Кабаны

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
MaxUpgrader
13.12.2019 - 21:32
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.11.11
Сообщений: 256
39
Кабаны. (от создателя «Стерляди» и «Дочки»)

Вот можете со мной спорить, можете ругаться, можете считать меня шовинистом, сексистом, похуистом, кем угодно, но, сука, жизнь доказывает каждый раз что я прав. И Ленин которому приписывают фразу: «Каждая кухарка может управлять государством», никогда не говорил такого! Он говорил: «Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством...» Курица не способна управлять страной, городом, поселком, она может убирать, готовить, рожать, но управлять и воспитывать — никогда!

Примерно год назад город выбирал нового мэра. Выбирали как водится между говном и клизмой. Бывший мэр был товарищем вороватым, но его «деятельность по распилу» была под контролем. В Израиле как? Избирают мэра, премьер министра, министра, не важно и сразу же заводят уголовное дело. Человек существо слабое поэтому даже под уголовным делом рука все равно периодически тянется к бюджету. В связи с этим заводят еще одно уголовное дело и еще одно. Фактически весь срок пребывания на посту чиновник периодически сидит в суде. Его не сажают, так дергают иногда и все. Он что-то ворует, и вот наступает конец срока пребывания на посту. Если человек не избирается снова его забирают в суд и дают срок, обычно года три, при этом отбирают все что он взял и прихватывают немного сверху, типа процентов. Таким образом бюджет всегда целостности и сохранности.

Бывший мэр не переизбирался. Вместо него пришла женщина. Архитектор, которая училась в Швейцарии, 98 языков, 456 дипломов. Не прошло и пары дней после ее избрания и город погрузился в хаос. Забастовали все коммунальные службы. Сотрудники собирающие мусор по городу просто подогнали грузовики к мэрии и сказали: «Сама убирай город за такие деньги, сука тупая». Просто эта мадама урезала заработную плату всем дворникам, которые и так получают минимум. Мусор никто не убирал неделю или больше, крысы уже не просто пешком начали ходить, они начали устраивать экскурсионные туры по городу для крыс из Ливана, Сирии и Иордании. Когда горы отходов уже начали заполнять проезжие части соглашение между профсоюзом уборщиков и мэрией все же удалось подписать и кое-как город почистили.

Несколько месяцев назад я убедился в том какой она «великолепный архитектор». Чем занимается мужик, когда приходит в квартиру где куча проблем? Ну если он нормальный мужик он начинает чинить краны, трубы, делать полы и так далее. Что делает настоящая женщина? Она начинает украшать жилище даже если оно все в разрухе. Нужно же сделать все «красиво» как в лучших домах ЛАндона! Вот и на посту мэра куры занимаются тем же самым, а если у них еще и есть диплом архитектора, ландшафтного дизайнера — все пиздец, готовьтесь к украшательству в полном объеме. Мэр решила что курить возле муниципалитета вообще ни разу не правильно, и это никак в Европе где курят мало и тем более не возле святая святых, таких например как муниципалитет где восседает ее еврейская жопа. В связи с этим было принято решение перенести курилки подальше от здания в специальные зоны. Но! Тупая сука не учла одну хрень, в местах где она захотела разместить курительные зоны росли пальмы. Ну пальмы они такие, растут не там где надо. А тут они перешли дорогу «владычицы морской», суки финиковые. Чтобы мы сделали, мужики? Срубили к херам и все. Но тут же ебать баба, так еще и архитектор, да ебать ее в рот еще и дизайнер, и да кучи еще и целый мэр! Поэтому было принято решение: Пальмы перенести! Пересадить! Но сука тупая забыла, что она живет в стране криворуких уродов…

- Ну где он? - смотрел я на часы.
- Скоро придет он в муниципалитете еще — ответил приятель.
- Ок. Слав, а чего они делают? - показал я на рабочих.
- Пальму пересаживают.

Возле пальмы столпилось 30 идиотов, подъехал кран, грузовик и подошли несколько людей в костюмах, которые руководили процессом.

- Спилить не проще?
- Мэр сказала что надо пересаживать, вот они и пересаживают.
- Ясно.

Тем временем работа шла полным ходом. Одни рабочие активно копали, другие крепили канаты и прочие атрибуты траспортировки. Когда подготовительная часть была закончена началось короткое совещание, после него один из мужчин в костюме зашагал в сторону нашей машины.

- Добрый день — улыбнулся он
- Добрый.
- Вы не могли бы машину убрать?
- Легко, но она вроде вам не мешает.
- Мы пока не знаем мешает она или нет — все так же улыбался он — Просто на всякий случай.
- А вы пальму пересаживаете? - взыграло во мне любопытство.
- Да. Но пока не знаем куда.
- Не понял…
- Госпожа мэр сказала выкопать, но куда сажать пока не решила…

Вспомнилось: «Ну куда ставить то!»

- Понятно. Сейчас отъедем.
- Спасибо! Удачного дня.
- И вам.

Мы отъехали. Слава начал дремать, я же продолжил наблюдать на процессом пересадки пальмы. После часа согласований, перезвонов, споров, дискуссий, место было выбрано, как мне показалось. Пальму начали вытаскивать из лона в котором она росла нет 50 и никому не мешала и росла бы дальше если бы мэром не стала пизда с ушами. По началу все шло нормально. Дерево вытащили и, удерживая, краном начали подгонять машину, чтобы транспортировать его к месту посадки. Но она почему-то начала раскачиваться, амплитуда была все больше и один из тросов лопнул. Кто-то прокричал в переводе на русский: «Сейчас пизданется к ебеням, хавайся кто может!» Рабочие кинулись в рассыпную. Пальма ебнулась но она не просто упала, а начала съезжать вниз по склону. И вот картина маслом. День деньской, по аллее в сторону лестницы внизу которой проезжая часть несется пальма. НаСальника орет: «Держите ее сукины дети! Кто поймает, ставлю бутылку!» Но всем по хую, при таком развитие событий самому спастись бы, какая там к херам пальма. Один рабочий — араб, решил поиграть в Александра Матросова и попытался остановить дерево, но израильская пальма — это не немецкий бункер, ее грудью не накроешь, поэтому его попытка увенчалась провалом. Пальма с грохотом снесла будку охранника, который еле успел схватить автомат и выскочить из нее, затем вылетела на проезжую часть. Проезжавшие машины спас светофор, который зажегся красным цветом. Итог: ущерб, коллапс, пробки, жопа, поиск виновных и крики в прессе: «Сволочи они убили пальму!»

И вроде бы, ну остановись уже. За год город: лишился поддержки министерства туризма, свернули все социальные программы, заморозили перенос порта, количества мусора выросло в разы, бюджет трещит по швам. Просто сядь, выдохни, сходи по магазинам, в СПА, потрахайся вдоволь наконец. Но нет же! Бабе надо крушить все дальше и дальше. Она издает фееричный закон, который запрещает сезонный отстрел кабанов. Кабанов, шакалов, мангустов и прочих белок тут навалом. Некоторые животные и птицы периодически съебываются из зоопарка. Так недавно от туда съебнули несколько попугаев. Не знаю как называются, белые такие, большие и сука горластые.

Одна такая блядина залетела в наш район и не дать ей не срать прилетела на дерево, находящиеся под окном моей спальни. Ну птичка и птичка, беленькая, симпатишная, так мне показалось по пьяному делу вечером. Но когда этот уебошный попугай начал орать в три часа ночи, мое расположение к нему закончилось. Единственное что мне попало под руку это бутылка шнапса Вильямс Бирненбрэнд, которую я не успел допить. Бутылка полетела в попугая, но хитрожопая птица увернулась и бутылка со звоном обо что-то разбилась. На утро я узнал об о что.

- Алекс, представляешь мне стекло в машине разбили! - сокрушался сосед, стоя возле своей Тойоты.

С бадуна я сначала не понял, но потом я увидел осколки и узнал в них бутылку которую привозил брат из Германии.

- Сочувствую, Шалом — сделал я участливый вид.
- У нас такой тихий и хороший район, кто это мог сделать?! - не понимал он.

Я поднял осколок.

- Антисемиты! Фашисты…
- Не понял?!
- Немцы.
- Почему немцы?
- Смотри… Бутылка немецкого шнапса — продемонстрировал я немецкую надпись на осколке от бутылки.
- Откуда они тут?
- Не знаю. Никому больше ничего не разбили кроме тебя. Ты случайно с немцами не общался последнее время?
- Я был в Германии месяц назад, но я был по работе.
- М-м-м-м… Тебя выследили наверное.
- Кто?
- Немцы.
- Ты сейчас серьезно или шутишь?
- Я шучу?! Шалом, я из России, кому как не мне знать все про немцев. Они очень плохие люди. Злопамятные и если ты когда-то им перешел дорогу они будут преследовать тебя всю жизнь.
- Да я вроде… - задумался он.
- В общем мой тебе совет. Кипу пока сними, флаг израильский с машины убери, затаись. Может пронесет. Но это явно намек.
- Может в полицию?
- Ты хочешь чтобы они дом нам взорвали?!
- Нет.
- В общем соблюдай спокойствие, и машину вообще пока возле дома не ставь, я на твое место буду ставить, чтобы не пустовало и никто его не занял.
- А вдруг они и тебе разобьют окно?
- Я привык — вздохнул я — Я же из России, они нам всю нашу историю что-то да разбивали, но это наша судьба. Бог нас хранит.
- Э-х-х-х-х — вздохнул старый еврей — Спасибо.
- Не за что! Удачи…

В общем так я получил козырное парковочное место.


Но вернемся к кабанам. Эти хрюшки разного размера обитают в горах, но все чаще они спускаются от туда и инспектируют баки для мусора. Приходят они толпой, хотя по размеру они конечно не такие как в лесах России, но весят тоже прилично.

Вечер…

- Давид, пакеты забери…

Приятель в это время вылез из машины и открыл заднюю дверь. Вечер должен был быть великолепным. Шашлык, выпивка, покер, и бега по ТВ, на которые мы собирались ставить с приятелями которые задерживались.

- Я часть возьму, остальное ты неси…
- Хорошо.

Пока он собирал пакеты, я рылся в телефоне. И услышал странное «хрюк-хрюк». Окна были открыты, уже было темно и тихо, поэтому слышимость была хорошая.

- Очень смешно — вздохнул я.
- Что?
- Не похоже на свинью.
- Ты про что? - Давид собирал фрукты, выпавшие из пакета.
- Ни про что… Давай быстрее.

Хрюканье стало отчетливее и из ближайших кустов вышла эпичная троица, только если в фильме как мы помним, один был тощий и маленький, второй был тощий и среднего роста, и только третий — Моргунов был толстым и большим, в этой троице все были как Моргунов. Сначала они шли медленно, но потом один из них рванул вперед.

- Давид, кабан!
- Чего? - поднял он глаза.
- Кабаны блядь!

Приятель бросил пакеты на асфальт и рванул к дому, только почему-то не к моему, а к соседнему...Пару минут и он уже был на балконе первого этажа. Кабаны в это время окружили машину, этот придурок же разбросал все по асфальту, накрыл «шведский стол», так сказать, для всего семейства. Телефон зазвонил.

- Бля, я чуть не обосрался — тяжело дышал он.
- А чего ты к соседнему дому побежал?
- Куда ноги побежали туда и я побежал.
- Ты конечно молодец. Накрыл им поляну прямо возле машины. По задумке шеф повара, на десерт я?
- Не понял?
- Как мне из машины выйти?
- Хрен знает. Отогнать их надо.
- Они только к аперитиву приступили — смотрел я в окно, наблюдая, как кабаны жрут овощи и фрукты.
- У меня пистолет есть, может пальнуть?
- Давай пальни, нам тут для полной картины только полиции не хватало.

В это время на балкон куда запрыгнул Давид вышел хозяин квартиры. И что этот удот начал делать? Правильно. Он начал снимать видео. Мне показалось, что присутствие мужика на его балконе его вообще не ебало, ему были интересны только кабаны, съедающие наш ужин.

- Сань.
- А?
- Знаешь что?
- Чего? Посмотри что там в пакетах еще есть.
- Бутылки, бутылки… еще бутылки… Все мясо тут. Говядина, свинина. Все остальное ты на асфальте оставил. А что?
- Думал может им что-нибудь кинуть чтобы они отошли подальше. Может мясо? Кабаны едят мясо?
- Ты предлагаешь им кусок их сородича кинуть? Думаю они этого не одобрят.
- Что? - Давид начал разговаривать с мужиком, который не прекращал съемку ни на минуту.

Я открыл бутылку виски и включил музыку. Вылезать не было никакого желания, потому что к трем кабанам подтянулось еще парочка свинорылых товарищей.

- Ты тут?
- Угу…
- Ты что пьешь?
- Угу — мурлыкал я.
- В общем, открой окна и вруби музыку они должны разбежаться.
- Зачем? Поздно уже — зевнул я.
- Ты что там всю ночь сидеть хочешь?
- А почему бы нет?! Бухло есть, тепло, музыка, сигареты… Все есть.
- А скачки?
- Так я и из машины могу посмотреть.
- Ты серьезно что ли?
- Вполне. И вообще они после пары глотков очень даже ничего, один из них на тебя похож, чупчик такой же, я его Давид назвал, а тот который поменьше Фунтик. В детстве у нас на даче жил поросенок, его Фунтиком звали, этот кабан на него похож.
- Больной ты Алекс, на всю башку!
- Ладно, сейчас включу. Только надо что-нибудь зажигательное в стиле латино…
- Ты еще и выбирать собрался?
- А как же!
Пока я тыкал по монитору, подъехали приятели, видя всю картину, я думал они погудят или поморгают фарами. Но не тут-то было. Двое из них вышли машины, у одного в руках была безбольная бита. С криком: ебошь их! Они бросились в атаку. Кабаны реально охуели и ломанулись в разные стороны.

- Загоняй его! - орал Серега.

Я выскочил из машины.

- Фунтика не бейте. Давида можете пиздить! - кричал я.

Давид уже спрыгнул с балкона и, осмелев в связи с прибытием кавалерии, бежал в сторону разборки.

Кабаны шустро разбежались в разные стороны, как по команде, как будто все маневры у них были расписаны заранее и скрылись между домами.

- Пидорасы! - орал Серега.
- Ты чего сидел? - подошел Борька.
- А чего я должен был делать? - отпил я из бутылки — Будешь?
- Давай! - сделал он глоток- Пиздить их!
- Зачем? Они такие симпатяги. Футник, Давид…
- Давид?
- Ага. В честь Давида
- Пошел ты — подошел приятель.
- Все! Убежали, гады! - грозил битой куда-то вдаль Серый.
- Да… Все сожрали — осмотрел я растерзанные пакеты и остатки еды.
- Вообще все?
- Мясо и бухло осталось только.
- А что еще надо? - удивился Серый — Вот если они бухло с собой унесли я бы блядь их тогда точно догнал и отхуярил бы.
- Почему то я даже не сомневаюсь — начал я доставать оставшиеся пакеты…

© товарищ top_lap

Это сообщение отредактировал MaxUpgrader - 13.12.2019 - 21:51

Кабаны
 
[^]
SL0N
13.12.2019 - 21:43
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.10.13
Сообщений: 195
Доброе чтиво)
 
[^]
shaitan
13.12.2019 - 22:10
1
Статус: Offline


татарин

Регистрация: 5.03.10
Сообщений: 4041
отлегло, тс из дойчланд?
 
[^]
Oldham
13.12.2019 - 22:27
1
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 11.02.16
Сообщений: 121
Топ лап сейчас в Израиле проживает.
Люблю его почитать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
sants
13.12.2019 - 22:27
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.08.15
Сообщений: 28
как-то легко перешёл от мэршы на кабанов...
мэршу-то в итоге выебали с конфискацией?
 
[^]
Вадюньчик
14.12.2019 - 02:18
2
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 16.07.16
Сообщений: 73


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кабаны
 
[^]
bull22
14.12.2019 - 02:37
1
Статус: Online


Восставший из бана

Регистрация: 12.06.14
Сообщений: 804
Топ Лап спасиба! Давненько тебя не читал-соскучился)))
 
[^]
ДжимДиГриз
14.12.2019 - 19:37
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.02.05
Сообщений: 606
а не за Хайфу ли разговор ?
в которой мэром выбрали ультралевую фемину ?
ну так "бачыли вочы шо куповали" ...
 
[^]
ТолстыйКот
14.12.2019 - 19:50
1
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 13.12.14
Сообщений: 358
Однозначно зелень. beer.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1289
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх