14
Сегодня я внезапно совершила очень неприятное для себя открытие: кажется, я уже на 3/4 превратилась в бабку. Притом, в такую, знаете, конкретно совковую, во всех смыслах этого слова, бабку. А самое страшное здесь в том, что я сейчас уже даже не могу вспомнить: в какой момент началось это превращение, когда была пройдена точка невозврата, и потому, как следствие, не могу даже предположить - а что со мной произойдет, когда я пройду весь этот цикл, до самого конца?
Щас всё объясню в подробностях. А вы вникайте и ищите у себя похожие симптомы, а то есть у меня небольшое подозрение, что не меня одну так мощно крючит в очень нездоровой метаморфозе.
Короче. У всех же нынешних засракулетов когда-то были бабушки, которые стирали и сушили полиэтиленовые пакеты, хранили в старых колготках репчатый лук, и складировали у себя в шкафу всевозможные баночки-скляночки-коробочки, потому что "какое ещё "выброси"?? Это ж всё очень в хозяйстве нужное, ты просто молодой ещё, и ничего в этом не понимаешь"?
Ну, вот и у меня была именно такая бабушка. Мудрая и хозяйственная. И абсолютно нормальная. Не из тех ебанутых бабок, которые на помойках роются, а потом в три захода всякое говно оттуда домой тащат, а самая обычная, нормальная, советская бабушка. Как у всех.
То есть, у неё на балконе стоял, например, специальный шкафчик, заставленный всевозможными стеклянными банками (для закруток на зиму, и для анализов в поликлинику), чисто вымытыми пластиковыми коробочками из-под плавленного сыра Виола (это чтобы дед в них всякие свои винтики-шпунтики раскладывал, и прочие там рыболовные крючки), пустыми стаканчиками из-под йогуртов (для рассады помидорной прям самое ж оно), ну и ещё отдельной стопочкой у неё там лежали тщательно выстиранные, высушенные, и даже проглаженные утюгом через газетку молочно-кефирные пакеты (любые пакетики - это вообще вещи самой первой необходимости в любом хозяйстве, ну), а рядом - разноцветные блестящие кульки от цветочных букетов (в них же по осени можно будет красиво напихать всяких там дачных астр с гладиолусами - и вуаля: не придётся тратиться на дорогие букеты трём внучкам и двум правнукам на 1 сентября).
Сами видите - ничего лишнего. Всё по делу.
В серванте же у моей бабушки, ясен пень, стояло штук семь всяких разных сервизов - и чайных, и кофейных, и какавных, и обеденных. Ну и, само собой, пресловутый сервиз "Мадонна" - это чисто для статусности который. А ещё - красивые пустые коробки от конфет Ассорти. Я вот хрен его знает, для чего они у неё там стояли. В них бабушка ничего никогда не хранила, и повторно никак в хозяйстве не использовала. Возможно, они там стояли для навевания каких-нибудь приятных воспоминаний, или что-нибудь типа того.
А когда бабушки не стало, и мне привалило наследство в виде её квартиры - самым первым делом я сразу отволокла на помойку все эти бабулины "в хозяйстве пригодится", вместе с сервизами. Один, правда, я всё же оставила. Чисто как память о детстве. Он у меня реально так до сих пор дома стоит. Исключительно как сувенир. Потому что лично мне сроду никогда не были нужны никакие сервизы, и фильдеперсовая эта ваша "Мадонна" прям особенно. Я чай могу из чего угодно пить, хоть из консервной банки. А все эти сервизы - это ж просто жесть, и пошлость страшная.
Ну и в целом я так-то вот вообще ни разу и не хозяйка, и не хозяйственная. А посему, пока я тут живу, да и вообще жива ещё в принципе - никаких здесь никогда больше не будет ни сервизов, ни шкафов с банками, ни коробочек с пакетами! Чай, давно уже не в совке живём - любые соленья-варенья можно в каждом магазине купить, никаких рыболовных крючков у меня тоже нет, как, впрочем, и мужика-рыболова, а для хозяйства теперь есть и контейнеры всякие специальные, и посуда одноразовая, и какие хочешь пакеты, в стометровых рулонах. Хоть для продуктов, хоть для мусора, хоть для упаковки трупов даже. Бабушке такое пакетное изобилие и не снилось.
Но думается мне, с них-то как раз всё это страшное мракобесие и началось...
Вы вот помните, в какой именно момент в вашем доме незаметно завёлся пакет с пакетами? Ну, хотя бы в каком году-то примерно? Я щас честно очень старалась вспомнить, но так нихуя и не вспомнила. Равно, как не вспомнила, откуда вообще у меня на кухне вдруг однажды взялся аж целый специальный икеевский контейнер для этих самых пакетов? Но зато я прекрасно помню, когда этот сраный контейнер плавно и элегантно перешёл в КОМОД ДЛЯ ПАКЕТОВ! В КОМОД, МАТЬ ВАШУ!
В 2017 году он туда перешёл. Когда я ремонт на кухне сделала, и этот комод туда торжественно воткнула! До сих пор, между прочим, он у меня так здесь вот и стоит. Набитый всевозможными пакетами по самые помидоры. Потому что пакеты - это же наипервейшая вообще вещь в любом хозяйстве, это вам любой нормальный человек подтвердит. И не просто пакеты, которые ты каждый день на мусорное ведро натягиваешь, а всякие разные. Потому и комод.
В верхнем ящике у меня там складируются исключительно пакеты для мусора. То есть, изо всяких продуктовых супермаркетов. Во втором же - большие плотные пакеты и тканевые сумки для нужностей. Ну, вот надо мне, допустим, забрать из Вайлдберриза пятнадцатикилограммовый мешок кошачьего наполнителя (ладно, не мне самой, а Лёшу за ним туда послать) - и вот как он эту здоровую дуру будет в руках домой переть через три квартала, да ещё и в гололёд? Правильно: никак. Поэтому сначала я лезу во второй ящик своего комода, выкапываю из него здоровенную такую матёрчатую сумку-баул из зоомагазина 4 лапы, вручаю её Лёше, и уже с ней он, помолясь, тогда выдвигается в пургу за добычей. А для походов в Фикспрайс, например, у меня в этом же ящике специально отложены здоровенные пакетищи из Озона - в них дохуя всякого говна влезает, и ручки при этом не отрываются, пока ты это всё домой к себе прёшь зачем-то.
Ну а в самом нижнем ящике я храню фильдеперсовые подарочные пакеты, в которых потом тоже можно что-нибудь кому-нибудь торжественно задарить.
Всё четко, ничего не взбалтываем и не смешиваем. Пакеты любят строгость и порядок.
Короче, вся хуйня однозначно начинается с пакетов. Дальше - больше.
Снова не могу вспомнить: кто и когда из моих соседей однажды попросил меня не выкидывать пустые картонные лотки из-под яиц, а отдавать их им - они у себя на даче кур решили разводить. По началу-то я, может, эти лотки им и отдавала даже. А потом то ли у них куры все сдохли, то ли сами соседи - не помню уже - но смысл в том, что я уже привыкла блин не выбрасывать эти сраные лотки, а почему - тоже уже и не помню. Автоматически их на балкон отношу, и там в ящик зачем-то складываю. Сегодня нечаянно об него споткнулась, и вдруг задумалась: а это что вообще тут у меня на балконе такое стоит, а главное - нахуя? Так и не вспомнила. Но полтора часа зато я этими лотками аккуратно наш мусоропровод кормила, чтобы он невзначай не засорился.
Хорошо ещё, что другие мои соседи, у которых на даче стоит самогонный аппарат, и которые попросили меня "не выбрасывать пожалуйста бутылочки, когда вы с друзьями опять вискарь ящиками жрать будете как не в себя, и кониной его запивать" - тьфу-тьфу-тьфу, живы-здоровы, и все мои пустые бутылочки всегда аккуратно и подчистую забирают. А то я хрен знает, куда бы столько стеклотары заботливо потом дома приныкивала. А я бы стопудово её зачем-нибудь и где-нибудь обязательно у себя бы приныкивала. В хозяйстве ж наверняка обязательно потом пригодится.
Мужиком-рыболовом я так до сих пор и не обзавелась, поэтому мне хотя бы не нужно мыть и хранить потом в специальном шкафу коробочки от плавленного сыра. Так что их я с лёгким сердцем всегда выкидываю.
Но зато я обзавелась мужиком-строителем. А потому так же легко не выкидываю коробки из-под капсул для стирки - в них Лёша раскладывает свои болты, винты, шурупы, дюбели и саморезы всех размеров. А ещё какие-то ваги, хуяги, проводочки, и прочее, людям-неэлектрикам непонятное. Очень нужные и очень удобные такие коробочки. Лёша их очень любит и хвалит.
А вот лично мне, например, больше нравятся пластиковые ведёрки от мороженого: я в них храню всякую мелкую фурнитуру для своих поделок: ручки, ножки, уголочки, петельки, крючочки, замочки и прочий там накладной декор. У меня этих ведерок уже штук 10 разных по всем углам рассовано. И в каждом по килограмму какого-то говна лежит. Но не просто говна, а очень нужного в хозяйстве говна!
А кто вот щас надо мной смеяться начнёт - у того я спрошу: а у тебя вот чо, типа нет дома прям вот ни одного стеклянного стакана из-под джема Махеев что ли? И на даче даже нет? И у мамы твоей такого стакана тоже нет? Серьёзно? Ну ты и душнила, конечно. И вообще вот не хозяйственный совершенно человек. Иди в жопу, короче.
И вот сейчас я подошла к самому страшному.
Мне тяжело об этом говорить, но раз уж начала - так и руби тогда с плеча последний огурец.
Короче. У меня теперь есть сервиз.
Если совсем уж начистоту, то целых два. А с бабушкиным сувенирным так вообще уже все три.
Но я их не сама специально покупала - оба мне друзья подарили. Один на нашу с Лёшей свадьбу, второй - на мою днюху. И оба этих сервиза, я, если честно, собиралась как-нибудь тайком вынести ночью на помойку. Но когда уже почти что собралась, то увидела на одной тарелке из первого сервиза какое-то замысловатое клеймо. Полезла гуглить чо это такое, и выяснилось, что это, блин, какая-то дорогущая итальянская керамика, ручная роспись и всё такое, и что одна такая маленькая тарелочка стоит 15 евро! А большая так вообще аж целых 29! Про цену их чашек я лучше промолчу. И как, блин, я выкину такую кучу деньжищ на помойку, хоть бы даже и не своих?? Да никак. Теперь принципиально жру только из этого сервиза. Хотя он и совершенно не подходит под цвету к моей кухне.
Второй сервиз тоже, кстати, совершенно ни к чему не подходит по цвету, но зато в нём такие охуенно удобные пиалы для супа - ради них можно и потерпеть. Да и вообще сервизы, в принципе, не такая уж и жесть. И не сказать, что прям совсем страшная пошлость. Главное, это ж не Мадонна, ну и всё. Мудрость, как вы понимаете, приходит не сразу, а с годами. Ко мне вот она пришла на 46-ом году жизни. Сразу вместе с внутренней советской бабкой походу. Я это, безусловно, признаю, но свои ведерки с говном всё равно не выкину. И комод с пакетами тоже. И сервизы никому не отдам - внукам пусть от меня на память останутся. Вот помру я - делайте с ними что хотите, только хрен дождетесь. Это я только с внутренней своей стороны уже бабка. А с внешней, вон, вискарь с друзьями жру ящиками как не в себя. И кониной его сверху запиваю. Не верите - у соседей моих спросите, они вам мои пустые бутылки покажут. Ну, или не покажут. А вас в милицию сдадут.
© Лидия Раевская
yaplakal.com