Платиновые анекдоты

Категории "Б"
Моралфаги проходите мимо
Можно ломать.

Разговор евреев:
— Иосиф, откуда у тебя такие часы?
— Мне их отец перед смертью продал.
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
*
Какое самое странное место для тату у девушек?
Член
*
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.
*
Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
Че прям при них?
*
Когда у поляка нет сигнала в телевизоре и он шипит, первые несколько секунд он прислушивается
*
Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без минета?
*
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.
*
Знаете, как называется женщина, которая зарабатывает своей пиздой?
Бизнес-вульва
*
Муж застал жену с любовником, но не знал, на кого обижаться больше:
На жену или на своего любовника.
*
Что получает жена кинолога после оргазма?
сахарок
*
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
*
В дверь постучали 3,14 раза.
"Пи" — подумал Штирлиц
"зда" — сказал Мюллер входя в комнату
"вам" — сказал Сталин выходя из шкафа

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блеать, год назад в шараге с казахом познакомился.
Так теперь на азиаток дрочить не могу, у всех ебало как у него блять.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Порностудия, кастинг актеров.
Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа
Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа
И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи
Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Ребенок сказал "Лил Пип", умер какой-то бля репер-пидорас, сказал Читос — умер Честер. Родители пошли в магазин, а в дом вломился грабитель, мальчик испугался и крикнул "керамический сосуд, идеально приспособленный для русской печи" и блятб Горшок умер.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Бабушка, давай в зоопарк поиграем!
— А это как?
— Я буду медведем, а ты не лезь блядь дебил сука ебаный

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Пьяная гайка резьбе не хозяйка" - подумал Вжик 42 раза.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Диалог отца и сына.
- Пап, а что такое каверзный вопрос?
- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
- Нет, я не гей.
- Получается ты не гей, ты расист.

Размещено через приложение ЯПлакалъ