Лента анекдотов на понедельник 25.06.2018

В магазине:
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?
-----------------------------------------

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
-----------------------------------------

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
---------------------------------------

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
--------------------------------------

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
-------------------------------------

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".
--------------------------------------

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
---------------------------------------

- Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
-------------------------------------

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
---------------------------------------

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
----------------------------------------

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".
------------------------------------

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
-------------------------------------

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
-------------------------------------

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
---------------------------------------

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
----------------------------------------

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
-------------------------------------------

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
-------------------------------------------

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.
--------------------------------------------

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
-------------------------------------------

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
----------------------------------------

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
------------------------------------------

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
--------------------------------------------

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.
-------------------------------------------

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
-------------------------------------------

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
----------------------------------------

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.
-------------------------------------------

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"
----------------------------------------

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
----------------------------------------

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

Смешно

дабы не офтоп
- Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

Это сообщение отредактировал vektorJ - 25.06.2018 - 01:27

это пьеса. в роли морквы - Безруков.

про грузина и мурашки- лет 40 этому анеку))

Сын папе говорит

-Пап, ну мне скучно

-Ну поиграй

-У меня же нет игрушек!

-Желваками поиграй.

Причем тут трудолюбие? Но только в стране с такими футболистами талисманом чемпионата мог стать одноногий волк почему-то в горнолыжных очках.

Маленький мальчик выбирает с кем ему в общественную баню пойти, с мамой или с папой.
Решил с папой, поскользнулся в бане и в последний момент за папин хуй хватается.
Папа улыбается и говорит

-Вот видишь, засранец, а пошёл бы с мамой , башку бы разбил.

Мне тоже не дают покоя очки волка. Нахуя они ему???

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, ты никому нахуй не нужен.
-----------

Длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.
-----------

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
-----------

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
-----------

Муж решил бросить жену. Она ему сказала:
- Иди за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что все встречные мужчины оборачивались вслед его жене. Семья сохранилась. В 60 лет жена призналась:
- Старый дурак, я тогда всем мужикам язык показывала...
-----------

Жена - мужу: - Надо мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!
-----------

— Почему у вас дети седые?
— Я им вместо сказок на ночь правду рассказываю.
-----------

Один богатый человек, между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и много лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
------------

Если наврать жене, что ее подруга пыталась тебя соблазнить (но ты устоял), попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, то эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
------------

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй
------------

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально!
------------

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
------------

Тебе скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
------------

В фильмах суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть.
------------

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
------------

Не , могу подтвердить , что лет на 6-7 больше.
Этот анекдот я услышал в паре с "мастер спорта майор Чингачкуг "

Это сообщение отредактировал ДЖОНик - 25.06.2018 - 04:02

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, что ли, бухаешь?
- Естественно.


Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией
и когда шлюхи поют о любви!


– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пиздящим !!!

Волк - зверюга коллективная, конкретно этот - близорукий

Очки горнолыжные.

когда половина земного шара начнут в него тыкать пальцами со словами "бля, да они волка научили в футблол уиграть", то высока вероятность, что кто-то в глаз ткнёт.
З.Ы. шутка про сбор купюр ягодицами спизжена у Тёмная армия КВН Вятка, где её Бушуев отыгрывал

Давно Уральские пельмени сказали, что это будут единственные очки у нас на ЧМ 2018

А за границей мебель делают из чего-то другого? Неужто иностранцы не знают что такое ДСП и МДФ?
Поэтому и не смешные анекдоты - потому что неграмотные. Не сочиняйте анекдотов связанных со сферой деятельности в которой вы не разбираетесь.

Это сообщение отредактировал Alconaut - 25.06.2018 - 08:18

* * *
– Да, я действительно обещал любить тебя вечно. Но ведь не непрерывно же!..


* * *
Одна добрая старушка помогла перейти улицу парню, который чатился по смартфону.


* * *
– Люблю смешивать водку с соком.
– С каким?
– С желудочным.

* * *
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал.


* * *
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.


* * *
– Исаак Абрамович, а почему вы такого странного бухгалтера взяли? Кривой, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!


* * *
– Коллега, кажется, мы его потеряли! Нет пульса!
– Ну, что поделаешь, сердцу не прикажешь.


* * *
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, зато за футбольную мы совершено спокойны.


* * *
– Вы не замужем?
– Да. Дважды.

Беспилотник - одинокий парень.

Нашёл пачку денег, а там не хватает.

Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.

- Рукописи не горят!
- А вы напалмом пробовали?

С диоптриями(сколковская наноразработка)

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Чем дальше от центра в кафе дальнобойщиков лобстеры всё больше смахивают на пельмени.

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Свят-свят

Вы воруете миллиарды, а нам запрещаете торренты? Зачем же вы так.

Пришла СМС от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.

Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.

Мужики ходят по квартире в трусах, потому что без трусов они будут голыми.

Поддержу камрадов

Сегодня нашёл точную формулировку такому явлению, как «лень»:
«Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь».


Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику «Накупи всякой х@йни!», и он растеряется.

я охуительный фристайлер
как коршун я вознесся ввысь
я жду медалей в лыжном спорте
еблысь


— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— Но у Вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба.

Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.


спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу


и снова в нашей комуналке
проходит рыцарский турнир
кто побеждает тот проходит
в сортир