Избирательные байки...

Иногда надо читать гороскопы…
Началось все с того, что после обеда приехал шеф. Шефы, они ж даже если лапочки, как Карлсон, все равно где-то что-то внутри скукоживается, и не отпускает, пока звук вентилятора не пропадет за горизонтом.
А наш прибыл в настроении крайне недобром. Причем не только от того, что преодолел за рулем 800 км ради поторговать физиономией на совещании. И не только оттого, что вечером в обязательном порядке необходимо рвануть обратно, ибо в 10 утра следующего дня его ждут на подобном же мероприятии совсем в другой точке нашей необъятной. А еще и по причине радостного события настигшего машинку где-то в районе бескрайних калмыцких степей в виде яркого и зажигательного прыжка с трассы в канаву.
Судя по пересказу, сначала пришлось ждать на шоссе четверть часа, пока появится первая машина, затем еще полчаса, пока хоть какая-то из машин удосужится остановиться. Затем умудренный опытом Камаз-дальнобойшик вытягивал старенькую реношку, словно дедка репку. Тянул-потянул, пока трос не лопнул. Больше смысла в Камазе не осталось, и он поехал дальше по своим грузовым делам.
А шеф решил применить хитрость: он разгонялся внизу по канаве, а затем, выпучив фары, пытался выскочить на дорогу… Еще полчаса легкий, припорошивший обочину снежок, сводил все попытки на нет. Но в итоге вот он - тут, и ща мы все это ощутим…
… Несколько скрасило факт, что вместе с шефом приехал и Андрюха…
После совещания был долгий и тяжелый трудовой день, затем шеф до девяти вечера объяснял нам в штабе диспозиции, тактические цели и задачи…
Когда они с Андрюхой наконец сели в реношку и пошуршали в обратный путь, мы с Серегой тоже погрузились в жигуля и не спеша поехали на базу.
Не спеша, потому что столовка уже закрылась, а это значит, что мы остались без ужина. Впрочем, это абсолютно не страшно, если перед этим пообедал, но мы и тут не попали…
Серега бурча удалился в свой номер, а я залез в душ. Но ненадолго, потому что уже через пару минут, голодный коллега ломился в дверь с требованием срочно одеваться, ибо шеф с Андрюхой попали в аварию, их а) надо спасать, им б) нужна наша машина, чтобы ехать в Ростов.
День, похоже, только начинался…
Через пятьдесят минут мы добрались к месту ДТП и выяснили, что владелец москвича, на котором еще Зоя Космодемьянская ездила поджигать сараи, от предложенных с лету на мировую пятисот баксов отказался, ибо у него а) помялся бампер и б) жена стукнулось лбом о лобовое стекло, но при этом все равно помнит, где у него спрятана заначка…
Пришлось вызывать ГАИ. Автоинспекция приехала моментально. Через полтора часа.
У ребят в рено не было передка, а все, что могло течь, отовсюду вытекло и тут же замерзло. Зима. Само собой, с момента аварии в рено отопление не работало. У нас же в жигулях оно не работало примерно с Олимпиады…
Минут через сорок, поняв, что нас может ждать судьба автомобильных жидкостей, устав стучать зубами пока сержант составляет протокол, шеф сунул тому в карман небольшую зеленую купюру и мы оказались свободны.
За период ожидания шеф решил, что по такой поземке, да в машине без обогревателя, да после всего пережитого ехать 800 км в Ростов не стоит, и мы дружно и быстро рванули на базу.
Быстро, но недолго. Потому как, испереживавшись за побитую подругу, жигуль очень скоро закипел радиатором. Мы подождали, пока этот чудо-прибор остынет и проехали еще с десяток километров. Радиатор закипел снова. Мы подождали пока этот чудо-прибор остынет и проехали еще…
После седьмой остановки, потратив на пятьдесят километров около часа пути, мы решили бросить на дороге и вторую машину, и поймать такси. Метель мела все сильнее. Стоять на месте было нельзя. Мы шли и голосовали.
Минут через сорок мы поняли, что в полвторого ночи такси по Астрахани не ездят, а частники четырех странных ночных фигур боятся. Посовещавшись на предмет, не вернуться ли в машину, и не замерзнуть ли в живописных позах там, мы предпочли идти дальше.
Через двадцать минут нам повезло: едущая по встречке волга неожиданно решила нас подвезти. Видимо, неожиданно даже для водителя, ибо авто крутанулось на дороге не пол оборота, а целых четыре. И замерло. Открыв дверку мы обнаружили кривого, как турецкая сабля, водителя, густой запах спиртного и розовую плюшевую собачку на приборной панели. Это милое сочетание явно сказало нам, что на волге ехать не стоит.
И мы пошли дальше. Счастье случилось где-то в начале третьего. У счастья был зеленый огонек и шашечки на крыше. Счастье потребовало сумму, за которую некоторые австралийцы долетают до Копенгагена. С пересадкой в Токио. Иногда семьями. Мы, конечно же, согласились. Только попросили по пути заехать в аэропорт, выяснить, во сколько летит первый самолет в Ростов.
В аэропорту тенденция продолжилась и охранник предсказуемо сообщил, что аэропорт закрыт, по причине половины третьего ночи и нелетной погоды… И мы приехали на базу.
То, что на базе не горел свет нас не смутило – ночь все-таки! Три часа. Спят все.
Но то, что в моей комнате свет не зажигался после удара по выключателю, родило невнятное предположение, что нет электричества. А база у нас волшебная: на ней если нет электричества, значит нет и отопления…
И таки-да, батареи напоминали британских женщин.
- Какая незадача!, - примерно так прореагировали мои коллеги на в принципе закономерное в ряду прочих событий известие. А Сережа тихонечко захихикал.
Однако, Андрюха, которому предстояло спать в номере Сереги, юмора не понял. Зная о некоторых привычках коллеги, он нахмурился и спросил.
- Ты окно в комнате закрывал?
И ушел проверять. Громкий истерический смех дал нам понять, что предположения подтвердились. Под окном лежал аппетитный сугробик снега.
…А что это за шум в полчетвертого ночи? Это трезвые замерзшие люди со счастливыми улыбками носят кровати из одной комнаты в другую с тем, чтобы сдвинуть четыре лежанки вместе и, не снимая шуб, в шапках и шарфиках, залезть под одеяла и, обнявшись, уснуть. И мы уснули. Потому что нам то с Серегой что? Мы к восьми на работу.
А вот шефу с Андрюхой к семи - на автобус, и еще 800 камэ обратно ехать…
А все почему? Да потому, что гороскопы читать надо!!!

Приключился у нашей команды в жизни такой этап, что раз в неделю нам приходилось проезжать по 800 км. в один конец. Четыре мужика в джипе на трассе по 8-10 часов - это не только грустно, но и весело... И песни пели, и стихи читали и чего только не делали...
В этот раз случилась неожиданность. Примерно на полпути шеф громко и зычно объявил:
- Мы - ЭКИПАЖ ТАНКА!!!
На короткое мгновенье ошалев, мы, конечно же, немедленно приосанились и начали с прищуром смотреть в окно. А я даже сделал вид, что надел танкистский шлем.
- Андрюха, ты - наводчик орудия!
- Есть!
- Медведь - заряжающий!
- Есть!
- Скан?!
- Я!
- Так как я - и командир и механик-водитель, то ты - балласт! Понял!
- Так точно!
Мотор гудит. Мимо проносятся редкие деревца. Все напряжены. Впереди появляется стадо коров.
- Вижу вражеские танки! во весь голос кричит шеф.
- Заряжай!
- Есть!
- Целься!
- Есть!
- О-О-О-ГОНЬ!
- Дышь!
Внезапно все понимают, что что-то пошло не так...
Что не так? Что не так!? А! Тихо стало! Почему тихо стало?! Потому что машина едет накатом, движок не гудит.
Шеф напряжен. Его спина выражает презрение. Он сосредоточенно останавливает машину. Не спеша, поворачивает ключ в замке зажигания, так что становится абсолютно тихо. Делает взгляд Брюсса Уиллиса. Медленно разворачивается в полный оборот. Смотрит Андрюхе прямо в глаза и емко, серьезно, отрывисто задает вопрос
- Бл%дь! Чем ты стрельнул?!!!
И у не служившего Андрюхи в глазах явное и стопроцентное понимание - за его "дышщь" его ждет немедленный трибунал. И легкая истерика успевает метнутся внутри глаз, прежде, чем все понимают абсурдность ситуации и начинают истерически ржать...

Как и у большинства руководящих работников, по причине сидячей работы, к определенному возрасту Григория Владимировича стала беспокоить предстательная железа, или по-народному - простатит. После долгих самоуговоров и понуканий Григорий собрался и отправился к врачу. Прямо посреди рабочего дня. В галстуке и пиджмаке.
Пришел. Несколько сбивчиво и смущаясь, симптомы рассказал. Вроде ж как при параде – интеллигентный человек – а про такое рассказывать приходится… Да и вообще как-то неправильно это, чтоб один мужик другому… ну… исследовал…
А доктор болтливый такой…. Проктологам-урологам, видимо, поговорить-то особо не с кем, и трындит и трындит… А сам тем временем готовит все для ультразвукового исследование с использованием ректального зонда. Процедура довольно неприятная, но, впрочем, быстрая.
Владимирович штаны снял, на кушетку улегся, доктор ему кусок шланга в задницу засунул, и, среди прочей болтовни, ненавязчиво так спросил:
- А как вы относитесь к студентам?
Ну не ждал ГаВэ подвоха, думал, врачишко зубы ему заговаривает, чтобы от неприятных ощущений в промежности отвлечь.
– А что, - отвечает, - Нормально отношусь. Сам студентом был. И направление молодежное курирую…
– Вот и славно, - произносит доктор. Затем открывает дверь.
- Студенты! Заходите!
Тут же в кабинет вваливается десяток студиозусов мед.института, среди которых несколько девчушек очень фертильного возраста, и, заглядывая в монитор, с увлечением начинают обсуждать все, что там можно увидеть. Доктор погружается в пространные объяснения и для наглядности шерудит зондом внутри. Больно. Долго. Стыдно. Галстук еще этот.
В общем, когда Григорий Владимирович штаны надел, он был зол на весь мир, больницу, кабинет, зонд и, понятное дело, доктора. А студентов он теперь просто ненавидит. Так, на всякий случай…

Ехал как-то шеф из Ростова в Астрахань. Калмыкия. Степь. Ночь. Луна. Ветер кусты по дороге гоняет.
Вот пришло время заправиться…
Заезжает шеф на заправку, и прежде чем идти денежку платить, прыгает через лужи в туалет…
И тут: «Р-р-р-р-р» - что-то страшное и непонятное рычит неизвестно откуда. Замер шеф. Осмотрелся. Ни души. Собак не видно. Волков не видно.
Сделал шеф шаг: «Р-р-р-р-р».
Что за черт?! Боязно и неприятно…
Мужчинка осторожненько, по сторонам озираясь, в туалет сходил, подходит под жуткое рычание к окошку диспетчера и видит: толстая, старая мадам, уронив голову на руку, спит, наплевав на клиентов. При этом микрофон включен и поролоновой дулькой упирается ей в нос. А НОСОМ и РОТОМ женщина ХРАПИТ!!!
– Р-р-р-р-р-р!!!
Знаете как страшно?!!!!

Заявились мы с шефом как-то в понедельник в офис одного клиента. А там секретарша - ну, классика, - метр восемьдесят, юбочка короткая и красненькая, ноги... все такое...
Шеф тут же по привычке к ней подъезжать стал. А она молчит и улыбается. Научили, видимо, что, чтобы умной казаться - молчать нужно...
Шеф уже все возможные подкаты использовал. Молчит. Либо кивает, либо головой мотает, в зависимости от ситуации... И улыбается...
Устал шеф. Пот со лба вытер. Решил поменять тактику.
– А нет ли у Вас, разлюбезная, Марфа Сергеевна, коньячку с утра? Подлечиться...
– Нет, - мотает головой секретарша...
– А водочки?!
– Нету...
– Что нисколько нету?
– Нету...
– А винишка?
– И винишка нету...
– А...
И тут секретарша перебивает шефа и информирует голосом провизорши.
- Семен Семенович, из спиртосодержащих у нас только настойка пустырника и валокардин...
И очки на нос одела...
И мы поняли: училка!!!

Снимали мы предвыборный ролик для одного мэра. Ва-а-ажного такого... Часть видео с ним, часть – с ЛОМами – уважаемыми педагогами, ветеранами…
Намучались, конечно...
Мэр полагая, что все жители города знают его в лицо, поснимается 30 секунд и капюшон на голову накидывает, чтобы не узнали и с жалобами не побежали. Ну или автографы брать не начали.
Но кое-как отснялись, мэр укатил...
Подходит его референтша - тетка лет сорока.
- Он у нас такой скромный. Так людей стесняется. Очень стесняется. А особенно женщин стесняется... Ну очень. Он нам так и сказал: "На х*я вы их пригласили?!!!"...
Вот она, оказывается, какая скромность бывает!

Политика и выборы – это всегда грязь и всякие пакости. Всегда. В качестве подсознательной защиты мозг на кампаниях старается не замечать того, что происходит вокруг, сфокусировавшись на своих узких задачах: креатив, медиа-поле, социология и т.д. Но иногда реальность проникает…
С Сашей Быковым я познакомился в кафе в Рязани, и он сразу произвел на меня впечатление. Он был большой, лысый, с крепкой бычьей шеей. Таких обычно встречаешь в качалке или на стадионе. Говорил он при этом невероятно грамотно и крайне культурно.
В этом кафе мы обедали уже неделю и я никак не мог привыкнуть к вычурным названиям их блюд в авангардном стиле «Трансцендентная нежность» из вареной картошки или «Полет шпротины вокруг натертой моркови за секунду до поедания». В общем, выпендрежный бред, никак не связанный с едой. Чтобы понять, что ты хочешь заказать, необходимо было беспрестанно подглядывать в меню.
Саша, который появился здесь в первый раз, со всеми поздоровался, познакомился, быстро пролистал меню, бросил его на стол, словно есть и не собирался, и вступил в переговоры. Он для этого сюда и приехал.
Нашему кандидату потребовалась силовая поддержка и дискредитация основного соперника. По основной специальности Саша был крутым инструктором со старшим офицерским званием в каком-то супер элитном столичном спецназе, но вместе с бойцами немножко прирабатывал подобной фигней.
Минут через десять, когда наконец-то подошла официантка, и мы принялись водить пальцами по строчкам меню, Саша легко вынул из памяти три блюда, которые каким-то образом успел ухватить при беглом взгляде в прейскурант, и сделал заказ.
Затем я заметил, что он называет всех собеседников по имени-отчеству, хотя нас было четверо, и имена он также слышал впервые.
Позже выяснилось, что тренинг на запоминание – это обязательное занятие в их команде, и я был свидетелем, как молодые двадцатилетние пацаны, крутя головой, проходили по парковке, где стояло два десятка автомобилей, затем садились к нам в салон и по памяти составляли список всего транспорта с марками и цветом машин, гос.номерами, цифрами, буквами и кодом региона.
Подобные выезды и выполняемые на них задачи были для них развлечением. Не всегда приятным, но и не шибко сложным.
В нашем случае необходимо было оказывать перманентное психологическое давление на кандидата-соперника при помощи постоянной фото-видео фиксации всех его коммуникаций с избирателями.
Казалось бы, что там?! Ну, снимает камера встречу, горит какой-то красный огонек в центре зала... Однако, выступающий вынужден сразу в несколько раз пристальнее контролировать свою речь, фиксировать каждое предложение, чтобы ненароком не дать обещание, на которое будет немедленно подана жалоба в избирком.
Соперник становится скованнее и зажатее, нервознее и злее. Откровенного двухстороннего диалога с электоратом не получается. А если это происходит на ВСЕХ встречах, когда кандидат ездит по территории, то это бесит невероятно.
Я не мог понять зачем, чтобы подобным образом нервировать конкурента, нужны боевики. Почему с этим не может справиться любой, способный держать камеру в руках, ну, может быть еще, имеющий корочки СМИ для подстраховки. А потом увидел, как такого хлопчика менты пытались «выдавить» из зала. Как мальчик поводил плечом и милиционер падал в проходе, создавая излишнее напряжение. Как мальчик с легкостью высвобождал свой локоток, за который его пытались вывести, и продолжал снимать, как ни в чем не бывало. Как не поддавался на словесные угрозы и давление «представителей власти», отбиваясь статьями закона, юридической подкованностью и знанием собственных прав…
Ниже - еще парочка примеров задач, о которых рассказывали бойцы силовой бригады, но с которыми нам, к счастью, столкнуться не пришлось. Часть из них, дремучие и дикарские и, похоже, осталась еще от НКВД…
…Перед встречей избирателей с кандидатом-соперником подойти внаглую к самой активной части присутствующих, и чуть не в лицо сфотографировать каждого. Как правило, такой маленькой хитрости достаточно, чтобы ЛОМы, до этого готовые выступить с мотивирующей речью или иным способом поддержать кандидата, на мероприятии сидели на попе ровно, не высовывались, и лишний раз не рисковали. Мало ли, кто их заснял и какой целью…
…Или банально… Зная график встреч конкурента, ездящего по сельским клубам и дворцам культуры, являться туда заранее, и закладывать в какое-либо недоступное место – под потолочную балку, за сцену - дешевенький мобильный телефон. А потом, во время выступления, начинать на него звонить. Беспрестанно дилинькающий рингтон ужасно раздражает, отвлекает, не дает сосредоточиться на речи оратора. После десятка таких звонков с паузами между ними народ уже не слушает человека, а ждет трындычания и дружно ржет. В любом случае, из сказанного усваивается немного, а общее впечатление остается смазанным или негативным.
…Ну или за гранью. В зале, где планируется встреча, предварительно заклеиваются скотчем окна, бойцы целенаправленно наедаются специального китайского порошка и, рассаживаются в зале. А затем, сидя в толпе, начинают, простите за подробности, выпускать газы. Дружно выходящий на свежий воздух во время выступления народ – это не то, что способствует позитивному развитию ивента.
Сейчас, с развитием соц.сетей, интернета и прочими чудесами прогресса, все стало проще и цивилизованней, но, пожалуй, и страшнее…

– Ну елки!
– Чего ругаешься?!
– Да мобильник. Экран уже месяц не работает, не видно ни черта...

– А в ремонт отнести - не?!
– Х-ха! Моей моторолке восемь лет уже. Ее никто не ремонтирует.
– Так выкинь ее на фиг, вон грохни об стену!
– Жааалко. Привык уже...
– Давай я грохну?!
– На!
Шааааарах! В стене под обоями остается видимая вмятина, мобила разлетается на несколько частей. Крышечка, аккумулятор, что-то еще - брызгами.
Все это с обреченным видом неспешно собирается вместе...
– О!!! ЗАРАБОТАЛО!!! И экранчик заработал! Чудо!!! ...
Воистину, иногда нужно попрощаться с объектом привязанности, чтобы он к тебе вернулся :)

Когда мы работали на референдуме по объединению Красонярского края в 2004 году, у нас оставалось немного свободного времени. И мы позволяли себе бассейн и некоторые другие развлечения…
Вышли мы как-то в очередной раз из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти сделать массаж, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию..."
И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше...
- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
- Сутулый! Плохо! Нада лечить! - так у них начался интернациональный разговор с Яшей, - Ложись!.
И Сережа лег...
...Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
- Жирный! Плохо! Нада лечить!, - сказал китаец Яша, - Ложись!
... Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов...
... Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников. Так о Яше отозвалась банщица...
Не удивительно, скажу я вам... Но, по порядку...
Оно, конечно, как в том анекдоте "Ну, ужас... Но не УЖАС, УЖАС"... Возможно, что я просто помоложе и покостлявее...
Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну.
- Мне к массажисту Вашему, Яше.
А банщица и отвечает.
- Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее....
- Нее-е-е-е-ет, - говорю, - Спасибо! Мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет...
Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые...
- Здравствуй, - говорит, и сразу, - Ложись!
А что плохо так и не сказал...
Лег я. Почмокал он глядя на мою спину.
- Криво вот тут, - говорит, -Плохо!
- О, - думаю! - Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз - фигня, и без китайцев знаем...
Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так...
И спрашивает ласково: Больно?
Я зубы сжал, чтобы банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!"
И тык мне в другое место... Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и - как в морском бое - все разы попал. Убил.
Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал...
- Че, - думаю, - Мужики кипишились?... Кайфно...
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный (Олень-рог. Надо лось, но лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут, там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб...
Чувствую уже спинной мозг потек...
А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"...
Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят? Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется...
Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва - размятые, эластичные...
- Хрен тебе, - думаю!
И тут ОПА. Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет... Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда-сюда. Туда-сюда...
- Спазм, - говорит, - Плохо!...
И снова туда-сюда. Как на домбре играет...
...А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает.....
...Но я и это пережил.
Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины - как у шарпея - под банку заползла и там плачет...
Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.
Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать... А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул.
- Не дождешься, - думаю, - Вьетконговская рожа, моего комисcарского стона...
Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь... Молча вылил и банку помыл.
...А банки кожу в себя втягивают...
И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другое место (где у меня мышцу сводит)... Черт его знает в какой он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно... И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался!
- Черный! Плохо! Черный!...
Собрал со спины в банку и мне показывает... Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает... Удивительно...
...В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.
Я вам скажу: Оргазм - фигня!!! Секс - остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!
И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает, и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется... И следующую банку Яша тоже повозил... И следующую... А места для возни все больше... А банка - она же не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо."
А какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет...
Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок надевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит....
А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"...
Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"...
Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками....
А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков-то он не хвалил! Ругал только!!!
Но...вот смотрю сейчас на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!!
Послезавтра опять пойду...

Офис Максима Павловича ничем не отличался от тысяч прочих. Компьютер, факс, ксерокс, шредер, вентилятор, прочий глупый антураж.
Хотя нет! Отличался! Секретаршей!
Света выглядела, о-о-о-очень опытной и как бы это... прожженной...
Крашенные на 234 раза волосы, беспрестанные перекуры, безумный макияж... Такую внешность обычно приобретают после 20 лет торговли на рынке... Все в этой жизни Света видела, удивить ее ничем было нельзя.
Цинизм и компетентность - самое то, что нужно Максиму Павловичу. Если бы не одно но: рот без заборов...
Пришел как-то к Максиму в офис мой шеф. Сидят, обсуждают дела, делятся новостями.
Через какое-то время нажимает Максим кнопочку интеркома:
- Света, сделай-ка, пожалуйста, чайку!
Проходит несколько минут, в кабинет с подносом входит секретарша Света, ставит перед шефом чашку чая, и гордой походкой удаляется из кабинета.
Пока она идет, Максим непонимающим взглядом провожает обтянутую юбкой Светину попу, и уже на выходе недоуменно восклицает:
- А МНЕ?!!!
Света неспешно оборачивается, делает два шага назад и дипломатично заявляет:
- А вам, Максим Палыч, я не советую!!! Чай - полное говно!!!
И с чувством выполненного долга покидает кабинет...
Занавес.

У пьяных людей какая-то своя логика...
Будучи на той же кампании в Красноярске, решили мы сходить в заповедник «Столбы»... Зимой!
Это 8 км в гору, ближе к вершине которой из земли растут такие каменные дуры по 50-100 метров с разными смешными названиями "Дед", "Баба", "Перья" и т.д. А на улице снег, метель...
И вот мы уже подходим к вершине, а навстречу нам мужик. Явно не очень трезвый...
– Скажите, мы на «Деда» правильно идем?
– Да!
И тут Мост решил уточнить.
– А залезть на него можно?
– Тебе?!!! НЕТ!!!
Тут уж мы все хором: «ПОЧЕМУ?»
Ответ – гениален.
- Во-первых - не лето! Во-вторых - не восемнадцать лет! И вообще - будьте мужиками!!!
Может он имел ввиду, что на бабу залазить нужно, а не на деда...
Может еще что...
Но я вам дальше рассказывать не буду!!! А знаете почему? Во-первых - не лето! Во-вторых - не восемнадцать лет! И вообще - будьте мужиками!!!

Никогда я не перестану удивляться логике пьяного человека… Но, по-порядку…
Поехали мы как-то в «Жабу». «Жаба» - это китайский ресторанчик такой. На самом деле он, возможно, называется совсем как-нибудь «Пей-Хрень-Сам», или еще как-то, но так как перед входом у него сидит каменная жаба, то и все заведение стало для нашей компании «Жабой»…
Пили много. Разного. Включая фирменный напиток заведения из бутыли с заспиртованной змеей…
Потом пели караоке, причем пел даже трезвый я… На что эти сволочи сказали, что у меня приятный волжский бас.
А потом Валера посмотрел на Прошку, наклонился ко мне и сказал, что пора домой. Потому что, когда Прошка вот так вот начинает искать глазами по залу – это значит, что ща он найдет цель, встанет, с трудом подойдет к ней … и со всего маха даст в харю… Период у него такой …
Но сразу нам уйти не удалось, потому, как подвалило «подкрепление» из Славки с женой и еще нескольких незнакомцев/ок. Прошка, благодаря этому, слава богу, от поиска жертвы отвлекся, но зато, когда мы, наконец, собрались домой, тело пришлось классически «нести», зажав с двух сторон. Благо он хотя бы ноги не подгибал и не орал благим матом. Тихонько висел и все…
… Такси подъехало сразу. Прошку посадили на переднее сиденье, чтоб, если что, водила сам сообразил, что нужно НЕМЕДЛЕННО остановиться…
Прошка спал. Мы ехали. Радио играло…
И тут Прошка вскинул голову и заорал: «К бл@дям, б@я!!!».
И самое странное, что водила даже не подумал обернуться к нам - трезвым, посоветоваться, например…
Нееет, он прямо посреди улицы, через сплошную двойную, развернулся и поехал, видимо, к ним самым…
А мне любопытно. Я их и не видел никогда…
…Ну, улица... Ну фонарь… А под столбом она! Бл@дь! Проститутка, если по-нашему…
Прошка ее небрежно так пальцем поманил и икнул…
- Скоко?! – говорит.
- Сто!!! – отвечает она!
…Вот тут то Прошка меня и удивил. Не забывайте: он был в дымину, в умат, в дрова, в смерть пьян…Он звуки в слова не складывал!!!
- Скоко-скоко?!
- Сто!!!
- Да за такие деньги я коня в спортзале вы@бу!!!
……………………………..
…Нет, ну люди, ну скажите, ну почему КОНЯ??? Почему в СПОРТЗАЛЕ?!!! Или это спортивный снаряд «конь»?… И… как вообще… Но, пока я над этим всем раздумывал, диалог продолжался:
- Так ты говоришь сто?!!!
- Ага, сто!
Прошка задумался надоо-о-лго и так же задумчиво ответил
- Вон и троллейбусы еще ходят…
…И пока я размышлял, что же Прошка имел в виду в этот раз, подразумевал ли он некую сюрреалистичную связь с троллейбусом, или же собирался покинуть такси и продолжить поиск путан на этом забавном виде транспорта, диалог окончательно развалился, и мы поехали дальше…
…Путану я даже не запомнил, но после этой поездки частенько, когда получал зарплату, мне очень хотелось сказать: «Да за такие деньги я коня…в спортзале…»

Из-за постоянных стрессов на очередной кампании случилось мне как-то взбрыкнуть. Кто меня знает - удивятся такому факту, но тем не менее...
Три месяца далеко от семьи, довольно напряженная работа (с 6 до 23 без выходных), сложный коллектив, в общем, нервишки...
Вышел прогуляться, чтоб кому-нибудь чего-нибудь гадкого не сказать...
А во дворе - качели. Я на них уселся и "отключился".
Спустя какое-то время поймал свое тело на том, что оно само качелю раскачивает, причем то сильнее, то слабее, то с задержкой, то быстро. Минут чере 15 такого качания пришло полнейшее успокойние и умиротворенность.
Уж не знаю, толи в детство нырнул, толи ритм какой нужный поймал и "настроился", но потом еще пару раз подобный опыт повторял. Работает безотказно.
А если еще и наушники на черепушку с музыкой нацепить, то вообще нирвана.
Чего и вам желаю...

Пока что все, что вспомнил-записал за этот 10-летний период жизни...

С удовольствием почитал. Кое-что очень близко знакомо - я член городского избиркома.

Мои соболезнования :)

Интересно, легко читается. Аффтар, пешы исчо!

Да пишу же :)

тс-ответь честно-ты гомосексуал?

хорошо написано.

однако не формат по нынешним временам, такой длинный текст. Мало кто прочтет.

100% гетеро, хотя парочка знакомых геев имеется :)

Познакомить?

Это не длинный текст, это набор коротких баек.
Извини, твитами не смог...

лучше было разделить на 2-3 темы. И да, некоторые байки, уж слишком бытовые. Пожрал, посрал, померз. Без привязки к месту, времени и известным личностям, ну или хотя бы к эпохе, вряд ли кому интересно.

Крутые истории. Жиза.

Принимается! Спасибо!