владела именно жопа. Первая секунда - и моя рука оказалась в утробе мусорки в поисках бумаги, вторая - и я как горный орёл восседал на вершине этой же мусорки… Стыдно? Ничуть! Я в блаженстве закрыл глаза и сжал комок бумаги. Стыдно стало тогда, когда я открыл глаза и увидел стайку зевак, которые с нескрываемым интересом разглядывали меня. В течение двух минут я пытался справиться с потоком нескончаемого поноса, но дядька поносюк был неумолим. «Может тебе бумажки дать, внучек?» - услышал я слева и увидел бабульку, уже шарящую в сумке в поисках подмоги - «Бедненькай ты мой» - запричитала старая. Меня это почему то убило и я не одевая штанов рванулся искать более комфортную нычку. Болтая елдой на бегу я добрался до каких то гаражей, где и был спрятан от нежелательных глаз. «Хгмммм…» - напрягся я, и остатки фикалек благополучно покинули мой кишечник. По телу прошла приятная дрожь, улыбка сама расползлась по лицу. «Фууу…» наконец-то расслабился я. Только собрался подтереться как обнаружил, что пока я ломился от метро, проебал бумагу. Прохладный ветер, гуляющий по моей жопе заставлял торопиться, иба холодна. Я стал в позе загагулины носиться меж гаражами в поисках бамажки… «Стой!!! Фу!!! Ко мне!!! Я сказал ко мне!!!» - услышал я, громко взбзднув с перепугу. Подняв глаза, я увидел неподалёку мужика который смотрел на меня, точнее в сторону моей задницы. Я обернулся и увидел здоровенного пса(!), который тяжело дыша пытался ко мне пристроится. С диким воплем я помчался в сторону метро, натягивая трусняки на так и не подтёртую задницу. Ни один бегун не сравнился бы со мной по скорости в тот момент. Сидя в метро я чувствовал себя уже намного лучше…
… «Ну да… испачкалси нимнога, зато жопа цела » - рассказывал я, добравшись до друганов. Вобщем дальше мы добрались благополучно, не считая обосраного забора Ростокинского рем-завода. С тех пор ношу сортирку с собой…

© fuckingbananas

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Скажи чье, тагда почитаю

Маё!!! А разве эта имеет значение?

Дальше не читал, ибо понял что будет жоский Реально-ч0ткий пацанский кал(группа Distemper гагно)

Мож патом дочитаю

Про группу упаминаний больше не будет вообще... да и тема не про то савсем. Саветую пачитать, может панравится. а щас тада падредактирую дабы принял это за комплимент....

"Таааак.... А что так когда всё не так"© Гришковец

шас попробую осилить.

Читать фсем, зачот, рыдалъ

Бляяяяя

так говорится? не знал )

скажите, мне, когда она внушала доверие

А ВАПЩЕ расскаж ржачный, можно бы преукрасить конечно, но сценки рисовались не детские

Бабушка сцуко умилительнайа в расскаже была

ипать жопу жалко так ведь и порвать мона! а вообще зачет я блять сам ща дристать от смеха кипятком буду

Ыыыыыыыы

Перечитываю и ржу, аффтару песать исчо и много а дезам просба пиринести фкреотивы

ПаржалЪ

Калоидно-фекальная история!

чётта весьма пахожее кадата давно было кажысь на удаве......
или проста пахожее.....хз

но - прикольна

Чо в инке-та?

Реальная ситуация са мной!!! беспезды!!!

Это сообщение отредактировал fuckingbananas - 13.01.2007 - 14:21

и на япе похожее было

мысля беспесды правильная

бабка вообще убила ))
вобщем тащи зачтку

Всё придумано, особенно подробности, когда усераешься прилюдно, не до деталеей. Ну может сюжет правда.

непридумано Всё так и было... тока красива проста расписал... может тока сабака меня не поиметь хатела а подтереть... ненаю, но испуглся серьёзно!!!

шо та не особо впечатлило.. ну, гогно - оно и есть гогно..ИМХО

Добавлено в 16:10
гы.. тока заметила.. из гогна теперь делают креативы.. прогресс, однако

В тему: еду с Казанского к сослуживцу в Нижний, сами мы не месныя, и где на Казанском гальюн найти в 92 году, хуй знает..." "0 минут до отхода поеза, ваго заккрыт, в мочевике бурболит 5 флаконов пива и хвостик воблы...
"Ссать, и ссать немедля, бля!!!" пульсирует мысль с частотой стрельбы АК74, и я пробежав по залу, замечаю малоприметную дверь. Логично полагаю, что это либо для швабр, либо служебный туалет. Влетаю, темно, выключатель не щупается, но щупается умывальник, помещение узке, длиннное... А хуй с ним!!! ССу в темноте на стену, резко свет, открывается незамеченная и обсцыкаемая дверь, за которой стоит непредвиденный, охуевший, и уже обоссаный мент... Это был тамбур в вокзальную легавку, занавес...отбитые почки, наряд по тамбуру с шампунем за свой счёт, отъезд через сутки... Но за то все менты Казанского меня знали, здоровались. Я какую-то гниду, не любимую сержантским составом, обоссал...

Поползень
убил, сцуко сцыкун

крое зочоднаэ, Поползень тоже убил

конечно это все жизненно. Не дай Бог так прижмет...
НО Я ПОД СТАЛОМ