0
Покушал, блятьХодил сегодня гулять. По Питеру да, по северной аж столице. И, как полагается, вскоре у меня разгулялся аппетит. Это когда жрать охота в общем. Иду дальше, ищу глазами вывеску аля харчевня. И опа, красивыми буквами написано "Кафе Каприз". Хотя убогинькая такая вывеска, да и само кафе не то чтоб пятизвездочное - обычная халупа сссровских времен, обставленная в духе никак с сердитой теткой на кассе. Но желудку не прикажешь, хуй знает есть ли где поблизу лучше.
Сажусь. Беру меню.
В книжечке много вкусных названий. Вы только послушайте: салатик "Нежность", "Мясцо по французски с деликатесными шампиньонами", "Солянка фирменная, вкусная", "Хлеб свежий, ароматный". Карочи я был так голоден, что заказал все. И нежность, и мясцо, и вкусную солянку, и даже сок апельсиновый с хлебцами. Заказал, сажусь, жду. В смысле читаю КПК.
Проходит 10 минут. В животе клокочет
Проходит 20 минут. Приинесли сок. Я жрать хочу, а не воду хлебать! - возмущаюсь.
Проходит 25 минут. Наконец принесли первое блюдо.
Нежность.
Стоит поподробнее отписать, что входит в состав чудного салата "Нежность". Наструганные неровными ломтями картофель, недоваренная фасоль, какие то подозрительные стручки и все это обильно полито МАЙОНЕЗОМ. Насыпано оно друг на друга и клиенту предлагается самому перемешать. Втаптываю ложку в блюдичко, сразу понимаю, что на складах у них очевидно фасоли хоть жопой жри. И дабы от нее избавиться, хитрые евреи изобрели салатик "Нежность". Ну реально, ебанулись чтоли? Как мне столько фасоли сожрать? Ладно, решил оставить на потом.
Принесли солянку. Йесссс! Давно горячего не жывал. Ставят передо мной, ласково молвят "Пожалуйте". Вооружаюсь ложкой и начинаю есть солянку фирменную, вкусную. Позвольте? ЭТО ЧО БЛЯТЬ ТАМ ПЛАВАЕТ? По очереди извлекаю куски огурца, какието отруби, жухлый лемон, чьето яйцо, ломтики капусты, мертвую шмакозявку и венец соляночного искусства - оливку! нет, мне, как любому нормальному человеку, конечно похуй че там накидали, главное чтоб вкусно и питательно. Но я скорее сдохну, чем назову это "вкусно". Я хуй знает, варили ли они все это или просто подогрели, но получилась обычная вада с плавающей в ней хуйней. Даже при всей моей голодности, я давился солянкой "фирменной, вкусной", морщась блять и вздыхая.
Но ладно. Хуй с ней с солянкой. Все равно высру рано или поздно. У меня оставалась надежда на второе. Как там? "Мясцо с деликатесными шампиньонами"? И не успел подумать, как ставят. "Кушайте наздоровье".
Вы видели когда нибудь шампиньоны? Дада, я тоже. Они серые! СЕРЫЕ блять, а не иссине фиолетовые. Я вас спрашиваю, какого хуя мои деликатесные шампиоьоны фиолетовые? Ах да, мясцо. Мне подали к мясцу ножик-режик с пилочкой для разделки. Я блять никогда не заебывался так пилить, даже в середине 90-х, когда тупой ржавой пилой я пилил вековой дуб. Для такого мясца бензопило надо в комплекте, с инструкцией по разделке.
А хлебцы! Мне обещали свежие ароматные хлебцы, а не засохшие куски черного хлеба из дальнего угла кладовки. Мои зубы охуели такое грызть.
В конце концов, я решил запить все апельсиновым соком, расчитаться и забыть это ацкое место как кошмар. Но пья сок, я ощутил привкус.. странный привкус ржавчины. Ну ебвашу мать, ну разбавляете вы сок, ну разбавляйте чистой водой, а не мочой из под крана.
Когда сияющая кассирша щитала щот, изо всех сил стараясь мне понравится (шо чаевых оставил побольше ага), она поинтересовалась: "Вкусно было?". Лучше б она не спрашивала. Лучше она сука стояла и щитала молча 300-рублевый (ЕБАНУЦЦО!!) щот не открывая свой блять засаленный рот. Потому что я ей все сказал. Я сказал, что такое вкусно, и что такое невкусно. Я ей все спомнил, и нежность, и солянку фирменную. Я ей сука рассказал, в какой Нигерии каких свиней таким блеваловом должны кормить, в какие сибирские концлагеря нужно отправить их поваров, директоров и фельдшеров. Я вышел из этого дьявольского кладбища аппетитов и еще долго не мог успокоиться.
И щас я пишу это, а мену пучит.
Покушал блять.
УгорекУ меня в ванной живет змеевидный угорек! Раньше ващета внимания не обращал, я щас смотрю - все время там. Как зелезу в ванную, он тут как тут, вылазит из чорного мха посредине и смотрите через толщу воды. А иногда сука дышит, бульбачки пускает! Я его сегодня рукой схватил за горло и как давай душить а он вырос ваще огромный такой стал. Я испугался из из ванной выбежал. Хз че терь делать. Страшно.
Дом 2Надыбал в залежах локалки нарезки из риалити-шоу "Дом 2". В начале решил глянуть пару отрывков любопыцтва ради. Моим глазам предстала сцена разбирательства двух телок, которые походу истекают соками по одному мужику. Потом сцена, где один из участников за кострецом говорит в лицо другому, что он мудак, сука и пидарас, и если б не камеры, разыбашил бы ему все летсо до кости и высосал нахуй мозг. Меня это чот заинтересовало. Начал я дальше смотреть, пока не позырил все полностью.
ЛЮДИ, ЭТА ПЕРЕДАЧА - АХУЕТЬ БЛЯТЬ УСАЦЦА! Мои апплодисменты авторам шоу, которые ну неебически мастерски проорали над всем человечеством. Такой тупизны в прямом эфире прямым текстом я еще нигде не видел.
Фрагмент: какое то мужеподобное сукачмо ползает по полу и тяфкает "тяф, тяф". Его пинает ногой телка: "мож тебя из мусорки покормить?". "Тяф тяф" - отвечает сукачмо.
Фрагмент: телка просит лузера , которые нарезает мясо, показать как он разделает с мужиком, ебущим его возлюбленную. Лузер с озверением хуярит тесаком по кускам. "Нна, нна сука!". Тетка вахуе шустро удаляется. Чувак не может остановится, в озверении продолжает хуярить уже по столу.
Фрагмент: пара заходит к другой паре в гости. Радости полные штаны, обнимаюца. Тут замечание "Катя (или как ее там) сними тапочки плиз". Катя паебав на замечание шурует на кухню. "Катя блять сними тапочки". "Чобля, не указуй мне!". "Ах ты сука!". "Ах ты блядь!". Пошла возня..
Фрагмент: два уебана стоят на веранде перед телкой в один семейниках. "Слышь чувак, а хуль у меня хуишко висит как то больно вниз, в у все торчит ваще" - спрашивает один уебан. "Дык йопт, у меня тож висит. Ваще не торчит. Зырь" - второй уебан оттягивает семейник демонстрируя стручок. В конце два уебана консультируются с телкой, где должна находиться писька и где писька находится у нее.
Где они таких мутантов понабирали? Я ваще ржал как конь над этим парадом уродцев. Жаль что пропустил всю суть. Сукажаль
ХентайСкачал тут из любопыцтва хентай. Мда. Япошки точняк на всю голову йобнутые. Картина:
Девочка пяти лет отроду с нихуя несформировавшимися грудями с удобцтвом разместилось на диванчике. К ней подходит старик явно за сотню. Чето ей на ироглифах пизданул. У девочки и без того ахуенно большие глаза стали шопиздец гыгантскими. "Ужоснах!" - крикнула девочка и вся напряглась. Но старик оставался непреклонен. Расстегнув ремень (я сначала подумать будет наказывать девочку битием бляхой по ягодицам) и расшнуровав ширинку, он достал ХУИЩЕ - другим словом это не назвать и устремился к юному дитя. Хуище надо сказать, размером с трех девочек. "Сосисяка моя писяка!" - грозно молвил прадед и девочка, как вечноголодная, накинулась на ХУИЩЕ и как давай его со всех сторон полировать. Через какое то время, седой маразматик развернул ребенка ягодицами к члену и... яблятьхуею, начал засовывать внутрь! У девочки дырочка с наперсточек, а он знай свою колдобину полутораметровую впендоривает. "No! No! No!" - кричит девочка. "Оставь в покое ребенка, педрило!" - вместе с ней кричу я. А хрящ моржовый только посмеивается и знай себе сует. Тут слышу, интонация девочки меняетсо, вместо нет, уже кричит "Yes! Yes! More! Deeper! Faster!". Вахуе смотрю, как пятилетний младенец хватает дедугана за дряблые ягодицы и притягивает к себе. Через минуту она чота особенно громко взвизгивает и из напертска выливается литров десять не меньше белого киселя.
Старик застегивает хуище и одобрительно похлопытвает девачку по макушке: "Good girl".
Титры.
Надо сваливать в Японию. Если у них там ебуца с пяти лет, то ибать их в рот пикаперские техники. А ширинку расстегивать я уже научился.
Эпизод в лифтеЩас ищо один забавный эпизод произошел. В лифте.
Возвращаюсь я значица с магазина домой, пребывая в приотличном расположении духа. Захожу в лифт... и чота вдруг вспомнил пра девачку-пекапершу, которая несколькими часами ранее профессионально сняла меня на Невском. Предстала она у меня в мозгу вся обнаженная, одних мини-трусиках и прозрачном бюстгалтере. Чую - серце мое учащенно забилось, хуй затвердел, яйца налились соком. Возбудился непадецки. И как начал дальше фантазировать. Вот я подхожу к ней в своих семейных трусняках и майке "Динамо", протягиваю настойчиво руки. И раз - срываю нахуй все ее трепье. "ЛЕЖАТЬ СУКА!" - приказываю. Девачка-пикапер пернув от страха стремиельно кидается грудью ап пол и в ацком темпе терепит письку. Я снимаю трусняки, разрываю в клочья майку "Динамо" и с ревом "Гррррррррр" набрасываюсь на нее. Хватаю за ноги, поднимаю над полом, насаживаю на чудовищный шуруп - девачка орет "ДА! ДА!", я ору "АГА! АГАБЛЯ!" и мы ваще ебемся шо гориллы. Я ее по щекам кулаками, он меня когтями по жопу, и оба издаем зловещие гортанные звуки. И вот, когда я уже готов заполнить ее пустоты молочным киселем, застыв в позе "догги голд", а на летсе моем отобразилась маска бешенного орангутанга... дверь лифта открывается и в ней показывается 10-летняя дефачка фбелам платеце, застывше глядящая на меня. Следует кинематографическая пауза. Люди, я никогда не видел такого ахуевшего десятилетнего ебала! Потом я просто поправил воротник, презрительно смерял взглядом юное дитя и гордо удалился. Оставив дефачку переживать первые в своей жизни месячные.
Весна"Пришла весна, всплыло говно" - так говорят народные предания. Прошелся я сегодня по улице и убедился, что устами народных преданий глаголит истина. Говно, дорогие товарищи, повсюду. На тротуарах поребриках, в лужах, на газонах, на трассах, на заборах, на спортплощадках, на канализационных люках, на крышах домов и киосков, на светофорах и капотах машин, на лестницах, на эскалаторах, на штанах и юпках, на шерсти бродячих животных, на шинах вилосипедов, на сиденьях в метро, на кассах в магазине, на свадебных фатах, на головах и задницах, во рту и носу. Говно затопило Питер подобно цунами, ебнувшему по Тайланду. Живые организмы плавают в говне и тонут в говне, а говно продолжает завоевывать сухие пространства, проникая в поры и вселяя ужоснах.
Добро пожаловать, веснаблять!
Женщина с жопой вместо лица Мне все чаще снится женщина с жопой вместо лица. Если вам трудно представить такое - представьте женщину. А вместа лица у женщины представьте жопу. Вот такая он - женщина с жопой вместо лица. Так вот, эта женщина признается в любви мне во сне. Из ее жопы изрыгаются любовные оды, адресованные мне, а сама она источает флюиды похоти и разврата. В конце концов женщина с жопой вместо лица подходит ко мне, трется об меня лицом вместо жопы и лезет целоваться. И, когда мое лицо и ее жопа вот вот готовы слиться в блаженном экстазе, ее жопа раздвигается и оттуда показывается когтистая рука. Лапа хватает меня за шею и начинает душить, ломать, калечить. На фоне раздается полонез Чайковского, а еще ацкий децкий плач.
Хуй знает, к чему это, но просыпаюсь я едва не абасавшись.
Порнушка Посмотрел токшо пиздатую порнуху. Впечатлила она меня, решил с вами поделица.
В общем там в начале крупным планом показывают миловидную девочку 22 лет и задают разные вопросы в духе: "Когда ты в первый раз ацосала хуй?" (в 16), "Когда стала йобаной шлюхой?" (в 17). Под конец опросника ведущий настойчиво вопрошает: "Ты точно согласна в этом участвовать? Уверена, сука?". "Yes" - отвечает девочка. "Just for money, you know".
Потом в кадре показывает рука, которая с замаху хуярит девочке по сиськами и спрашивает: "Тебе нравится, детка?". "Yes!" - с восторгом откликается девочка. Сиськи на глазах краснеют, затем синеют.
"А я тебе нравлюсь?" - спрашивает голос. "Yes, a little bit" - девочка молвит. Тут же в кадре является нога в говнодаве, припечатывает летсо девочки к полу и голос угрожающе говорит: "A little bit?? Ах ты йобаный шлюха!". Потом возвращается рука и стегает жопу девочки какой то резиновой дубиной. По отметинам на жопе, нихуево так стегает. Девочка повизгивает.
Когда рука, очевидно, устает, заходят два джентельмена с большими ХУЯМИ и сходу дают девочке понять, что пощады ей ждать не придеца. Один засовывает палец в гортань и, пока другой просовывает ей кулак в жопу, требует, чтобы девочка передала привет родителям: "Hi mam, hi dad. Hi granny. Khe khe". Потом один из сударей садится девочке волосатой жопой на лицо и та ему там все аккуратно вылизывает. Когда анус начинает сверкать, девочке в рот засовывают хуй сантиметра 22 не меньше, по самый корень. Девочка поперхивается, слюна брыжжет фонтаном, но джентельмен настойчивы. Он хватают девочку за уши и насаживает ее рот себе на хуй, не обращая внимания на ее всхлипы. У девочки из глаз слезы, тушь в гавно размазана. Другой джигит приволок какую то водопроводную трубу и наполовину засовывает девочке в анус.
"Скажи еще раз маме привет!" - предлагает ведущий, когда девочка пытаеца одновременно принять в рот два хуя, и разместить в жопе водопроводную трубу. "Hi mam" - выдавливает девочка и срывается на кашель.
В третий раз он помохала ручкой родным, когда поллитра спермы стекало у нее со лба по лицу. Девочка передавала привет маме и изображала беспредельную радость. Закончилось все тем, что все трое парней по очереди постебались над "Fucking assdirty slut" и заставили ее съесть говно. Ну, про говно я правда не видел, но кадр такой - чувак тужится, а девочка с открытым ртом там шото чавкает у его жопы.
К чему это я, мои дорогие читательницы? А к тому, что эта девочка, как и вы, училась в школе, дружила с мальчиками, мечтала о стремительной карьере. Юриста, писателя или доктора. Ее любила мама и любил папа и она их тоже любила. И будущее казалось таким светлым, таким радостным и оптимистичным.........
А каким вам кажется ваше будущее, дорогие мои читательницы?
Негры Я вот тут на досуге размышлял, откуда негры все такие чорные? Как смоль, как прям тугое чорное говно. Ведь раньше все люди были белые, и тут вдруг появились негры блиать и заполонили весь мир блиать и закоптили его своим негритянским потом. Нет, я ничего не имею против негров, негры - тоже нужны. В средневековья - хуярить веслами на галерах, сейчас - пополнять налогами бюджт США, проживая в нью-йорских негритянских гетто. Но суть не в том. Откуда? Откуда взялась чорная негритянская нация, как появился первый губастый кучерявый негр? И пришел я к ахуенному логическому выводу!
В те времена, когда все люди были еще белыми, два человека - женщина и мужчина - ночевали у костра. Они лежали, греясь в тепле пламени, подбрасывая в костер ветви и вдруг посмотрели друг на друга. И разгорелась меж ними искра суть желание. И сказала женщина: "Возьми же меня!". И ответил мужчина: "ДА!". И снял он трусы из тигриных шкур и подошел к деве. Дева, не медля, ноги в стороны развела и томно ахнула. Но вдруг в костре что-то хрустнуло и оттуда вылетел маленький черненький уголек, который по арифметической траэктории залетел женщине ПРЯМО В ПИЗДУ. В распаленной страсти женщина не почуяла присуцтвия инородного тела, и мужчина этава не заметил. Он подошел и вогнал свое тридцатисантиметровое СВЕРЛО в женскую ПИЗДУ. И стали они сношаца шо дурные, и орали, шо аж звери пугались. А когда из мужского сверла хлынула струя белкового сиропа, потек сироп по ПИЗДЕ, соприкасаясь с угольком. И сперматозоиды окрасились в черный цвет.
Прошло 9 месяцев. Женщина родила и в ужасе от вида неведомой черной зверушки, выползшей из ее ПИЗДЫ, сошла с ума. Черную зверушку приютила обезьянья стая и вырастила ее в африканских джунглях. Поэтому с тех пор повадки у негров обезьяньи. Обезьяны кормили зверушку ток бананами и больше ничем. Поэтому с тех пор губы у негров - как два банана. Обезьяна игрались с волосами зверушки, заплетая в них свои обезьяньи пальцы. С тех пор у негров волосы кучерявые. А еще зверушка, к тому времени уже известная под прозвищем НЕГР, искала все время новые способы лазанья по лианами и в итоге научилась цепляться за них хуем. С тех пор хуи у негров не меньше 30 сантиметров.
Когда НЕГР вырос, он напал на жилище белых людей и выкрал прекрасную девушку, которую жестоко изнасиловал и она родила ему еще негров. Те негры тоже кого то изнасиловали и так они стали множица и размножаца. Как чернь блядь и чума нахуй.
Вот такая вот хуйня, малята.
А вы говорите "нет расовой дискриминации!". Нихуяяя блять. Негров всех надо СЖЕЧ! Полив предварительно подсолнечным маслом и вываляв в укропе. Шоп сука знали как пиздить из подвалов ночью уголь.
Письмо Дуду морозу Дедушка Мороз, я в этом году был беспесды прекрасным мальчиком и сделал много хороших дел (за год пожерствовал нищим пидарасам 15 кровных рублей и одной бабке дорогу показал, правда в неправильную сторону). Поэтому я жду от тебя ахуенных подарочкофф на Новый Год. Нехуй мне больше дизадаранты дарить и носки блять шырстяные. Gadgets! I wanna gadgets! Lots of cool leet gadgets. Сделай так, шоп на Новый Год я нашол под йолачкай ноутбук IBM x40 хай-эндорой конфигурации, шльом виртуальной риальнасти и сабачку Айбо со всеми необходимыми памперсами. А ищо очочки са фстроеным мп3-плеером и мапед японский. И писталет настоящий с патронами шоп убивать далбайопав разных коих дохуйа. И спутникавую антену шоп парнуху ловить со всево белава света и мощный пылисос шоп на парнуху драчить внево. Ну и каропку канфет, как без ние та. Не забудь ничо, Дедушка ты Мароз, иначе пиздатибе сукаблиать!
Всех остальных - с наступающим блять Новым Годом.
Кросаветса и Чудовисче В этот день Машенька превзошла сама себя. Миниюбочка подчеркивала точеные ножки, колготки накладывали на них смуглый загар, выпуклый топик красноречиво говорил, что под ним есть, на что посмотреть, а макияж... этот макияж она укладывала перед зеркалом больше часа! Маша была довольна собой - она выглядела по настоящему сногсшибательно. Цокая по мостовой коблучками высоких шпилек, она направлялась в парк, по пути собирая восхищенные взгляды мужчин. Вслед за ней вился шлейф дорогий французских духов.
В парке было людно. По субботам здесь всегда гуляла молодежь и общались пенсионеры. Ей нравилось наблюдать за всеми этими людьми. А еще ей нравилось, когда стеснительные мальчики, пытаясь справиться с нерешительностью, подходили знакомиться с ней. Маша отшивала их всегда. Она знала себе цену.
Заметив одинокую лавочку в самом центре парка, девушка аккуратно села на краешек, достала зеркальце и стала любоваться своим отражением. Оторвал ее от этого занятия заикающийся юношеский голос:
-Д-девушка, можно с вами познакомиться?
Маша оценивающе осмотрела стоящего перед ней задрота и презрительно засмеялась. Не говоря ни слова, она выразительно махнула ручкой. Этот жест мог означать только одно: "Проваливай, мальчик, проваливай. Не для тебя эта красота". Парнишка густо покраснел и стыдливо ретировался.
Маша спрятала зеркальце и улыбнулась. Один есть!
В следующие полчаса с ней пытались познакомиться еще трое ребят, из которых один был весьма достойным. Но Маша сразу раскусила в нем пикапера и на банальные попытки "опустить" ее негхитами, реагировала резко и уверенно. "Ну что тебе еще нужно от отдыхающей замужней женщины? У меня есть замечательный обеспеченный муж и я не собираюсь ему изменять со вшивым студентом" . В конце концов пикаперу ничего не оставалось, как удалиться.
Маша сидела и думал а своем. Какие все таки беспомощные, жалкие мужики. Она могла крутить ими как угодно. Могла соблазнить любого и любого отвергнуть. От этой мысли у девушки разлилось тепло по телу. Ей было очень хорошо.
Идиллию испортил грязный, чумазый бомж в советском тулупе, с вермишелью в бороде. Бомж держал в руках авоську, в которой лязгали бутылки. Маша брезгливо скривила лицо. По ее мнению таких нужно изолировать в отдельные барраки, а еще лучше умерщвлять, чтобы не портили экологию.
Бомж, перевел на нее глаза и заметил явное отвращение. Шевельнув бородой, бомж прошел мимо. В носик Маши ударились запахи местных помоек, но уже через мгновение мучения прекратились - бомж скрылся в кустах недалеко от лавочки, где сидела девушка. При мысли о том, что это животное справляет там нужду, Маше сделалось плохо. Животное. Настоящее животное!
Через минуту кусты снова зашевелились и оттуда показалось бесформенное тело бомжа в грязном тулупе. Одна рука у него скрывалась за спиной. Бомж снова направился в ее сторону. Маша приготовилась задержать дыхание, чтобы не слышать его вонь, пока он будет проходить мимо нее. Но бомж направлялся не мимо. ОН ШЕЛ ПРЯМО К НЕЙ.
Маша не успела ничего сообразить. Она как парализованная смотрела на приближающегося бомжа. А когда он подошел на расстояние полуметра, девушке как во сне увидела его руку, появившуюся из-за спины и кулек в ней. Она не сразу поняла, что в кульке. Бомж поднял целоффан над ее головой и резким движением опрокинул содержимое.
В ту же секунду Маша почувствовала, как по волосам, лицу, к скулам и горлу стекает тугая, горячая жидкость. Резкая вонь смешалась с французским ароматом. Вместе с этим она услышала хриплый прокуренный голос все еще стоящего перед ней бомжа: "Ну, кто теперь должен брезгливо кривить ебло?". Слова дошли до ее сознания и только тогда Маша поняла, что случилась. ПО ЕЕ ЛИЦУ МЕЗКИМИ ПОТОКАМИ СТЕКАЛО БОМЖОВЬЕ ДЕРЬМО, ВЫСРАННОЕ МИНУТУ НАЗАД!
Маша пронзительно закричала.
А бомж Михаил уже покидал пределы парка. Его ждал стеклоприемный пункт...
Микки Маусъ Мне кажеца, если слону спустить жир, укоротить хвост, отрубить ноги, отхуячить хобот, отпилить бивни, выволять в смоле, то он будет ахуенно похож на Микки мауса. И тогда дети будут прыгать вокруг слона и кричать "Микки маус!", "Микки маус!". А потом придут чеченские терраристы и поубивают всех нахуй.
ps/ кстати, знаете о чем я подумал? Ведь когда дети умирают нахуй, они возносяца на небеса в виде ангелов и могут наблюдать за всеми людьми сверху. Т.е. они увидят, что их мамы сосут хуи у пап, младшие братья и сестры подглядывают за мамами с папами, а друзья и подруги дрочат пипиську на толчке. Блядь, пиздато наверно все это видеть! Завидую им даж немнога.
© mindw0rk
yaplakal.com