Маненько анекдотов

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Увыиах
9.04.2020 - 13:20
Статус: Offline


Увыиахер

Регистрация: 17.08.19
Сообщений: 4590
141
По Конституции я имею право на труд. Но стараюсь не злоупотреблять им.


- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?


* * *
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
***


- Абpам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопrос ? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки ! Дома все хоrошо!
* * *



- Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?
- Нет, Мойше, ты будешь первым!!!
- Нет, таки не буду...


* *
- Ви едите фиш из ложка или из вилка?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
====



- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...
-------



По количеству Героев Советского Союза и Социалистического
Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…
* * *


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.
------


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,.. меньше и смысла нет...
* * *


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге, и раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
* * *


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете мне выбрать?
Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
* * *


- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.

***

Это сообщение отредактировал Увыиах - 9.04.2020 - 13:27

Маненько анекдотов
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Ramoneur
9.04.2020 - 13:31
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.03.19
Сообщений: 1206
Среди тут
и
между здесь
здорово.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
RobotWerter
9.04.2020 - 13:55 [ показать ]
-33
ShirokiM
9.04.2020 - 14:00
29
Статус: Offline


Нет информации

Регистрация: 26.09.13
Сообщений: 547
Цитата (astass @ 9.04.2020 - 13:55)
Заходит Путин в бар и говорит всем пиво за счет заведения!

Этим анекдотом сделали слегка смешно только в первый раз и то употребив его по делу.

Как говорится - шутка, повторенная дважды, не становится от этого вдвойне смешней.
 
[^]
HansMeinIgel
9.04.2020 - 14:01
0
Статус: Offline


ЙожЪ

Регистрация: 15.03.19
Сообщений: 1037
шо? таки опять?..
 
[^]
RobotWerter
9.04.2020 - 14:19 [ показать ]
-15
Змеюк
9.04.2020 - 14:41
22
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.06.14
Сообщений: 296
Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно»

— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!

Клара перед зеркалом: - Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

- Сема, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

- Сеня, а что это у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное...

Это сообщение отредактировал Змеюк - 9.04.2020 - 14:43
 
[^]
Увыиах
9.04.2020 - 15:23
13
Статус: Offline


Увыиахер

Регистрация: 17.08.19
Сообщений: 4590
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
* * *
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
* * *

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

* * *
 
[^]
Увыиах
9.04.2020 - 15:26
12
Статус: Offline


Увыиахер

Регистрация: 17.08.19
Сообщений: 4590
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая...
* * *


Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
* * *
 
[^]
Увыиах
9.04.2020 - 15:42
26
Статус: Offline


Увыиахер

Регистрация: 17.08.19
Сообщений: 4590
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
 
[^]
Увыиах
9.04.2020 - 16:25
12
Статус: Offline


Увыиахер

Регистрация: 17.08.19
Сообщений: 4590
- Моня, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
* * *

- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена...

* * *
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.



В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
- О!

* * *

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

* * *


Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не
может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы. — Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на
всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось...

 
[^]
Адмиралец
9.04.2020 - 19:14 [ показать ]
-16
Адмиралец
9.04.2020 - 19:14 [ показать ]
-20
Адмиралец
9.04.2020 - 19:15 [ показать ]
-23
Адмиралец
9.04.2020 - 19:15 [ показать ]
-27
Адмиралец
9.04.2020 - 19:15 [ показать ]
-26
Адмиралец
9.04.2020 - 19:15 [ показать ]
-27
Адмиралец
9.04.2020 - 19:16 [ показать ]
-26
Адмиралец
9.04.2020 - 19:16 [ показать ]
-24
Адмиралец
9.04.2020 - 19:16 [ показать ]
-30
Адмиралец
9.04.2020 - 19:16 [ показать ]
-29
Адмиралец
9.04.2020 - 19:17 [ показать ]
-28
Адмиралец
9.04.2020 - 19:17 [ показать ]
-31
Адмиралец
9.04.2020 - 19:17 [ показать ]
-29
Адмиралец
9.04.2020 - 19:17 [ показать ]
-34
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21725
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх