Переплетения. Дерзость тени.

Дерзость тени. Дневник.
1.Сообщникам. Пролог.
Вначале были разрозненные очерки, а теперь ноктюрны и фельетоны я решила объединить в одно целое. Дословно – ноктюрн-ночная песня. Я публиковала их в фейсбуке и контакте. Потом поняла, что это мосты- связки в перерывах между работой над «Талейдоскопом». А почему бы не включить их в книгу? Мне всегда было интересно, о чем думал писатель, когда писал роман. Из ноктюрнов родился замысел книги «Талейдоскоп». Ночные песни, как пифос, в котором хранятся все тайны героев.
Я решила, что дам возможность читателю коснуться не только моей фантазии, но и реального внутреннего мира: боли, счастья, событий, мыслей. Это мой подарок для читателя сообщника, которого открыл Кортасар. Название сборника пришло, когда остался один ноктюрн, самый сложный: Метаморфозы гнева. Встреча с собственной тенью неизбежна в середине жизни и главное подарить своей тени голос.
18.09.-03.11.17. 23.05.18.
Анжела Корейво.
Постскриптум:
Пифос- большой древнегреческий кувшин размером с человека. Диоген жил не в бочке, а в пифосе. Ящик Пандоры- это тоже пифос.

Эвокак тебя накрыло...

Дерзость тени. Дневник.
Ноктюрн 1.
Безработный.
Все шли по своим делам. Весна опаздывала. Трава и деревья устали от дождей. Природа просила солнца. А он не знал, что делать с голубкой. Она тихо и испуганно прижималась к нему. Обычно от ее просьб закладывало уши, а теперь молчание стало невыносимым. Он не мог понять, что делать.
- Никто не обучит тебя, что сделать сразу,- тихо и печально вздохнул не знакомый Старик.
- Почему? И как мне быть?
- Вспомни просьбы в них ответ.
Вдали он увидел парк и бесцельно побрел к нему. Может ее покормить?
В парке его товарищи играли с синичками и воробушками. Они заливисто чирикали и резвились. Малышня, какой с них спрос.
От него чуть-чуть отстранялись. Боялись его растерянности. Где бы присесть? Подумать, как быть дальше. Множество тропинок разбегались перед ним вглубь парка. И он тихо и понуро побрел дальше. Тропинка петляла, то с горки, то под горку. Выбравшись из парка на поляну он присел у ручейка. Голубка встрепенулась. Наверное, пить захотела. Он тихонько опустил руки к прохладному ручью. Она стала макать крылья в воду и хлопать, стала купаться. Выглянуло солнышко, голубка обсушила крылья и взобралась к ему на плечо. Она настойчиво топала лапками, перебирала ими, словно хотела сказать: «Иди, иди же.» А куда идти он не знал. Был молод и неопытен, и недоглядел, не понял, не сберег. Внутри пустота.
Он потерял счет времени и не знал куда, и зачем идет. Если замедлял шаги голубка нетерпеливо топталась маленькими лапками по плечу. Вдруг парк расступился перед грохочущим водопадом, и преграду было не одолеть. Голубка замерла, встрепенулась. Слетела на руки и на секундочку, в просвирке глаз птицы он увидел ее. Защебетала, знакомо повторяя свои бесконечные, милые печали. Взмахнула, взлетела, покружилась над ним. Коснулась крыльями, как обняла, и улетела за водопад.
Луна сменила солнце, и тут он понял все. Это была она, его Светлана. Он не смог ее сберечь. Ноги подкосились, упал и слезы, ливнем обрушились на землю. Ушла, ушла, его Светлана, так рано, страшно и нелепо.
-Божья воля? Где ты- Бог милосердный? Жестокий замысел злодея тебе угоден? – кричал исступленно в ночное небо.
- Горемычный, как бы глупостей не натворил,-сказал Взрослый Старику.
- Впервые, так всегда. Пусть побудет один. Погорюет. Шел в незнании девять дней. Устал. За сорок дней печаль утихнет. Придет время поручим заботу о другой душе,-буднично ответил Старик.
На краю водопада горько и безутешно плакал безработный ангел. 29.04.2017.
Анжела Корейво.
ЗЫ: 17 марта 2017 погибла моя подруга Светлана Кронова и этот рассказ попытка совладать с потерей и болью.

Да, бывает, у меня кроме стеба о жизни с любовью есть и другие тексты)))

Корейво
давай сразу определимся, что это у тебя. Роман во многих частях? Тогда не надо под каждую создавать топик, пости их в этом же топике.

По сути, это не роман, это дневник. Напишите, как мне постить в этом же топике)))

Корейво
комментарием. Как вот сейчас.

Возможно будет добавить оглавление в стартпост, для навигации.

Ок. Так и буду впредь делать)))

Подскажите, как сделать оглавление в стартпосте, для навигации и как показать, что добавлен новый текст.

Ноктюрн 2.
ОНА.
Где застряла весна? Заблудилась в лесу, может утонула в плохо замерзшем городском пруду. Глухое недовольство скользит по поребрикам города. Странные, непонятные, суетливые существа бегут по своим повседневным заботам, ускоряя и без того неумолимое время. И вот оно первое, несмелое, весеннее солнышко заглянуло в парадное, где соседская кошка с выводком котят устроилась на подоконнике.
Время останавливается внутри, и снаружи, я запираю дверь. Прочь, не званные гости, пусть весь мир подождет превращения, сверкая неоном улиц и ревом моторов, да вечерними пробками магистралей. Я так хорошо знаю, как быть кошкой, что порой забываю, как оставаться человеком. Сомнительное удовольствие, оставаться человеком, каждый день куча дел и забот, бессмысленный круговорот поступков с поиском себя среди стекла и бетона.
А где ты с которой интересно играть зеленоглазой белой кошке? Где нежность и терпение, шелк шерсти и блеск глаз, трепет ноздрей и постукивание хвоста от избытка чувств. Вместо внутреннего ребенка из новомодных теорий психологов живет во мне моя внутренняя кошка, которой плевать на все условности суматошного мира. Подушечками своих лапок она давно пересекла все меридианы души и перекрестки разума, и знает все истины мира.
С тонким скрипом распахнута дверь и душа мелким тощим котенком скачет к подоконнику, играя с первыми лучами солнца. Друзья ждут меня с утра. Их мама лизнет мой нос и скажет:
- Привет, зима была слишком долгой.
-Мяу, хорошо, что в этом мире бывает весна.
12.05.17.
28.08.17.
Анжела Корейво.

Ноктюрн 3.
Компотный чай.
Отличная штука –медитация. Пробуждение фантазии. Квадротурбопендель. А дальше, Ваше образное мышление включается и понеслось. Беда в том, что я свою жизнь проживала в голове, зато последние лет пять учусь жить по сердцу.
Причем всегда мучилась от своей неуёмной интуиции. Еще ничего не произошло, а меня уже колбасит. Впрочем, именно интуиция спасала меня от неприятностей. Весной 2013 года на работе в качестве поощрения решили выдать мне новый автомобиль. Я не смогла внятно объяснить начальству, почему не смогу приехать 15 марта, но отказалась ехать в Минск. Отложили на следующую неделю и в тот же день Минск накрыл Хавьер.
Я очень люблю цветы. Вначале я соревновалась с мамой по красоте выращенных фиалок. Потом упорно пыталась сохранить орхидеи на южной стороне. Теперь в другой квартире они цветут по полгода и даже выпускают деток. Долго капризничали декабристы, но и они нашли свое счастье на кухне, где ветви растут и цветут, как водопады. Но самый неуловимый был неприхотливый гибискус. Во всех учреждениях много лет я отламывала побеги китайской розы. Иногда они жили по полгода и даже появлялись бутоны. А потом растение погибало. В первых числах августа, я забрела в цветочный магазин и увидела гибискус весь в бутонах. Хозяйка приятная молодая девушка, заметила мой интерес. Рассказала, что цветок на распродаже. До зарплаты еще была целая неделя. Мы договорились и я оставила ей рубль в залог. Решила, на этот раз я куплю цветущее растение, даст Бог приживется. Потом в контакте появилась реклама проекта «Цветок таланта» Кристины Кашкан. Говорят ничего случайного не бывает. В зависимости от ситуации я соглашаюсь с этим утверждением, а порой нет. Через неделю я принесла кустик с шестью бутонами домой. В магазине он успел поцвести и хозяйка мне показала фото. Дома за пару тройку дней осталось два бутона, но в итоге расцвел один. Это было чудо. Бутон созревал и рос неделю. Я так его ждала, что в пору рисовать Ждуна. Цвел он ровно сутки, еще сутки увядал. А теперь я жду, когда высохнут лепестки, чтобы заварить чашку ароматного чая. Мой сын, когда был маленький, назвал его компотным и очень любит по сей день. Дома кракаде есть всегда, поэтому гостям предлагаю выбор:
-Черный, зеленый или компотный.
Теперь я мечтаю о том, что маленький кустик вырастет в дерево и мне не понадобится покупать чай в магазине. Чуть не забыла, однажды в моем подъезде между третьим и четвертым этажами выставили огромный гибискус. У меня даже было желание его украсть, но субличность, которая отвечает за приличия, запретила это делать.
Я решила надо вырастить свое дерево – гибискус таланта. Немного нелепо привязывать способности к реальному растению, но работает. Значит имеет право на Жизнь.
03.09.2017.
Анжела Корейво.

Это сообщение отредактировал Корейво - 7.04.2019 - 11:58

Какой лютый бред!
Очень надеюсь, что в/у у автора нет по причине запрета от психиатра.

У автора есть специальное образование по неврологии и психологии, считать бредом то, что написано Ваше право. Просто не читайте и не раздражайтесь.
С уважением к любому мнению Корейво А.

Ноктюрн 4.
Мурчачос!
Свою оду кошачьему племени хочу начать пафосно. Все знают, что гуси спасли Рим. А кто знает какой город спасли кошки? Вот, точно не все. Я в этом уверена. Ответ в завершении панегирика.
Среди людей, вдумайтесь, есть два лагеря. Собачники и кошатники. Я кошатница со стажем, а все потому, что для меня коты не много и не мало –символ свободы. Где –то статуя, а для кого-то кот ……
В моем советском детстве, как впрочем и сейчас было куча уличных котов. Все попытки принести котика домой, заканчивались слезами на лавочке у подъезда. Мама выгоняла меня вместе с очередным котом из дому. Однажды я решила, что котенку нужно тайное место, где бы он жил, а я кормила и играла с ним. Теперь, внимание. Этим местом стала стиральная машинка. Котенок прожил там полдня. Успешно сделал кучку и опять был выдворен из дому. Спустя годы у мамы появилась кошка Донна. Можно считать мои усилия не пропали даром.
Шли годы и я стала взрослой, вышла замуж и первый кот Федор появился за неделю до рождения моего сына. Он сбежал от нерадивых хозяев. На дворе февраль. Сначала мы даже написали объявление и повесили внизу в подъезде. Потом я уехала в роддом. Муж сильно волновался за нас, и кот помог ему пережить одиночество. Через год Федор заскучал и мы нашли ему подружку, кошку Марту. Он нянчился с ней, породистой, белоснежной ангоркой, как дворянин трепетно и самозабвенно. Настолько ее разбаловал, что когда моя свекровь его выбросила, она сама не умела вылизываться. Дико звучит, пришла понянчить ребенка и выбросила моего кота. Я много ей тогда высказала, но кота мы так и не нашли. Спустя год мы с мужем развелись.
Потом Марта родила котят и незаметно ее дочка Динара осталась жить у нас. Марта прожила тринадцать лет, терпеливо катаясь в грузовике моего сына. Маленький он называл ее то Маня, то Няня. Жаль, но ни одна собака не умеет урчать как кот. А еще топтаться легко вытягивая коготки, мурча: «Как классно, что ты дома». Вранье, что коты не скучают по хозяевам. Когда я уезжаю, они теряют аппетит. Как-то я в шутку поговорила с Мартой по телефону. Кошка растерялась. Слышит, но рядом нет. Прикол, однажды Марта пыталась меня воспитывать. Я поздно задержалась на вечеринке. Пришла, свалилась на постель, а кошка начала мне шипеть и гневно муркать на ухо, словно отчитывала. Я повернулась и дунула на нее ароматом мартини. За это меня незамедлительно угрызли за ухо.
Совсем недавно я прозрела. Коты- это коммандос. Они во многих музеях мира сохраняют нашу культуру от мышей и крыс.
Внимание, ответ. Спасли они блокадный Ленинград. Сохранив людям запасы еды.
Коммандос Мурчачос!
09.09.2017.
Анжела Корейво.
ЗЫ: Сейчас у меня уже другое поколение котов, и легендарный Люсик , приключения которого стали основой для «Котейкиных походов», его патриарх. Но это отдельная история, будет написана во второй части дневника. 18.04.2019.

Ноктюрн 5.
Стрекоза вдохновения.
Рассказчик живет в каждом из нас- это мое стойкое убеждение. Причем одна и та же история у каждого из нас звучит по разному. Отчего? Почему? Как утверждают психологи мы разделяемся на визуалов, аудиалов и кинестетиков. Отсюда разница восприятия и отражается это в нашей речи. Не буду спорить, просто у меня есть своя точка зрения.
Недавно прочла Стивена Кинга «Как писать книги». У меня возникла духовная практика. По пути следования поездом в командировку- я читаю книги по творчеству, подчеркиваю строчки, пишу свои мысли на полях. Информация впитывается как масло в скатерть, не отстирать. Особенно благодарна тем авторам, которые предусмотрительно включают в книги страницы для заметок. Теперь цитата мастера:
«Романы и рассказы- это реликты, остатки неоткрытого ранее существовавшего мира. Дело писателя- с помощью инструментов из своего ящика достать их из земли, повредив как можно меньше.» Просто мурашки по коже. Лучше не придумаешь.
Сейчас у всех на слуху слово- поток, модно подписать селфи- я в потоке. Я читала книги человека, который придумал этот термин. Михай Чиксентмихайи. Даже сделала на работе презентацию о том, как можно работать в потоке. Вечером один из коллег задал мне вопрос, что такое - поток. Я повторила часть презентации, но осадок у меня остался. Недавно читая одну из книг писателя и сценариста Александра Молчанова узнала, что по его мнению поток-это не что иное как вдохновение. Вначале я решила вот – это и есть истина. А потом легкая тошнота, не стыкуются в моем мозгу эти два понятия в одно. Вдохновение, вдох, муза прилетела, на плече посидела, на ухо пощебетала, заскучала и полетела дальше. А поток- это река с мощным течением. Попался. Держись. Понесло.
Следом, случилась просветление. Это как и все религии мира. Примерно об одном и том же. Только на разных языках. Языках разных стихий. Земли, воды, воздуха, и огня. Про землю лучше Кинга не сказать. Про воду к Чиксентмихайи (сложная венгерская фамилия, запомнить можно только разбив на слоги). А загореться идей, светить всегда и везде. Дрожит эфир, летают музы.
Поэтому в моем мире есть люди Земли, люди Воды, люди Воздуха, люди Огня. Закавыка в другом, историю которую расскажет человек Воды может не услышать человек Огня. Как рассказать так, чтобы услышали все? Как смешать все стихии в коктейль, где взять секрет пропорций? На ходу родилась гипотеза. Фильмы- катастрофы, там точно всего чересчур, а смотрят и читают не оторвать.
Кто придумает как, станет заклинателем слов, строк, страниц, рассказов и романов.
10.09.2017.
Анжела Корейво.

Вы не обращайте внимание, его ник обязывает.
Он почти всегда такой, т.е. добрейшей души человек.
А статус таки ващщеееее
Нарвский, вы с Прапором ебанутые! Вас лечить в одной палате надо!©

чегокак пацан то?
Прочитать ни чего не успел, а первонахнуть в раз.

Ноктюрн 6.
Шепот раскаяния.
Завтра ровно полгода, как нет моей подруги в этом бренном мире. Её фото стоит на каминной полке, рядом моя керамика. Она там на дороге, улыбается мне. Много разных чувств. Знаю точно только одно, за всю мою жизнь такой беспросветной печали никогда не было. Всегда был выход из любой сложной ситуации. Их в моей жизни всегда хватало. Начиная с развода, смерти папы, финансовых неурядиц. Теперь я понимаю, насколько все что было не имеет отношение к настоящему отчаянью и бессилию.
Говорят, когда от нас уходят близкие люди мы жалеем себя, это нам плохо без них, нам больно. Как им там без нас на самом деле никто не знает? Случайно наткнулась на книгу «Дар страха. Как распознавать опасность и правильно реагировать на нее.» Гевин де Беккер. На обложке черный стикер: Возможно, эта книга спасет вам жизнь.
Можно бесконечно заниматься самоедством и жить вечно с чувством вины, я выбираю другую дорогу. Признать свои ошибки, честно написать о них и возможно, кому-то это поможет не оказаться в такой ситуации.
Несколько лет назад во время дружеской встречи за рюмкой чая Светка неожиданно попросила меня:
- Если со мной что-нибудь случиться не оставляй мою дочь.
Я еще фыркнула, мол что за чушь городишь, что может случиться. Она настояла и я дала обещание. Мне было не трудно. Дети росли на наших глазах и ее дочка мне очень нравилась. В ответ я попросила о том же для своего сына. Странная просьба по пьяной лавочке, с кем не бывает. А если бы я задумалась и спросила: Что может случиться? Чего ты боишься? Уверенность в том, что это в кино, да в странах где идет война с людьми происходят беды, а с нами никогда.
Потом за восемь месяцев до убийства другая просьба. Сваляй мне ангела. Я отнекивалась, до этого никогда не делала. Она настояла. Я сваляла не сразу и испугалась, он уходил в небо. Показала ей, она обрадовалась и сказала, что он ее успокаивает.
Последние полгода, она звонила часто в состоянии паники. Поговори со мной, мне страшно. Мы разговаривали, она успокаивалась. У нее часто играли гормоны, слишком хорошо работала щитовидная железа. Гипертиреоз. Я была уверена, что это тревога всего лишь проявление болезни. Накануне 8 марта мы виделись последний раз, потом 20 марта на похоронах уже. Она сказала, что-то случиться. Или очень плохое или очень хорошее, не знаю. Было много снов и других деталей. Я интуитивно понимаю, что если бы мы правильно распознали угрозу исходящую от соседа по лестничной клетке возможно моя подруга была бы жива и здорова.
Все случилось 17марта 2017 года в 7часов утра после 38 ножевых ударов нанесенных прижизненно она умерла.
НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПРЕНЕБРЕГАТЬ СТРАХОМ. ВСЕГДА НАДО НАЙТИ ПРИЧИНУ И ПРЕДПРИНЯТЬ ДЕЙСТВИЯ ПО ЗАЩИТЕ СЕБЯ И БЛИЗКИХ.
Это знание досталось мне такой дорогой ценой, что я искренне даже своим врагам такого не желаю.
16.09.17.
Анжела Корейво.

Ноктюрн 7.
Преодоление.
Написала заглавие и задумалась. А зачем жить в постоянном преодолении? Для чего пересиливать себя? Почему бы не оставить бесчисленные желания и пребывать в гармонии.
Не получается. Как часто расходиться надо и хочу. Хочу писать, лепить из глины, валять из шерсти, а надо на работу. А на работе частые командировки и вот оно преодоление начинается. Причем потом приехав домой я понимаю, что было интересно- новые попутчики в поезде, трофеи из других городов, привычнее слово сувениры не про меня. Трофеи словно с войны. Долгое время для меня жизнь, была борьбой и войной, теперь словно течение реки. Но про это позже. Я стала искать подвох. Сначала решила, мне слишком хорошо дома и это правда. Коты, цветы и книги. Нет, внутри рябь несогласия. Я вообще человек активный и в кино, в театр и в кафе с друзьями, легкая на подъём.
Ответ пришел нежданно. Можно глубоко копать и свести всю жизнь к духовным практикам. Дескать, душе надо преодоление, чтобы развиваться и продвигаться по лестнице перевоплощений, иногда я в это верю, чаще нет. Все значительно проще. Не помню источник, но это знают все. Есть экстраверты и интроверты. Всю жизнь считала себя экстравертом. Мне всегда было мало и я почти всегда могла обо всем договориться с людьми. Но становясь старше и пройдя земную жизнь до половины (не точная цитата Данте) с удивлением узнала, что больше люблю одиночество, чем общение. При этом постоянно завидую литературным салонам 19 века. Совсем недавно все стало на свои места. Я точно знаю. Я – интроверт. Оказалось, что экстраверты черпают энергию для жизни в общении с людьми, интроверты в одиночестве из собственного мира. Мне достаточно два дня покоя и меня начинает подкидывать. Мне хочется идти, договариваться и общаться. В командировках плотность общения зашкаливает и возникает опустошение. Где найти баланс? Неизвестно.
Что наша жизнь- война, борьба? В наше время жизнь-конкуренция. Ответ игра в глубине души не прокатывает (как-то несерьезно). Пришло то время когда нет желания сравнивать себя ни с кем другим. Очень нужно чтобы мир принял тебя такой какая есть: с гипертрофированной эмоциональностью и неуемной фантазией, и с кучей других амбивалентных (то бишь двойственных) качеств характера. Парадокс в том, что ничего не хочется менять, а лучше быть хочется. Самый близкий образ сейчас для меня. Жизнь- река. На разных участках с разным течением. С порогами, омутами и водоворотами, водопадами, оврагами древнего иссохшего русла. В конце концов она несет тебя своими водами в океан.
Этот океан имеет имя. Имя ему- Творчество!
18.09.2017.
Анжела Корейво.

Ноктюрн 8.
Дежа вю.
Спалось беспокойно. Суетливые сны вымотали, будто всю ночь вагоны разгружала. Проснулась, попила воды и решила воспользоваться испытанным снотворным- книгой. Бессонница с четырех до шести утра моя частая гостья. Если в это время почитать сложную книгу, страниц десять и можно дальше уснуть, причем сны сняться приятные и добрые. Открыла Эррареса «Другая сторона вещей» про Кортасара и стала бороться с пляшущими буквами уже через три страницы.
Птичка.
Последние дни лета, раннее утро, светает. Пора собираться в дорогу. Так жаль, что здесь нет вечного лета, не хочется улетать. Лория рассказывала, что однажды она пережила зиму в городе на одном теплом балконе, она не смогла улететь из-за поврежденного крыла. Нужно как следует осмотреться может я найду себе подходящее место, и не придется долго лететь над морем и горами.
Тимыч.
Опять у хозяйки бессонница. Пожрать что ли попросить или на обнимашки напроситься. Приходиться щуриться от света. Вот книжечку достала, теперь надолго. Нет, уже носом клюет. Свет, с-в-е-е-е-т выключи. Мяу, мяу-у-у-у. На балконе появилась тень, бабочка, муха? Нет кто-то больше. Вот удача. Глупая пташка, дичь. Охота. В три прыжка с хозяйкиной кровати. И она сладко трепещет в моих зубах. Пищит мерзавка.
Я.
Сладкую дремоту прервал кот неожиданно метнувшийся на балкон. Я услышала писк несчастной пташки. Злодей зацапал зубами малышку бежал на кухню лакомиться. Сон стряхнул инстинкт спасателя. Я дернула Тимыча за хвост. Он выпустил птичку. Она стала биться о стекло кухонного окна. Я в ярости захлопнула перед носом кота дверь. Распахнула форточку. Птичка была напугана так, что не сразу поняла, что я решила ее спасти. Пришлось ее ловить. Кот выл и бросался на дверь. Со второй попытки я выпустила ее на свободу. Закрыла форточку. Потом еще час пришлось успокаивать кота. Он метался по прямой, с балкона на кухню. Уши горели, ноздри раздувались.
Тимыч.
Гадины. Все бабы гадины. На ногах или с крыльями. Все одинаковы. Всегда норовят отнять добычу в самый сладкий момент.
Птичка.
Я чудом осталась жива. Этот странный зверь с такими большими желтыми глазами и удивительно мягким мехом. Он хотел меня убить. Ах, если бы мы могли подружиться? Может Лория знает кто он.
Я.
Кота к семи утра еле успокоила, жалела, чесала. Был еще часик до работы и мне приснилось большое дерево, на нем стайка птиц. Я была легкой пташкой спасшейся от красавца кота и рассказывала, какой у него густой мех, как у наших птенцов на пятый день рождения.
Пробуждение удивило. Вместо крыльев руки, вместо хвоста ноги. Что было и когда было? С кем? Только несколько перышек на кухне, да недовольная морда Тимыча свидетельствовали о происшествии.
26.09.2017.
Анжела Корейво.

Ноктюрн 9.
Реверс.
Бесконечный осенний дождь навевает мысли о течении жизни.
Вчера в контакте, в домике Александры Марининой обсуждали тему, которая неожиданно зацепила меня. Как прочитанные книги и фильмы могут повлиять на нашу жизнь, если мы о них думаем. Комментарий на 75 знаков не отразил всех моих соображений и поднял большой пласт прочитанных книг. Получилось история с обратным движением времени.
С детства и по сей день я очень люблю читать. Понятно, что не все книги остаются в памяти, и не все становятся любимыми. Мы часто ассоциируем себя с литературными персонажами и невольно им подражаем. Хорошо это или плохо? Любое обучение сначала строиться на подражании. Наверное, мы неосознанно выбираем тех героев, которые близки нам психологически, и увеличивают адаптацию к миру в котором мы живем.
Психологи вообще любят вопрос: «Какая твоя любимая сказка?». Отсюда и вырастает жизненный сценарий. Я не совсем с этим соглашаюсь. Думаю этих сценариев столько, сколько в человеке субличностей. Моя любимая сказка –русалочка и я работаю с тем, что часто принимаю желаемое за действительное. Самое главное осознать свои ограничения, не пытаться себя реализовать в мире профессий и отношений, где для тебя нет места. Впрочем, это тема для отдельного рассказа. Русалочка- это девичий персонаж.
А вот проекций внутреннего мужчины в подростковом возрасте для меня были Натти Бампо из серии книг Фенимора Купера и капитан Блад романиста Рафаэля Сабатини. Теперь этих парней я вижу несколько иначе, чем девочка подросток. По сути, славные ребята, чужие среди своих и свои среди чужих. Отличные модели для выживания, но не для жизни. Все их любовно-романтические отношения завершались расставаниями, это одиночки. Хорошо владеющие собой перед лицом опасности, не позволяющие не одной эмоции отразиться на благородных лицах. А в сухом остатке одиночество. Не умение построить отношения с любимыми. Жизнь в глубине своего мира.
Вернуть собственную эмоциональность мне стоило большого труда и жизненных неурядиц. Бравада и отношение к эмоциям, как проявлениям слабости, отучили меня плакать и чувствовать на долгие годы. В какой-то момент я поняла, что не смогу писать если не вернусь из мира героической силы в мир, наполненный множеством эмоций.
Если у вас есть дети интересуйтесь, что они читают, смотрят и во что играют. Иначе потом будете долго и искренне удивляться откуда они такие выросли. Я на 200% согласна с ответом Александры Марининой, что любимые книги надо перечитывать в разные периоды жизни. На мой взгляд было бы огромным ресурсом для себя составить таблицу литературных персонажей с учетом возраста, когда они являлись образцом для подражания и посмотреть на это под другим углом зрения. Отвечая на вопрос:
- Где он или она мне помогли, а где помешали?
Я собрала все книги Купера из серии про Натти и на досуге планирую перечитать, жаль шрифт мелковат, думаю это меня не остановит.
Рассказ мой не будет завершен, если я не скажу спасибо этим героям моего отрочества. В ситуациях когда надо выстоять в одиночку, остаться самой собой в бесконечно меняющемся мире им нет цены. Я очень их люблю, как часть своего прошлого.
Главное на вершине горы не остаться в гордом одиночестве!
21.09.2017.
Анжела Корейво.

Ноктюрн 10.
Лето? Лето!
Они утром и вечером суетливо заплетают шелком паутины балконную раму. Вестники перемен- потомки Арахны. Их соседство не мешает и не радует, мы сами по себе. Они строят свой мир из тонкой паутины, а я свой- параллельные реальности. Иногда я устаю от всего, беру веник и смахиваю их дворцы-ловушки. Ловкие, они успевают спрятаться за вагонкой. Интересно, что этот веник для них? Карма, стихия или наказание? Для меня он всего лишь мимолетное неуравновешенное желание порядка. А что может быть более упорядоченным, чем красиво сотканная паутина? Я разрушаю их привычный мир, а они легко принимаются создавать его заново.
Один деревянный балкон, а сколько судеб и событий. В какой-то момент осы решили, что за плинтусом вагонки есть подходящее место для гнезда. Настойчиво, день за днем они пытались его построить. Вначале я выгоняла их миром - заклинаниями из детства: «Соль, вода, соль, вода». Потом раздражение нарастало с каждой новой осой и в ход пошел тапок с правой ноги. Осаубийцей я стала спасая глупых котят, которые пытались с ними играть. Равновесие хрупкого мира нарушалось причудливой идеей. Хорошо, что есть эффект бабочки, и нет эффекта осы. Как быть дальше, после шести ос вопрос не стоял. Я стала профессиональным осиным киллером. Убивая я защищала мир своих любимых кошек и мое приятное чтение на моем же балконе. Все так легко объяснимо. Маленькая балконная война в которой обитают разные племена.
Оказалось, что все это просто досадные мелочи, по сравнению с ремонтом труб водоснабжения. Два месяца шум отравлял мое балконное уединение. Ни книгу прочитать, ни рифму сложить. Вот оно бессилие цивилизованного человека. Веник и тапок не в счет. Сколько можно менять трубы, день за днем без устали. Хорошо, у нас не Америка, где на каждом углу оружейный магазин. Просто история из рассказа Марка Твена про собак.
Вот она мотивация и мечта в одном флаконе. Собственный дом за городом, на который еще нужно заработать. Изменить жизнь легко если ты ей недовольна.
30.08.17.
Анжела Корейво.

Фельетон 11.
«Селяви».
Непонятно зачем, но с завидным постоянством я ищу и нахожу новые псевдонимы для творчества. Я задаю себе вопрос. Почему мое собственное имя и фамилия меня не устраивают? И нет у меня на это ответа, такова жизнь.
Заинтересовавшись этим феноменом я узнала много занятного. Псевдонимы для достижения успеха и благозвучия. Псевдонимы для защиты от критики и сохранения частной жизни. Псевдонимы для привлечения внимания и для творческих объединений, например Кукрыниксы. У Чехова было около пятидесяти псевдонимов. Я не знала, что Ч.Б. С.- это человек без селезенки, иногда он подписывался Вспыльчивый человек. Больше всего псевдонимов было у Ленина, целых сто сорок шесть. Недавно я открыла автора женской прозы И. Грекову, и это тоже псевдоним. От математического игрека. Впрочем все эти истории не про меня.
Странно и трагично одновременно, мой отец прожил всю жизнь с чужой фамилией, именем и отчеством. Зато похоронен он по настоянию моей тетки, родной сестры отца, как Корейво Ян. Как будто жизнь его могла сложиться по другому, если бы Иван Иванович Коревенко остался Яном Яновичем Корейво. Если верить нумерологии и астрологии так бы и было. С точки зрения здравого смысла поляку с русским именем было жить проще. Удивительно, но в паспорте он всегда писал в графе национальность поляк и в свидетельстве моего рождения, написано- поляк. Многое понимаешь и оцениваешь по другому, когда ничего изменить нельзя. В ноябре будет четыре года, как его с нами нет. Постепенно мое восприятие отца меняется.
Похожая история по маминой линии. У всех родственников по несколько букв отличаются в фамилиях. Возможно время было такое, записывали фамилии на слух, как вздумается.
Изучая семейную системную психологию, в которой много мистики, особенно в направлении Берта Хелленгера, можно предположить, что я пытаюсь восстановить справедливость для своего рода, взяв за псевдоним настоящую фамилию отца. Более того, мой сын, когда узнал эту историю, некоторое время, тоже в соцсетях был под фамилией Корейво. В моей книге главная героиня теряет для благозвучия одну букву в фамилии, становясь из Петровой – Алисой Перовой. Тема для размышлений. Дальше хуже. Вчера разбирая свои стихотворные опыты я решила, что для стихов надо другой псевдоним. Изначально хотелось французской легкости- Анжель Жоль. Жоль фамилия мамы отца, папа и тетя часто говорили мне, что я очень на нее похожа, а мне никогда- это не нравилось. Мне хотелось быть особенной в своем роде, уникальной (я зазнайка). Не уверена, что спокойно бы перенесла свою копию в виде например внучки или племянницы. Чуть похоже- это одно, точная копия- это другое. Потом прочитав свои рифмованные чувства возникло сопротивление, речь о легкости просто самообман.
Стихи – это концентрат сгустившихся эмоций, качели счастья и боли.
Неожиданно одна буква решила все. А.Жоль стала А.Жаль. А жаль, что все так или не так. Просто констатация факта, жаль, но такова жизнь. Любимое выражение моего отца-се ля ви. Не убавить, не добавить. В этом нет фатализма просто светлая печаль, о том что изменить ничего нельзя. О том, что прожито и не повториться никогда. А жаль, слов из песни не выкинешь, остается принять эти рифмы, как опыт. Ценить каждое мгновение жизни и принимать себя с псевдонимами, зная историю их рождения.
А.Жаль.
Анжела Корейво.
04.10.2017.
ЗЫ: Се ля ви или селяви, и так и так верно при написании.

Ноктюрн 12.
Фасолевый суп.
Время от времени на меня нападает кулинарное вдохновение. Вчера мама вручила мне фасоль и присоветовала заморозить на зиму. Вечером я забыла положить ее в морозилку. А утром начался бесконечный осенний дождь и прилетела кухонная муза. «Надо сварить фасолевый супчик» -подумала я. По шуршала в интернете, ни один рецепт не зацепил. Замочила фасоль, чтобы содрать с нее кожицу. Много лет назад няня моего сына научила меня чистить фасоль, намного вкуснее и быстрее тушить без кожицы. В холодильнике нашла пару терпких зимних груш, имбирь, сладкий перец, кукурузу и сыровяленую говядину. Все попало в кастрюльку и с зеленью составило кулинарный экспромт. Получилось чудо без рецепта, на глаз, вкусное, густое, пряное варево. Все-таки главное в готовке настроение и жажда творчества. Экспромт не только в кулинарии, но и в жизни взбалтывает коктейль забытых эмоций.
Самый особенный экспромт- это воспитание сына. Никто не учил детей СССР, родившихся в семидесятых воспитывать своих детей. Это теперь есть прорва специальной литературы. А тогда сыт, обут, одет и отлично. Пусть воспитывает школа или улица, как кому повезет. Сценарий наших вечно занятых родителей. Так не хотелось, а как правильно просто не знала.
Идеи вырастить вундеркинда тоже не было, вообще не было каких-то родительских амбиций. Долго просто дружила. Первый ребенок - последняя кукла, первый внук- первый ребенок. Английская народная пословица. Баловала, дала много свободы и мало дисциплины. Впрочем другого и быть не могло. Научить тому, чем сама не владеешь просто утопия. Если случались косяки вспоминала свое детство и неизменно приходила к выводу. От осинки не родятся апельсинки. Я сама в детстве была не подарок: дралась и одежду рвала, и гуляла по пять часов и не возле дома, таскала конфеты и зеленые бананы (вкус, как у мыла) из маминых тайников. Потом зимой гуляла в пальто на распашку и с шапкой в кармане. Все прелести взросления принимала через призму своего незабываемого опыта.
Самой главной похвалой для меня стали слова классной дамы. Про учебу не будем, а человеком Никита вырос очень хорошиим. Экспромт удался. Для меня главное, что он вырос и по прежнему есть доверие и связь. Пару дней крутиться идея, что ребенок-это проект, но приходит время и надо отпустить его в его личную жизнь. А самой взять «золотой парашют» и сигануть в Ниагару с чувством выполненного родительского долга. При этом оставаясь почетным членом совета директоров, который ничего не решает, но в курсе событий. Это наши родители шутят, что деток надо до пенсии дорастить. А мне хочется дружить со взрослым, независимым мужчиной, который при этом будет успешнее и умнее своей матери.
Главная специя моего воспитания была и остается одна.
Я люблю тебя любого, но очень хочу тобой гордиться.
08.10.2017.
Анжела Корейво.

Ноктюрн 13.
Драфт Жизни.
Сложно рассказывать о жизни без оглядки на мир вокруг. Украдкой любой писатель наблюдает за событиями своей и чужой жизни. Потом подсознание рождает образы. В итоге некий сплав реальности и вымысла становиться правдоподобнее самой правды.
Долгое время я откладывала творчество на потом. Сначала не было денег, потом заботы и хлопоты вокруг сына, и много всякой всячины. В какой-то момент мне стало страшно, что я никогда не напишу ничего нового (четыре слова на букву «н» не считая частицы «не» - смерть канонам литературоведения). Словно живу черновик жизни, а когда будет чистовик и будет ли он вообще. Уверена, я не одна такая и большинство прячет свои детские мечты в тайниках души. Слово черновик мне вовсе не нравиться, а вот набросок гораздо симпатичнее. Может все сорок четыре года- это набросок тонкими линиями перьевой ручкой. Скелет истории, который через разный опыт обретет краски и плоть, и словно феникс из горстки пепла воспарит в небо.
Мы невольно проходим мимо тысяч набросков чьих-то идей, желаний и жизней. Не оглядываясь и не задумываясь, просто на автопилоте. Порой споткнемся взглядом о старушку, бездомного котенка или пухлого малыша. Это внезапное «здесь» вырывает нас из привычного хода внутреннего монолога. Мир становиться объемным и ярким. Могу ли я видеть его так каждую секунду?
Как вынести полноту жизни если не одевать на себя броню. Вихрь эмоций и переживаний может уничтожить равновесие и вдохновение. Приходиться с этим как-то обходиться. Иногда, как Скарлетт: «Я подумаю об этом завтра». Впрочем, это не лучшее решение. Оно не про жизнь, а про выживание.
Душа просит другого. Бесстрашного и открытого диалога с миром. Радости в каждом дне и в любую погоду. Ощущения любви и гармонии в природе и людях. Наверное-это утопия или фантастика на втором этаже, но как же здорово, допустить такую возможность.
Надо пробовать день за днем, шаг за шагом менять свои привычки. Выбираться из своей кольчуги. Учиться доверять миру и верить в свой талант. Снять груз ошибок и просчетов, утопив его в болоте однообразных дел и событий. Встряхнуться, улыбнуться и встретить новые обстоятельства жизни, как подарок небес. Привыкнуть к новой себе, не забывая про то, что было. Просто было все в другой жизни и на другой планете. Осталась только легкая паутинка памяти в череде дней первой половины жизни. Теперь каждый день я предвкушаю минуты и часы, когда за ноутбуком я пишу о том, что мне близко, о том, что волнует.
Благодаря всему, что есть сейчас у меня, я глубоко счастлива.
12.10.2017.
Анжела Корейво.

Это сообщение отредактировал Корейво - 7.07.2019 - 10:50