Геморрой. Выжить после операции

Некоторое время назад довелось мне пережить геморроидэктомию - это когда вырезают геморрой, что-то прижигают, что-то зашивают. Делюсь впечатлениями и рекомендациями. Если хоть одному человеку пригодится, значит неловкость, которую я испытываю, будет не напрасна.

Заранее извиняюсь за косноязычие - непросто писать пост самому, когда ты совсем не писатель, а также за грубости и нецензурщину, не свойственные приличным девам. Но, описывая такого рода опыт, никак не обойтись без великого/могучего народного языка. 
Для начала послушайте и посмотрите, что глаголет Джим:

В своё время и у меня при таких же симптомах были такие же мысли - рак, умираю. Но к доктору ни-ни - то работа, то страх и стыд, то ещё что-то. Шли годы…. Я всё не умираю, но появились внешние признаки, которые и принято называть геморроем. К доктору опять же ни-ни, т.к. то потухнет, то погаснет то само пройдёт, то свечки по рекламе купишь и пройдёт и так далее до тех пор, пока совсем уж невмоготу стало - приступы всё чаще, сильнее, дольше. И когда уже ни сидеть, ни лежать, ни ходить не моглось, сподобилась сходить в поликлинику. Вердикт: комбинированный наружно-внутренний гемор 3-4 стадии. Только операция. Доктор предупредил, что восстановление будет мучительным и болезненным, но тогда мне было всё равно, т.к. мучения и болезненность уже стали нормой и порядком подзаебнадоели.
Собрала все нужные анализы и алга к дню Х.

Кстати, среди прочего нужно было сделать колоноскопию. Естественно, я сначала полезла на Яп узнать что да как. Потому большое спасибо Helio93 за созданную тему, dirmor за памятку, и особенное спасибо DAFNA777 за рекомендацию препарата. Без этого всего 1) я бы и не узнала, что, оказывается, к этой процедуре нужно основательно готовиться (в поликлинике об этом не сказали почему-то), 2) что готовиться лучше Эндофальком - пьётся и переносится легко. Уже в больнице соседка по палате пила фортранс - давилась (препарат в самом деле жутко противный, я попробовала), каждые 5 минут ходила блевать, потом дристать опорожняться. В итоге и намучилась, и процедура недосостоялась - влезть то влезли вовнутрь, но просмотреть ничего не смогли из-за некачественного очищения. Короче, ещё раз спасибо за комментарии в том посте! А сама процедура вообще не страшная, не знаю даже зачем люди под медикаментозным сном это делают.

День Х настал. Сделали эпидуралку (анастезиологи при такой операции рекомендуют её. если уж совсем не переносите саму атмосферу - тогда общий наркоз, но я не вижу необходимости в нём, т.к. вы ничего кроме потолка и вида вправо/влево не увидите и не почувствуете), поскучала/помёрзла 40 минут и в палату. Правда, доктор напоследок «поругал» меня, что я вырастила генеральского размера образования. Крыть нечем - виновата.
Поспала я часика четыре. От анестезии только одно последствие - пописать сразу не можется. Приходилось медитировать и расслабляться минут по 6-10. Но это у большинства так и на следующий день уже всё нормализуется.
Вот и первая рекомендация:
1. «девочкам» лучше писать в одноразовый стаканчик - так и напрягаться при полусидении не нужно, и повязка не выпадет, и рана не намочится.

Короче, проснулась я, сходила за водой и в туалет, а вот на покурить уже сил не хватило. Опять полежала, почитала - ощущения вполне норм.
Вечером анестезия полностью улетучилась и нагрянул ко мне пушной зверь, звать которого со всех больших букв ПИЗДЕЕЕЕЦ! Больноооо!! Пиндец, как больно!!!

И вот только теперь я замечаю что, оказывается, всё это время у меня в жопе торчит трубка! А я ж не знала, никто об этом мне не сказал и нигде не написал. Я ж весь день елозила в постели удобно устраиваясь, да ещё и труселя натянула! Наверное трубку-катетер сместила, углубила и прислонила к внутренним ранам.
Надо отдать должное - обезболивающие уколы делают при первой же просьбе. В моём случае были глаза, полные слёз и мычание, т.к. от боли из головы вылетели все слова, кроме матов. А нецензурно просить о помощи я стеснялась.
Сделали укол - не помогает. Потом ещё - один хер.
Уже ночью дежурящие молодые доктора, видя мои жопострадания, вызвали специальную тётеньку с наркосодержимым саквояжем.
Но и этот укол не помог. Не знаю какие силы меня сдерживали, чтобы я не орала во всю мощь: «выключите блять уже мою жопууу! а лучше меня всю вместе с ней!»
Потом был ещё укол и я даже подремала. И вот наступили долгожданные 11 часов утра, в процедурной мне убрали эту чертову трубку и сразу, сразу же всё прошло!!! можно жить дальше! Фууууух, пока писала, аж вспотела от воспоминаний.
Посему рекомендация номер:
2. Помните о трубке в заднице. Это обязательная необходимость после операции. Не кантуйтесь шибко на кровати и не надевайте труселя.

Дальше уже всё просто - выдаётся мазь и салфетки марлевые стерильные, сам себе меняешь повязки по мере необходимости. Ещё масло касторовое, которое обязательно нужно пить несколько раз в день. На пятый день выписали. Я, конечно, огорчилась, т.к. очень боялась первого туалета и хотела, чтобы он случился рядом с тётеньками, которые делают обезболивающие и наркотические уколы. Но по большому счёту, если нет осложнений в первые пару дней, то и нет необходимости дольше лежать в стационаре.

Это сообщение отредактировал pticanika - 12.11.2019 - 12:54

И вот настало время, пожалуй, главной рекомендации, хоть и под номером:
3. Делать дела по большому в тазик с водой.
Странно, что врачи об этом не говорят. Нужен совсем небольшой по размеру тазик, диаметром 33-35 см, чтобы не всю задницу утопить, а только чтобы сеть и опустить анус в свободное плавание. Наполнить теплой (не горячей!) водой, разбавить марганцовку и в воду делать свои большие дела. Процедура проходит если и не совсем безболезненно, то уж точно терпимо. Лучше, если санузел совмещенный, тогда тазик можно поставить прямо в унитаз, потом сразу же в душ, т.к. вся задница (а у мужиков ещё и яйки) будет в говне и говнистом масле. Если ванная комната и туалет раздельные, тогда прямо в ванну или рядом ставьте стул/табурет и на него уже тазик, чтобы потом при переходе из туалета в ванную не вытирать говнистый след.
Тёплая вода расслабляет мышцы (в ожидании туалета и боли вы точно будете напряжены ), раны немного размягчаются в воде и не так больно будет. Раньше я очень скептически относилась к девам, которые рожают в воду. Думала - мракобесие какое-то. Теперь я их могу понять.
У меня была возможность сравнить «с» и «без» тазика. На пятый день после больницы припёрло меня на улице, еле до дома дошла - касторовое масло вообще не договороспособное на счёт подождать. Уже не до приготовлений было. Только села на унитаз… «А вот и я!!! соскучилась?» - внезапно объявился мой недавний, позабытый уже, пушной приятель звать которого ПИЗДЕЕЕЦ. «На радостях» от встречи я аж разрыдалась и зафигачила сразу две таблетки нурофена. Могла и больше в бессознанке, да муж пачку вовремя забрал. Кстати, это был первый и единственный раз, когда я дома после больницы пила обезболивающее. Поняли, да? Очень жалко людей, которые мучаются дома без этой приспособы. Даже представлять страшновато.

На питании в этот период не буду особо заостряться, т.к. в ожидании прохода каравана слонов через игольное ушко, т.е. первого большого туалета, а потом пережив его, вы сами с большим энтузиазмом возжелаете питаться так, как доктор пропишет - небольшими порциями(сначала диетической еды, потом уже нормальной) несколько раз день, т.е. дробно.
Скажу только, что дробное питание в принципе залог здоровья, а склонным к жопной болезни - тем более показано. Т.к. это нормализует работу кишечника и исключает запоры, которые и являются в большей степени причиной гемора.

Упомяну ещё один момент, который помог. Позитивный и оптимистичный настрой очень важны для пациента. Но это проще сказать, чем сделать. Когда ты находишься внутри ситуации, когда от боли глаза на лоб лезут, в голове только маты, да и потом уже настроение на нуле и думаешь, что это никогда не кончится…, хватаешься за любую соломинку.
В ту самую ночь (когда с трубкой в жопе), я вспомнила интервью с Данилко, а именно этот момент (кому не нравится Гордон - абстрагируйтесь, кому Данилко - сосредоточитесь на сути):

Это сообщение отредактировал pticanika - 12.11.2019 - 13:00

И вот я стала мысленно наяривать: «Ха-ра-шо! всё будет хорошо! всё будет хорошо, я это знааааю!». Это всё ж лучше, чем не помогающая агрессивная нецензурщина в голове Было трудно, но деваться некуда. День на третий слова «хорошохорошовсёбудубудетхорошо» как-то автоматически наложились на этот проигрыш:

Обожаю Rammstein, обожаю-приобожаю проигрыш в Adios ! Вполне себе оптимистично и динамично получилось Сами попробуйте!

А со временем даже и не заметила, когда пропала необходимость в мысленном пении.
Сейчас уже всё норм у меня и даже трудно представить, что я столько лет мучилась.

Собирая инфу, как-то натолкнулась на отзывы некоторых дев, которые очень недовольны какой-то оставшейся бахромкой. Это де не эстетично. Штооо? Твой муж продолжительное (раз была назначена именно такая операция) время вынужден был наблюдать у тебя в междуножье инсталляцию похожую на гроздь винограда сорта Кардинал и по размеру, и по цвету, ты сама рукой и полупопиями эту амбразуру чувствовала - вот это блин не эстетично! А тут какая-то бахромка (хз что это).
Ты пережила такой пиндец! Возрадуйся, дева, что теперь какаешь не не пойми какими уродливыми бомбами, треугольниками, семилистниками и т.п., а как улитка - длинными, тонкими, ровными колбасками! Не стыдно будет даже, если такую красоту случайно забудешь смыть в общественном туалете.

И ещё я узнала о количестве
Итак, резюмируя пост: за гавно на ЯП всегда зелень, а здесь этого было предостаточно, поэтому я рассчитываю, как минимум, на золото cheer.gif

А если без шуток, то:
1. Надеюсь я достаточно напугала большинство, чтобы вы при первых признаках, симптомах взяли свою жопу в руки и побежали к доктору. Чем раньше, тем лучше - тогда обойдётесь простым лечением или не такими радикальными операциями.
2. Те, кому предстоит такая операция - не тяните. Само это уже не рассосётся, а дальше будет хуже. И не ссыте не волнуйтесь! у вас теперь есть мои рекомендации. Пушной зверь, конечно, нагрянет, но звать его будут уже не как моего - со всех больших букв, а просто пиздечик… или пиздецок.

А также всё время помните: «ХО-РО-ШО! Всё будет хорошо!». Я это уже точно знаю.

Это сообщение отредактировал pticanika - 12.11.2019 - 13:20

Мне это по ходу предстоит. Замучил этот чертов геморой

Типичные амеры, шоу про говно..... Хотя наши Камеди и однажды в России начинают их пародировать в последнее время...И ведь пипл хавает, а значит будет рейтинг...

Это сообщение отредактировал helbushek - 12.11.2019 - 12:30

Обращайся. Сделаю

Геморрой - это от сидения. Много сидишь!

Так что береги свои сфинктеры, ломщик mnr1



Это сообщение отредактировал pticanika - 12.11.2019 - 13:17

В общем дам к аналу лучше таки не склонять?

ТС закончил. Спасибо за внимание! Можно коментить.
Жаль, что на главную не попадёт - я старалась, да и хотела как можно большее количество народу проинформировать, предупредить и успокоить даже.

Это сообщение отредактировал pticanika - 12.11.2019 - 12:39

Я программист, жопа это мой рабочий орган, участвует непосредственно в написании кода

А я после операции курить бросил. Лень было ходить из хирургии (7 этаж) на улицу. Пять лет уже не курю. Хотя, конечно, после операции было хреново. Особенно за посрать.

Это от прямохождения. Вы много приматов с геморроем видели?

теперь понятно почему 1С и другие программы у нас работают через одно место

Мужиков- тем более!!

Зелень за смелость.
Пишешь, кстати, неплохо, читается достаточно легко.

Полежал я в 7 больнице им.Юдина на Нахимовском проспекте в Москве. Как раз в жопном отделении, не гемор, но тоже там же ремонт проходил)
Я спасался натуральными курительными обезболивающими, очень помогало.

ссука.... аж жопу свело судорогой от такого текста

но все равно ТС - спасибо за откровенность

Кстати я тоже рекомендую не затягивать, иначе будет как у меня и автора. Ощущения как будто тебе в жопу засунули раскаленную кочергу и время от времени проворачивают. Это реально пытка, причем страшная.

Я такое же пережил в 2011 году, только спасался после операции кетановом.

Это сообщение отредактировал hvvut - 12.11.2019 - 12:52

Геморой, а ещё есть анальная трещина. Вот где жопа.

бля.. аффтар ... я хз щас буду больше зубного боятся или ЭТОГО... но спасибо за инфу. смело однако..нда.

Операция фигня, самое неприятное потом начинается. Когда ты садишься где-нить, например в автобусе, объявляют твою остановку, а ты встать не можешь, вот просто не можешь и всё, словно какие-то жилы у тебя подрезаны. А когда цепляясь за всё что под руки попадает ты всё-таки встаёшь, то боль такая что аж глаза на лоб лезут. И так год-полтора.

Бывает.