39
Вот ведь, сука!
Рабочий день уже закончился, но мужики, увлечённые весёлым разговором в уютной, ярко освещённой подсобке авторемонтного предприятия, не спешили расходиться по домам.
Миха - бригадир сборочной бригады - эмоционально брызгая слюной и привычно пришепетовая выпавшим зубом, делился с мужиками наболевшим.
- Не менял я, гофорю, ваш подфипник. Дефефтовщики пропустили, а я фё? Нафрена он мне фдался? У меня вон федро этих подфипников фаляется.
А она: "Нифего не знаю, по дефефтной ведомости генератор был исправен, а теперь гремит, как пионерфкий барабан ф фтиральной мафине!".
Миха скорчил хитроватую рожу и взял торжественную паузу.
- А пломба-то вот она! На мефте! Фесть по фести! Ваши, говорю, пробафланили, а феперь валите с больной головы на фдоровую!
Серёга задумался.
- Фсё рафно обефяла докладную нафатать, фабака футулая...
Из-за его спины донеслось задумчивое "Мдааа...!"
Это незаметно для шумного собрания подошёл начальник цеха Петрович. Когда все подняли на него глаза, он многозначительно воздел указательный палец и раздельно с выражением произнёс.
- Вот ведь, сука!
Это вышло так неожиданно и смешно, что мужики покатились со смеху. Когда все отсмеялись, Петрович спросил, ни к кому конкретно не обращаясь.
- А знаете откуда у меня эта присказка? - и не дожидаясь приглашения начал рассказывать.
Был у меня в девяностые дружок - Димка Ковалёв. Да почему был? Он и сейчас есть, только теперь он Дмитрий Алексеевич. Предприниматель. В пиджачке с галстуком ходит, в мэрию на совещания ездит.
А тогда он был просто Дима, хотя денежки у него уже и тогда водились.
И вот звонит он как-то, мол, не хочешь ли ты, дружище, в Москву со мной скататься? Хочу, говорит, столицу тебе, тундре необразованной показать. Красная площадь! Третьяковка! Арбат!
А я то знаю, что не спроста он решил шефство надо мной взять. Колись, говорю, чего надо.
Оказалось, что надо ему в столице крупненькую сумму забрать наличкой за какую-то поставку. В те годы это было обычное явление.
Один он ехать очканул, да и веселее, вдвоём-то.
Ладно, говорю, поехали!
И мы поехали.
Решили все его дела там по-быстрому, а билеты он только на завтра взял - не думал, что быстро обернёмся.
На Арбат мы вечерком сходили, а на Красную площадь и в Третьяковку конечно не пошли. Потащил меня Дима в какой-то ночной клубешник, которых тогда развелось по всей Москве.
Ввалился он туда с видом бывалого и с заговорщицким видом потащил меня к столикам, что прямо у сцены.
Деньги у нас с собой, да и голова на плечах, так что на вискарь ихний налегать не стали. Сидим ждём чего-то. Я озираюсь - непривычно мне, а Димон чего-то ждёт, аж ужом вертится.
И тут началась вечерняя программа. Стриптиз!
Димон глядит на меня покровительственно, мол, зырь, деревня! Будто он этот стриптиз сам и изобрёл.
Дичи тогда по шарагам этим много происходило. Повезло на дичь и нам. Выходит, значит на помост чувиха, тощая как Дон Кихот, жопой вертит под музыку, бельё в зал швыряет.
Ну а мне что-то так стыдно за неё, за её кривляния и ужимки, что я даже и не смотрю толком. А Димон меня локтем толкает - смотри, говорит, что то новенькое подвезли!
Смотрю, выносит официант, который ещё минут пять назад по залу шустрил, двухпудовую гирю. Тащит, кряхтит. Видно что настоящая. Да что я двухпудовой гири не видел?
К рукояти гири приварен штырь. Руки бы оторвать, кто приваривал. Криво, с соплями-пузырями.
Подходит к гире эта голая кляча, перешагивает её туфелькой сорок первого размера, и начинает примериваться, чтобы на штырь насадиться. Ну прям жопой! Мы то в первом ряду - всё как на ладони.
Присела. Крякнула. Все софиты на неё. Барабанная дробь. И начинает наша Донкихотиха эту гирю поднимать. Оторвала от помоста. Снова крякнула - зафиксировалась. Рожу у неё перекосило прям, а она лыбу давит, страшную, как у робота-ниньзя из "Тайны третьей планеты".
Димон аж привскочил. Да ну, нахрен, орёт! Не верю!
Мадам булки тощие расслабила. Гиря глухо бумкнкула вниз, а Донкихотиха прям как была, голышом, с помоста к нам и хвать Димона за руку. Типа пойдём - проверишь.
Этот дебил и рад. Вскочил на сцену, гирю ворочает. Да, как так-то? У тебя там крючок что-ли?
Та нагибается раком и что-то там ему задвигает, из-за смеха мне в зале и не слыхать.
И тут Димон примеривается и давай туда ей палец пихать, на предмет проверки скрытых приспособлений.
Крокодилица эта сушённая ухмыляется, зал подбадривает, да как сожмёт свои тощие ягодицы, аж рожа робота-ниньзя на лице снова проступила.
Орал Димон как потерпевший.
Остаток ночи провели мы в приёмном покое, где Димону чинили сломанный палец.
На обратном пути, враз ставший молчаливым мой дружбан, время от времени поднимал свой загипсованный указательный палец к глазам и удивлённо шипел...
- ...Фот феть, фука! - закончил за Петровича Миха.
Это сообщение отредактировал йош - 6.10.2022 - 11:41