Старые, добрые анекдоты. Mix

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
pilgrimъ
7.12.2021 - 18:30
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 30.09.21
Сообщений: 167
43
– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!


– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит куртку с индивидуальным номером.

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13-е...

Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Ногти на ногах не стриги: обещали гололед.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Пропавший утром с радаров частный одноместный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.


Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: телепередачи и фильмы, и музыка, и книги.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на ЯП ? «Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решил не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще несъедобно, даже кошка есть не стала. Дерьмо твой рецепт, автору минус».

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящие за мной…

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если долго сидеть в Интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь.

А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?

— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

Если девушка написала в Фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», — значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Врач:
– Вы живёте половой жизнью?
Пациент:
– У меня 65К подписчиков в твиттере.
Врач:
– Обычного «нет» было бы вполне достаточно.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.

Как говорит один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

2018 год: учителей увольняют за твиты.
2020 год: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2022 год: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! ! Матерь Божья!!!

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ЯП

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?


Старые, добрые анекдоты. Mix
 
[^]
Охломонстр
7.12.2021 - 18:32
17
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.09.17
Сообщений: 488
У Петросяна подборку спиздил что ли?



Это сообщение отредактировал Охломонстр - 7.12.2021 - 18:34

Старые, добрые анекдоты. Mix
 
[^]
Щпрот
7.12.2021 - 18:34
8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 7.09.17
Сообщений: 665
Спид инфо нашел за 90е?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Лягух
7.12.2021 - 18:35
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.03.16
Сообщений: 246
gigi.gif

 
[^]
NickelOdeon
7.12.2021 - 18:36
4
Статус: Offline


Похуист

Регистрация: 10.10.14
Сообщений: 1400
Блядь, какое древнее бесполезное и несмешное говно..... В криосне был?
 
[^]
HEPB
7.12.2021 - 18:38
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 4.01.10
Сообщений: 526
Цитата (pilgrimъ @ 7.12.2021 - 17:30)
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13-е...

Блять, я сейчас пошёл и проверил в календаре насчёт наступающего нового года..
И да, я блондин.. : )
 
[^]
7FL
7.12.2021 - 18:40
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.06.15
Сообщений: 6890
Не про вакцину и то хорошо. gigi.gif
 
[^]
Sokol161
7.12.2021 - 18:40
-2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 9.02.13
Сообщений: 458
Давно такого дерьмища небыло...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Shaggy72
7.12.2021 - 18:41
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.14
Сообщений: 1347
Баянов 99%,но за пару штук плюсану.
Гы!)) Мне за немцев понравился)

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Shaggy72
7.12.2021 - 18:41
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.14
Сообщений: 1347
Цитата (HEPB @ 07.12.2021 - 18:38)
Блять, я сейчас пошёл и проверил в календаре насчёт наступающего нового года..
И да, я блондин.. : )

Ты - позор эстонской нации))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Децимус
7.12.2021 - 18:43
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 24.09.18
Сообщений: 2733
Цитата
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

Кот сдох. От 4 кг шашлыка в одно рыло и ТС сдохнет, тащемта...
 
[^]
bababuka
7.12.2021 - 18:55
1
Статус: Offline


Дядя Коля

Регистрация: 5.12.15
Сообщений: 611
Если хочешь спалитьс перед компанией, скажи - а вот я знаю АНЕКДОТ!
 
[^]
Bayarin
7.12.2021 - 18:57
11
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.11.16
Сообщений: 650
Классные Позитивные.
ТСу зелень!
 
[^]
mKrai
7.12.2021 - 19:15
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.07.19
Сообщений: 23
Цитата (HEPB @ 7.12.2021 - 21:38)
Цитата (pilgrimъ @ 7.12.2021 - 17:30)
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13-е...

Блять, я сейчас пошёл и проверил в календаре насчёт наступающего нового года..
И да, я блондин.. : )

проверил? не тринадцатое?
 
[^]
Dmitry1971
7.12.2021 - 19:26
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.10.20
Сообщений: 545
Цитата
Старые, добрые анекдоты

Интересно, а когда-нибудь удастся почитать "новые добрые анекдоты"?
 
[^]
da33
7.12.2021 - 19:35
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1087
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стёр пыль с гантелей.
 
[^]
VicBeard
7.12.2021 - 19:41
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 13.07.17
Сообщений: 6410
Есть нормальные
 
[^]
LLITbIPb
7.12.2021 - 19:44
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 3.11.14
Сообщений: 905
Цитата (pilgrimъ @ 7.12.2021 - 17:30)
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?


А надевать? )))
 
[^]
Shaggy72
7.12.2021 - 20:13
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.14
Сообщений: 1347
Цитата (Децимус @ 7.12.2021 - 18:43)
Цитата
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

Кот сдох. От 4 кг шашлыка в одно рыло и ТС сдохнет, тащемта...

Ваще-то - оживет. У мну дед с кладбища вернулся, говорит "не так рассказывается"...
 
[^]
Jnker
7.12.2021 - 20:16
2
Статус: Offline


Волшебник

Регистрация: 13.05.11
Сообщений: 1916
Потеряли актуальность анекдоты, увы!
Жизнь такая что и пошутить не хочется.
 
[^]
kwant71
7.12.2021 - 20:23
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 6158
Цитата (Sokol161 @ 7.12.2021 - 18:40)
Давно такого дерьмища небыло...

У тебя есть в заначке пиздатые? Выкладывай. Мы очень ждём
 
[^]
kwant71
7.12.2021 - 20:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 6158
Если хотите выпендриться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см
 
[^]
kwant71
7.12.2021 - 20:40
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 6158
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- Ты-как, к своей пойдешь, или у меня останешься?
 
[^]
kwant71
7.12.2021 - 20:43
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 6158
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»
 
[^]
kwant71
7.12.2021 - 20:44
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 6158
Один мужик устал уже намеки подавать одной неуговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим».
Она ему: «У меня нет денег».
Он ей: «Я плачу».
Она ему: «Не плачь, всё будет хорошо»
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 5070
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх