10 тупых анекдотов на сон грядущий

Анекдоты не смешные, не говорите потом, что я не предупреждал.

1.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

2.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

3.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

4.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

5.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...

6.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

7.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

8.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

9.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"...

10.
Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:

- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.

Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.

Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...

- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы дала??? - перебиваетъ его.

- Ну да, такъ и сказалъ.

Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:

- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему дала?

- Дааа да, дай ему!!!

Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.

Баринъ чуть съ крыши не упалъ:

- Ты чтожъ дѣлаешь то?? Совсѣмъ очумѣла????

- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему дала!!!

- Да ржи, ржи!!!!!

- Іиго-го!!

Какое удивительно меткое слово - "тупые"

Это сообщение отредактировал Mielofonvasy - 29.01.2020 - 20:53

Ну все, можно дополнять. Но только тупыми анекдотами!

Жена собирает мужа в командировку:
-вот хлеб, вот масло, вот гвозди
-Нахера?
Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь
-а гвозди?
-да вотже, положила

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Маленький, пушистый, по потолку бегает и лампочки сосет))

Третий с Олегом что-то не осилил.

elerium115
ты где столько ять нашёл для последнего анекдота?

Секретъ.

Тупые, и еще тупее. Но ТС честно предупредил... Подкину:

Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу:
– Этаж какой? Какой этаж?
– Восемнадцатый!
«Жить еще можно» – подумал летящий.

Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вернуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел.
– Нет его, – говорит один из киллеров.
– Сам вижу.
– Может, с ним что-то случилось?

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.




Это сообщение отредактировал Victorians - 29.01.2020 - 21:05

Я так над этими анекдотами хохотался...
Лет 30 назад.

Идёт по чернобыльскому лесу огромными шагами Красная Шапочка. Рост три метра, ступни 47-го размера, голова как тыква, руки до земли свисают, по всему телу титьки бугрятся. Вдруг на встречу волк. Она его хвать за горло, поднимает над землей, к лицу подносит и сиплым голосом говорит: - Ты что же, сожрать меня хочешь?
Волк пискнул: - Никак нет, я вегетарианец!
-Так может ты трахнуть меня хотел??
Никак нет: - Я вообще гей!
- Тогда соси хуй!

Я дадул.
ТСу вчерашняя тема Вампира, спать не дает.
Но там хоть выдумка была, а у тебя байанов псто.

Не читал. Вчера увлекся чтением срача под темой селфи роженицы.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

Когда анек будет,про летящие напильники без ручек?