154
Кровать.
Недавно отобрал у папки портмоне. Преполезная, скажу я вам, вещица. Там лежат деньги. Помимо законных, известных сбережений в отделе для купюр там можно найти лишнюю сотню-две, по оьяни утрамбованные в отделение для кредиток. И хотя такое было единыжды, но очень, о-о-о-очень вовремя. Порадовавшись незапланированной банке кофе, я всгрустнул. Наверное, единственное суеверие, котому я верю-это находка денег. Мол найдешь сотню, потеряешь пять. Я растворял кофе и ждал непрятность. В этот раз неприятность промахнулась и аппендицит воспалился у знакомой девочки. Может быть у главбеса остались накладные только на аппендикс и напрямую затронуть меня не выходило никак ибо мой давно ампутирован. Однако это мурло таки доставило мне кучу непрятных минут. Ну да ладно, то не сказка, то присказка.
Чувствуя определенную ответственность за невовремя воспалившийся отросток я бодрой рысью поскакал в больницу. Купил минералки и сигарет, захватил из дома разводной ключ и индикатор(такая штука-фазу в розетке определять). Минералка и сигареты для девочки, жрать то после операции нельзя. А разводной ключ и индикатор для меня. Как опытный больничный сталкер я отказываюсь заходить в зону без галимого минимума инструментов.
Девочка была послеоперационно бледна и нечесана. Обрадовалась сигаретам, проигнорировала минералку и выразила неудовольствие тем, что ладно мама, но я почему не догадался ей принести расческу. Я ответил в духе, мол расчески кончились, а новую партию не завезли. Она больно хихикала и жаловалась мне на кровать. Мол все хорошо и сигареты есть, и инторнет больничный поскрипывает пакетиками, но вот кровать мешает ей объективно. Я в очередной раз порадовался своей предусмотрительности и пообещал поспособствовать выяснению отношений с кроватью.
Кровати бывают разные. На просторах больничной зоны наиболее распространена так называемая панцерная кровать. там где натянута стальная сетка. Лишь опытный сталкер знает, что такую сетку можно натянуть, предвинув с помощью двух винтов блок крепления подальше. Таким образом стальная сетка растягивается сильнее и меньше провисает под грузом тела. Так же кроватное разнообразие на постсоветских больничных посторах представлена функциональной кроватью. Здесь нет смысла объяснять что это. Данное творение советского гения нужно лицезреть. Лицезреть не оскверняя вопросом рта и восхищенно, полушопотом вздыхать в духе "да, были люди в наше время". Что бы полноценно пользоваться той кроватью надо : а) пройти спец курсы "оператора функциональной кровати", б) иметь слесарные навыки и минимальный слесарный инструмент, г) держать на готове искусного сварщика- время все таки...
Я искренне надеялся на встречу с панцерной кроватью, ибо последнее общение с кроватью функциональной стоило мне 2х часов времени и литра пота.
Глубоко вдохнув,я поднял матрас, и выстонал воздух назад, наружу . На меня облезшей краской смотрели многочисленные решётчатые плоскости функциональной кровати. В молодости эти плоскости поднимались под самыми разными углами. Можно было задрать ноги , можно было приподнять голову. Даже поясничный отдел кровати мог менять угол. Сейчас от старушки требовалось лишь держать матрас паралельно полу, но и с этим ветеранка не справлялась. Где- то в районе таза, иначе говоря жопы, несколько прутьев отломились от рамы. Таким образом человек ощущал себя лежащим на унитазе. То есть лежишь себе лежишь, но ровно до пояса. Все что после пояса кокетливо упирается в пустоту. При этом в окнцовку допояса,в этакое преджопие упирается ребро жесткости.
Вот тут то и начинается сказка. Мне бы хотелось написать её в стиле Жванецкого. Когда обстоятельства диалога, его участники, действие как бы вытекают из самого диалога. Диалог самодостотачен без пояснений.
Иду к медсестре-хозяйке. Давно уже доказано что врач в больнице не главный, он лишь обслуживающий персоонал абсолютно бесполезного приспособления по имени пациент.
-Добрый, в 16ой кровать сломалась
Нездароваясь:
-у нас другой нет.
В коридоре стоят штук десять, одна на другой. Как панцерные так и функциональные.
-я в коридоре видел кровати, можно я поменяю?
-это кровати из другой палаты, там сейчас ремонт.
-ну так отлично, я возьму одну из них, пока ремонт, поломанную починят.
-это кровати из другой палаты, их нельзя менять местами!
Совершаю ошибку, хочу докапаться до причины, заведомо зная, что её нет:
-почему?
-МОЛОДОООЙ ЧЕЛОВЕК, ЧТО ВАМ НЕПОНЯТНО? КРОВАТИ НЕЛЬЗЯ МЕНЯТЬ МЕСТАМИ!
-все понятно, не стоит кричать, дайте мне другую кровать.
-других кроватей нет
-но в 16й кровать сломалась, лежать не на чем
Смотрит на меня как на идиота:
-а я тут при чем?
Я немного притормаживаю. К кому я вломился кровать требовать. Уточняю:
-вы сестра-хозяйка?
-да
-тогда у кого если не у вас мне новую кровать просить.
Что то бормочит себе под нос, выдает:
-я вам что...РОЖУ новую кровать?
-мне новую не надо, мне можно старую, но исправную
-я вам что....РОЖУ новую кровать?
Рискую зациклить диалог, возвращаюсь в начало:
-в коридоре стоят ...не успеваю договорить:
-ЭТИ КРОВАТИ ИЗ ДРУГОЙ ПАЛАТЫ, ИХ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ
Уже на взводе:
-так дайте мне другую кровать, та сломалась, на ней невозможно лежать!
-Я ВАМ ЧТО...РОЖУ НОВУЮ КРОВАТЬ?
Пометавшись еще минуты 2 по смыловому лабиринту из новых, нерожденных и старых но из другой палаты кроватей, я вышел из кабинета сестры хозяйки. За что я люблю нелегкое дело больничного сталкинга, так это за неиссякаемую новизну проблем.
Достижение цели состоит из решения задач. Цель ясна. Надо определить задачу и найти решение. Допустим "новой" кровати в природе не существует. Надо ссанкционировать смену моей кровати на одну из тех, что стоит в коридоре. Кто мне может дать на это разрешение в обход сестры хозяйки. Иду к заведующему отделением. Стучусь, захожу. Уже немного бешусь.
-здравствуйте, моя фамилия А@@@ов. У меня проблема.
Такого рода начало диалога присуще тем, кто вправе полагать, что после обнародования свей фамилии в окружающей действительности должны происходить перемены. Этакий рефлекс времен больших начальников и блата. Чем я пользуюсь и вам рекомендую.
Мое вмешательство прервало беседу заведующего с еще одним носителем белого халата. Они замолкли и выпросительно посмотрели на меня.
-в 16й палате сломалась кровать.
Реакцию произведенную моей новостью я называю "эффектом польского паспорта." Помните как у Владимира Владимировича....да не у этого, прости господи, а у Маяковского:
На польский -
глядят,
как в афишу коза.
На польский -
выпяливают глаза
Пользуяс замешательстом, я беспардонно вошел в кабинет и без разрешения присел. С мужиками в этом смысле гораздо проще. Любая баба, от которой что-либо зависит не имеет рамок и границ, она на тебя и драться может броситься. Между мужиками всегда есть грань, преходить которую ни один из них не торопится. Моя же наступательная беспардонность была оправдана благой целью.
-Разрешите пояснить,-пользуясь замешательством начал я. В 16й палате лежит моя родственница,-я обосновал свой статус и свое право предъявлять претензии,-после операции. У нее сломалась кровать. Сестра хозяйка не разррешает заменить сломанную кровать на одну из тех что стоят в коридоре.
Два дохтура переглянулись. Тот который сидел за хозяйскм столом переборов замешательство выдал.
-а я-то тут причем?
Я с силой зажмурился. Проглотив подступающую ярость ответил:
- в 16й палате. После операции. Сделанной в Вашем отделении. Вашими хирургами. Лежит моя родственница. Однако лежит она условно, потому что кровать сломана. В коридоре. В вашем отделении стоят кровати. Много. Сестра хозяйка,работающая сестрой хозяйкой Вашего отделения, не только отказывается заменить сломавшуюся кровать, но и не разрешает мне поменять поломанную кровать на исправную своими силами.
Мышцы на заведующем лице задвигались. Трудно, напряженнно, как тиктанические пластины, наползая одна на другую. Главный дохтур вылепил из своей мордахи нечто понимающе-неодобрительно-согласное, но все таки возмущенное. И изрек.
-хорошо, я разберусь. Выйдите, я занят.
-да, конечно, извините,-оставалось сказать мне, ибо, по правде говоря, я действительно завалил стрелку борзометра вправо. Все таки приятно, что среди маразма остались такие от люди. Рациональные люди действия. Окрыленный столь удачным обращением к начальству и предвкушая скорую расправу на головотяпной сестрой-хозяйкой я двигался вперед, как вдруг....опа....я споткнулся. "Разберусь"...с кем ты разберешься, когда, а главное как. Вот казалось бы проженный многочисленными больницами, битый волчара-пациент, а кинули как щенка. "Это не молоко",-подумалось.
Я вернулся назад, еще раз аккуратно постучал в дверь, уже боязливо заглянул внутрь:
-дико извиняюсь, но не могли бы вы уточнить как скоро вы разберетесь?
Но там уже были готовы:
-я что не по-русски сказал, что я занят?
Был мне ответ. Я закрыл дверь с другой стороны и принялся преданно ждать. Сам виноват. Спустя минут 20, дверь открылась и белохалатный посетитель вышел наружу. Не дав ему закрыть дверь я ломанулся внутрь. Внтури мне были не рады.
-ЧТО. ВЫ. ОТ МЕНЯ. ХОТИТЕ. Раздельно процедил заведующий.
-Ну что же Вы, пойдем те разбираться...
-Я не заведую кроватями.
Иными словами, если разобраться, разбиральщик разбираться не собирался.
-А кем Вы заведуете?
-Послушайте, молодой человек....когда вы такое слышите, знайте: можете слушать, можете не слушать, вас просто пошлют на, хотя может быть и в.
-С удовольствием послушаю, уважаемый, но вначале давайте определим предмет обсуждения,-я невежливо перебил заведующего. Чем быстрей вы вникните в абсурдную суть происходящего, тем быстрей вы от меня отвяжитесь. Я понимаю, что вы не заведуете кроватями, что у вас куча дел и прочее. Поверьте, мне бы тоже было начхать на кроватный рынок Российской Федерации, если бы он не касался моих близких. Девочка не может уснуть на сломанной кровати, в то время когда в трех метрах просто так стоят нормальные, абсолютно свободные, и искренне надеюсь исправные кровати. Которые, исходя из неясной мне безумной логики, запрещено трогать. Итак?
Заведующий смотрел на меня растеренно- озлоблено. Вся его суть, все естество нежелали вникать в мою проблему, но суровая реальность была представлена таким образом, что в стороне он отсаться не мог. Точнее понимал, что я его в стороне не оставят.
-что ж, пойдемте.
Мы гордо шли по коридору в сторону кабинета сестры-хозяйки. Стенобитным орудием впереди катился заведующий. Сзади легкой рысью, скандально потирая ручонки семенил я.
Дойдя до центра кроватного управления он остановился, посмотрел на меня:
-здесь подождите,-молвил он и зашел внутрь.
Я подслушивал не таясь.
-Что там у нас с кроватью в 16ой, Марья Филиповна? Уважительный бас заведующего.
-"чево"? с какой кроватью? Визгливо и расхлябано.
-ко мне только что родственник приходил, он говорит...
-этот придурок к Вам поперся? я ж ему русским языком объяснила, завтра позвоню слесарям, может починят.
-послушайте, Марья Филиповна, а что за кровати в коридоре стоят?
Заведующий откровенно побаивался сестру хозяйку. Порой мне кажется, что свеже испеченного доктора, этакого стройного, в очочках и халатике, бросают в яму со страшным мед персооналом, которые мучают его три дня и три ночи, навсегда вбивая в подкорку боязливое отношение к разного рода медсестрам теххничкам и завхозихам.
-ЭТИ КРОВАТИ ИЗ ДРУГОЙ ПАЛАТЫ!!! Меня аж отбросило от двери. Я РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА!!!! ЧТО ОН ТУТ ХОДИТ, ЖАЛУЕТСЯ....
Я отошел от двери. Стенобитное орудие оказалось хлипковатым. Цитадель устояла.
Спустя некоторое время "побитый заведующий" вышел из кабинета, ненавистно посмотрел на меня и сказал:
-я отдал распоряжение, завтра кровать починят.
-не стоит выдавать желаемое за действительное, любезный,-я не собирался оставлять ему шансов,-не вы отдали, а завтра позвонят, но мне хочется, что б девочка спала на нормальной кровати уже сегодня.
-ничем не могу помочь.
-понимаю, в таком случае пойдемте напишите мне расписочку, и более не смею вас отвлекать.
Любой мало мальски руководитель, взросший во времена совейского союза отчего-то боится писать. То есть говорить вслух не боится, а вот написать.....
-какую рлсписочку?-встрепенулся заведующий.
-ну как какую? Мол я, такой то такой-то своей властью и под свою ответственность отпускаю такуе-то такую из больницы номер 1, так как в данный момент не могу предоставить ей койко места. Я, любезный, хочу озадачить данной проблематикой министерство здравоохранения, пусть введут режим облегченной замены кроватей.
-ничего я тебе писать не буду,-рассвирепел заведующий. Иди жалуйся.
-не припомню нашего брудершафта,-продолжал глумиться я,- держите себя в руках, не уподобляйтесь,-я кивнул на дверь кабинета.
-Все,-он понимал весь идиотизм ситуации,- идите, не мешайте мне.
-Куда ж мне идти? Кто ж мне кроме Вас кровать даст поставить?
Заведующий посмотрел на меня зло:
- Куда хотите, туда и идите!
-Даже к глав врачу?
-да хоть к ГОСПОДУ БОГУ,- не выдержал и все таки заорал на меня врач.
Теперь смена кровати стало для меня делом чести. На кой хер я вообще нужен если не смогу решить такого рода задачу. Я взял таймаут, зашел в палату к подруге, попил минералки и....слегонца доломал кровать. То есть отломил оставшиеся прутья решетки от ребра жесткости. В конце концов, решил я, даже есле мне не получится "официально" совершить обмен, совершу насильственно, отгоняя от себя медсестер гаечным ключем. Веселая ярость клокотала внутри меня. Я уже и забыл, как это бывает забавно- биться об стену тупости ощущая себя этаким носорогом разума и справедливости.
Найдя на первом этаже кабинет глав врача, я вошел без стука. В приемную стучаться признак дурного тона. Поглядев на секретаря и не замедляя шаг, я кивнул на дверь с ФИО:
-у себя?
Секретарша кивнула, но вдруг спохватилась:
-а кто вы...я не дослушал, приоткрыл дверь и убедившись что глав врач одна, со словами:"разрешите" вошел внутрь:
-здравствуйте, меня к Вам направил заведующий гастроэнтерологии, сказал что Вы должны заявление подписать.
Причем я не ощущал себя лгуном. Ну не напрямую направил, а коссвенно, а заявление....так это подразумевалось, кто ж без заявления по глав врачам шляется. Больше бумаги-чище жопа! Первая заповедь юриста.
-какое заявление. Эффекта польского паспорта не последовало но недоумение имело место.
-ну как, заявление на перестановку кровати.
-какой кровати.
-больничной кровати.
Глав дохтур смотрела на меня с живейшим интересом. Ей не хватало подробностей.
-Разрешите,-я выдернул из принтера чистый лист формата а 4. Достав из кармана ручку и, оставив место для "шапки" принялся "писать вслух".
-Заявлееение,-растягивал слова я , давая себе время перенести диктуемое на бумагу. "Прошу Вас разрешить мне своими силами произвести замену сломанной кровати в палате №16, на исправную кровать, находящуюся в коридоре гастроэнтерелогического отделения". Я немного подумал и добавил: "так как лежать на сломанной кровати горинтально не представляется возможным." Подумав еще чуточку, я поставил запятую и закончил: "а после операции лежать надо горизонтально." Размашисто поставил подпись и число после чего протянул бумаженцию врачихе. Несмотря на то, что я прочитал все это в слух, тетенька в белом халате внимательно уставилась в написанное. Секунд 20 она смотрела в лист. После чего еще столько же она смотрела в меня.
-это что?
-заявление.
Она опять посмотрела на бумагу.
-я шапку потом напишу, подписывайе смело.
-как это? Врачиха в упор не понимала чего я от нее хочу.
-напишите,-терпеливо объяснил я,-не возражааааю, и подпись. Печать у секретаря?
-Да,-ответила она и продолжила смотреть на меня не подписав заяву.
Я понял, что без моей помощи ней не выкорабкаться.
-Понимаете, начал я,- в палате сломалась кровать. Страна в кризисе, новых кроватей нет. Можно было бы взять кровать из временно пустующей палаты, в которй ремонт. Но все кровати пронумированы и занесены в единый кроватный реестр (я придумывал происходящему обстоятельства, дабы наполнить его хоть каким-нибудь смыслом). Нарушать кроватный реестр-подсудное дело, никто рисковать не хочет. Посему вот подпишите заявление, ну сами же понимаете чистая формальность.
Врачиха смотрела на меня. Я смотрел на врачиху. Видимо что-то в моих глазах такое было....этакое....Еще немного помедетировав на бумажку, и , видимо, не найдя там ничего предосудительного она медленно, словно впервые, подписала мне заявление. Я коротко поблагодарил, и уже в приемной споренько настрочил шапку. Проходя через хол я сделал две копии заявления. Оригинал я хотел оставить себе на память. Войдя в отделение я гордо прошевствовал к заведующему. Постучался, вошел в кабинет.
-У Господа было занято,-я богохульно перекрестился на пустой дальний правый угол,- вот, силами местного начальства. Я положил перед ним копию заявления и вышел.
Зайдя в палату, я пересадил девочку на стул, свернул матрас, одеяло и подушку в рулон и скинул с кровати. Тремя мощными рывками я вписался в дверной поем и выкатил кровать в коридор. С диким грохотом я ехал к кроватной парковке за новым аппаратом. Доехав и поставив кровать в ряд, я выбрал такую же, но с целой решеткой. Прилег на нее, даже немного попрыгал по ней задницей на предмет тест драйва. Данная особь была здорова. Я покатил её за собой в сторону палаты №16.
"Черт, как все просто,-думалось мне,-надо было бучу поднимать. " Я катил кровать за собой, продвигаясь спиной вперед и поглядывая на дорогу через плечо. Вдруг вдали раздался вопль. Сквозь грохот издаваемый кроватью я не слышал слов, но видел её. Сестра хозяйка, этакая пухленькая тетенька лет под петдесят стелилась над больнычным лнолиумом хищными прыжками сокращаяя дистанцию.
Жутковатое зрелище.
До палаты оставалось метров пять.
Я и кровать ускорились. Но было понятно что нам не успеть. Умом я понимал что мне ничего не грозит, но подсознательный страх липкой щупальцей схватил меня за яйца. Я остановился, стравил воздух сквозь плотно сжатые зубы и начал доставать из заднего кармана специально припасенную коопию заявления. Сейчас будет финальная схватка с боссом.
Но настигнувший нас босс не удостоил меня разговором. Схватив кровать она шустро потянула её назад, вслух рассуждая на тему "совсем охерели, как у себя дома..."
Отбросив заяву я схватил уплывающую от меня кровать за дужку и начал тянуть на себя. Молодость и превосходящий вес начали побеждать. Шаг за шагом я тянул кровать и сестру хозяйку за собой. На крики начали собираться пациенты и медсестры
Первые болели за меня. Вторые пытались прекратить безобразие, но глядя на меня, красного и шипящего, рывками дергающего кровать на себя, вмешиваться стеснялись.
Тут появился заведующий. Все это время он беседовал с глав врачем. Причем инициатором была последняя. Видмо нелегко ему было объяснить за каким дюделем он направил меня к ней, и где находтся единый кроватной реестр. Сквозь вопрли сетры хозяйки он пытался мне что то сказать. Я пытался ему объяснить, что если он тронет меня, то я восприму это как нападение, и буду действовать в соответсвии с уголовным кодексом. То есть адекватно угрозе свооему здоровью-сломаю ему нос.Я был готов. Естественно никто ничего не понимал, ситуация закручивалась в штопор.
После очередного удачного рывка, в кровати что то хрустноло и тягловая медсестра упала на жопу сжимая в руках спинку от кровати.Пациенты заапладировали. Сестра-хозяйка орала что-то то среднее между убью и караул. Я протащив обезспиненную кровать еще пару метров остановился. Что делать дальше я не представлял. Вторую кровать укатить мне не дадут, или сломают по дороге.
Черт его знает чем все это закончлось если бы не пришла глав врач.
Окатив присмиревших медсестер и зава суровым начальственным глазом, она задала единственный вопрос:
-ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ.
-Не дают кровать поломанную поменять,-гаркнул я.
-Прекратить. Поменять. Все ко мне в кабинет с объяснительными до вечера. Неистовствовала глав врач.
Старшая медсестра хотела было что-то пояснить, но ей посоветовали помолчать.
Пациенты начали расходится. А я пошел за "новой" кроватью.
Это сообщение отредактировал Abadonna - 18.05.2015 - 22:07
yaplakal.com