Анекдот

Услышал сегодня,поржал

Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.

Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутилась русалка..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.

- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

бля...

Только сегодня услышал??? Отстал че-то, отстал...

Какая бородища...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Классе в восьмом этот анекдот слышал. Но смешно.

технически куда ей можно сунуть?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никогда рыбу не чистил что ли?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой прадед, делал ремонт...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смех смехом, а пизда кверху мехом.
У нас соседка - пенсионерка - замуж вышла за дурачка. Реальный дурак, из дурдома. Так вот она по секрету моей жене говорила, что он шпилит её как команда футболистов, а потом ещё и на гармошке играет ( не на губной, на настоящей ).

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Корове или русалке?

Сегодня?? Услышал?? Да еще и записал для нас??

походу машину времени изобрели из начала 80х... )

Чем-то же она говорит...

технически - есть куда сунуть обеим ))

Этот анекдот старше интернета

Ну, как минимум, раз русалки жрут.. То они и срут!
Рот в расчет не берем... Вряд ли русалку 50 минетов так прельстят)

Для тебя, ТС




Размещено через приложение ЯПлакалъ

Деревня. Огород. Возле забора туалет. Без двери. Внутри мужичок, сидит, гадит. За забором проходит соседка, увидела мужика:
- Петрович, твою мать! Ты бы хоть дверь на туалет сделал, тьфу!
Петрович (задумчиво затягиваясь самосадом):
- А нахрена дверь, чё тут брать то?...

"По могу"? 🤦‍♀️Серьезно, " по могу"? Еще и раз несколько подряд? По какому такому могу?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

не от одного слышал как бабы в дурдом устраивались санитарками и прочими, грит дашь дурачку пару сигарет и он наяривает.

Про сельскую жизнь типа такого варианта веселее

В деревне отец говорит своему сыну: "Поднимайся, на сенокос пора!"
- Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится.
- Давай без разговоров собирайся и за мной!
- Лан, я щас тебя догоню.
Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил
пельменей сварить и водки купить"
- Ну раз отец просил, ща все сделаю
Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой.
Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила,
давай поедим-выпьем и потом уже на сенокос!"
Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!"
Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за
водкой.
Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью
спишь, ща тебя убивать придет!"
Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!"
Сын приходит к отцу: "Батя, там Василич просил, чтоб ты помог ему поросенка
заколоть."
Отец взял тесак, пошел к соседу.
Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу.
Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой.
Тут с рынка возвращается мать.
Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его
убивать!"
Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в
кукурузу.
Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе ебтся"
Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает
пельмешками и говорит:
"Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"

В рот-))

В одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы
то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им -
"Сынки, какой-то пидор нашу корову увел". Ну старший сын подумал и
говорит - "Раз пидор, значит маленького роста". Второй сын продолжает -
"Раз пидор маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын
говорит - "Если маленький пидор из деревни Малиновка, значит
Васька-кривой". Ну и пошли они в четвером в Малиновку, поймали
Ваську-кривого и п**ят его, говорят "Давай нашу корову назад".
Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И поели
отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца
и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то пидор
нашу корову увел, раз пидор, значит маленького роста, а если маленький
пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть
возвращает корову". Ну судья охл малость от такого умозаключения и
говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения"
и вызывает судебного исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит
братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка
квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое,
значит там апельсин", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это
апельсин господин судья". Судья открывает корбку вытаскивает апельсин,
поворачивается к Ваське и говорит - "Ты пидор, верни корову".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

День бородатых анекдотов? Это же отлично. Ловите.

Ночью по дороге через кладбище идёт горбатый мужик, взглянул на часы 24:00.
И вдруг голос из могилы:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да - испугался прохожий.
-Ты горбатый?
-Да, да я горбатый.
-Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик в страхе, прибавил ходу, бежать. Прибегает домой, заходит в ванную умыться... Глядь, в зеркало, а горба больше нет, теперь стройный такой, красивый.
И он своему другу, хромому объясняет, как от недуга избавился:
-Такой то дорогой идёшь через кладбище, и вот ровно в 24:00 у такой то могилы голос всё излечит.
Следующей ночью, хромой ковыляет через кладбище, подходит к нужной могиле в назначенное время, и слышит голос:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да, да-испуганно отзывается хромой.
-Ты горбатый? - строго спрашивает голос.
-Нет, нет я не горбатый, я хромой!
-Нет мужик, ты горбатый!

Нда(

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И так три раза. Ты не Иванушка-ли, часом, из данного анекдота?