Конкурс Коротких Креативов №23. Внеконкурс

И снова здравствуйте!
С вами мы, буквы гениальных писателей, которые по каким-то причинам, будь то:
несоответствие минимальному/максимальному количеству збп, прислано позже установленного срока - не прошли в основную ленту Конкурса Коротких Креативов №23 и попали сразу во внек, минуя Жюри.
Но на самом деле причин всего четыре: куроляпистый Орг-жижа, потерявший всякую связь с реальностью; магнитные бури; сильные морозы; вселенская несправедливость.

Нас тут столпилось на шесть рассказов, поэтому просьба прочитать их все, предать их анафеме и благословению, проникнуться глубиной мысли авторов, а также тыкнуть в три кнопочки напротив наименований (отдельный вид извращения в данном конкретном случае).
Заранее спасибо.

Граждане гениальные писатели и им сочувствующие.
Голосование продлится до 09.01.2021;
Итоги вручение номинаций за внеконкурс 10.01.2021.
Поэтому можно не спешить с выбором и продолжать читать вдумчиво.
Ведем себя пристойно, хулу не несем, ноги не кладем на столы, ругаем писателей приличными словами.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:04

1. Тили-тили-тесто

Мне 5 лет. Я примерила их перед зеркалом. Таких красивых пластмассовых бус у меня еще не было. Мама с работы принесла, они на заводе теперь вместо вертолетов бусы делают и браслеты. Как невеста прям – сказала бабушка. Зря она это сделала…Как все решительные женщины я неожиданно поняла, что есть в жизни что-то, чего мне надо срочно достичь. Все. Зерно было брошено…..В общем,понеслось…

Не помню как случилось, но я уже давно дружила с Андреем, мальчиком из нашей группы, и были у нас взаимные симпатии. И сидели мы вместе, и всегда вместе парой ходили, и шкафчики были рядом, и конфетками делились. Вершиной нашей симпатии было то, что когда кто-то из нас был дежурным, нужно было обязательно поставить друг другу лучшую чашку. Такую красивую, с эпизодом из «Ну погоди». Это был грааль группы. И даже когда нас в одно время забирали, мама мне говорила : "Давай быстрее, тебя уже друг заждался." В ответ Андрюша обидчиво отвечал: "Не друг, а жених." Так что по кандидатуре вопросов не возникло.

Кроме того, жених был практически укомплектован. Был у Андрюши велосипед, он на нем в садик приезжал. А еще был красивый жилетик и артистический талант. Обладатель таланта часто выступал и блистал на утренниках, можно сказать. Когда на 23 февраля изображали солдат, там время от времени герои кричали: «Ураа!»

Андрюша, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос решил сымпровизировать:

— За Родину! Достали на!

Это был потом его коронный номер. Тот еще артист был мой жених Андрюша

Почти всегда во время обеда, пока еще не принесли второе, сидели мы с Андрюшей за столиком, ногами болтали и умилялись друг другу. В тот памятный день мне и предпринимать-то ничего не пришлось. Витька, наш компаньон по столу, каким-то макаром заметил мое томление и спросил: "А вы можете поцеловаться?", ну мы с улыбкой на лице и чмокнули друг друга в щёки. Тот все не успокаивался: "а в губы?", ну мы и в губы поцеловались (мой первый поцелуй, романтика... Ммм...). Этому все мало. Ерзает от зависти. И предлагает нам… пожениться! сначала жених побаивался, но все -таки за киндер и за посмотреть в папин морской бинокль согласился.

Решено – ровно через неделю за верандой, где никто не видит.

Всю неделю шило в моей жопе ерзало во сто крат сильнее.

- Мама, у нас в садике есть мальчик, он мне нравится. Когда был тихий час, я хотела его поцеловать, но он лежал далеко, поэтому я в него плюнула.

Еще мне хотелось гарантий, ведь мама по телефону сказала, что настоящие мужики должны все уметь. В общем, Андрюша после долгих расспросов согласился клеить со мной обои. Сказал, умеет.

В день нашей свадьбы я еще из кровати крикнула: А ну, баба, крути мне бигуди! И помаду давай Я сегодня замуж выхожу! Мой муж будет Андрюша!

Бигуди бигудями, но все-таки мне было страшновато идти в садик. Я все же внутренне подрагивала и надеялась, что Андрюша не придёт. Еще можно «заболеть» и тогда свадьба отменится, а на новую я не соглашусь. Но непреклонная мама повела меня. Впервые пуговицы на курточке были застегнуты неровно.

-Идет! Идеет!

От радости мой жених соскочил с калитки садика, на которой он катался верхом, ожидая меня. Помог снять курточку. Джентльмен! Витька сказал, что Андрюша все утро был хмурый и гулял один, все боялся что я не приду. И добавил, что сам он тоже, может, скоро женится, только биноклей больше ни у кого не оказалось.

А я даже завтрак от волнения не ела. Все теребила бантик на юбке. Андрюша ел молча. Только гренки для горохового супа спрятал в карман.

После завтрака на ногти были прилеплены лепестки, губы намазаны акварелью. И мы пошли жениться. За верандой. Там типа загс. Сначала шли вдвоем с Витькой. Дошли до ракеты.

Потом Андрюша лихо подкатил на своем «автомобиле» и мы поехали. Я ехала стоя, ногами на задних колесах, а Витька так бежал. В нависшей тишине Андрюша сказал:

- Прошу твоей руки!

Я не поняла- только одну или обе? Протянула одну. Сначала счастливый жених чмокнул меня в губы и сказал, что теперь мы муж и жена и надо идти в песочницу. Мне был вручено пару коротких цветочных веточек типа «дубок», кольцо из конфетной золотинки и божья коровка, сонная. Она выпала прямо Андрюше в руку, пока он рвал этот достойнейший букет невесты. Потом мы с девочками пекли свадебный пирог из песка. Еще в этот день только для меня были возведены замок, мостик, конюшня и лошадки, у одной правда рассыпалась попа. Все девочки смотрели на нас во все глаза, конечно,тоже замуж хотели. Я кружилась и пела…вот я и невеста!. Тили-тили- тесто! И угощение было – нас сухариками угостил мой муж. А потом мы с этим вот мужем бежали от загса до машины под ливнем, ну и конечно по грязи. Никаких зонтиков на мероприятии не было. По прибытии в зал торжеств, то есть группу, села я на скамеечку, а Андрюша начал помогать мне... Ну и когда снял колготки, там… ни одного пальца отдельно не видно, все вымазано сплошной грязью, и мокрое… Жених мой выдержал джентльменскую паузу, а потом тихо и осторожно спросил: «Э-э-э, а чего это у меня невеста свинюшка такая?» А когда за ним пришел папа, заявил: «Паа, она тепло не одевается, ноги мокрые, она хочет тебя без внуков оставить!» От грохота ржущих воспитательниц пораскрывались шкафчики.

Дальше – больше. Жених пригнал свою «машину», и я сказала- будем жить у нас, а он сказал -у нас. Я сказала: «Спроси у папы сначала». И вот, сам не свой, мой муж всю дорогу из садика вел этот непростой разговор с папой. В итоге …эххх….постановили: раз согласья между нами нет, придется пока немного повременить с семейной жизнью.

Детям из нашей группы всем стала завидно и на следующий день неженатых никого не осталось, один только Витька отнекивался.

***

Может вы подумаете, я завершу историю рассказом, как я до сих пор храню как святыню свое первое кольцо? Да ну, вы че ))
Нееет. Божью коровку!.... Ей, как и мне, считай уже полтос))

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:03

2. Слово, которое изменило жизнь

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
- Беги...

© народное

« Потерпи» - говорили они.
«До свадьбы заживет» - говорили они.
Приходилось терпеть, да. И ждать свадьбу. Которая в жизни только раз (может два, а может – три, но это не для нас, как пел лысый кумир пацанов восьмидесятых годов). Собственно, в 80-е это и произошло. Итак, свадьба. Вернее, вечер перед свадьбой.

***

Это сейчас на западный манер устраивают мальчишники-девишники, мы такой херни не знали. Накануне свадьбы съехались все родственники, спальных мест, естественно, не хватало. Свою комнату мне пришлось уступить, и я мог рассчитывать на спальное место в зале, на полу, между храпящим двоюродным дядей и храпящим же свидетелем.

Сейчас как-то дико даже вспоминать всю эту предпраздничную суету. А уж людям, которые привыкли к сегодняшнему состоянию рынка свадебных и околосвадебных услуг, пожалуй, сложно будет объяснить, что машина на свадьбу (черная «Волга») была заказана по большому «блату» из гаража директора металлургического завода. Что водку взяли без проблем по специальной справке из ЗАГСа, но вино пришлось «доставать» на базе торга. Что хороший торт – проблема. Даже не многоярусный с фигурками молодых, как сейчас заказывают, а просто хороший торт.

Естественно, большую часть подготовки (и полностью все финансирование) взяли на себя родители. Слово сына – закон. Сказал, что женится – так тому и быть. Правда, попытались отговорить. Точнее, не совсем уж отговорить, просто задуматься – не рано ли жениться? Но я был непреклонен – люблю же, чего ждать? Так что – повздыхали, но все организовали и оплатили. Да и чего ожидать от двух студентов? Что сами смогут оплатить свадьбу? Смешно…

Я тихонько вышел на балкон покурить. Ночной летний город пах по-особенному: сыростью, яблоневым цветом, дымом костра и надеждами. Надеждами на то, что впереди у нас целая жизнь, полная маленьких и больших радостей. Дети, внуки, правнуки. Своя квартира (а может и большой дом, чтобы вся семья в нем жила), хорошая работа (не зря учимся в институте). Японский магнитофон-двухкассетник. Машина «Жигули». И полная победа мирового социализма.

На часах – начало второго ночи, гости наконец-то угомонились и разошлись по спальным местам. Утром рано вставать, ехать за цветами для невесты (80-е, все нужно было «доставать»). Но сон не шел. Вернее, я на несколько секунд проваливался куда-то…и начинались видения. Цветные, реалистичные. Но абсолютно невероятные.

Сначала я увидел свою красавицу-невесту (нуаче, невесты же все красавицы!) постаревшей и потолстевшей. Она сидела за столом в халате, бигудях и с сигаретой в зубах. И вела себя как-то непривычно: вместо «люблю-сюси-пуси» занималась тем, что десятилетиями позже назовут «трахать мозг». Что-то говорила про мужа подруги, который хорошо зарабатывает, про новую машину и поездку на море.

Я вздрогнул, видение пропало. Только начал засыпать – снова наваждение. Я сижу за столом в большой пьяной компании: музыка, дым коромыслом, стаканы звенят. У меня на коленях какая-то сильно пьяная баба, бесстыже лезет мне в штаны и хохочет. Я не против, вроде как. Распахивается дверь, на пороге моя невеста. Снова постаревшая и подурневшая, да… «Так вот ты на какой работе, кобель!». Не-не, ты все не так поняла, дорогая! Блин, привидится же такое…
Опять переход от бодрствования к новому сну-видению. Сижу у костра на рыбалке, рядом мужики, пьем. И так мне хорошо, спокойно. Наливаю стакан:
- За что выпьем, мужики?
- За отсутствующих здесь дам!
- Чего погрустнел, Леха? Твоя все пилит? Денег мало, хочу машину-шубу-новую квартиру? Терпи, братан. Сам же говорил – любишь…

Просыпаюсь. И почти сразу – стою у двери квартиры. В руке чемодан, откуда-то приехал? Звоню – не открывают. Своим ключом – не получается, закрыто изнутри. Теряю терпение, начинаю стучать. Наконец, открывает невеста. За спиной – какой-то мужик. Не успеваю открыть рот – она атакует первая: «Тебя вечно дома нет, мне внимание не уделяешь, и вообще я с тобой никогда не кончала, только притворялась». Да что ж такое…

Снова засыпаю – снова снится застолье. Только я уже один, в квартире бардак, отсутствие женской руки. Недельные залежи пустых бутылок и почти полное отсутствие закуски на столе. Наливаю стакан и вижу: на турнике в прихожей привязана веревка с петлей. Серьезно?

***

Регистратор отдела ЗАГС (или как там называется эта должность?), женщина неопределенного возраста с пергидрольной «химией» хорошо поставленным голосом вещает что-то о семье – ячейке общества, об ответственности, которая лежит на молодых. Хорошие слова, правильные. Как там говорят: каждый сам кузнец своего счастья. Вот в такие минуты понимаешь, что стоишь на пороге важных событий. Что от твоего решения зависит многое, если не все. Гости поглядывают на часы, им не терпится скорее попасть за свадебный стол, наполнить бокалы, и – понеслась! «За здоровье молодых!» «Горько! Горько! Горько!»

- И теперь, в присутствии дорогих и близких для вас людей, прошу ответить вас, Алексей, согласны ли вы взять в жены Марину, быть с ней и в горе и в радости, богатстве и бедности, в болезни и здравии пока смерть не разлучит вас?
- Нет.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:03

3. Женитьба Морозова

Уже неделю в воздухе висела торжественная напряженность, готовность номер один. В сенцах копились ящики с овощами, в погребе — соленья и безалкогольные напитки. Алкоголь, закрыли под замок от деда в гараже.

Игнат почти не волновался, резонную возбужденность, пытался скрыть за спокойным безразличием. В компании друзей, все разговоры были о предстоящем торжестве, у каждого было своё мнение насчёт предстоящего события на их, Морозовском дворе.

— Я считаю, что свадьба — это конец, был пацан и нет пацана! — С видом знатока заявил толстяк Васька.

— Хорош гнать-то, жирный, осадил его Гоша, коли у тебя с бабами швах, не нужно всех под одну гребёнку.

— Ну, всякое бывает, — поддержал жирного Ваську, тощенький Фёдор.

— Борька тоже говорил всё брешут подкаблучники, а настоящий мужик и после свадьбы остаётся свободным. А как попал в эту женительную круговерть, с тех пор о нем ни слуху-ни духу. А ведь как кичился своей независимостью.

— Поди, можно и без хлопот этих с угощениями обойтись и без лишней суеты, — стоял на своём Васёк.

— Завсегда можно обойтись без торжественной церемонии в сельсовете, скажи, Игнат! — Маринку-то ты давно знаешь, пусть бы и дальше приходила на сеновал после танцев, чем плохо было?

— Мне-то без разницы, — не стал спорить с Васькой Игнат, — пусть ходит!

— Тебе то точно, та женитьба без надобности, — захрюкал от смеха Федька. Маринка пришла — Маринка ушла, все на своих местах. Красота!

— Батина инициатива: не по-людски, говорит, как кошки по сараям трутся, в селе все сплетничают, перед отцом Маринкиным неловко, — а ты сам знаешь, кто в доме Морозовых хозяин. Как батя сказал, так тому и быть!

— Да что говорить и я Маринку люблю и она ко мне нежная, как только по голове погладит, я уже поплыл...

— Слышь, можно без подробностей! — Нам чужого не надо, — оборвал его Фёдор. Давай о чем-нибудь мужском, про хоккей какой-нибудь потрындим, хоть мы его и не смотрим, а то ты тоже уже сам наполовину Борька, — пацаны опять по-доброму заржали...

— Что ни говорите, а свадьбу надо играть! - взял слово Федя, — это ж весело, в конце концов. Гармошка, магнитофон, танцы. Не шибко много развлечений у сельского жителя. А тут, такой повод! И родственникам память, в виде фотокарточек и гостям потеха: перепьются, драку закажут, лучше всякого Хабиба по телевизору. Да и молодым, дорогих подарков надарят — будет с чем совместную жизнь начинать.

...Вечером в четверг собрали семейный совет — Батя подводил итог и проверял готовность. Мамка сосчитала наготовленные припасы, выстирала и выгладила бельё и рубашки, подготовила женильный костюм. Оставались сутки до прихода гостей и нужно было убедиться, что ничего не забыли, чтоб не совестно было за угощение перед многочисленными родственниками, друзьями и приглашёнными с работы мужиками.

— Мать! Закусок точно хватит нам? Из бригады моей трое будут, здоровые мужики — жрут как комбайны. Не пришлось бы опозориться и картошкой в мундире докармливать.

— А как же, конечно все, я всех обзвонил. Я вот ещё думаю, с молодёжью после сельсовета на природу поехать, как в городе по памятникам свадьбы катаются. Мы бы на озеро поехали и в рощу, а вы дома пока успеете скамейки поставить к столам во дворе и другие мелочи.

— Это ж вам мяса с собой надо дать, - вмешался Батя, — накидаются дружки-то, тосты говорить будет некому. Ведро шашлыка на вашу ораву уйдёт точно. Завтра, ещё одного поросёнка из молодых заколем, свежатинки вам выделим. Чтобы не говорили потом, что у Морозовых жидко угощают.

...С утра нагрели воды, довели на оселке трофейный дедовский штык-нож, подготовили корыта для мяса и требухи.

— Бать, какого из поросят выводить, Федота?

— Да не, давай другого —больно худ, пускай отожрётся ещё, Ваську гони, он упитаннее...

— Ну вот, был пацан и нет пацана, — хмыкнул Батя, поджигая паяльную лампу, — будет свадьба с шашлыкам

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:03

4. Три свадьбы и мертвая лошадь

- Что-то долго молодых нету, - беспокоились гости. Все уже вернулись с венчания из костела, а молодых - нету и нету.

Собрались гости со всех окрестных деревень и хуторов, да и понятно, здесь в Сибири все поляки старались селиться кучками, поближе к своим, хотя жили здесь и украинцы, и латыши и русские. Костелы, правда, были не везде, но здесь хоть недалеко - километров десять всего.

Уже мать невесты вынесла каравай с солью, уже поднесла гостям по чарочке, только молодых все не было.

- Красивая пара, - судачили бабы, а Агнешка - чисто королева, вололсы до колена. венок красивый, не завял, видать девицей под венец пошла... А Анджей - чисто пан, и высокий и статный...

- Да , да, кричали подружки невесты «Ой, наша! Ой, зелена! Ой, веселко! Ой, светится!»
Да что ж еще делать гостям на свадьбе, где нет ни жениха, ни невесты, только и разговаривать...

- Да все вместе отъехали, - удивлялся дядька невесты, - остановились за селом, выпили-закусили, как полагается, да поехали. Жених с невестой и сказали, мол, не ждите нас, поезжайте...

- Вот-вот они, едут, едут, закричал с крыши Костик, младший брат невесты!
Гости выстроились в две шеренги, что бы осыпать молодых зернами, семенами да монетами, на счастье да достаток, только свадебный возок остановился на пригорке перед деревней.
Вышли повенчанные муж и жена из украшенного свадебного возка, ну ж, допускается, значит внесет он молодую жену в свадебные ворота на руках.

А невеста, почему-то стала обнимать лошадь, кормить ее сахаром, не жениха целовать, а коня. Что за ерунда? Но вот и двинулись. Под ручку шли жених с невестой, а невеста держала руку на холке лошади. Тут-то лошадь и понесла. Анджей прижал к себе молодую жену, чтоб не видела, не смотрела.

Лошадь неслась не разбирая дороги, а как приблизилась к свадебным воротам, прыгнула и впилась зубами в верхнюю перекладину. Хорошие были ворота в доме невесты, в высоту метра три, не меньше. Весь вчерашний день молодежь украшала их цветами и лентами... Как могла лошадь допрыгнуть? У лошади пошла пена изо рта, глаза налились кровью, захрипела последним хрипом и издохла. Упала как раз под воротами.

Распихивая толпу локтями, кинулась к лошади соседка Мария и стала эту лошадь жрать - зубами и ногтями рвала на куски дохлую кобылу и ела, запихивал себе в рот мясо и шкуру, кровь текла по ее подбородку, а Марья рычала и ела, ела, ела.

Завизжали бабы, заплакали дети, тихо и монотонно матерились мужики, да чего уж, даже видавшие виды , стали креститься.

Кинулись родичи ведьмы оттаскивать ее от лошади, да не смогли - рычит огрызается, и ни на минуту не прекращает своей страшной трапезы.

Павел вышел, из дома невесты и подошел к мертвой кобыле и беснующейся тетке. Люди расступились сами. Или, может, ему показалось.

Стал на караю круга, очерченного его внутренним взглядом, метрах в пяти от беснующийся бабы. Павел не чувствовал ничего - ни злорадства, ни просто радости, стоял и смотрел, как ведьма жрет дохлую лошадь. Стоял и вспоминал.
Павел любил лошадей и не любил свадьбы. Может, конечно, когда-то давным-давно, любил...

***

Сколько ему тогда было, лет семнадцать, не больше, когда а брат его, Петр, просватал Элишку. Павел был в нее немного влюблен, но понимал - не дождется. Когда его будут женить пройдет лет десять, если не больше. Старая она станет, смеяться будут. А тут брат женится, значит сможет Павел с Элишкой породниться, да хоть иногда разговаривать...

Сам он украшал ворота, был в дружине брата. Радовался, что брат женится на красавице, ревновал немного, но радовался.

А вот ближе к полночи, прямо к очепинам, когда молодой стригут волосы и одевают чепец, как символ замужества, явилась на свадьбу соседка Мария, принесла в горсти зерен, да еще какую-то пакость, кинула в молодых да и сказала: "Жить - не поживать, хоронить не пестовать".

Вышел ей навстречу дедушка Сильва, старый он уже был, но сильный, кинул что-то ей в лицо что-то да прокричал "Пришла не звана, уходишь драна..." Что-то еще говорил, но Павел не запомнил. Ушла ведьма, смеялась, говорила, что все равно будет как сказала.

Дед сам собрал рассыпанное, молодым дал какой-то воды попить, да только Павел испугался. Сильно испугался. Шумела свадьба, танцевала невеста с гостями, а пахло смертью.

- Не боись, - сказал внуку Сильва, пока жив, ничего с ними плохого е будет!

Так-то так, только умер дед Сильва через полгода, уснул и не проснулся. Может ведьма тому виной, может старость.

Прошло время и родила Элишка первенца, Павел его даже не видел - умер младенчик через три дня. И второй малыш умер, тоже, через три дня от рождения, и третий.

Плач стоит в доме, Элишка - чуть жива, брат почернел от горя, мать ревет, отец пьет.

И снится Павлу дедушка Сильва. Грустный, в темной одежде. Говорит, мол , Павел, ничего нельзя сделать, пока она сильнее. Я не смог, и ты не сможешь, пока не сможешь... Сила темная, сила сильная. Она пьет жизнь детей и становится только сильнее. Жди.

Проснулся Павел и понял - не могу терпеть. Той самой силы может и нет, но физическая то сила при нем.

Ворвался Павел в дом ведьмы, схватил ее за горло и прокричал: - Если у брата еще хоть один ребенок умрет - я тебя удавлю, просто без силы, вот так, - он сжал руки на горле ведьмы и понял, какое удовольствие - сжать руки чуть сильнее. Он очнулся от крика деда: - Павел, опомнись!

Швырнул Павел придушенную ведьму в угол и вышел. она только зубами скрипела, а сделать ему ничего не могла.

А ночью Павлу приснился дедушка Сильва. Злой и жесткий. Синие глаза метали молнии, он кричал: - Ты - дурак! Сам себя погубишь и всех погубишь! Гнев - это уголек из ада - если разгорится - всех спалит, и тебя, и всех твоих любимых. Куда ты сунулся, не зная броду! Думаешь Мария такой была - только теперь черти ей жить спокойно не дают, требуют пакостить людям! Опомнись! Не знаю, смогу ли я следующий раз тебя остановить! Держи гнев в узде!

- А сила? - спросил Павел.

- Ты до нее доживи сначала! Головой думай!

Павел проснулся весь в поту - прогневил дедушку.

Хорошо ли, плохо ли, но дети у Петра умирать перестали. Через год родила Элишка мальчика, еще через год девочку, любимую племянницу.

***

Прошли годы, пришло время жениться и Павлу. Выбрал он себе в жены красавицу Анну. Для него - красавицу, кому-то, может, и не хороша, а для него - лучше не было. Вот и родители сговорились, дом построен, живи и радуйся.

Отец дал лучших лошадей, везти жену из костела. Счастлив был Павел, счастлив и безмятежен. Ну что, что может случится плохого. Да когда вносил он молодую жену на руках, чтобы домовой принял ее за свою - как младенца, и не заходила - а есть, что-то холодное и гадкое ударило ему в ногу. Счастлив был Павел, стряхнул пакость с себя и даже внимания не обратил.

А в полночь, когда начиналось самое веселье и молодая по обычаю танцевала с гостями, я вилась в дом соседка Мария. Швырнула в невесту горсть семян и земли.

Кинулся Павел удавить мерзавку, но увидел как стала оседать на пол его молодая жена. Вот тебе и вся свадьба - и веселье, и радость...

Подхватил Павел свою Аннушку на руки, а она считай не дышит. Всю ночь сидел у ее постели Павел, держал за руку, старался дать своей силы, а к утру задремал.

В этот раз дедушка Сильва был печален: - Не справиться тебе с этой заразой, да и я не факт, что справился бы. Ты, молодец, что держишь ее, силу ей даешь. Но этого мало. К знахарке надо, к сильной знахарке, что с такими силами справится может. В Малиновку вези к бабке Агате, поклон от меня передавай, если кто и поможет - только она.

На утро Павел запряг лошадей, устроил в повозке свою жену и повез к знахарке. А та уже у калитки их встречает, знает про беду.

Посмотрела бабка Агата на Анну и говорит: - Я смогу помочь, только не сейчас, знает ведьма, что ты ко мне жену отвез, вслед колдовство пустила. Ты привози ее так, чтобы ведьма не знала.

Через три дня привез Павел Анну к знахарке, а она снова говорит: - Не возьмусь, знает ведьма.

А соседка на рассвете вышла, подошла к загону - нет лошадей, все ясно - увезли, и вслед колдовство пустила.

Тогда Павел решил увести жену с вечера. Привез, остановились они у знахарки, а лошадей его брат обратно пригнал, в стойло поставил.

Вышла колдунья к лошадям, а лошади вот они - сытые, спокойные, ну и пошла по своим делам.

- Сегодня вылечу, - обрадовалась бабка Агата, сегодня ведьма не знает.

Три дня прожили они в Малиновке, лечила Анну знахарка, и вылечила. Правда особого здоровья после этого у нее никогда не было. Но пацанов родила славных, и девчонок - красавиц...

А когда исполнилось Павлу 33 года - пришла к нему сила. Многое стал он знать и уметь, не все, конечно, но многое.

Вот недавно и обратился к нему дальний родственник, то ли двоюродный дядька, то ли троюродный брат, да и не важно это, принято здесь помогать своим, будь то хоть земляк, хоть родственник.

- Свадьба у дочери, а жена с ведьмой поссорилась, та ей и пообещала «веселую свадьбу».

Пришел Павел к родичам, посмотрел и сказал: - Я не могу отменить то, что она сделала, а вот обратку послать могу. Все к ней вернется? Будем?

- Будем! - ответили родные невесты.

- Ну тогда в свадебный возок, что повезет молодых от костела после венчания запряги старую клячу, которая и сама скоро издохнет. Знаю, что принято лучших коней, а ты - запряги клячу...

***

Павел пришел в себя от того, что Настасья, Марьина дочка, бухнулась перед ним на колени, хватала за руки, пыталась поцеловать и голосила во все гордо: - Отпусти ты мать, Христом-Богом прошу, смилуйся, позор-то какой!

Павел махнул рукой - забирайте. Тут же дети и внуки оттащили Марью от истерзанной лошади и увели.

А что свадьба - свадьба должна продолжаться. Только порядок нужно навести.

Вышли из толпы дядьки невесты, хотели оттащить лошадь, да Павел не позволил. Привязал веревки к ногам, чтоб не касаться мертвой кобылы, и только тогда вручил помощникам. Увязался с ними и младший брат невесты, сколько ему там 13 - 14 лет... Взял Павел и его. Оттащили лошадь на пустырь, там уж и дрова были приготовлены, запалил колдун костер. Так и стояли четверо мужчин вокруг костра, молчали жгли зло и колдовство.

- Жалко Сивку, - произнес один из дядек, - сильно Агнешка ее любила. Да выросла она верхом на лошади. Не было для племяшки большего счастья. А как состарилась лошадка, брат обещал, что доживет на ласковом хлебе, а тут такое... Кобыла у меня брюхатая, подарю племяшке на свадьбу жеребенка, пусть порадуется. И снова замолчал.

Догорел костер, вернулись мужики на свадьбу. Сама невеста поднесла им по рюмке. Глянул на нее Павел - и сердце екнуло - смотрела на него Агнешка глазами, полными слез. Свадьба, радость, а девка печалится, жалеет подружку свою.

- Ты потанцуй со мной, молодая, - попросил Павел.

- Потанцую, чего ж не потанцевать?!

Хороший был танец, зажигательный, быстрый, вон и Агнешка разрумянилась. Провел Павел в танце по волосам невесты, снял горючий камушек с души и сам увидел, как пряталась ребенком от грозы под брюхом у лошади, как на покосе работала, волокуши тягала, как ночью убегали они вместе прокатиться по лесным дорогам, пока никто не видит... будет помнить Агнешка, только плакать не будет.

Тут и дядька голос подал, мож как родится да окрепнет жеребчик - дарю!

Прошли очепины, вообще косу молодой жене надо резать, да живут уже давно на Руси и обычаи перенимаются, подрезали Агнешке немного волосы и заплели две косы. Напелись и наплакались, напились и наплясались. Еще два дня будут гулять свадьбу, два дня будут отмечать рождение новой семьи. Как легко в это время все испортить, как легко напакостить.

Павел любил лошадей и не любил свадьбы.

Домой он пришел уже под утро. Сел на завалинку, закурил. Снял камень горючий с души невесты, а вот куда деть - не знает. И мысли разные, мол, может можно было как-то по другому, не губить животинку...

Спит семья. Хорошо, что спит.

Ой, как Аннушка его ругала за папиросы - и дымом все провонял, ни дохнуть не выдохнуть. Хорошо хоть спит, ворчать не будет.

Скрипнула дверь, выскользнула к нему Анна в сорочке, только платок накинула. Села рядом, обняла. Как и не заметила вонючего дыма.

- Умаялся? - спросила.

- Умаялся.

- Ну докуривай, и пойдем спать...

Павел уснул только голова коснулась подушки

И попал на зеленое поле сколько глаз берет, трава выше пояса, ярко зеленая, небо синее-синее без облачка. Силился Павел вспомнить, что это за трава, запах такой знакомый. Он знал, что это важно, но никак не мог.

А тут увидел: навстречу ему мчится конь. - Овес, конечно, овес, - сразу вспомнилось. Наверное, рай лошадиный...

И не сразу заметил, что несется к нему молодая Сивка, гладкая, сильная, а на спине у нее без седла сидит дедушка Сильва, босой, в холщевых штанах да рубахе на выпуск.

Спрыгнул дед с кобылки, обнял внука и сказал: - Молодец, ты все сделал правильно. А лошадку не жалей, вот она - лошадка, и на тебя не злится - век прожила с любимой хозяйкой, свадебный возок везла и жизнь за нее отдала. Так надо.

Ну хочешь, загляни ей в глаза, сам все поймешь.

Заглянул Павел в глаза лошади и стало ему тепло и спокойно, исчез с души горючий камушек. Действительно, так правильно. Все Павел понял и про Сивку, и про весь лошадиный род.

Да и дед Сильва тут на ухо ему прошептал: - Вот теперь лошадей будешь лечить от всех болезней.

Рассмеялся, вскочил на Сивку и ускакал по ярко зеленому полю к синему-синему небу.

Раскинул Павел руки, упал на спину в зеленый овес и уже издалека услышал голос: - Два жеребчика родит кобыла, Агнешке на поправинах скажи, пусть кобылку просит!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:03

5. Странное увлечение тамады

Тамада подошёл к микрофону и попросил несколько минут внимания.
Гости уже пропустили по несколько рюмок, закусили нарезкой и салатами, поэтому благосклонно согласились выслушать распорядителя.

«Друзья, - начал он.
Позвольте мне прочитать вам моё небольшое исследование. Вполне возможно, что оно изменить вашу жизнь навсегда.
Вы когда-нибудь играли на попафоне?»

Несколько девиц смущённо прыснули. Мужики вопросительно переглянулись, решая про себя, бить ли ему морду сейчас или подождать.

«Вы можете заявить, - продолжил он, - что никогда не слышали о таком инструменте, не видели его и никогда не играли на нём. Кроме первого утверждения , два последних ошибочны.

Если вы заинтересовались, как приобрести свой собственный попафон и научиться играть на нём, то у меня есть хорошие новости. Он уже есть у вас, а теорию игры мы сейчас разберём.

Многие видели попафоны и не один, но у других. Имеется даже специальный фетиш этого инструмента, люди заканчивают мединституты, чтобы познавать этот волнующий инструмент, так сказать изнутри.

Слышу вопрос с пятого столика. Симпатичный господин интересуется, а есть ли попафон Страдивари?
Официально его не существует, но каждый может достичь вершин великого мастера, если будет работать не покладая ягодиц.»

Распорядитель раскрыл свой блокнот и начал читать:

«Физиология процесса.

Опишу вкратце физиологию процесса, а вы обещаете не бросать в меня сельдь под шубой.
Условно всю пищу можно поделить на три основных типа, это жиры, белки и углеводы.
Жиры просто необходимы нашему организму для стимуляции мозговой деятельности. Надо различать хорошие жиры и плохие, но важно запомнить, что все они не играют особой роли для игры на нашем инструменте.

К белкам можно отнести мясо, рыбу, птицу, есть много растительных белков, но не в чистом виде. Белки перерабатываются в желудке под воздействием ферментов и соляной кислоты. Перерабатываются полностью, без остатка, но при условии, что не присутствует другая по составу пища.

А к углеводам можно отнести практически все остальные продукты. Всё сладкое, клетчатка, любые соки и фрукты и т.д.

Если вы съели кусок мяса или рыбы, то они полностью переварятся и даже для музыки ничего не останется. Важно при этом ничего не пить, особенно сладкое и не есть углеводы.

Но наша цель сейчас - произвести больше рабочего газа и начать осваивать инструмент професси-анально.

Давайте подбирать сочетания продуктов, которые способствуют.
Гороховый супчик, под названием музыкальный, всем известен, добавьте пиво, тушёную капусту, сладкие пирожки, немного копчёной колбасы для расколбаса и база у вас уже готова. Теперь надо потанцевать, чтобы всё перемешать и приготовьтесь к чуду.

Но прежде нам надо знать состав этого чуда. Сюда могут входить азот, углекислый газ, кислород, (до 11 процентов) водород, метан, сероводород, аммиак, меркаптаны. Так что дышать вполне можно, пусть не врут в маршрутках.

Физика процесса

Смесь газов вырывается под давлением в ущелье с мягкими стенками и раздвигает их, производя первый звук. Так как стенки ущелья мягкие и не обладают достаточной силой, то они возвращаются назад не мгновенно, а с некоторой задержкой. Но набегающий поток разрывает ущелье пополам, звук опять вырывается наружу и весь процесс повторяется.

В основном частоты фиксируются в области от 40 Гц, как издыхание умирающего кита, так и до 1000 Гц и выше, как вой голодного степного волка.

Основные параметры игры зависят от тренировки брюшного пресса, это меха нашего оргАна, а также от объёма запасённых газов, умения управлять сфинктером, который играет роль выходного мудштука, и, конечно, от управления половинками инструмента.

Есть однако что-то, что не укладывается в моей голове. Природа шлифовала своё творение миллион лет. А теперь вы попробуйте.

Закрепите вертикально отрезок пожарного рукава, набейте его землёй и травой, закройте нижний конец, налейте в рукав воды. Теперь заглушите верхний конец и накачайте в рукав воздух под давлением. Мы получили модель прямой кишки. Теперь попробуйте выпустить воздух снизу, открыв этот конец.
Получилось?
А природа делает это запросто. Да и вы проделывали этот трюк много раз, пока не ошиблись с интуинтивным определением консистенции и не обдали подливой нижнее бельё.

Социальный аспект игры

Некоторые современные врачеватели утверждают, что игра на попафоне в любое время, это норма и даже пропагандируют это с экранов. Категорически не согласен. Ясно представьте себе, что то, что было у кого-то в жопе несколько секунд назад, уже находится в ваших лёгких, никакая маска не спасёт. Бррр!

Мы, приверженцы большого искуства, должны производить звуки исключительно под запись, в домашней студии.

Но находятся такие индивиды, которые сознательно убивают звук в зародыше, раздвигая ягодицы украдкой и выпуская на свет уродливое детище попафона - шептуна.

Такого человека сразу можно распознать по особо озабоченому лицу и стремлению продвигаться по салону общественного транспорта без надобности.

Дамочки в таких случаях пытаются закрыть носы и говорят – фу, кто-то воздух испортил. Но обязательно найдётся поддатый правдолюб и громко рубанёт – «какая сука напердела?» В понятие «сука» он безусловно вкладывает лиц обоего пола.

Несознательные элементы могут делать отсыл к живой природе и будут правы в какой-то степени. Но, извините, если лошадь выпустила газы, то это случилось, а если человек, то он сделал это сознательно.

Выбиваются из общей картины киты и дельфины. Мы видим пузыри на поверхности воды, но что это? Выдыхаемые или выпускаемые газы? Ихтиологи старались, но пока никому не удалось понюхать.

Человечество преследуют вопросы физиологии уже много веков. На Руси тоже отметились по этому поводу, сочиняя специальные загадки – «Шёл мужик, попу кивал», или – «Он дал печать и запер дело в сундуке».

Давайте перейдём к следующем разделу.

Классификация

Классифицировать звуки попафона довольно просто. Речь идёт о продолжительности звука, и его частоте. Затруднение вывает лишь тембровая окраска звука. Кто-то наделён от рождения превосходный даром, а другие могут издавать лишь мышиный писк, не смотря на все старания.

Впрочем, можно выделить несколько отдельных групп звуков, которые получаются естественным путём, но, тем не менее, хранят тайны своего происхождения.

«Пистолетный выстрел» – почти не имеет продолжительности. Почему он возник и прервался – эти вопросы до сих пор ставит в тупик известных звуковедов.

Не надо путать этот звук, со звуком отрываемого от влажной поверхности вантуза. В звуке вантуза нет чёткости и характера.

«Мотоциклетный мотор» - можете насладится этим звуком, если поймали удачный баланс напряжения и расслабления ягодиц.

«Выхлоп лодочного мотора» – этот звук возникает сам по себе, когда инструмент находится не в настроении. Ему присуща некоторая джазовая расслабленость и булькающий дребезг. Зависимости от чего-либо исследователи не смогли проследить.

Очень интересный эффект возникает при игре под сурдинку. Для этого достаточно встать под душ. Струя воды, затекая в ущелье, сделает своё дело автоматически.

Иногда самопроизвольно получается «лошадка» - это звук, который легко каждый может создать губами, сомкнув и расслабив их, когда выдыхает.

А теперь о длительности звучания.

Одно и двухсекундники встречаются в природе наиболее часто.

Трёхсекундник требует вашего немедленного вмешательства и грамотного сопровождения.

Четырёхсекундник – это уже большое достижение.

А пятисекундник это редкость масштаба шаровой молнии. Все знают, что шаровая молния существует, но мало кто её видел, а в нашем случае, мало кто слышал и нюхал питисекундник.

Попафон, это очень трудный инструмент для освоения. Некоторые отчаившиеся называют его с досады жопафон или даже сракофон. Другие ассоциируют эти названия с размером самого инструмента.
Друзья мои, не опускайте раньше времени стульчак, как крышку рояля, дерзайте и у вас всё получится!

Звукоизвлечение

Основной трудностью игры является необходимость держать звукозаписывающую аппаратуру наготове, а также помнить партитуру.

Для издания достаточно продолжительного звука, надо освоить равномерное напряжение брюшного пресса, а это давление воздуха в оргАне, сжатие сфинктера и сощюривание ягодиц. В такой позиции легче достичь трёхсекундника и начать наигрывать вариации.

Не переусердствуйте, можно наступить на горло собственной песне, если передавить, и звукоизвлечение прекратиться.

Кто-то захочет модификаций и они у нас есть.

Встаньте в полоборота к водобочковому инструменту, кстати он служит прекрасным резонатором, трусы на уровне пола, так, на всякий случай.
Упражнение называется винт.

Начните звукоизвлечение и при этом плавно садитесь на стульчак с поворотом. Помимо вашей воли, половинки резонатора пройдут автоматически все формы расслабления и вы будете вознаграждены очень необычным звуком. Не забывайте только, что там, где только что была ваша ж.., желательно не дышать в общем.

Ещё одной трудностью игры является очень короткая фаза звукоизвлечения. Представьте себе пианиста. Он присел на стул и расправил фалды концертного костюма. Всё! Его время истекло. Кто-то сдёрнул его вместе со стулом в оркестровую яму.

У саксафониста вырвали инструмент, отняли скрипку у скрипачки, как только она занесла смычок над струнами и т.д.

У нас есть только две или три секунды, а потом может быть ожидание от нескольких минут, до нескольких часов. Конечно такие паузы могут измотать любого, кроме отчаянных энтузиастов.

У звука попафона есть одно несомненное преимущество, по сравнению с обычной музыкой – третье измерение – запах. Ну или вонь, если хотите.
Можно исполнить один и тот же звук, а ваше обоняние подскажет, что вы никогда не нюхали этот звук прежде. Так что есть возможность наигрывать мелодии с вариациями и в третьем измерении.

Как записать кантату?

Обычный голосовой хор допишется потом. А сейчас вам надо найти хорошего звукорежиссёра и передать ему все высра выстраданные файлы.

В вашем случае, если человек работает в программе на высоком уровне, то просто задайте ему музыкальное направление.

Оно может быть патриотическим – «Вперёд, к победе коммунизма!», антипатриотическим – «Насрать на маски и на всё!», для фильма ужасов – «Толчок на улице Вязов», или для детского утренника – «Зайку бросила хозяйка, обосрал качели зайка».

Кстати о хоре.
Набирает известность итальянский маэстро Пердолинни Сраццо. Ему удалось собрать профессиональный хор попафонистов, который неизменно привлекает полные залы поклонников этого искусства. Правда ещё не было случая, чтобы обычные зрители досидели до конца представления.

Раньше, выступление этого хора помогало выявлять заболевших ковидом и подвергать их репрессиям, но заболевшие это быстро прочухали и стали уходить с представления раньше здоровых.

Исполнители в этом хоре стоят спиной к зрителям. Выше пояса все имеют красивую униформу, а ниже только специальные трусы в виде двух ниточек, уходящих на бёдра, обильно украшенных кристаллами Сваровского.
В хор не принимают с целлюлитом, по эстетическим соображениям, остальных ограничений нет. Естественно, что необходимо иметь талант, абсолютный слух и большой объём, нет, лёгкие здесь не подходят. Затрудняюсь с определением.

Стринги не применяют, потому что центральная тесёмка является глушителем. С десяток высокопрофесси-анальных операторов бешено работают за пультами, микшируя мужские басы, баритоны и тенора вместе с женским сопрано и записями других инструментов.

Публика дарит артистам вместо цветов, консервированный горох и копчёные бобы в томатном соусе, окорока, ржаной хлеб, чеснок, квашеную капусту, пиво и другие вкусности.

В конце представления, самый мощный бас хора обычно настраивает микрофон примерно в метре от пола, поворачивается к нему задом и валит стойку на пол заключительным аккордом.»

Распорядитель продолжил: «Дорогие гости, выбирайте закуски и напитки сознательно, но пожалуйста оставьте свои эксперименты до завтра, свадьба всё-таки.

А сейчас у меня есть небольшой подарок для молодожёнов.»

При этих словах сидящий позади диджей проворно натянул на голову изолирующий противогаз и крутнул ручку регулятора громкости на полную.

Тамада медленно завёл микрофон за спину и опустил его вниз, к источнику.
Потом он выдал басом великолепный пятисекундник, с отличной артикуляцией, красивыми обертонами и всё это на одной ноте. Он даже успел всхлипнуть на шестой секунде, перекрывая пределы возможного.

Динамик в низкочастотной колонке захлюпал и заполоскался, а потом колонка отрыгнула диффузор.

«За молодых! Совет вам да любовь! Горько! – Крикнул тамада и опрокинул в себя стоящий рядом бокал с вином.»

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:04

6. Идеальное торжество

«Редкая птица долетит до середины Днепра!» Редкая тварь, заскучавшая к середине гладкой жизни, не попробует хоть раз обзавестись парою себе.

И желанной кульминацией единения субъектов обычно выходит событие, именуемое честным пирком да за свадебку, коя символизирует некую условную веху.

Иногда явственно слышно при этом как хлопает выброшенная пружиной скоба мышеловки, отсекая цепь событий, что споспешествовали свадебке.

И редкий сценарий подобного торжества обходится без свидетелей и брошенных букетов, скрупулёзной фото- и видеофиксации всех «оригинальных» пассажей.

Устойчив спрос на услуги свадебных контор. И не шиком лыты дикие конферансье-тамады, из года в год практикующие проверенные на пьяненькой массовке конкурсы.

Конечно же, свадебный бюджет обывателя не безразмерен, если не берём в расчёт богатеев.

Но амбиции есть амбиции: «что люди скажут», «мы не хуже других», «раз в жизни свадьба» (вот те раз?), «а вот те шиш, Илон Маскин».

В общем, свадьбе быть – и точка!
Тут возникает масса комбинаций – почище шахматных гамбитов и турнирных цейтнотов с игрой на пятнадцати досках вслепую
– кто платит кольца,
- кто считает родственников и прочих гостей,
- во что одеть невесту, кроме декольте,
- кто танцует на столе для разугреву атмосферы, а кого на стол пускать нельзя, ибо тяжко столу придётся,
- кому всё это нафиг надо,
- какие блюдá подавать на горячее,
- как рассчитать потребность в спиртном – по количеству рыл или всё-таки по репутации, индивидуально то есть,
- с парашютом или без приземлится жених на одно колено возле невесты, чтоб оказать уважение и сделать символическое предложение себя ей.

И ведь что характерно – кто-нибудь всё равно останется недоволен.

Родственник, которого позвали на мероприятие, мог недополучить почёта и благодарностей за прочувствованные речи в адрес молодых.

Другого недослышали и не дослушали историю про его свадьбу-женитьбу, а заодно и про развод.

Кому-то приза за выигранный конкурс не того дали. Или вовсе не дали. Или дали, но не приз, а по щам в нюх.

Неприглашённые и вовсе не одобряют. Мол и сам бы не пошёл, тьфу да и только.

Послесвадебная ситуация тоже не борщ с пампушками. А как игра в карты – повезёт ли нет ли.
Например, молодая по разным причинам не может или не хочет родить, а наследник страсть как нужен её супругу – вместе играть в футбол под пивко. Или напротив. Она: «а что ты мне пода-аришь на этот раз?». А он: «Шо, опять?!».
То ли тёща с новоиспечённой свекровью сферы влияния конфликтно делят. И юная семья не выживает на этом фоне.
То ли жених поистратился сверх возможностей, а может и кредит взял на свадьбу. А семейная жизнь не задалась, например. И только выплаты по свадебному кредиту на долгую, так сказать, память.
Да немало и внешних обстоятельств, мешающих вкушать плоды сладкой жизни и не нажрать себе диабета или несварения желудка.
Главный враг семейных принципов его друзья, любители шаурмы и кровавых стейков в противовес полезной вегетарианской хавке.
С другой стороны подруги по фитнес-клубу и инстаграму типа не понимают, что она нашла в этой семейной идиллии.
В глобальном масштабе - то курс криптовалюты скачет медленно или не туда, то метеорит чем-то угрожает мировому закулисью. То негры бузят, причём не в Африке. То посуду мыть некому. Не расслабиться простому человеку даже в мирное время!

Вернёмся к локальной теме. Какой всё-таки должна быть правильная свадьба?

Тут надо рассматривать с разных сторон.
Учесть, так сказать, позиции основных и эпизодических фигурантов – он, она, родители, друзья, гости, тамада и прочие поставщики сценариев и профессиональные или стихийные актёры, кондитеры, уборщики, официанты, портнихи, ювелиры, чиновники ЗАГСов, водители, случайные зрители, соседи, голуби, фотографы, дизайнеры буфетов и букетов, представители свадебных контор. И прочие неглубоко заинтересованные лица.
Поставщикам услуг понравятся щедрость и непривередливость заказчика.
Заказал много дорогих услуг.
Акт сдачи-приёмки подписал без нареканий.
Замеченные косяки благородно не заметил, за что прослыл недалёким лохом или терпилой. Порекомендовал солидным людям. Или хотя бы в соцсетях не забыл выразить восторг по поводу сладости цветочной гирлянды, высоты многоярусного торта, теплоты водочной рюмахи, красоты церемонии.
Водителя заказного лимузина устроит пунктуальность, чистоплотность и молчаливость брачующих и их приспешников. К тому же большинство из них оценит отсутствие резких запахов.
Официантов вообще ничего никогда полностью не устроит. Но они вежливо промолчат, унося лоточникам остатки пира.
Культурных голубей устроит, чтобы их насмерть не помяли счастливые руки невесты и побыстрей свалить к кормушке после фото на память.
Восторженных зрителей – городских голубей, сорок, прохожих, уличных артистов – порадует кипиш с угощением, а повеселит если кто-то серанёт в центр событий.
Соседи соседям рознь. Но и им приятны в разной степени помытые к свадебному шуму подъезды, веселье и суета с выкупом.

Но особенно приятно соседям, когда и первый и – если будет – второй дни торжества проходят вне их слуха и зрения, а также обоняния, осязания и равновесия.

Мэра города устроит положительная статистика свадеб. И отрицательная разводов.
Родители настоящие любящие заботливые – рады, что молодые счастливы, здоровы, красивы, довольны. А остальное приложится.
Он, она… Они! Счастья молодым. Любви и согласия. Несмотря ни на что.
И самые счастливые вполне могут дожить до идеальной свадьбы.
Это когда твой… к примеру Василий Демьянович, с которым вы знакомы семьдесят лет и три месяца, минуты без тебя, Марь Гавриловны, жить не может.
И торжественно и с замиранием сердца участвуете вы в своей церемонии под названием Благодатная свадьба, организованной не только детьми, внуками и правнуками, но и удивлёнными вашей совместной живучестью муниципальными чиновниками (куда теперь без них?)).

И Васенька уверенно без трости шагает, чуть скрипя новёхоньким коленным суставом. А несравненная Машенька, задорно тряхнув шиньоном, улыбаясь ласково и мудро, сияя нисколечко не выцветшими синими глазами, кокетливо берёт его под ручку, левой рукой прижимая скромный букет фиалок к груди, где бьётся её любящее сердце, снабжённое новым клапаном и укреплёнными сосудами.

Ребята, я их знаю. Они правда счастливы! Они нужны. Друг другу, детям, внукам, нам. В пример и назидание. Для радости и восхищения. С надеждой на счастье.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:04

Добрый день. Понравился мне ваш конкурс, обязательно прочту все помещённые тут рассказы, жалко что раньше не обращал на него внимания.
А недавно, будучи в лимите, накатал и свой, не знаю можно ли его полноценным рассказом назвать, скорее это политическая сатира с упоминанием свадьбы, но что выросло, то выросло.
Написал его минут за 20-30, так что ничего особенного, но темка злободневная вроде. Попробую вас развлечь.
З.Ы. Сейчас времени нет, опубликованные креативы прочту позднее.


Операция "Свадьба". Дело № 13-2071

Всё-таки мне повезло с костюмом. Почти новый, сидит как влитой. Чувствую себя настоящим женихом. Не хотел бы в рабочем жениться.
С самого начала, как только срок пришёл, прёт. Сами посудите: невесту мне координатор шикарную выбрал, кровь с молоком, работает в столовой, ни одного замечания от районного комитета контроля. В медицинской карте расписано 8 детей в течение 12 лет. А квартира у меня есть. Две комнаты с кухней. По ордеру досталась. Её в те времена когда деньги ходили, какой-то блоггер купил. Ну а когда его.... мне отдали. Я потом пытался узнать что за зверь такой, блоггер. Сказали: меньше знаешь - крепче спишь. Это точно.

Так что всё здорово будет. На свадьбу уважаемые люди пришли: комендант дома, политинформатор, староста нашей общины. Попозже и координатор обещал заглянуть. Ладно, послушаем попа. Хоть и знаю я что скажет, но голос больно хорош. Вот кому повезло. Дал Бог голос - можно о будущем не думать.

Басит. О долге перед партией, народом, страной. Аж мурашки побежали. Чувствую причастность к большОму. На невесту посмотрел. Сейчас договорит поп и она уже жена, а не невеста. Кроме всех достоинств ещё и не дура, больше 800 слов запас, ох, спасибо координатору, ценит меня. Ну и откат дам, как без этого. Талонов у меня теперь достаточно будет, на семью и праздничные. Поделимся. Хотел на велосипед копить, ну ладно. Успеется ещё. Посуды надо второй комплект достать. Придётся пару ночей в очереди постоять, ну теперь проще - жену можно будет отправить. Ладно, это всё потом. Сейчас в храме закончим и в квартальном банкетном зале стол накрыт. Районный комитет выделяет. На свадьбу, рождение первенца и последний, перед утилизацией по возрасту. Свадебный самый богатый: хлеб, два салата, суп, котлеты с гарниром и компот. Ну и я в грязь лицом не ударил - 5 бутылок браги достал. Пришлось пожертвовать ноутбуком, что я после блоггера в квартире нашёл. Жалко, привык уже вечером пасьянс раскладывать. Хоть и запретное занятие, но никто не поймал. Расход электричества не сильно повышался, в пределах нормы.
Ну всё. Объявили нас парой. Беру жену за руку и на банкет. Там и гостей попрошу ей имя придумать. Что-то голова не варит от волнения.

- Женька, готовься, - дотронулась до моей руки Света, боец из Питера. Это мы его так называем - Питер. Он уже 40 лет Путингород, - служба закончилась, скоро жрать пойдут, овцы безмозглые.
У нашей ячейки сегодня акция: должны сорвать свадьбу. Бойцов с миру по нитке собирали. Нас трое, местных, Светку прислали и ещё двух из Нижнего. Но главное не это. Главное у нас Оператор есть. С камерой. Всё снимет и смонтирует. Потом товарищи должны на Запад передать. В Литву или в Молдавию. Ну это уже не наша забота. Наше дело акция. Потом отход. Здесь нам уже не жить. За Урал, к китайцам уйдём. Дело резонансное получится, если всё пройдёт как надо: в Москве сорвана свадьба, захвачен координатор, видео ушло на Запад. И там шум и здесь. Может и листовок пришлют. Толку мало, читать не мало кто может, но вдруг увидят и колыхнётся что: идёт борьба с режимом.
Вооружились мы хорошо, как никак дело десятилетия. Два ТТ, пара обрезов, ПМ у Оператора, арбалет у Светки, ну и ножи с арматурой - ломать там всё.
Идут. А вот и координатор едет. Хорошо живёт, гад. Солярис камуфлированный L50, это значит полвека ему. Вот делали же! Ладно, ждём когда рассядутся и вперёд.

Москва. Лубянка. ФСБ-АНБ. Чуть ранее.

- Разрешите, господин полковник.
- Заходите, заходите, майор, - полковник Ротенберг II Jr. лучился довольством, долго не было настоящей оперативной работы, - Катя, сообрази-ка нам закусочки. Полковник подошёл к шкафу и достал бутылку Талламор Дью.
- Присаживайтесь, всё под контролем? Вчера докладывал генералу и в Вашингтон. Если всё пройдёт по плану, сверлите дырку под орден. Я вам обещаю отпуск и билеты. Сами выберите - Батуми или Юрмала, вдохнёте воздух свободы, - рассмеялся Ротенберг.
- Докладываю. В 12.00 состоится бракосочетание, координатору намекнули что бы был на банкете обязательно. Группа мятежников уже на позиции. Мешать им не станем. Пусть всё делают и уходят спокойно. Среди гостей пара наших сотрудников, так что сопротивление организуют и без крови не обойдётся. Координатора уберём - тащить им его с собой ни к чему, да и менять его пора. Есть на замену кадр, а этот зажрался.
- Мелочи, майор. Это всё ваши рабочие моменты. Из Вашингтона мне намекнули - главное доставить видео. Пустят по всем каналам. В России идёт борьба. Народ не смирился и прочая ерунда. А в конгрессе доклад будет. Пробуем пробить дополнительное финансирование. Добыче ресурсов ничто не должно мешать.
Русским аборигенам глашатаи объявят: стражи народа не спят, провокация предотвращена. За успех операции, прозит!



В деревне Кулякино, Тамбовской губернии выпал снег. У бабки Настасьи отелилась корова. Излишки и семенная картошка припрятаны в лесном тайнике. Набег налоговой полиции раньше лета не предвиделся. Жизнь продолжалась. Сильной, испещрённой толстыми венами рукой, Настасья перевернула лист календаря. Шёл ноябрь 2071 года.

Это сообщение отредактировал makahito - 27.12.2020 - 15:04

Наконец-то достойное выступление творцов внека. Работы выложены в ряд. Жаль, некоторая путаница из-за отсутствия нумеров.

Идеальное торжество.
Дорогой автор, пробелы непредсказуемы. Наверное, тут не исключено влияние пляски каротид.
К содержанию претензий нет. Нет содержания - нет претензий, скажете?
А вот и нет. Мне всё понравилось)

Странное увлечение тамады
Тамада подошёл к микрофону и попросил несколько минут внимания.
Гости уже пропустили по несколько рюмок, закусили нарезкой и салатами, поэтому благосклонно согласились выслушать распорядителя. ©
Cобственно и нам бы не отставать. Пропустить, закусить, выслушать, закидать объедками.
Шедевр, посвящённый творчеству госпожи Грабли, не может быть плохим. Он должен быть отвратительно гадким, натуралистичным и... романтичным.
Не могу решить самостоятельно - насколько хороша поделка.

Три свадьбы и мертвая лошадь
Нормальная история. В тему.
Видно автором так задумано, во внек)
А то могла бы не только для круглого счёту в основной ленте побороться за приз.

Женитьба Морозова
Ух ты!
Открытый финал. Самый открытый из открытых, без точки
А поросята не только Борьки.
Но и свадебный сашлык.

Слово, которое изменило жизнь
Здесь как-то тоже немаловажное действие оставлено на постфинальное почёсывание лба читателя его же траурным ногтем.
Не могу сказать, что финал выстрелил неожиданно. Хотелось бы ещё какого-то рояля в кустах.

Тили-тили-тесто

Ага, помню несколько детсадовских историй. Но в основном другого плана)

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 27.12.2020 - 18:00

И снова здравствуйте!

Однако длинный конкурс получается

Ну да ладно, ето все мелочи, начинаю читать...

Исправлено.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.12.2020 - 18:06

Прошу прощения, исключительно ради пафоса высказавшись)).
Однако в 6 работах невозможно заблудиться.

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 27.12.2020 - 18:12

1. Тили-тили-тесто. Добрая, бесхитростная история про детишек. Читал - улыбался. Понравилось.
2. Слово, которое изменило жизнь. А если видение-предчувствие обмануло? Может ГГ человек впечатлительный? А было бы всё хорошо). Да и отказ в ЗАГСе как-то странно выглядит, по-киношному - сколько людей дураками выставил. Хотя что это я, художественный вымысел с точки зрения соответствия реальности разбираю?
Сам же, когда это у других "критиков" вижу, плююсь).
Так-то идею таких озарений новой не назовёшь, даже уверен что и по поводу брака нечто подобное читал, только не вспомню у кого. А к остальному в тексте вопросов нет.

Лента внеконкурса в этот раз маловата, надеюсь что в ней будут и шыдевры. Начну читать чуть позже...

с беззаботного голоногого детства быстро читаю.

Голосунул. Первонах получился.
Только за одну вещь, остальные не зашли. А эта прям крипотаа, аж Мари вспомнилась с "Полесскими сказками"

И еще, искательно глядя в левый глаз орга и взяв ему за руку, неоднократно ему спрошу - где будет тема срывания покровов?

Сюда ссылку добавят или еще где-то искать?

Смотрю, основная лента в Креативах, а эта в издате.

3. Женитьба Морозова. Хорошая зарисовка из сельской жизни. Единственное: довелось мне общаться с сельской молодёжью, так как в рассказе, она только в советских книжках разговаривает. Но это не страшно. Может даже и хорошо).
4. Три свадьбы и мёртвая лошадь. Да, фантазия у автора богатая. Сельская магия, ведьмы - Вечера на хуторе близ Диканьки, почти). Только читается тяжело, по крайней мере мне.

Проникнувшись уронимостью писательских душ в конкурсной выкладке, даже боюсь начинать читать внекорнкурс, а вдруг кто-нибудь после моих комментариев руки на себя наложит. Я ж не зверь какой, нести в культурно массовое мероприятие смуту. Хотя названия ничего такие, привлекательно манящие. )))

Я читал ваши рецензии там, это ваше дело, ваше мнение. Но вот я посоветовал прочесть ККК брату, не яповцу, сам он прозу не пишет, тусуется на стихи.ру, но я знал, что ему будет интересно.
И мы с ним в чём сошлись: открыть тут для себя нового Чехова вряд ли получится, а вот почитать непрофессиональных литераторов было интересно (почти всех).
Возможно кто-то совершенствуется, пишет от года к году лучше, но не исключено что некоторые уже достигли своего предела. И на любительском уровне это всё очень неплохо.
Но раз уж конкурс с призёрами, то надо выбирать, а коль тут что-то пишешь, то постараться и обосновать, в том числе и указывая где что не понравилось. Но люди живые, хорошие, можно и нежнее это делать. Не настаиваю на своей точке зрения, но наша цель не научить писать лучше (я вряд ли смогу, не специалист, да и не факт что ваша короткая рецензия поможет), а указать на явные (на наш взгляд) недостатки и по возможности корректно. Хотя бы в большинстве рецензий. Пара рассказов в конкурсе мне откровенно не понравилась.
Это не выборы, не шоу на ТВ, можно и мягче быть).

Bаlanco

Не думай об энтим. С Новым годом тебя!
Улыбнулась? И славно! Знать доброй будешь, ага.
А кто первым скажет почему эти рассказ(ы) здесь?
Мое сообщение не щитово(((

Алилуйя! Наконец-то что-то стоящее! Внек всегда собирает урожай самых смелых, сильных и интересных. Что бы кто ни говорил - это они от зависти.

BuratTino

"несоответствие минимальному/максимальному количеству збп, прислано позже установленного срока"
Добавлю, возможно кто-то недополучил баллов от жюри.

чета авторы со знаками лоханулись
ну или цель была просто выступить , сторонники , так сказать , не победы , а участия .

у тебя подвижное воображение ?
а то там огромные глаза во весь голос . не знаю что это , но явно что-то страшное ...

вот тут , собстно , и должен был начаться захватывающий рассказ о свадьбе . и где ? и где , автор , я тебя спрашиваю ??

Это сообщение отредактировал Klivija - 27.12.2020 - 20:03