Переплетения. Часть 2. Дорога по кругу.

Переплетения.
Часть 2. Дорога по кругу.
Этюд 1. Пепел в пустоте.
Неожиданно я переместила первый этюд второй части. Он стал последним в первой части «Дерзость тени» для публикации на ЯПе. Я автор, я так вижу, мое творчество и я в нем хозяйка. Это был этюд про неочевидные подарки, про моих родителей. Появилось вакантное место, вначале второй части, при этом уже четырнадцать этюдов написано. Идей, что сказать было много, но не было посыла писать. Первый ноктюрн в части первой это «Безработный». О самом страшном событии в моей жизни, о убийстве моей подруги. Очень похожее у меня сейчас состояние в душе.
Я собиралась писать о второй половине жизни и ее лабиринте, о том, что нет смысла проживать заново многие события. Впрочем, есть смысл немного доиграть в то чего не было в определенные периоды первой половины жизни. О чем это? В детстве мне хотелось быстрее стать взрослой, и я много читала. У меня была кукла, которую папа привез с Москвы, она ходила и говорила мама. Вместо того, чтобы ее наряжать, я колола ей уколы, разбирала на запчасти и мучилась вопросами откуда у нее волосы. Смешно, мне казалось, что волосы сложены в голове и их длину можно увеличить просто вытянув расчесывая. Я стала доигрывать детство покупая себе всякие «няшные» игрушки, наряжая и обшивая их. До любила себя в детстве и детство в себе, и собиралась написать про эти мелкие радости, которые приносили душе ресурсы и большие удовольствия.
А Жизнь уготовила другой сюжет. За последние лет семь, перед Новым годом уже в четвертый раз я неожиданно остаюсь без работы. Естественно это стресс, еще вдвойне оттого, что праздник испорчен. В первый раз я сама была на «измене», я хотела нового и думала, что построю карьеру в другой сфере, которая мне была интереснее сферы продаж лекарств. Тогда я отчасти сама совершила много ошибок. Два других эпизода словно дурной сон, в одном надо было устроить на мое место своего друга, в другом степень обесценивания была до уровня «мышиной возни» и доказывать. обратное не было больше сил. В этот раз просто ничто не предвещало. Классный и интересный проект, выполненный в два раза годовой план. Завод решил, что отлично будет и без продвижения. Всем спасибо и все свободны. Сгорело все: желание, интерес, доверие, настроение, осталось пустота. Пепел в пустоте.
А чего я так убиваюсь? Предложения же есть, но нет доверия, из комфорта в стресс. Мне не 25, не 35 и даже уже не 45 лет. Наивно думать, что в столице мне станет сразу «зэ бэст». Следующим этапом будет злость и гнев, но они не торопятся в гости.
А может круг замкнулся, и пора перестать по нему ходить? Все продать и уехать на Гоа писать книги. Может я пошла в свои тридцать три не в ту сторону, и потому я остаюсь без работы раз за разом. Просто хочу тишины, хочу, чтобы пепел стал удобрением после дождя жалости к себе, и я не знаю куда пойду и что стану делать. Совсем нет желания и сил на новые подвиги, на празднование Нового года.
Пепел в пустоте на дороге по кругу.
15.12.2019.
Адель Корейво\Анжела Коревенко.

Этюд 2. Кактусы и куклы.
Текст этюда зрел очень долго. Ну, не повезло ему, пришлось разгребать неочевидные подарки последних месяцев 2018 года. Отдельные мысли варились, всплывали, тонули и вот пробил день и час.
За последний год у меня появилось сразу два новых увлечения. Кактусы и куклы. На первый взгляд с кактусами все понятно. Защита и чего мудрить. Да и куклы все просто, не наигралась в детстве. Так, да не совсем.
Я вообще люблю цветущие цветы: фиалки и орхидеи. А тут кактусы, и все они такие разные, как люди. Странное дело, мне они с некоторых пор стали казаться такими милыми и оригинальными. Честно, до сих пор не совсем понимаю, что меня в них зацепило. Но любят не за что, а часто вопреки. Пересаживать морока, все руки исколешь, приноровиться к поливу, тоже надо постараться.
Правда цветок декабрист-это тоже суккулент. Тут святое, из детства, у бабушки был огромный декабрист, на отдельной подставке в доме в деревне жил, мама рассказывала цвел невероятно. Память рода.
Я стала рефлексировать на эту тему. И - и-и, поняла, что для меня это символ жизнестойкости! Есть полив хорошо, нет полива переживем. Хорошо- цветет, плохо- колючками колется, и на всякий случай к обороне всегда готов. Нет солнца - не растет, есть солнце- растет. В общем, классные они эти кактусы, особенные. Может и кино повлияло на увлечение. В сериале «Метод» кактусы, как нездоровая фишка. Кто смотрел, сразу оговорюсь, никого и никогда, но были в жизни ситуации, где могла бы, но Бог сберег, для чего-то другого. А возможно произошло принятие своей внутренней «колючести» или «оригинальности». Кактусы словно неподвижные коты. Сидят такие «няшечки», а попробуй тронь не так, сразу поцарапают. Впрочем для ценителей, есть, и у кактусов цветы, и у котов урчание. А вообще из опунций и веревки вьют, и варенье варят и алкоголь гонят. Этакое альтер эго из растительного мира.
С куклами все тоже неоднозначно. В детстве у меня была супер кукла, папа проездом в Москве купил. Звали Лика, ходила и говорила – мама. Поэтому сценарий, что в детстве не наигралась «не канает». Когда искала своей кукле Эйле обувку и носочки, и сказала, что нужно самые маленькие для куклы, на рынке в Волковыске сразу спросили, есть ли у меня дети. Есть говорю, очень большой и взрослый сын. Опять мимо. Играюсь, шью платьица, иногда в секонде нахожу какие-то мелочи. Развлекаюсь?! На выставку сходила в Витебске и поняла, что просто коллекционирование меня не греет. Нужно, чтобы зацепило, в кукле что-то.
Текст два дня полежал, мысли дозрели, и зачем мудрить лукаво. Эти увлечения - психологическая защита, но она позволяет жить, любить, чувствовать разные эмоции. С тех пор как броня была снята, жить стало тяжелее, но интереснее. Броня не только защищает от боли, но и лишает и ограничивает и от счастья, от новых чувств. А главное в броне невозможно заниматься творчеством, рукоделием да, а творчеством нет. Как в народе говорят, чем бы дитя не тешилась, абы не вешалось.
А так не нравиться тебе событие или человек, раз и включаешь режим «кактус», а нравиться хоп и «куколка». Еще Генрих Манн писал: «Что я для тебя, тем ты и будешь для меня». В прочем, другой не менее известный человек, Уильям Сомерсет Моэм писал: «Жизнь на 10% состоит из того, что вы в ней делаете. А на 90% из того, как вы ее принимаете».
27.-30. 01.2019.
Анжела Корейво.
ЗЫ: Возможно поэтому я в очередной раз переименовала свой дневник перемен. Из «Погружения» в «Переплетения». Все сокровища тлен, если не с кем ими поделиться. Друзьям сложно принять то, как ты меняешься.
В очередную поездку в Минск, я долго разговаривала с одной мудрой дамой из сувенирной лавки, и мы много рассказали друг другу такого, чего бы близким говорить не стоило, но это совсем другая история, для другого этюда.

Этюд 3. Стих и Я!
В первой части дневника я думала, что калибрую свои чувства и это правда, но не целиком. Сегодня дневник-это скорее способ выстроить отношения с миром, принять все, что в нем есть, и показать свою систему координат. Объяснить самой себе, то бессловесное, что благополучно живет в подсознании.
В название этюда «Стих и Я!» вложены разные смыслы.
В первую очередь- это стихия, буйство эмоций. Вулкан, обвал, лавина, наводнение, цунами, пожар, смерч, циклон, метель, град, засуха, сель и оползень. Стихии огня, воды, земли и воздуха.
Во вторую- мои отношения со стихами. Стих и я. Они приходят из эфира, рождаются не простыми эмоциями. Гнев, злость, боль, тревога, страх, горе, печаль, обида, радость, счастье, наслаждение, гордость. Все в кучу и все вперемешку. Это мой диалог с самой собой. Недавно заметила, как изменился стиль письма и осознала, что короткие, изрубленные, изломанные фразы очень точно отражают эмоции, которые владеют мной в момент написания стиха. Будет ли так всегда, я не знаю. Правда, раньше я не запоминала своих стихов, а теперь запоминаю с лету. Безусловно они мне нравятся, иначе я ими бы не делилась. Знаю, что со знаками препинания у меня не все хорошо, хочу сделать звуковые файлы, может это улучшит восприятие ритмики моих стихов.
В третью -сложно смотреть на себя со стороны. Впрочем, я не сто евро, чтобы всем нравиться. При этом я отдаю себе отчет в том, что мои стихи не совсем стихи и рифма в них весьма условная и специфичная. Однако совершенно точно – не проза. Проза, даже легкая и веселая долго вариться и обдумывается. Разница в процессе создания для меня очевидна.
Возможно, это мой индивидуальный стиль. Энергия моих эмоций. Образы подсознания, нарисованные углем. Для того, чтобы уголь не осыпался бумага должна быть шероховатой. Рисование углем самый древний способ творчества, и это дает мне свободу от плавной речи, украшенной виньетками. Я дала имя «стихам», которое у меня вызывает отклик.
СТИХ_И_Я! ГРАФИКА ЭМОЦИЙ.
Сейчас есть такой хэштег #яхудожникятаквижу, категорически с этим согласна, для меня это про свободу самовыражения.
Думаю, что из этого текста вырастет отличное предисловие к сборнику моих «стихов».
Спасибо Всем кто эти «стихи» читает, ибо Марина Цветаева писала, что читатель- это соавтор.
02.02.2019.
Анжела Корейво.

Этюд 4. Тонкие наблюдения, накануне 23 февраля))).
На личном примере с идеальным мужчиной из разряда, фантастика на 2-ом этаже)))
По вопросу: Роль мужчины в жизни женщины.

Сразу напишу, что банальные бытовые, экономические и сексуальные причины присутствия мужчины в жизни- это слишком просто.
В быту главное, чтобы не поправлял «козе хвост», не указывал и не поучал как готовить, где поставить, как сложить. Или помогал или не мешал. А лучше повязал бы козе на хвостик бантик, т.е. в строчку сказал комплимент, и коза все сама сделает.
Экономические моменты. А какая здравомыслящая барышня откажется от финансовой помощи? У девушек очень просто на эту тему все устроено. Мужчина –это добытчик, а женщина уже думает, как распорядиться добычей.
Впрочем, я и сама умею зарабатывать и тратить тоже умею. Есть тут подвох, я транжира и с этим пытаюсь бороться. Иногда получается, чаще нет.
Вот тут бы идеальный мужчина тихо сказал:
-Дорогая, а помнишь ли ты, про желание сделать лэмпворк мастерскую.
И вопрос лишней тряпки решен. Цели должны быть глобальными.
Сексуальные моменты. Обсуждать столь пикантную тему моветон.
Ах да, еще для деторождения нужен мужчина. Правда сейчас есть эко, а может усыновление. «До чего дошел прогресс, до невиданных чудес.» Я пока для себя не решила то ли я тихо жду внуков, то ли пытаюсь прожить молодость заново. Многие пытаются ее прожить дважды, трижды, четырежды. «Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.» С магнитика стырила цитату. Здесь каждому свое и лучше не зарекаться. Жизнь она любит удивлять, а иногда и мстить.
А теперь самое интересное. Я прочитала много литературы на тему: как увлечь, влюбить, удержать. Без толку, не работает. Пока не поняла, что мне самой нужно любить, чтобы строить отношения, что я готова отдать больше чувств даже, чем надо. Здесь русалочку вместе с Андерсеном хочется однозначно застрелить. А женские журналы пишут, сие не верно. Однако не все так мило и однозначно.
Есть и другая сторона, темная сторона Луны. Порой мужчина нужен для вдохновения и терзаний. Причем тут как всегда есть подвох. Он, который идеальный, видит во мне не только женщину, но и творческую особу. Вот где приветствуется история с козой и хвостом. Тут жизненно важно, чтобы читал, вникал и поправлял козе хвост, и иногда даже восхищался. В то же время злил, провоцировал и расстраивал немножечко. Пока это в равновесии, головокружение обеспечено, если оно сломается, то мой мазохизм капля в море моего эгоизма. Я опытным путем поняла, что мужчина идеальный – это Муз. У Лаймы есть классная песня: Я твоя Муза, ты мой Муз. Обычно такие чувства бывают на стадии идеализации партнера. Случались ли со мной такие моменты. Да, но их было так мало. Впрочем, какие мои годы.
Все это лирика, жизнь она и проще, и сложнее одновременно. Понятно, что после сорока ты никогда не будешь единственной и вообще это смешная иллюзия о единственной возлюбленной. Есть бывшие, и они есть у всех, ибо и в детском саду тоже есть любови.
Есть мама и тут просто минное поле, как мама сына я знаю, о чем пишу. Здесь девушки обычно спотыкаются, мамы слишком хорошо знают, что их взрослым деткам нужно и принимаются поучать невесток. Если будущая свекровь дама вменяемая, ей нужно только одно, чтобы невестка любила ее чадо, со всем остальным легко смириться, главное не вникать в жизнь молодых. Тут мне повезло, я своего сына отдала в надежные ухоженные ручки и голова моя не болит. На Новый год познакомилась с невестой сына. Могу теперь спокойно заняться своей жизнью на полную катушку.
Легкий и ироничный текст получился, но это надводная часть айсберга. Можно придумать тысячи пунктов для идеального партнера, а зачем? Главное, чтобы он меня любил, и я его. А все остальное решаемо.
С грядущим праздником, Дорогие Мужчины!!!
Возлюбленные, Отцы, Сыновья и Дедушки!!!
Да прибудет с Вами сила!!!
22.02.2019.
Анжела Корейво.

Этюд 5.Кто ты такая?
Она всегда странная. Любит собирать речные камешки и они из ее рук выпрыгивают лягушками, убегают ящерицами или уплывают стайками серебристых мальков.
В ней сочетается не сочетаемое и гармонично противоречивое. Настроение, как порыв весеннего ветра, то согревающее нежное, то резко холодное.
Любую мелочь ей надо обратить в волшебство и привлечь к ней внимание. Недавно я сменила дверную ручку. Старая разболталась и громко падала на пол при открывании двери. Так вот она, открыла дверь так, что стала кошкой и выскочила из форточки во двор. Через день явилась в подранном платье, моем любимом, и с побитыми коленками.
Чувство вины ей неведомо, ибо она всегда права, а нет, смотри пункт первый. Злиться долго на нее невозможно. Из своих приключений она приносит мне клубки слов и фраз, которые так приятно собирать в одно целое. Часто она беспрерывно бормочет одну и ту же строчку, утащив ее из очередной мной прочитанной книжки.
- Оставь меня в покое, мне надоело одно и тоже,- ворчу я.
-Я варю и колдую, поди прочь, не мешай. Позову записать,- фыркает она.
- Вот погоди, я стану отпускать тебя по расписанию, а еще лучше введу присутственные дни, - грожусь я.
- Эка невидаль, тогда готовься к бессоннице, зубной боли и сердцебиению. За мной не заржавеет.
При всех заморочках мне с ней интересно. Каждый раз что-то новое, она видит мир по-другому, она его исследует и пробует на зубок. Недавно я зазывала ее в гости. Испекла пирог, смастерила новые бусики, весенний шарфик приготовила. Забежала негодница на две минуты. Шарфик ухватила, бусы велела переделать и унеслась неугомонная.
- Я на рандеву, а пирог сама ешь. Знаю, вкусный.
А я настроилась, время выделила, телефоны отключила. Ну, и мерзавка!
А порой иду домой: устала, есть хочу. Является во всей красе.
- Доставай, телефон и фоткай,-требует она.
- Что тут фоткать?
- Ты дальше своего носа не видишь.
- Давай без упреков и нравоучений,-сдаюсь я.
-Ок: камень, цветок, небо, дерево. Себя не надо.
- Зачем?
- Узнаешь, потом. Делай, что велю.
- И за что я тебя терплю?
- Ты не терпишь меня, вот еще.
- А что это по твоему, как не вселенское терпение.
- Ты любишь меня, и я тебя.
- Очень мило, и за что же я тебя люблю.
- А за просто так,- интригует паршивка.
- Нетушки, колись.
- Я разрешаю тебе быть такой какая ты есть.
- Неужели, ты думаешь мне нужно твое разрешение, чтобы быть собой.
- Нет, ты права, не нужно,-лукаво соглашается она.
- Какая умница, аж тошно.
- Вот, теплее, умные мы обе, но…
- Что еще за но, не запрягла, не понукай.
- Как это у вас, у людей, снова- защита включилась?
- А вот как настучу по твоей вздорной башке, - говорю я со смехом.
- Лучшая защита- нападение? Верно?
- Само собой. Так как по-твоему, почему я к тебе привязана, к такой непостоянной?
- Вот так, мне приятно, с тобой вести беседу.
- Фу ты, ну ты, принцесса,- я дернула плечом от возмущения.
- У-у, бестолочь, хамишь снова,- хохочет она.
- Нет, протестую.
- Бунтарка, ты моя, я делаю тебя живой. Делюсь своим миром и ты потом даришь его другим. Ты моя переводчица.
- Угу, спасибки, нижайше кланяюсь, за сии привилегии.
- Ерничаешь.
- Ага.
- А мне по душе твое чувство юмора.
- Ладно, хватит, давай мириться.
- Давай, бери лист и пиши: «Я скучаю по несбывшимся надеждам…»
- Так не бывает, как можно скучать, по тому чего не было?
- В стихах можно все?
- Кто так решил?
- Я, твоя Фея Творчества. Я разрешаю тебе начинать и бросать, писать все сразу, быть не последовательной и не постоянной. Быть такой какая ты есть.
- И как с этим жить?
- Легко и просто.
- Я не уверена, что это понравиться другим?
- Не решай за других и не лишай их выбора, но и не позволяй им выбирать за тебя.
С этими словами она превратилась в бабочку и весело вылетела в форточку навстречу новым приключениям. Правда, незаметно подбросила на мой стол серебристый кокон строк, которые предстояло распутать в стихи и рассказы.
16.04.2019.
А. Корейво.
ЗЫ: Негодница, паршивка, и мерзавка- это так от избытка чуствсс-с. Никак не ругательства.

Этюд 6. Любимое занятие.
Недавно поняла, что рукоделие и писательство- это не любимые занятия, это потребность в самопознании и самовыражении. Работа в продажах – это некий кураж, чем сложнее проект, тем кайфа больше, как в спорте, все четко и только есть чемпионы прошлых лет, есть ветераны и опыт, который всегда с тобой.
А вот любимое занятие- это нечто иное, в нем нет терзаний, нет побед и поражений, словно тихая гавань после бури. Зато в нем есть идеи для творчества и жизни.
Та-дам!!! И что же это такое?
Любимое с детства чтение. Чтение именно бумажных книг, подчеркивание в них зацепивших мыслей, собирание своей личной библиотеки, ощущение предвкушения от того, что есть запас не прочитанных книг. В школе чаще читала фантастику, советскую. Очень до сих пор люблю Ефремова, Беляева. Пробовала читать Стругацких, Брэдбери и Лема -оказалось не мои авторы. Много в свое время прочла и купила книг по психологии. Но к сожалению, в них не пишут, что если человек не готов меняться, ему ни психолог, ни книги не помогут. Эти книги не совсем для удовольствия читались, и потому любимых в них нет. Они скорее были лекарством для продолжения жизни в реальности. Всегда вела списки прочитанных книг, не знаю для чего, словно снятые скальпы, типа трофеи. В 80-90 годы талон на новые книги можно было получить если сдать макулатуру. Прошлый век, прошлое тысячелетие. Еще читала серию ЖЗЛ, всегда было интересно как человек становился писателем, художником, композитором. Идеализация образа творческого человека.
Была одна книга, ради которой я оббежала все книжные магазины в Гродно. Я купила ее в шестом или седьмом. Михаил Веллер «Приключения капитана Звягина». Читала взахлеб, как Звягин причинял добро своим альтруизмом, ибо сама такой была. Но это тема долгая и требует отдельной рефлексии я когда-нибудь напишу про это подробно. Была еще серия книг про приключения Аввакума Захова авторства Андрея Гуляшки. Этакий славянский вариант Шерлока Хомса.
А еще кулинарные книги- отдельная песня. Однако это про самореализацию смешанную с чревоугодием.
По настоящему окунулась в чтение лет семь восемь назад. Началось с Фаулза «Волхв». Не все его книги прочла, запас держу, как дорогое вино в погребе, только у меня на полке. Потом по цепочке Кортасар, Кундера, Павич. Биография Кортасара «Обратная сторона вещей» стала точкой не возврата, к прежней себе. Созвучие образов и тем явилось для меня мистическим событием. Я стала растягивать чтение, читать медленно, смакуя слова и их сочетания. Много ответов на свои внутренние вопросы я нашла именно у Кортасара. Сейчас дочитываю «Счастливчики» или «Выйгрыши». Отдельные цитаты поражают глубиной:
«Видеть себя идущим и знать, что это имеет смысл, любить и знать, что его любовь имеет смысл; бежать и знать, что это бегство не будет еще одним предательством.»
«Монолог- вот единственная занятие и отрада для души, погруженной в многообразие мира!»
Интересно отслеживать убеждения писателя, кочующие из книги в книгу, о времени, о пространстве и мире.
Что дает мне чтение? Может это способ сбежать от реальности? Так, да не так. Модное слово ресурс не подходит.
Это Планета, Планета иллюзий, жизней, которых не было. Правда были они в голове у писателя и он ими поделился с нами, читателями.
Чтение приносит в мою жизнь равновесие и замедление без которого дни, сливаются в бесконечный скорый поезд. Если меня одолевает бессонница с четырех до пяти утра я беру книгу и читаю пока не начинают слипаться глаза.
Я давно себе разрешила читать сразу несколько книг, а не давно стала себя отучать от этого. Пока успехи незначительны.
А в книжном магазине я вообще могла бы жить. Может быть на пенсии я открою букинистический магазин и между визитами посетителей с упоением буду предаваться любимому чтению.
09.05.2019.
Анжела Корейво.

Этюд 7. Слова и настроения.
Раньше я верила в то, что любые чувства, особенно сложные нужно проговорить вслух, причем близким тебе людям. Благодаря тому, что настроения получат одежду из слов жить станет проще, понятнее и веселее.
Теперь я, человек, который трепетно относиться к словам, любит поговорить и пишет тексты, все чаще оказываюсь в ситуации, когда слов нет, даже матерных. Сразу обозначу свое отношение к мату, оно без ханжества, да ругаюсь, когда злюсь и когда сильно устаю. Считаю, что иногда не только можно, но и нужно, а яд это или лекарство, зависит только от дозы.
Есть затасканное выражение: «Хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах», якобы они потеряют силу и энергию, если часто и многим про это говорить. Уточнила у Гугла, оказалась сия народная мудрость является изречением Вуди Аллена. Мне наоборот, легче если я раз за разом проговариваю свои мысли, словно поворачиваю граненный стакан разными гранями, замечаю то, чего не видела раньше.
Общество также загоняет нас в ловушку постоянного позитива и улыбчивости, никому не нужны недовольные или грустные граждане. А потому люди чаще приятные и милые, реже раздраженные и уставшие. Когда они настоящие только Господь знает.
Недавно споткнулась о фразу, которая зацепила, автор неизвестен.
ЕСЛИ ВЫ ЗАТЯГИВАЕТЕ ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ.ЗНАЧИТ, ВЫ УЖЕ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ ОСТАВИТЬ ВСЕ ПО-СТАРОМУ.
Неведомыми тропинками в моем подсознании она переплелась с отсутствием слов при наличии глубоких и сильных эмоций. Вывод случился мимоходом.
НЕТ СМЫСЛА ГОВОРИТЬ ТОГДА, КОГДА СЛОВАМИ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ.
А глубокие чувства в словах можно растворить, как соль в воде.
Вот и получается, что человек я глубоко эмоциональный внутри, а в обычной жизни скорее конкретный и рациональный. Возможно, это просто одна из защит ранимой и творческой натуры выставить напоказ директивную персону, чтобы даже мысли ни у кого не возникло, что есть другая сторона.
Только самые близкие знают, что я добрая и мягкая, а выходя в мир одеваю латные доспехи стеба.
Мне так удобно, и в последнее время все чаще предпочитаю не проговаривать свои глубокие чувства, проживаю их без слов.
Задумалась, что слова не разделенные знаками препинания весьма коварны. Пример банальный: Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую?
С удовольствием, зацепила еще один слой луковицы подсознания.
Стала себе ближе и понятнее.
Анжела Корейво.
06.07.2019.

Этюд 8. Цитаты моей жизни.
Последний год сделал меня другой. Все рефлексии выросли на «земле», удобренной событиями пяти, а даже и семилетней давности.
Всем, кто был в моей жизни в это сложное время «респект и уважуха», и даже тем, кто мог помочь и не помог. Все очень просто, без людей и событий, которые были, я бы не стала такой, какая я сейчас.
Сразу ремарка, я себе сейчас нравлюсь, я умею с собой договариваться и себя люблю, и это не про эгоизм, это про принятие себя со всеми чудачествами.
Была одна фраза, которая надолго сместила ценности жизни в одну сторону. Автора я так и не нашла. Ее хорошо знают люди моего поколения.
ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТО ПОЧЕМУ ТАКОЙ БЕДНЫЙ?
Она меня дико раздражала, и подтолкнула к смене профессии.
ЗЫ: Я об этом нисколько не сожалею, мне нравиться договариваться, видеть результаты и получать за это деньги.
Но для счастья только денег не достаточно. И что первое приходит на ум? Правильно, Любовь. Я фатально уверена, что Любовь- это Дар свыше! Думаю, это не правильная установка, но пока ничего с этим не могу поделать.
ТАДАМ! Я нашла фразу, которая претендует на девиз второй половины жизни. Нашла в своих лучших традициях, случайно, купила открытку на день рождения подруги.
УМЕТЬ НАСЛАЖДАТЬСЯ ПРОЖИТОЙ ЖИЗНЬЮ-ЗНАЧИТ ЖИТЬ ДВАЖДЫ!
Марк Валерий Марциал.
Это внутри, а снаружи: Живи с удовольствием! Где-то тут случилась несогласие, за ночь с бессонницей оно проварилось и появился другой слоган:
ЖИТЬ ТВОРЧЕСКИ!
А творчество как и любовь можно трактовать широко: любовь к мужчине, к ребенку, к родителям, к людям, к миру.
Отдельно к племяннице Соне, она станет Софи во второй части «Котейкиных походов», ее речь и забавные ситуации нужны мне, как воздух.
Творчество- это не только в литературе, или рукоделии.
Новое блюдо на кухне – это творчество, клумба на даче- тоже творчество, коллекция стекла, где все с бору по сосне, а вместе гармония,-это тоже творчество. Расставленные вазы с цветами и горшки с кактусами тоже творчество. Уборка – это тоже творчество, потом попробуй найди куда заложил нужное и не нужное.
В творчестве могут быть свои успехи и провалы, но здесь Черчиль подстраховал:
УСПЕХ-ЭТО СПОСОБНОСТЬ ШАГАТЬ ОТ ОДНОЙ НЕУДАЧИ К ДРУГОЙ, НЕ ТЕРЯЯ ОПТИМИЗМА.
Мне много раз хотелось думать и верить, что кризис перехода во вторую половину жизни завершен, а теперь я это почувствовала.
Это точка невозврата к прежней себе пройдена.
Пройдена не героически, с потерями: отношений, друзей, денег, с кучей ошибок.
Зато есть: взрослый сын, работа, самореализация, друзья, планы и идеи.
Ну и в завершении скальп с еще одного слоя «лукавицы» подсознания в виде легкого стеба над собой:
В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно считать его больным.
З. Фрейд.
Теперь и навсегда я буду относится к ЖИЗНИ ТВОРЧЕСКИ!!!
А Гугл подсказал: Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
17.07.2019.
Анжела Корейво.
Стихи всегда опережают прозу.
За жадную творческую жизнь! (таки тост)))
Жажда.
Жить жадно!
Каждый день.
Макая в соус времени.
Радость идей.
Жить жадно!
Каждую минуту.
Печали и страхи.
Превращая в силу.
Жить жадно!
Каждую секунду.
Любви мгновенья.
Иголочки счастья.
Жить жадно!
Всю свою жизнь!
Невероятно!!!
Жить жадно!
Безоглядно!!!

Этюд 9.Химовари. Созвучия.
Порой я помню то, чего не было и не помню то, что было.
И это не де жавю. Событие пока не понятное и не очень вербализируемое.
Случайно зацепила пост из фейсбука про начало августа с японским словом. Для вдохновения одного слова бывает достаточно. Стихотворение «Химовари» в цикле «Солнцеворот» пополнило ряды месяцев. Потом, когда ветреница- муза Люсьенка упорхнула, включился дотошный реалист Деталькин, и давай приставать.
-А, ты уверена, что химовари- это подсолнух? И к чему в стихах про август луна? Как обычно, прилетит вертихвостка Люська, нашепчет глупостей и улетит. Убеждай, потом эту поэтессу, чтобы проверила, что в ее мудреных рефлексиях слова иноземные делают.
Спорить с субличностями, себя не уважать, проще прогуглить и угомониться.
- Стихотворение душевное получилось? - уточняю.
- На редкость, но подробностей хочу,- отвествовал Деталькин.
- Извольте, сударь.
Потом удивлялись мы вместе, а Люсьенка тихо хихикала, притаившись в цветке гладиолуса.
Да, химовари –это подсолнух. У месяца августа много символических имен. В Японии есть даже месяц написания поэзии. На мою душу японские хайку действуют умиротворяюще, я тихо впадаю в транс, как при долгой дороге. Печаль в них светлая, и мудрость легкая, без трагизма славянского.
Пример: Киёхара-но Фукаябу. Первая половина 10 века.
В летних сумерках,
Когда опустилась тьма,
Я знаю: где-то
На небе есть приют для
Скитающейся луны.
Оказалось, что август- цукимидзуки- это месяц любования луной. Есть даже обряд цукими- любование полной луной, но происходит это в начале осени. Вот где подвох. У нас еще целый месяц лета, но начало осени в Японии с 8-22 августа. Интернет forever.
Деталькин был счастлив. Ответы получены, кроме самого главного:
Откуда и какими неведомыми тропинками все это попало в мое стихотворение?
Я не знаю, но волнение в душе чувствую, как тайну, о которой еще предстоит узнать….
07.08.2019.
Анжела Корейво.
ЗЫ: То, о чем созвучия.
Химовари.
Он сдержан.
Он венчает лето.
С осенней золотой порой.
Как самурай- непроницаем.
Туманно говорит со мной.
Но к вечеру проснувшись.
Букет из солнышек несет.
Без лишних слов идем.
Встречать закаты лета.
Над лунною водой.
Откуда знаю я про это?
Возможно, было все со мной?
Не в этой жизни, а в другой…
04.08.2019.

Этюд 10. Дома детства.
Что для нас воспоминания детства?
Почему пожилые-пожившие люди порой так хорошо помнят детство, и совсем не помнят день вчерашний?
В моем детстве было два дома. Один –это хрущевская квартира, где мы жили с родителями и сестрой, и личным пространством была парта для уроков и кровать.
Обычный панельный дом очень уютно располагается между двумя горками и люди вокруг посадили плодовые деревья. Мы жили на первом этаже и у мамы был свой огородик, он есть и сейчас, правда там растут цветы. У меня была своя клумба между двумя яблонями. Клумбу я сделала на даче, похожую на ту, что была. Правда цветы поинтереснее, идея та же. Почти круглая, очерченная камнями. Была своя рябина, со слов папы посаженная в год моего рождения, куст жасмина, сливы. Я любила читать на балконе, как будто в саду. Тогда он не был еще застеклен. В один из дней на даче, когда я любовалась своей стихийной клумбой, я поняла, что превращаюсь в ту девочку у которой есть своя клумба, свое личное пространство.
Второй дом был в деревне Васьковщина. Туда меня родители отправляли на летние каникулы к бабушке и дедушке. Несколько дней назад я там была. Деревня медленно умирает, из пятнадцати дворов осталось три, и два, которые переделаны наследниками в дачи. Остальные дома или закрыты и их навещают, или тихо врастают в землю и разрушаются. Дом до сих пор во мне вызывает восторг. Солнце в четыре окна утром, природа, достойная лучших художников. Даже постаревший и одинокий, он дарит тепло натопленной печью. Защищает от комаров двойными рамами. Дает приют ласточкам.
К нам пришла собака, с набухшими сосками, крадучись, с мольбой в глазах. Конечно все три дня мы ее кормили, она ела все подряд: колбасу, картошку, хлеб, батон. Потом наша родня рассказала, что приезжают грибники и бросают своих друзей в лесу. Деревенские люди их подкармливают, но щенков закопали, а что делать.
Умытый и обкошенный дом счастлив ровно на то время пока он с нами. От нас до него четыреста пятьдесят километров на машине, а общественным транспортом только с пересадками ехать полторы суток. Три года назад я была в гостях у дома после почти двадцатилетнего перерыва.
Я понимаю, что могла бы там жить, если бы занималась только писательством. Возможно, это иллюзия, и мне быстро захочется в городскую суету. Не знаю, надо пробовать приехать не на три дня, а на неделю или две.
Уезжала я, словно бросала своего верного пса в лесу.
Вернулась домой словно с другой планеты. Как будто не дом убирала и могилы предков, а свою душу от мусора суеты чистила.
03.09.2019.
Анжела Корейво.
Перечитала и грустно вздохнула. Такого чувства у меня не было давно. Как будто все субличности стали одним целым и взрослым.

Этюд 11. Моменты настоящего.
Как часто мы бываем в настоящем?
Не в прошлом, не в будущем, а именно в настоящем. На западе «здесь и сейчас», на востоке в ускользающем моменте. Впрочем, не это главное в настоящем, где мы сами такие, как есть, настоящие?
Точно в дни скорби, по безвременно ушедшим с чувством вины. Мне понятны теперь чувства вернувшихся с войны. Почему погиб друг, а не я. Почему нам не дано предвидеть и предупредить, спасти.
Точно, когда мы лжем во спасение, когда правда может ранить любимого человека. Когда мы не уверены, что эта правда сделает его счастливым.
Мы не ангелы и не судьи, мы все просто люди со своими ошибками и своими тараканами в головах.
Тогда, когда наслаждаемся экзотическими фруктами или тонкой росписью на посуде. Мы точно в нем, в настоящем.
Мы в будущем тогда, когда читаем книги и смотрим фильмы, примеряя чужие жизни на свои глупости и победы.
Мы в будущем, когда сами фантазируем и пишем, рисуем и просто покупаем наряды к очередному празднику.
Мы часто делим шкуру неубитой рептилии и шьем из нее супермодные туфли и клатчи. Порой сами становимся такой рептилией и из нас пытаются сделать имя нарицательное.
Мы в прошлом если вспоминаем старые боли и обиды, выковыривая серебряные пули тех, кто наблюдает за чужой жизнью, и не живет своей.
Мы в прошлом если следуем идеалам молодости, ибо никому не удавалось повернуть время вспять.
Мы остаемся в настоящем моменте если меняемся вместе с ним, не казним себя за глупости ради любви, живем свою, а не чужую жизнь. Начинаем и завершаем отношения, идем вброд и добираемся вплавь на свой остров.
Можно много писать о разных ситуация и перечислять до бесконечности свои удачи и промахи, а можно просто жить прислушиваясь к себе.
Никто не скажет, как правильно и хорошо будет тебе, если ты сама этого не почувствуешь. Зачем? Зачем это нужно?
Для того, чтобы быть живой и счастливой по мере своих сил.
Два с половиной года прошло, а я чувствую вину за смерть Светы, и я смирилась с тем, что эта боль будет со мной до моего последнего дня, и 17 число каждого месяца- зарубка на стволе памяти, где я не смогла предвидеть и спасти.
Боги не при делах, и я отказываюсь включать в это уравнение прошлые жизни, карму и реинкарнацию.
Очень хочу верить, что в одной из мультивселенных она осталась жива.
17.09.19.
Анжела Корейво.

Переплетения. Дневник перемен.
Часть 2. Дорога по кругу.
Этюд 12. «Спектакли».
Бывает ли у вас желание выйти в магазин за хлебом и улететь в другую страну. Особенно тогда, когда в чужой жизни, словно в дурном спектакле играешь проходную роль.
А жизнь совсем не игра. И однозначно лучше жить свою, чем наблюдать чужую. Правда стать главным режиссером своей жизни не просто. А все благодаря травмирующему опыту, которого лучше не знать. Развод, смерть отца, убийство подруги, долговая яма, потеря работы. Кого-то предал ты, а кто-то предал тебя.
Дорого ли это все стоит? Дорого и больно. Врагам не желаю.
Только однажды желала того же, что случилось со мной. И так случилось.
Вообще мне везет, я вижу возмездие в действии, мимо меня всегда проплывают «трупы» моих врагов. Узнаю, что обидчикам не сладко, но не злорадствую, как правило к тому времени уже все равно, фиолетово.
Неоднократно придумывала себе творческие псевдонимы, но как-то не прижились. А сегодня нашла именно то, что откликается и дарит энергию. Имя, которое поможет стать лучшей версией себя.
Причем, это не альтер эго, и не персонаж запутанных отношений. Отозвалось по своим характеристикам и древнегерманскому переводу.
Адель- честная, верная и благородная. Такой себя я вижу, без пафоса, без защит и без импульсивных решений. Лучшая версия меня, апгрейд.
В жизни я по-прежнему останусь Анжелой Коревенко, а в соцсетях и на творческих сайтах меня представит Адель Корейво.
Главное ценить тех, кто рядом и тех, кто искренен и не играет, и ты не станешь со временем персонажем «спектакля».
Жизнь не игра и не спектакль. Разрыв шаблона важная часть реальности.
Провела соцопрос и друзья единодушно согласны с тем, что Адель Корейво звучит и цепляет. Спасибо за поддержку.
Адель Корейво.
30.09.19.
ЗЫ: Вот и второй день рождения….
1.10.19.
Проснулась ночью, перечитала. Сделала выводы. Все, что было- одна сторона медали.
В общем и целом, обычный нормативный кризис середины жизни. Без него не было бы творчества.
Много всего хорошего в жизни есть. Взрослый и любимый сын, любимые племянники, мама здорова, друзья рядом, хорошая работа, крыша над головой. Громадье планов и идей.
А из «спектаклей» всегда есть три выхода минимум:
1.Уйти за кулисы, посмотреть со стороны, а потом на свободу через служебный вход.
2. Доиграть до конца, и на финальном поклоне, с цветами в руках, отправиться на банкет.
3. Просто во время спектакля выйти в партер и через парадный вход в свою жизнь.
Не люблю Шекспира только за одно высказывание:
Весь мир театр и все мы в нем актеры.
Кто тогда режиссер?
Мне ближе Достоевский:
Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.

Этюд 13. Саёнара, сохатый.
Бывают в жизни встречи, которые забыть не возможно, о которых думаешь и приходишь к неожиданным выводам. Чешется язык рассказать о них.
В погожий осенний денек в конце октября этого года я с мамой поехала на дачу. Была у меня творческая цель нарвать дикого физалиса для букета. По пути она подросла, и я решила накопать, чтобы рос у меня на фазенде. Мама ворчала, что надо вскопать парник, а тут дочь собралась в поход за фигней. Задумано, сделано.
В отличном настроении вооружившись лопатой я потопала в лес. Шла неторопливо, впитывала осень порами кожи. Идти было примерно с километр по грунтовой дороге, а потом свернуть в лес налево. Иду, никого не трогаю, слышу хрусь- хрусь, где-то сбоку. Поворачиваю голову вправо и столбенею. Параллельным курсом, но в противоположную сторону идет лось на расстоянии метров пяти. Он замечает меня и тоже столбенеет. Время замедляется, и я понимаю, что лопата моя в его поле зрения.
Мы смотрим молча друг другу в глаза, и я осознаю, что если он сдуру попрет мне конец. В этот момент он начинает медленно подниматься, как лошадь на дыбы. Я слышу звук мотора, вижу его разворачивает в другую стороны. Я выхожу на середину дороги и пытаюсь остановить машину. Благо, она едет с небольшой скоростью. Машина остановилась, я махая руками сообщаю про лося. Люди улыбаются, и я понимаю, что за моей спиной сохатый проскочил дорогу, и стартанул в лес.
В легком шоке я иду дальше за физалисом. По пути вспоминаю морду лося, очень похожую на верблюжью, прокручиваю замедленную съемку мгновения, ставшего воспоминанием. Он просто сливался со серо-зелеными стволами деревьев, если бы не хруст и рога, да взгляд. Возможно, мою лопату он принял за ружье. Счастье, что в период гона, с августа по октябрь, когда животное агрессивно, он испугался и не пошел в атаку.
Я по дороге обратно думала про то, что слава Богу, я не встретила семейство диких кабанов. До вечера я была в легком оглушенном состоянии, полечилась «Доброгоном», который презентовал мне племянник, закусила уткой из печи и сделала единственный вывод:
- Не сейчас. Не готова я здороваться с Богом.
А подсознание уже начало ковырять мою любимую тему: жизнь-смысл- смерть. Почему пришло сравнение с детской игрой в ручеек и откуда оно пришло не знаю.
Я иду через события своей жизни, они образуют коридор, руки вверху, с одной стороны лось, а с другой машина и люди в ней, я беру, и разбиваю пару, и лось убегает.
Этим летом также было событие, которое вписалось в эту «игру». Я ехала на дачу, на обочине, не сразу увидела, стоит девочка с самокатом. Малышке года три четыре, и рядом никого. Один шаг и девочка под колесами. Благо рядом поворот, я остановилась, стала спрашивать, где ее мама. Минут через пять пришла женщина в черных очках, не шаталась. С некоторых пор я не рискую вступать в прямой конфликт с незнакомыми людьми. А вдруг она уколота, или психически больна. Ну, не может, нормальная мать, позволить ребенку ходить возле дороги на озеро, где нет бордюра и машины едут со скоростью 60 и более. Рядом нет домов, остановка в метрах двадцати.
Она берет ребенка молча за руку, отходит на расстояние метров пяти и начинает на нее орать и лупить по попе. Тут меня подкидывает, и я вспоминаю всю не нормативную лексику, просто ору, что год назад тут трактор переехал ребенка насмерть.
В обоих случаях у меня нет с собой телефона. В случае с сохатым, это счастье, могла сдуру сделать селфи, и вспышка спровоцировала бы животное. А вот в случае с нерадивой мамашей жалею, что не было, отнесла бы в органы по защите прав ребенка.
Пара ребенок и дорога, мне повезло ее разбить, и дорога осталась без жертвы. Надеюсь ее мать, сука, сделала правильные выводы, и ребенок вырастет без травм.
Вот такой «ручеек». Впечатления, которых лучше не иметь.
ЗЫ: Саёнара, до свидания по-японски.
Другое значение:
Пусть будет так, как должно быть.
Мне близка идея, и они перекликаются:
Делай, что должно и будет, как будет.
3.11.19.
Адель Корейво.

Этюд 14. Первый год на ЯПе. Отчетное))).
Пятого ноября, то есть вчера, но год назад, я выложила свои первые публикации на развлекательном портале «Я плакал». Сначала это был раздел Инкубатор, как и у любого новичка. Потом очень быстро перевели в ЯП- издат. Первые 100 оценок положительных тоже в ноябре 2018. Правда, все началось гораздо раньше, но это другая история.
Про ЯП узнала из интервью Евгения Чеширко (автор «Дневник домового»), и решила, что это хороший ход, не писать в стол и публиковать в своей группе в контакте. Там в основном друзья, а они если настоящие, то плохого не скажут. Впрочем, и хорошего тоже, но это уже другая история.
И наступило время азарта, сколько прочитали, что в отзывах написали, где и за что поругали. Первые шаги сетевого писателя. Это затягивает и дает уверенность в том, что творчество твое людям интересно и нужно. Причем это не рафинированная пишущая братия творческих порталов, а именно читатели, которым либо в кайф читать, либо нет.
А потом включился аналитик. Ага, читают, сколько просмотров: за месяц, неделю, день. Понятное дело, у меня был стратегический запас уже написанных эпизодов «Котейкиных походов». Стало очевидно, что писать надо на регулярной основе. Вся кухня ЯПа помогла мне выстроить систему работы с собой, собственной ленью, и творчеством.
«Таперича» статистика на сегодня: 123 публикации, просмотров 21148, 230 положительных оценок (10-12 %). Параллельным курсом публикую три произведения: повесть «Котейкины походы», роман «Талейдоскоп», дневник «Переплетения». Еще есть рассказ из цикла «Стеклянные сказки». Собой прямо сейчас горжусь, я мечтала писать с того момента, как начала читать и была лучшим читателем в 5 библиотеках. Отчего я стала писать так поздно, во второй половине жизни, это совсем другая история. Вообще, я откладывала писательство на пенсию, пока не поняла, что жизнь слишком коротка и до пенсии можно не дожить.
Раз этюд отчетный, то дальнейшим планам быть, чтобы себе сказать:
- Верным курсом идете товарищ!!!
За следующий год на портале планирую 450 публикаций, 50000 прочтений, оценки зависят от читателей. Думаю, про публикацию стихов, потому, что дописан раздел из сборника стихов (названия пока нет) «Двойственность», начат второй с рабочим названием «Другая», завершен шуточный цикл стихов про месяцы «Круглый год». Задумок много.
- Дай, Господи силы воли, чтобы их воплотить.
А то лень матушка систематически нападает и укладывает перед телеком.
6.11.2019.
Адель Корейво.

Этюд- эпилог. Ложь, вранье и хитрость.
Ничто так не обесценивает время, как погоня за результатами и достижениями. Решено-вторая часть «Дорога по кругу» завершена. Она в два раза короче первой, но много глубже и сложнее. «Дерзость тени» -это история понимания себя и принятия.
А, дорога есть дорога. Скорее освобождение от чужих мнений и ускорение движения времени. Поиски счастья через деньги, и поиски отношений через общность восприятия жизни. Все по кругу, опыт не без удовольствия, как и день сурка, аналог белки в колесе.
Изначально подзаголовок этюда звучал, как ажитация, то бишь волнение или возбуждение. Мне ближе сленговое слово «психи», оно рядом со словосочетанием «все бесит». А бесит потому, что не совпадает с картинкой в голове, и в целом не справедливо.
После очередных переплетений сижу я на своем рукодельном стуле (это не метафора, такой стул есть в моем доме), и не могу выбрать между «двух предметов» напротив.
Один из них знакомый проект, он поднят с ровного места мной же, и отлично мне знаком. Обещаны в нем золотые горы, но как дошло до денег все ниже плинтуса. А еще и лжи вокруг наверчено, а у меня на нее нюх особый и перепроверить легко. Естественно, я перепроверяла.
Одно дело вранье, штука невинная и большей частью защитная. Сама врала регулярно. Например, про цену, чтобы не цеплялись с нравоучениями. Но в последние годы убедилась, что люди именно правде и не верят больше всего, нравиться им вранье и все тут. С тех пор просто молчу или открыто говорю, что обсуждать не желаю определенную тему.
А ложь- это про использование, про предательство. Для лжи нужен особый талант, у самой нет, но чувствую за версту, и если меня напрямую касается могу сопоставить факты и «дэзу». Ох, и не люблю, когда за дуру держат.
Второй вариант классный, новый и не паханное поле. Мой любимый формат. Люди мне в нем нравятся, продукт, одна беда занятости в нем полной нет. Зато свобода для творчества есть и перспективы.
В первом занятости «навалят» так, что сдохнешь, а денег «дэцел». Беда моя в том, что хитрить я не умею, а может и не хочу, возраст не тот. Хитрость- это стратегия. Там обдурил, тут обжулил, а потом раз и в капкан. Не люблю хитрость, люблю торг. Торг – это честно. Я это могу, и это могу, но на определенных условиях, могу сдвинуть рамки на время и не сильно, потому что цену себе знаю. Идти туда, где на входе выкручивают руки себе дороже. На выходе будет еще хуже.
Есть и третий вариант, перестать сохранят материальное, накопленное годами. Продать недвижимость и заняться тем, что душе близко. Податься в горы к морю. Такого опыта у меня еще не было. Есть над чем поразмыслить.
Может именно тут выход из круга, бесконечной погони за деньгами, комфортом и результатами работы на чужого дядю. Может пора работать на себя? На свое творчество?
Есть еще азарт сделать конфетку из второго варианта, и с известной долей сарказма посмотреть, что будет с первым без меня.
Пути Господни неисповедимы, и есть вера в то, что Господь все управит наилучшим образом.
The end второй части.
30.01.2020.
Адель Корейво.
ЗЫ: Символично, что год назад я переименовала дневник из погружения в переплетения. Внешние вехи внутреннего пути.
29.04.2020. Третий вариант в пандемию не возможен. Вот такой коленкор.