Помянем Трахтенберга — 10 лет уже как ушёл

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Lomamaisty
20.11.2019 - 22:33
Статус: Online


Дед Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 17712
334
Уже десять лет прошло, как умер хохмач, балагур, матерщинник и мистификатор Роман Трахтенберг. Не притворялся аморальной личностью, как шнур, а был.
Умер практически в прямом эфире, за пару часов до смерти в этом же эфире заявив, что "...хотел бы умереть на сцене".

Помянем.

Помянем Трахтенберга — 10 лет уже как ушёл
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
0ben
20.11.2019 - 22:34
44
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.03.19
Сообщений: 537
По своему талантлив. Не чекаясь..

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Галапагосян
20.11.2019 - 22:35
53
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 20.10.19
Сообщений: 621
перепись аморальных личностей объявляется открытой, не знаю правда, что в этом хорошего.
 
[^]
lifesaver
20.11.2019 - 22:35
8
Статус: Offline


Старый кот-валерьянщик

Регистрация: 30.03.15
Сообщений: 1361
У некоторых мечты сбываются очень быстро.
 
[^]
DaoDao
20.11.2019 - 22:35
60
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.07.12
Сообщений: 4761
прикольный дядька, анекдоты хорошо рассказывал - много их знал. Наверное никто не мог его обыграть в досказывании анекдота.

Светлая память!!!
 
[^]
1CHiEF1
20.11.2019 - 22:36
14
Статус: Offline


агент госдепа

Регистрация: 7.04.11
Сообщений: 2423
прикольный дядька был, помню его озвучку удафского камрада про Дусю и Писюна, до сих пор на хаха пробивает
 
[^]
Reichstag
20.11.2019 - 22:36
58
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 26.01.16
Сообщений: 18177
Юмор у него был так себе, на матершине и пошлости выезжал. Бухать и курить его никто не заставлял, сам себя убил, фактически. У меня сосед такой же, бухает каждый день, в свои 34, выглядит на 50.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
skyfil
20.11.2019 - 22:36
103
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.08.15
Сообщений: 367
Вместе с Ю.Николаевым эфир вели... Инсульт, мать его...
И примечательно в тот же год в том же возрасте умер и Турчинский с тем же диагнозом.
Один спортсмен, другой совсем наоборот, а итог один...
Помянем!
 
[^]
Prohogiy
20.11.2019 - 22:36
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.03.13
Сообщений: 2282
О мерзких личностях помнят, о светлых людях молчат...
 
[^]
ZMEELOV
20.11.2019 - 22:37
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.05.16
Сообщений: 304
Эх,уже 10 лет прошло..
Постоянно,помню,в гараже по радио его слушал((
Пусть покоится с миром
 
[^]
помидоров
20.11.2019 - 22:37
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.12.16
Сообщений: 240
Но про нефтяников то угадал, что они наш шоу бизнес погубят
 
[^]
kushopen
20.11.2019 - 22:37
5
Статус: Offline


= хозяин стратосфЭры =

Регистрация: 15.07.14
Сообщений: 3230
И передача на радио была самая любимая!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Macdonald
20.11.2019 - 22:37
17
Статус: Offline


Бравый солдат Швейк-моторист

Регистрация: 29.05.10
Сообщений: 9382
Цитата (DaoDao @ 20.11.2019 - 22:35)
прикольный дядька, анекдоты хорошо рассказывал - много их знал. Наверное никто не мог его обыграть в досказывании анекдота.

Светлая память!!!

Расскажи мне анекдот, который я не знаю и я дам тебе 1000 рублей©
 
[^]
ОтецВадима83
20.11.2019 - 22:38
15
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.10.18
Сообщений: 167
В хали гали круто отжигали

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
синодт
20.11.2019 - 22:38
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.08.19
Сообщений: 202
Хороший парень, учился парой курсов старше меня.Светлая память

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Travolda
20.11.2019 - 22:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.05.09
Сообщений: 10744
Мне Бачинский и Стеллавин больше нравились. А у Трахтенберга сейчас есть адепт Хованский, кому интересно смотрите. Тот же питерский еврей, те же шутки ниже пояса.
 
[^]
ancer78
20.11.2019 - 22:39
37
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.04.16
Сообщений: 426
Шутить про жопу и гавно и потом ржать по несколько минут над своими же шутками -сомнительное достижение. Что-то еще полезного для страны сделал этот деятель, что его чуть не со слезами на глазах вспоминали целый год?
 
[^]
Этониктакой
20.11.2019 - 22:39
8
Статус: Offline


Этостатустакой

Регистрация: 12.10.19
Сообщений: 305
помню смотрел его шоу на муз-тв после школы, анекдоты за бабки там угадывал он, норм передачи были
 
[^]
помидоров
20.11.2019 - 22:39
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.12.16
Сообщений: 240
Цитата (skyfil @ 20.11.2019 - 20:36)
И примечательно в тот же год в том же возрасте умер и Турчинский с тем же диагнозом.

Они оба на медицинские процедуры там какие то легли типа очистка крови чтоли
А могли бы жить если б врачам поменьше верили
 
[^]
Chaokakao
20.11.2019 - 22:40
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.02.18
Сообщений: 219
До сих пор помню его анекдот, по радио услышала :

Муж приходит с работы домой, дома жена встречает с лысой кошкой.
Муж: Почему кошка лысая???
Жена: Ты же сам вчера просил побрить киску
 
[^]
mih224
20.11.2019 - 22:40
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.03.12
Сообщений: 1337
Роман Трахтенберг родился 28 сентября 1968 года в Ленинграде. Учился в хореографическом училище имени Вагановой, пел в детском хоре Ленинградского радио и телевидения. В 1985 году по окончании школы поступил в Ленинградский государственный университет на факультет биологии, однако был отчислен со второго курса. В 1987-1989 гг. служил в армии связистом, затем учился в Ленинградском государственном институте культуры имени Крупской на режиссера массовых праздников. С 1993 по 1994 год был директором авангардного "Формального театра" под управлением Андрея Могучего, выступал в кабаре "Арт-клиника".

В 1997-2003 гг. был арт-директором, режиссером и конферансье кабаре "Хали-гали". В 1999 году защитил кандидатскую диссертацию по культурологии. Ведущий авторских программ на канале Муз-Тв "Деньги не пахнут" (с 2003 года) и "Следующий" (с 2004 года), также ведет собственную передачу на Русском радио. С 2003 года - владелец и ведущий кабаре "Трахтенберг-кафе" в Москве.

ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг...

Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал...

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру...

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед».
Заходит парень. Спрашивает:
— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ?
Сестра отвечает:
— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите...

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.

Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица...

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!

«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
Вовочка:
— Я так и думал!
Директор:
— Что именно?
Вовочка:
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»

Год Собаки меняется на год Свинью... так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
— Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
— Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
— Ну, если ты не претендуешь...
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.


Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
— Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвeчает сенатор-демократ.

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва «Аминь», а не «п@#дец».

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что — поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Едет по городу блондинка в охуенном кабриолете. Он у нее ломается. Она вышла, колесо попинала, лобовое стекло протерла. Не едет. Смотрит рядом стоит кавказец:
— Вы не могли бы починить мне машину, я бы вам денег дала?

Военная грузинская дорога. Мчится шестисотый мерседес. Дорогу преграждает кавказец в трусах и с автоматом...

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.


- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем и много на воздухе бываем.
- А, как у неё аппетит? Кушает хорошо?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

Это сообщение отредактировал mih224 - 20.11.2019 - 22:56
 
[^]
Duk3Nukem
20.11.2019 - 22:40
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.02.13
Сообщений: 165
Он был пиздатый чувак gigi.gif анекдотики были в темку
Я даже помню, как он с Пашей Волей повздорил)))) но там смешно получилось
 
[^]
barsuk533
20.11.2019 - 22:40
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.12.13
Сообщений: 361
Книгу он еще написал "Путь самца", банальщина, но поржать было можно. Покойся с миром Роман.
 
[^]
SimpleMasha
20.11.2019 - 22:41
37
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 25.02.10
Сообщений: 963
Рома - да, интересный был персонаж, кандидат наук, кстати.
Покойся с миром.


Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
technoservis
20.11.2019 - 22:42
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.09.19
Сообщений: 1197
Киношки ещё недеццкие продюсировал. Без смысла, но действий много было.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 23674
0 Пользователей:
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх