6
@.
Было это уже давно.
в 200... каком-то году мы были на Чемпионате мира здесь в России.
Вид спорта не скажу, но тяжёлый спорт, зараза, для лентяев.
Ладно. Мы заселились в гостиницу, там самый бюджетный номер всего один - трёх комнатный. Его и взяли на четверых спортсменов.
Ну, а душ там один.
Вот заселились, стали кушать, решать кто первый в душ и как оно завтра сложится на помосте.
А один товарищ у нас грустный какой-то, и заметно, что уже и выпимши!
Как так-то? Завтра выступать на помосте!
Он вообще-то молчун был, ну, немногословный.
А тут его понесло. Короче, по его объяснениям проблема огромная - девственник он. Ну, а мы-то чем поможем? Что тут сделаешь, сам добивайся. Говорит - подскажите, что мне делать?
Товарищ "Бывалый" предложил - давай тебе сюда проституток вызовем?
- Как? Прям тут?
- А что - вон старшая по этажу наверняка в теме. Пойди к ней и спроси, как вызвать девочку.
Пошёл.
Приходит радостный, взволнованный, ошалевший - договорился!
Мы ржём - с кем? С дежурной по этажу?
Нет, говорит, сейчас приедут девочки.
- А чего ж ты им предложишь для фуршета? Торт недоеденный? Лапшу доширак и водку (которой уже нет)? Беги, купи вина какого или шампанского, ну и конфет там, фруктов.
Деньги у этого товарища всегда были, папа у него работящий. Молодец мужик, с руками из нужного места. Дома строил, своя бригада у него была и т.д.
Ну, самый тяжёлый из нас пошёл в душ мыться. Мы сидим доедаем остатки торта.
Забегает наш ловелас. В руках два пакета с продуктами.
Сразу вопрос - не было ещё никого?
Дак, готовятся девки, подмываются где надо, ждут встречи с тобой!
Ржём тихонечко.
А товарищ наш серьёзно к этому делу подошёл. Волнуется сильно!
Достал пузырь водки из пакета. Наша-то бутылка уже кончилась. Открыл и налил себе грамм 100. Не много, но он уже хорошенький был и до этого. Хлопнул, закусывать не стал.
Ну, мужик!
Стук в дверь! Бнять, так Штирлиц-шпион стучит, мелодию выбивает, то ли Спартак-чемпион, то ли ещё какая шифровка.
- Да! Заходите!
Вошли три девахи и парень. Выбирай, значит, какую хочешь?
Дон Жуан тихонько спрашивает - а как выбирать?
- Ну, сиськи потрогай, сзади посмотри.
Умора, подкалываем его. А сами думаем - сможет или застесняется?
Девки молодые, но какие-то без "огонька". Боятся чего-то.
Может того, что нас тут трое сидят, а заказали всего одну! Наверное так.
Я говорю, девушки, не бойтесь. Нам только для одного товарища нужно! Мы к вам без претензий, не переживайте!
Ну, они малость успокоились. Их сопровождающий нет, не успокоился ещё, так как денег не получил. А сумма "не маленькая", аж 1500 рублей за час (давно это было! И не Москва! :)) )
Наш пошёл выбирать. Реально пощупал всех за сиськи (ну, кроме пацана ихнего!). Сзади осмотрел. Они на каблуках! Высокие, молодые, крепенькие.
Наш завёлся уже, посмелел вроде.
Вот, говорит - выбрал! И взял девушку за руку.
Ну, одобряем! Молодец, рассчитайся с товарищем. За два часа расплатился.
Только остальные к двери повернулись, а тут из душа наш "малыш" - 140 кг. весом, распаренный и замотанный только в полотенчик.
- Приехали уже тёлки?
Как они ломанулись в коридор!
А выбранная вздохнула и осталась.
- Проходите девушка к столу, может чего хотите?
И говорим нашему "секс-гиганту": - Угощай девушку, чего там у тебя в пакетах-то?
Он вытаскивает, а там три (!) бутылки "Полторашки" слабоалкогольные, виноград и рулет с джемом!
- Шампанского не было, я вот такие взял, - показывает на "Полторашки".
Девушка, из вежливости, пригубила налитое и кушать отказалась.
- Мне бы в душ?
- Иди, свободно как раз.
Она и ушла.
Пока мы на секундочку отвлеклись, наш Дон Жуан ещё соточку внутрь принял. Для храбрости!
Деваха в ванной комнате засела надолго! Мы говорим: - Так она все два часа и просидит в ванной! Иди к ней, фрукты возьми, типа, романтика и всё такое.
Ну, не покидают нас "смехуёчки и пиздихаханьки".
В общем, уговорили деваху выйти из ванной, она завернулась в полотенце и сразу в указанную для них комнату шмыгнула. Без каблуков не высокая совсем вроде.
Ну, мы, типа: "- Совет вам и всё такое"!
Со стола ничего убирать не стали, пошли свои кровати готовить. А самим интересно - как там наш бывший девственник?
Тут, на тебе, выходит красавец! Ну, что?!
- Не смог!!!
- Что не смог-то?!
- Ничего не смог! - и слёзы на глазах.
Дверь в их "спальню" скрипя открывается (как в кино). Там девушка натянула на себя одеяло и смотрит на нас, как затравленный зверёк.
Ну, не будет тебе никто ничего делать!
Жалко дурака, а что делать?
- Иди сюда, - это мы девушке.
- А ты, Казанова, иди в душ!
Я, по отечески говорю девушке, замотанной в одеяло: - Ты пойми, он девственник! Ему вот приспичило сейчас этой девственности лишиться! Ну, какие там у тебя ещё умения для этого есть? Пробуй, что нибудь ему предложи.
- Да я (говорит девушка) уже пробовала! Он ни в какую не встаёт!
Бнять, сложный случай!
- Эх, дайте выпить чего-нибудь! - и хлопнула 100 грамм водки, которую мы успели до душа у Казановы отнять.
Второй подход, мать их!
Снова ушли. Время какое-то прошло, а нам как спать-то идти? И физиология против спать, и деваху надобно проводить, когда всё закончится. Тогда уж, дверь закроем и спать. Но тут слышим, разговоры за дверью у них.
Выходит наш, голый, член красный какой-то, на нём висит что-то и говорит: - Я урод! Зачем мне жить, если у меня не встаёт! - и плачет!
Ох, дурында, иди сюда, что случилось-то в этот раз?
Она вышла к столу уже голая, села на стул, кушает что есть на столе.
А жарко, окна нараспашку, на улице август. Мы слушаем.
- Уже три презерватива на него израсходовала, а у него не встаёт!
- А презервативы зачем, если не встаёт? - я спрашиваю.
- А как же?! Без презерватива никто минет делать не будет!
Так это у него болтается презерватив красного цвета?
- Детство в жопе заиграло? - последний вопрос к нему.
Он просит выпить, а пить уже и нечего. Он из горла дует свою "газировку" алкогольную.
Говорю, что уже девушку нужно отпускать, типа, всё, наебались! Хватит секса. Спать пора. Чемпионат Мира с утра уже. Для этого сюда приехали, надо хоть поспать чуток.
Ребята ржут, а девушка извиняется и неожиданно говорит: - Я вам денег обратно не смогу отдать! Их сутенёр забрал. Мне с 1500 только 600 рублей положено. У меня денег нет!
Да ладно, бог с ними, с деньгами. Когда за тобой приедут-то?
А никто и не приедет - она говорит. Сама, значит должна добираться "на точку".
Ну, так иди тогда.
Дон Жуан-жуан до, осоловел совсем, как закричит: "- Не уходи! Я понял! Я так не могу, потому что жениться мне надо! Мне и отец про это говорил!"
- Что отец тебе говорил? Что до свадьбы нельзя?!
Нам смех, у того - трагедия.
Бросился на пол, к ней голой, к ногам, и предложение ей делает! Обнял: - Не отпущу! Выходи за меня!
Ну, девка, от такого фарта обалдела совсем.
Четыре мужика огромные (по сравнению с ней и 100 кг тренированного мужика - это гигант!), заплатили деньги и даже не трахнули! Да ещё и замуж ей тут предлагают. Она тоже "газировочки" выпила от души.
Сидим, ждём развития событий. Не долго ждём.
События нужно делать самому.
В общем - иди домой, милая!
Она нам - может вам телефончик свой оставить? Вдруг завтра чего захотите? У меня 600 руб/час. если без посредников, только с дежурной по этажу нужно будет договориться, а то она меня знает и либо нашим позвонит, либо ментам. Или у меня на квартире?
Да иди уже! Блин!
А сам думаю - ну, ни разу в жизни у меня проституток не было, всё только "по-любви", а тут прям попёрло?!
Наш-то окосел совсем, отвели его в комнату, положили в постель. Деваху проводили, дверь закрыли. Телефончик всё же записали. Вроде и прибрать на столе нужно после всего, но облом.
Пошли уже баиньки, спортсмены? Да, давайте спать!
Комнат много разбрелись, улеглись.
- А где моя водка! - поднялся наш маленький гигант большого секса.
- Да итить-колотить! Угомонишься ты уже?! Девка говорила, что ты не встаёшь, а тебя хрен уложишь! Иди спать, МАНЬЯК!
- Ща, отцу позвоню и спать!
- Тьфу, ты. Звони давай!
... и тут началось. Он отошёл к зеркалу в прихожей и позвонил домой: - Алло! Мам, дай папу! ... и говорил, говорил, говорил ...
В общем, он плохой сын, никакой он не мужик, жить ему не зачем и пошли бы они к чертям со своими воспитаниями! Всё, поставил точку и начал открывать одно единственно-закрытое окно. А мы, на минуточку, на 4-ом этаже! Ну, пустяк, может не смертельно будет падение, но нам-то ОНО ЭТО ВСЁ НАКУЯ?!
Бнять, доигрались, додурачились!
Завтра - оно уже уверенно наступает!
Скрутили его все вместе, упаковали в одеяло. А дальше чего? Спасть по очереди будем? Охранять этого разгвоздяя девственного?
Я говорю, давайте полотенцем ножку от стула обмотаем и по башке ему, если не уймётся? Товарищи это отвергли. Жалко его, как подкидыша какого.
Я все ножи и вилки убрал под подушку, на всякий случай. Этого отнесли к нему в комнату. Он уже и обмяк.
Вроде даже спали. Я прям рядом с его комнатой.
Ну, без шуток-то никак нельзя, пацаны, что в дальней комнате спали, пошутили: - Ты смотри! А то он с девкой-то не смог! Остерегайся, если что! Гы-гы-гы!
...
Потом всё было нормально, смогли выступить удачно. Рекорды установили и личные, и повыше. Да. А парень тот почему-то бросил спорт, ушёл из института. Сошёлся с девушкой, которая старше его лет на 15 и отстранился от общения.
Может на нас обиделся?
Странный он всё таки.
ЗЫ: А маме с папой он не звонил! Разыграл нас так, что мы поверили! Да, что - мы, он и сам тогда поверил. Только когда в Москву приехали обратно, тогда он и рассказал, что помнит всё, а разговор специально перед зеркалом разыгрывал. Выпил он тогда много! Ну, литр водки наверное, на турнире выступать на стал. Плохо ему было.
Это сообщение отредактировал al65 - 3.09.2018 - 17:23
yaplakal.com