27
Длиннопост про коллективное и буйное бабье помешательство, с вариациями на тему "Заставь дурака Богу молиться - он себе весь лоб расшибёт".
*Осторожно: содержащаяся в тексте информация может быть заразна!
Итак, где-то недели три тому назад, ко мне на дачу внезапно нагрянули сын со своей девушкой. И, после всех этих обязательных в таких случаях обниманий, целований и прочих утираний скупых слёз радости, Дюша, значит, спрашивает у меня: мол, а как тут у вас, мать, с грибами нынче дела обстоят? Осталось ли в лесах ещё хоть что-то из приличного, или так, только срань одна наркоманская?
Обижаешь, говорю, сынок, всё у нас тут с грибами заебись, до сих пор каждый день по корзинке подосиновиков из лесу приношу. Так что, если хотите, могу устроить вам прямо щас экскурсию по своим нажористым грибным местам. Если только вы змей не сильно ссыте. А то в этом году их чота в окрестностях как говна за баней развелось. Нерест у них какой-то что ли. Но в принципе, если резиновые сапоги до самых гланд натянуть, срать тогда на этих змей. Короче, мы в лес-то щас идём или как?
Ясен пень, никто мне открыто в своих змеиных энурезах не признался, ну а там кто их знает.
В общем, натянули все галоши до подмышек, и погнали в кишащий всякими опасностями лес.
Естественно, сама я там никакие грибы даже и не искала: в основном, я всё больше следила за тем, чтобы у меня никто из детей не проебался где-нибудь ненароком. И в процессе этого слежения обратила внимание на то, что Настя Дюшина чуть ли не через каждые три метра приседает, что-то там радостно из земли выковыривает, и аккуратненько в свою корзиночку складывает.
Я-то уж губу раскатала, что щас мы килограммов пять трюфелей домой припрём, а на деле оказалось, что это Настя просто зачем-то целую корзинку всякого мха с лишайниками набрала, и ещё каких-то кривых коряг насобирала. И идёт с ними такая, очень вся довольная.
- Нахрена тебе вот это вот всё? - спрашиваю у нее. - Что ты с этим добром делать-то собралась? Вряд ли компот варить, я так думаю.
- А это и не для компота, - отвечает, - это я дома хочу потом попробовать сделать небольшой флорариум, и воссоздать в нём такую типа миниатюрную лесную эко-систему. Мох - он и красивый, и неприхотливый. Будет у меня потом стоять зимой на подоконнике кусочек настоящего живого леса. Прикольно же, да?
А, думаю, вот оно чо! Флорариум! В душе, правда, ниибу, что вообще такое этот флорариум, но, как говорится, чем бы дитя не тешилось - лишь бы за гаражами марихуаной в жопу не кололось.
Ну и тем же вечером Дюша с Настей обратно в Москву уехали, а мне сестра моя двоюродная в Ватсапе пишет: чо, мол, как там вообще: понравилось ребятам у тебя на даче? За грибами в лес с ними сходила хоть?
Да сходить-то сходила, говорю. Только они вместо грибов говна какого-то там понабрали: мха целую корзину домой приволокли, и коряг ещё всяких. Какой-то они там флорариум из этого всего у себя дома хотят потом сделать.
После этого сообщения сестра вдруг куда-то резко пропала из сети минут на десять, а потом так же резко вынырнула обратно, с весьма неожиданным вопросом: "Слушай, ты щас можешь узнать у своей Насти: а вот на дно там обязательно именно керамзит надо класть, или можно его заменить какими-нибудь красивыми декоративными камушками? Ну, просто этот керамзит с виду на козьи какашки похож, и некрасиво будет смотреться во флорариуме"
- Так, блять, - говорю, - приехали. Ты-то вот зачем ебанулась? Тебе-то нахуя ж этот флорариум сдался? Совсем уже заняться больше нечем что ли? Луковицу, вон, тогда уж лучше в майонезную баночку воткни, и на подоконнике дома поставь - и то пользы больше будет.
- Зря ты так, Лида, - обиделась сестра. - Я вот специально щас загуглила: что это вообще такое флорариум? И ты знаешь, оказалось, что это реально клёвая штука! Там такую красоту вообще можно сделать буквально из говна и палок, а выглядит она на миллион! Делается всё очень просто: берёшь какой-нибудь ненужный аквариум, сыплешь на дно керамзит, кидаешь на него пару горстей землицы с ближайшей грядки, и сверху на это всё художественно выкледываешь выкопанный в лесу мох.
Ну а дальше туда чо хошь можно понавтыкать для красоты: хочешь - корягу какую-нибудь красивую положи, хочешь - камушков кинь, ну а если уж прям совсем заморочиться - можно вообще сделать в нём эдакую лесную миниатюру: ну, типа пеньки там маленькие промеж кочек расставить, вокруг них грибочков крошечных накидать, а по пенькам ёжиков каких-нибудь рассадить, допустим. Ну, или зайчиков, например. А потом подсветку этого всего ещё можно сделать. Знаешь, как это круто будет вечером выглядеть?
- Не знаю, - говорю, - и знать даже не хочу. Всё равно у меня дома нет ни одного ненужного аквариума, а покупать новый ради какой-то глупой хуйни я точно не стану. Кстати! А ты-то где уже успела аквариумом разжиться? Или у тебя в кладовке всегда валяется парочка про запас?
- Не поверишь, но да. Именно в кладовке у меня один небольшой аквариум и завалялся. Мне как-то вдруг однажды чота прям резко присралось завести себе дома рыбку-петушка. А поскольку этих рыбок нужно держать строго в одиночестве - они в общем аквариуме всех других рыб до смерти запиздить могут - я и купила тогда для него отдельный маленький аквариум, литров на 5 где-то. А пока на даче всё лето торчала, чота мне уже и перехотелось потом этого петушка заводить. А аквариум так и остался лежать в кладовке. И вот сейчас ты мне сказала про флорариум этот, я полезла про него гуглить, и прям сразу вспомнила, что у меня ж как раз есть тут один ненужный аквариум! Ну а всяких мхов с корягами, вон, целый лес за забором. И вот чо б мне, думаю, не замутить себе из этого всего пиздатый флорариум, ну?
Так ты узнаешь у Насти насчёт керамзита? А, и ещё спроси там у неё заодно: а между мхом и землицей надо ещё будет делать прослойку из сфактума, или это необязательно?
- Огосподи. Ещё и сфактум блин какой-то. Ладно, над больными, говорят, грех смеяться, поэтому щас я всё узнаю, и Настины ответы потом тебе перешлю. Жди.
Все последующие три дня я только и делала, что перепуливала сообщения от одного юного мичуринца к другому, уже не особо юному.
"Сфактум туда класть необязательно, а вот керамзитом лучше не пренебрегать: он впитывает в себя лишнюю влагу и не даёт корням загнить"
"Да, накрывать его чем-нибудь сверху нужно обязательно: мху необходима постоянная, умеренно влажная среда"
"Нет, из лейки поливать мох не нужно - достаточно ежедневного поверхностного опрыскивания из пульверизатора"
"О! Кстати, насчет закопать в мох рюмку с водой, это отличная идея! Можно будет вообще это как-то обыграть: обложить края рюмки камушками, например, и сделать что-то типа маленького лесного прудика!"
На четвёртый день я поняла, что мне тоже пиздец как нужен флорариум. Не понимаю, как я раньше-то вообще без него жила? Это же именно то, чего мне всю жизнь не хватало!
Звоню сестре. "Короче, так - говорю, - расскажи-ка мне щас быстро в двух словах: куда там какой керамзит надо класть, как правильно мох в лесу драть, и сколько раз в день всю эту дрататень потом водой пульверизировать? Я тут вспомнила, что у меня дома где-то должна быть здоровенная трёхлитровая коньячная рюмка: я в неё раньше пробки от винных бутылок складывала, а потом у меня бухательная чакра сломалась, и с тех пор та рюмка так стоит где-то, на две трети пустая только пылью зря покрывается. Я пробки-то эти из неё вытряхну, да и сделаю в ней свой флорариум, с блэкджеком и шлюхами. Диктуй, я записываю'
Получив от сестры всю необходимую информацию, я очень возрадовалась: а ведь и впрямь там хуйня делов-то! Аквариум, будем считать, у меня есть, керамзит тоже где-то на балконе точно отыщется, горсть землицы сырой я из-под своего фикуса Зинаида немножко подспижжу, вот только со мхом слегка повозиться придётся. Мне ж его надо будет до Москвы живым довезти, поэтому мох этот желательно не просто надрать, а аккуратно выкопать, вместе с толстым слоем лесного грунта.
Я перерыла всю дачу в поисках какого-нибудь небольшого железного совочка или, на худой конец, тяпки, но ничего похожего так и не нашла. Только вилы, грабли, две снегоуборочных лопаты, и ещё какую-то тяжеленную мотыгу на длинной ручке. Ни с одним из этих девайсов в лес, конечно, не пойдешь, поэтому добывать мох я пошла, прихватив с собой долото и розовый пластмассовый совок для выгребания кошачьих каках из лотка. Долотом я собиралась обкопать по всему периметру кусок этого самого моха, а потом поддеть его совочком, и аккуратно изъять, вместе с толстенным слоем лесной почвы.
Надо сказать, идея оказалась отличной, и всё задуманное у меня в итоге прекрасно получилось.
Дома я без проблем отыскала свою рюмку-аквариум, вытряхнула из неё пробки, засыпала дно всеми этими керамзитами и прочим чернозёмом, и торжественно водрузила туда свой мох. Потом опрыскала его водой из пульверизатора, накрыла сверху прозрачной крышкой от какой-то подарочной коробки, а на крышку еще присобачила какого-то глиняного ёжика, для более плотного прилегания крышки к краям рюмки. А после этого отошла назад метра на два, оценила полученный результат и очень восхитителась: действительно, охуенная штука у меня получилась! Прям ниразу никакая не хуйня!
Сфоткалв я это всё, и отправила фотки своей сестре для оценки.
А та присылает мне в ответ видео со своим флорариумом: а там у неё в нём какие-то маленькие пенёчки такие стоят, на пенёчках зайчики сидят, вокруг крошечные грибочки из мха торчат, и вся эта сказочная поляна ещё вся в каких-то будто бы светлячках! Да охуеть же!
Я тут же ей перезваниваю, и ору в трубку: "Говори немедленно: где ты надыбала всех этих зайцев с мухоморами, а главное - из чего намутила светлячков! Мне тоже такое очень надо!"
Сестра такая: "Да всё, вон, на Вайлдберризе есть: и зайцы, и белки, и грибы, и еноты - чо хошь, короче. А светлячки - это обычная тоненькая проволочная гирлянда "Капли росы" на батарейках. Одного метра тебе за глаза хватит"
Я тут же лезу на Вайлдберриз, набиваю там полную корзину всякой мини-дрататенью, и вся такая в счастливом предвкушении ложусь спать.
А в три часа ночи просыпаюсь от какого-то грохота и звона разбитого стекла. Уже приблизительно догадываясь о том, что именно там щас где-то грохнулось и разбилось, вихрем влетаю на кухню, трижды споткнувшись о съёбывающих оттуда на всех скоростях котов, и вижу свой флорариум, валяющимся на полу, в куче разлетевшейся во все стороны земли вперемешку со мхом и керамзитом, и в мелких осколках от разбитой рюмочной ножки.
Обматерив котов, я тут же кинулась спасать свой бедный мох, и заодно с облегчением выяснила, что сама рюмка в целом не сильно пострадала: вдребезги разбилась только ножка. Ну и ещё там небольшая трещинка на стенке есть, и у ёжика с крышки половина ебучки откололась. Но это всё не критично. Так что это однозначно хорошая новость. А плохая новость в том, что теперь мне нужно будет придумать какую-то типа новую подставку для флорариума, а потом это всё как-то намертво к чему-нибудь прикрепить.
Ладно, как говорится, утро вечера мудренее, так что сейчас иди обратно досыпать, а завтра уже будешь думать из чего подставку новую делать, и как убить всех своих котов, не совсем прям так чтобы насмерть.
Весь следующий день я импровизировала: то ставила рюмку в плетёную хлебную корзинку, то драпировала отколотую ножку искусственной травой, то подвешивала флорариум в сетчатой авоське на корнизе для штор... И всё это время мне без конца сыпались в Ватсапп сообщения от сестры и от Насти:
"Лидка, зацени какой я тут нашла прикольный светильник на прищепке! Просто цепляешь его на край аквариума, и он сверху так светит, ну прямо как солнышко!"
"Лид, зырь чо я ещё придумала! Купила на Озоне фотофон для аквариумов, и приклеила его на свой флорариум к задней стенке! Охуенно получилось, скажи?"
"Аааааа!!! Я щас вот чо ещё себе заказала! Светодиодную ленту на пульте управления! Ваще крутая вещь! Не бери тогда этот сраный светильник на прищепке - бери сразу лучше эту ленту!"
Итогдалие ©
... К вечеру я намертво прихуярила свой флорариум к куску оргалита, и надёжно замаскировала место склейки дубовой корой. Оргалит, в свою очередь, я так же намертво прихуярила к какой-то найденной у себя на балконе этажерке из Фикспрайса, а потом забрала из Вайлдберриза всю заказанную там мною накануне микро-дрочь, и заебенила из неё двухэтажную инсталляцию "Утро в сосновом бору".
С пеньками, корягами, совами, ежами и, разумеется, с подсветкой.
И это всё ещё в светлячках, ясен пень.
Неприкрытая убийственная роскошь! Ослепляющий насмерть креатив! Эксклюзивный и вызывающий всеобщую острую зависть предмет интерьера! А у вас там чо? А, какие-то сраные аквариумы со светодиодной лентой? Ну-ну.
Водрузила я свою мега инсталляцию на самое почётное и видное место, включила в ней на полную всю иллюминацию, засняла это всё на видео, скинула его бабам в Ватсапп, дождалась двух практически одинаковых ответов:
"Охуеть!"
и
"Охуеть!!!"
И с лёгким сердцем отправилась пиздить котов.
© Лидия Раевская
yaplakal.com