39
Уролог
Есть время разбрасывать камни, и есть время собирать камни, - сказал Соломон.
А есть время - идти к урологу, - добавил я, осознав, что оно пришло.
Сколько попой не крути, а неизбежно приходит возраст Дуремара из кинофильма «Москва слезам не верит», когда ты начинаешь бегать в туалет «по маленькому» немногим реже, чем моргать.
До 55 лет я не был у уролога ни разу, поэтому моё мнение об этом узком специалисте сложилось исключительно по рассказам стэндаперов.
Только никому неизвестный и глухонемой стэндапер не рассказал историю, как заботливый палец уролога лишил его девственности.
Отчитались практически все. По моему глубокому убеждению, победителем конкурса «Дырявый юморист»... стал Ваня Абрамов.
Если когда-нибудь в жизни удача повернётся ко мне лицом и Ваня увидит запись этого выступления – «Ванечка, ты талант и мой кумир. Поверь, когда ты встал на локоточки, забытая эрекция вернулась не к одному мужчине.
Уверен, что многие парни, находящиеся на зоне, с благодарностью пересматривают твоё выступление».
Наслушавшись смешных историй, я был уверен, что уролог должен засунуть палец в жопу пациенту вне зависимости от поставленного диагноза, просто по закону гостеприимства, проявить уважение... Не вставил – не уважил.
В голове крутилась картина, как я захожу в кабинет, а за дверью уже притаился уролог со средним пальцем на изготовку.
Поэтому я немного очковал.
Не потому, что я был фанатично щепетилен в вопросе своего целомудрия... Медицина – это другое...
Просто моя задница уже была разорвана на бандеровскую свастику жутким геморроем. Но это другая история, углубимся в которую в следующий раз.
Время – идти к проктологу, у меня наступило на много раньше времени уролога.
Теперь вы понимаете, почему я так боялся и берег очко, как зеницу ока... Как зеницу ока, я берёг зеницу очка.
Мой панический настрой в первый день приема оказался напрасен.
Доктор, невысокий, худой парнишка даже не смотрел в мою сторону. Я отвечал на его вопросы, а он стучал по клавишам компьютера, забивая информацию.
Я рассказал врачу, что недавно серьезно переболел, почти месяц пролежал в больнице, где и заметил изменения в организме в плане мочеиспускания.
Я подозревал, что причина в катетере, который вставляли в мой член медсестры, в результате чего внесли в меня какую-то инфекцию. Вообще-то, катетер, как презерватив, должен быть индивидуален и стерилен.
Но у меня имелись подозрения, что в целях экономии, пользуясь моим беспамятством, они, нет-нет, да вставляли в меня катетер уже использованный бомжом с соседней койки.
Кроме того, меня смущал список венерических заболеваний в моей медицинской выписке с историей болезни.
Хоть напротив каждой болезни для моего успокоения было написано – «отрицательно», но... какой смысл вообще было его писать, если вы лечили мне голову?!
Не смотря на то, что мои глаза, читающие выписку, меня успокаивали, слёзы, текущие из них при мочеиспускании, намекали, что список был не полный.
Доктор выслушал и дал направление на анализ мочи.
При второй встрече моя молчаливая паника только усугубилась. Особенно, когда он предложил пройти в соседний кабинет, чтобы не смущать медсестру.
«Пройдите и снимите трусы до колен» - приказал он.
«Сегодня точно трахнет» - подумал я.
Но я не тот человек, чтобы сдаться без боя.
С мыслью, «мы еще посмотрим, кто тут кого вы*бет», я стянул трусы.
Мысль, опуститься на локотки на кушетку, даже не пришла в мою голову.
Я демонстративно встал к кушетке спиной, выставил вперед член и сложил руки за спиной, делая вид, что даже не догадываюсь, что он хочет пробиться к жопе.
В этот момент я с удивлением заметил, что члена нет...
Между моих ног находился даже не жёлудь, а шляпка от жёлудя.
Шляпка от жёлудя, сморщенная, как морда шарпея, которого тащат на кастрацию.
Морщины моей крайней плоти изображали такой замысловатый китайский иероглиф, что ни глаз, ни носа шарпея было не разобрать.
А мой трусливый член в это время спрятался где-то внутри моего организма, как собака в будку с головой.
Даже на Крещенские купания в проруби такого с ним не случалось. Максимальный минимум, это крупный жёлудь или мелкий грецкий орех.
Но его можно понять – мужская рука никогда не касалась его – педерастия не наш конёк... не смотря на соблазнительность локтей Абрамова.
Пока доктор метался по кабинету туда-сюда – то ложил документы, то надевал перчатки, «в жопу не дамся», - думал я, постоянно разворачиваясь к нему местом, где должен расти член.
Лицо моего шарпея, как стрелка компаса, указывало на уролога, защищая этим зад.
Но атаку на задницу он не произвёл.
Врач подошел и большим и указательным пальцем руки попытался раскрыть головку члена. Первая попытка не удалась – сил не хватило.
«Выходи и сдавайся», - настаивал доктор второй раз, - «Сдавайся и выходи».
Но вторая схватка тоже была не в пользу худого врача.
В этот момент я понял значение китайского иероглифа, нарисованного складками моей крайней плоти.
«Русские не сдаются» - значил перевод.
Когда мне надоела бессмысленность их борьбы, моя рука, натренированная пубертатным периодом, привычно обнажила головку.
После осмотра врач посмотрел на меня извиняющимся взглядом – «Ну извините, не бодибилдер».
«Это вы простите шарпея - первый раз не в хозяйских руках» - молча, извинился я.
Меня повеселила мысль, что у доктора не хватило сил, справиться с моим членом.
Гордость обуяла меня. По-человечески я зауважал собственный член – пусть не большой, но сильный... как морально, так и физически.
Если бы в 2014 году мой член был президентом Украины,... американцы в жизни не организовали бы государственный переворот.
Посыл моего выступления прост – вопрос, наличия пальца в вашей заднице, всё-таки зависит от диагноза.
А доктору спасибо – вылечил всё таблетками. По крайней мере, в этот раз...
yaplakal.com