Сильный мужчина

Какой он – сильный мужчина? Физически сильный, качок из спортзала?

Для меня сильным мужчиной был мой папа. Он был худым, невысоким, я бы даже сказала – изящно сложенным. «Ему бы в балет», – шутила иногда моя бабушка. Но папа был в полном смысле слова главой семьи. Нас было трое в семье, я – старшая – и два младших брата. И всегда в доме звучало: «как папа скажет», «надо у папы спросить». Если папа говорил «нет» – он всегда объяснял, почему нет.

Все проблемы и недовольства всегда обсуждались. Когда родился еще один младший брат, многое изменилось: он был очень болезненным, слабым, и мама всё свое время посвящала ему. Делить обязанности по дому папа придумал еще во времена нашего детства. Но после рождения Артема было решено, что теперь многие обязанности лягут целиком и полностью на нас: «Помогаем маме с посудой, готовкой и уборкой». И на кухне появилось расписание. Я, бывало, злилась, что мне достается больше работы, чем братьям, и посуду за них часто приходится перемывать, и полы они не так моют, и мусор от них повсюду. «Терпение, Танюша, терпение, они еще маленькие, глупые, ты старшая!» – говорил папа.

– Ну кто так моет?! Иди сюда! – постоянно кричала я брату, и мы начинали ругаться.

А как-то папа был дома, и я повела его на кухню – чтоб посмотрел, как братья «убрались». Братья стояли там же.

– Отлично справились, ребята! – сказал папа без тени иронии, оглядывая мокрую кухню и чистые тарелки кривой горкой. – И плиту даже вымыли! – (кое-как размазав гарь!) – Давайте еще тарелки вытрем и пол. Я принесу тряпку!

И братья зарделись от гордости и понеслись доделывать.

Вот так я поняла: сильный мужчина – он еще и мудрый. Он знает, кого когда похвалить, когда поругать. Но вообще я не помню, чтоб папа кого-то ругал. Скорее, объяснял, почему так нельзя.

Сам папа тоже никогда не делил обязанности на «женские» и «мужские». Вернее, мог сказать: «Нуу, для девочек это тяжело», – а сам, когда было время, и пылесосил, и готовил (такой вкусный плов у него получался!), и с коляской гулял по магазинам. Вот это я понимаю!

Еще папа был очень «рукастый», как говорили наши соседки. Он и нам, и им всё всегда чинил, советовал, куда что лучше прибить. И ему это нравилось. У меня до сих пор хранятся лодочка и кот, вырезанные папой из дерева, когда я была маленькая. Храню их как святыню.

Помню, я помогала маме шить занавески и полотенца на машинке. А я шить не люблю и вскоре стала ныть, что я устала, не хочу и так далее.

Мама сильно уставала с Артемом, и поэтому разговор у нее был короткий: «Так, не хочешь – иди отсюда, я сама». И я ушла обиженная.

А папа всё перевел в шутку: «Вот придет ко мне твой муж и скажет: что ж вы ее шить-то не научили, а? Хороши родители! И мне станет ой как стыдно». И я помчалась к швейной машине – я любила родителей и не хотела, чтоб им было за меня стыдно.

Часто так бывает, что когда в семье больной ребенок – многие отцы не выдерживают, стараются больше времени проводить вне дома. У нас всё было наоборот: папа старался прийти пораньше, разгрузить маму. Это была его ответственность за всех нас, за семью.

Папа заболел, когда мне было 17, рак мочевого пузыря. Его уже выписали из больницы домой, потому что ничего поделать не могли, и мы ухаживали за ним, но сгорел он очень быстро. В последние дни он старался больше с нами говорить (хотя и было тяжело) – давать советы для нашей будущей жизни. Я тогда встречалась с парнем, и он казался мне надежным и хорошим...

– Не знаю, Таня, я вижу, что он маменькин сынок. Вряд ли ты его переделаешь, – сказал тогда папа.

– А как же я могу его переделать?

– Да, переделывать – не совсем женское занятие. Родители должны этим заниматься, авторитеты. Но иногда так бывает – женщина может из слабого мужчины сделать сильного. Даже прикидываться слабой не надо, как ни крути – а женщина всё равно слабая, хоть она и тяжелой атлетикой занимается. Это уже от мужчины зависит – захочет он брать ответственность или нет, слишком тяжел этот груз.

Папа ушел, мы осиротели.

Я встречалась с Сашей, который мне очень нравился, и как-то он мне сказал, когда мы поссорились: «Да у тебя же ничего нет. Ни машины, ничего».

И я ответила: «А у тебя-то откуда машина? Сам заработал, да? А где? У своего отца в компании, у вас же семейный бизнес. А у меня есть знания и опыт, который ни за какие деньги не купишь. И я добилась сама всего, мне никто не помогал. Закончила универ, нашла работу, еще с младшими братьями маме помогала. И машинку стиральную сама починить могу. И цепь на велике сделать».

«Этим не гордятся. Это от безысходности», – ответил Саша.

«Да, в идеале мужчина должен всё это делать. Но его нет. Только маменькины сыночки с машинками, офисные».

И мы расстались. Но потом он вернулся, извинился и решил меняться. Понемногу я делилась с ним опытом, как это было у нас в семье, плюс он видел: я не боюсь того, другого, а он боится. И это задевало его мужскую гордость.

А Саша стал учить меня водить машину. Плюс он хорошо в компьютерах разбирается. Я всегда прихожу и говорю: «Помоги, я ж в этом дуб дубом». И Саша расцветает, потому что видит, что я в нем нуждаюсь. Так мы стараемся друг друга дополнять.

Полтора года назад мы поженились. На новую квартиру переехали и мои старые сокровища – Кот и Лодочка. Я смотрю на них и вспоминаю методы папы: похвалить, не указывать на промахи, поддержать, отойти в сторону, дать высказаться и спросить совета, что делать. «Ты же сильный, и на тебе ответственность за нашу семью. Я тоже сильная и всегда буду помогать, но последнее слово – всё-таки за тобой».
via

Это сообщение отредактировал хондовод - 14.11.2018 - 12:25

Кажется в глаз что-то попало...

Про отца - верю. Про Сашу, который меняется - нет!

Саша, чтобы поменялся, должен нехило обосраться.
Он изначально такое дерьмище девчонке говорил, что это ни в какие ворота.
Оказывается доброе слово лечит )))
Чушь. Сашу в говно с головой окунуть, тогда поймёт.
Первая часть рассказа - пятёрка, вторая - двойка.
Садись.
Три )))

поддержу плюсом историю!
сам из многодетной семьи и отца ценю сильно, старенький он, как воспитал нас даже ума не приложу! шестеро нас было, детей его!
тоже сильный мужчина! и ремнем и пряниками воспитывал, правильно в общем!
пойду позвоню ему!

Это сообщение отредактировал Revelender - 14.11.2018 - 12:51

Добрая история от правильной Дочери настоящего Отца.

Просто после ссоры Саша, как обычно, побежал к маме и все рассказал, а та сказала, женись на ней, идиот, она будет тащить все хозяйство и создавать уют, а то найдешь дуру с утиными губками...

То есть, женское превосходство мы признаем...

Хуета какая-то уж извините. А дальше то что? Саша забабахает ей ребенка, начнет уставать, вся его гниль сново полезет наружу, побежит под юбочку к маменьке, которая приясядет на уши: ребенок нагуляный, она хозяйка плохая, не мужское это дело кашу варить, ты достоин большего. Ведь не спроста же орал он как потерпевший, что у нее ничего нет? Он ж как ни крути ее из нищеты то вытащил, а она не благодарная. И будет еще одна история про РСП и очередного козла, который на раздел имущества подал. Потому что как показывает практика если человек изначально хороший, он будет в отношениях становиться только лучше, а если говном был, говном и останется. Такие дела.

Папа может все!!! Иначе не быть ему авторитетом!!! Если не может, то учится!!!

В мемориз, однозначно.

Сам "с руками" и категорически не понимаю, рукожопов (от плохого понимания) и нытиков, которые ни головой, ни руками не могут работать.

П.С. Походу и дочку также воспитаю, как в тексте описано.

Это сообщение отредактировал RedReaper - 14.11.2018 - 15:39

- Ты - сильный! Ты сможешь!!!
- Я умный... я даже не возьмусь.

мог и к папе побежать
и папа сказал бы то же самое, но чуть иными словами
но побежал точно
Только это им вряд ли поможет, не выдержит Саша папиной конкуренции

...

эта история скорее исключение из правил принятых в сообществе "папины дочки"
Был опыт общения с парочкой подобных.
"Я тоже сильная и всегда буду помогать, но последнее слово – всё-таки за тобой" - извините, но это пиз@ежь. Скорее будет "а мой папа это делал иначе".

Девка точно замуж от безысходности вышла. История какая-то косая и страшненькая. Но если от имени Татьяна, то правда. Онегин был молодец. Отшил Татьяну и жизнь себе спас.

Ну сейчас начнется)
Один сам рукастик, далее кто-то напишет,что с трех лет уже работать начал,а в 8 на завод пошел, третий, что работать начал в 18 лет дворником, а теперь директор, и тд и тп.
Кароче перепись успешных, состоятельных мужчин, которые всего добились сами объявляется открытой.
А я про себя скажу так - я простой.обычный. Я что-то умею,что-то нет. Я могу огород вскопать, забор сколотить, а вот в электрике я ноль. Если дома лампочка перегорит-поменяю, а если с проводкой что случится, то уже не смогу. Я могу написать статью, или компьютер отремонтировать,а вот в авто я не разбираюсь и боюсь водить.
Должности у меня хорошей нет.
Я вот такой. А кто-то другой,а третий третий.
Но я, как мужчина, как обычный мужчина не выпячиваю при любом удобном случае напоказ свои какие-то достоинства. Одни из важных мужских качеств - это мужская скромность и мужская сдержанность.

Это сообщение отредактировал Храпунцель - 14.11.2018 - 16:39

НУ вот. Хорошо начал)

Я дочь того папы, все не так однозначно..

действительно, как уже заметили. есть и плюсы и минусы такого воспитания.
плюсы: могу сама, если что - обучусь и смогу.
минусы: частое сравнение с папой, а то и с собой. да нахер мне ваще муж, я сама, опять сама, с кошками, хнык-хнык

Ну и малореальность второй части истории

Думаю что не поймет!

Саша не изменится и сольется при первом же серьезном шухере.
Но рассказ добрый.

А мне что-то аж в два что то-то попало...Храни Вас бог...

ху-и-та; девочка рассказала, как она из под опеки папы перепрыгнула под опеку папика; а чтобы давануть на жалось (и выклянчить зелени), были включены трагические элементы (рак, сгорел, осиротела) и было включено морализаторство (я поняла, я уважаю, я благодарна); в истории папа фактически простил младшим братьям лень и неумейство -- и в ?этом ?мудрость; а потом "птичка выпорхнула из гнезда", вышла взамуж и жизнь наладилась, и она теперь воспитывает и переделывает мужа под себя -- тьфублять; девочка из одной семьи из своей детской роли перепрыгнула в другую семью на полудетскую роль, но при этом считает себя вправе выдать типа поучительный текст (если это вообще реальная история);

===
задел этот говнотекст, и вот почему ...
(мой папашка тоже считает себя и сильным, и мужчиной, и мамашка так считала, пока у неё через 30+ (ТРИДЦАТЬ) лет совместной жизни типа не открылись глаза, у меня глаза открылись пораньше, уже в моих лет 12-13);

я считаю, что осиротел при живых родителях -- вот это вот гавно настоящее, отчасти и потому, что надоело слушать "ты -- старший, значит ты -- должен, и хоть сдохни", должен всем (подождать, потерпеть, помочь, поделиться, отказаться в пользу, ...), и родителям, и младшим сёстрам, и кому-то ещё, только оказалось, что мне ни кто и ни чего не должен, как-то так; но я побродил по миру, посмотрел внимательно, сравнил и понял, что нихуя не нормальные были отношения в нашей "ячейке общества" (семьёй это назвать -- у меня сейчас язык не поворачивается);

когда якобы взрослые "забывают" выполнить свои обязанности, и безальтернативно перекладывают на детей свои заботы, особенно на старших по своим младшим детям, то они первых банально лишают детства; много ума не надо, чтобы заставить ребёнка делать что-то выгодное взрослому, можно приказать, можно запугать, можно обмануть, можно ...; а вот посеять желание помочь в каком-то взрослом деле и помочь в каком-то деле детском -- это сложно и трудно, это долго и требует терпения, это надо и научить, и привлечь, и потратить силы и время, и отблагодарить (хотя бы похвалить), но ... обычно заставляют, и именно не ради науки, а ради освобождения самих себя от своих взрослых забот; вместо того чтобы что-то дать (не обязательно материальное, хотя бы научить-подсказать), мои опекуны чаще зачёрпывали, и меры не видели; один мелкий эпизод для примера, вместо того чтобы снабжать ребёнка карманными деньгами (не видел я карманных денег личных, всё подотчётно наперёд, не больше чем на пирожок+компот единоразово, личное распоряжение было абсолютно недопустимо, выбрать одежду в магазине -- недопустимо, попросить игрушку -- расточительство и будешь должен, даже если тебе её не выдадут, просто припоминали факт просьбы и упрекали, слишком много хочешь), так вот, у меня изымались деньги даже за мои трудовые вместо каникул лета, типа на нужды семьи (я в ахуе до сих пор от такой простоты и наглости, но сделать тогда не мог ни чего); а были ещё целые периоды и погрустнее, и пожёстче; на занятия спортом с 13-14лет -- находил деньги сам (при этом сестре не было отказа ни в малости), какая-то дополнительная учёба -- только на бесплатной основе (на тебя денег НЕТ, всё, разговор окончен); вот ещё эпичный эпизод (вот такая тавтология), однажды папа спросил, ?какие из двух вариантов туфель тебе купить (старые уже буквально разваливались и были маловаты-растянуты), цены были одинаковыми до рубля и до копейки, я выбрал, за свой "неправильный" выбор был обосран с ног до головы, туфли тогда он всё же купил, естественно, на свой выбор, естественно, носил он их сам, а я, естественно, носил и носил старые дырявые, через полгода он типа признал, что туфли действительно говно -- и некрасивые и неудобные, но ему только в гараж в них и ходить, потому он потерпит; вот так мы и жили, но кто-то жил и ещё похуже; всю свою школьную жизнь помню б-у одежду, новая тоже была несколько раз -- школьная форма, но это как исключение, и скажи спасибо, и будешь должен;

не перевариваю своих опекунов; за то, что они мне врали с самого моего голоштанного детства; за то, что они действовали шантажом и упрёками; за то, что меня ругали ровно за то же, за что моих сестёр могли похвалить и поощрить; за то, что они приписывали мне свои грехи и грешки и наказывали иногда БЕЗ вины; за хамство и пренебрежение по отношению ко мне; за хамство и пренебрежение по отношению к окружающим; за бесконечные упрёки без повода; за то, что они пытаются обмануть меня и сейчас; открыто их презираю, потому что они меня не однажды подставляли и подтапливали ради своей сиюминутной иллюзорной выгоды, и поверьте, в этом трагедия -- а не злость и бахвальство; но человеческое общество богато ЧЕловеками, нашлись и хорошие примеры в жизни -- честные, сильные, умелые, непредающие (очень жаль, что всё это не про моих опекунов), они дали ориентир, к которому хочется и не стыдно стремиться самому; а про то, на что науськивали опекуны мои, вспоминать и произносить противно и стыдно;

вот, не врите своим детям, не предавайте их, и под их пристальным взглядом не предавайте правду даже в мелочах (иногда надо наказать своего ребёнка ради правды и в ущерб личной выгоде, иначе всепрощение и вседозволенность породят такого монстра, что сами потом будете им же наспор заживо сожраны); не можете обеспечить своих детей хотя бы своим временем -- не рожайте их, вас не просят, реально;

Словно про моего отца прочитала. Он, слава небу, жив и, надеюсь, еще долго будет с нами. И его простая, житейская мудрость, которая мне очень многое дала в жизни. С моим характером у меня были все шансы вырасти первостатейной мразью и только папа не позволил этому свершиться.