142
Всё-таки странно устроен человек: зимой ему холодно, летом - жарко, в межсезонье - противно, а денег - всегда мало.
Вот вернулся недавно с Ахтубы. Разговоров там с мужиками было только про прошедшую зимнюю рыбалку, да про тот случай, что на ней со мной приключился. Я, будто снова всю ту жуть пережил! Попробую вам рассказать, вдруг понравится?
Мужиков этих я давно знаю - все из одной команды, все заканчивали одно военное училище, все с одного курса. Очень мне в них нравится то, что даже через столько лет держатся вместе, дружат семьями и продолжают общаться несмотря ни на что. Познакомился я с ними на одном пафосном мероприятии, в необъятном фойе выставки, где среди галдящего международного скопления народа, обсуждающего самые последние новинки ИТ-индустрии, они, в строгих костюмах, стояли возле стенда "Дойче-мобайл" плотной группой и с самым серьёзным видом спорили, кричит при оргазме немка-стендистка или нет. Думаю, этого штриха достаточно, чтобы немного представить их себе. Классные, весёлые, свои "в доску" парни.
Как-то неожиданно мы с ними сошлись и теперь, они регулярно приглашают меня на свои ежегодные сходки. Так и было этой зимой.
Звонок от Димона:
- Привет, дружище! У нас намечается коллективное отмечание дней рождений: моего и Вадика. Ты в деле?
- Я?! Конечно! Когда, где? Пароли-явки?
- Мы решили, пока не сильные морозы стоят, на озеро сгонять, на рыбалку и в баньку потом с прорубью. Мне подогнали контакты офигенной бани... Короче, ты сможешь?
- ...рыбалку?!
Не сказать, что я сильно удивился, так, прифигел малость. Сколько лет с ними общаюсь, единственная рыбалка про которую слышал от этих "рыбаков", это когда они ещё в студенчестве на сборах пьяных хохочущих голых доярок ловили в пруду крупной сетью. Почему крупной? Чтобы сиськи не попортить и чтобы не мешала пойманных и ею же замотанных аккуратно разложить прямо на бережке и хором оприходовать. Очень практичные парни. И дружные. Очень. Но не рыбаки вообще, а тут, вдруг, такое...
Нет, ну а чо, думаю. Я-то тоже не рыбак, надо же когда-то начинать.
- Ок! - говорю,- "Еду!"
Так всё и началось, а "озером" неожиданно оказался Байкал.
Встречались в аэропорту, всё прошло радостно, позитивно. По традиции, прямо в зале ожидания, каждый по очереди коротенько доложил про семью-детей "чо-как" секунд на 20. Это для жён, а то спросят потом, типа: "Как там Ирка? Не беременна снова? А Машка её поступила?", а сказать-то и нечего... Тут, конечно начнётся: "Ты ж с Вадиком три дня был! Не нашлось времени спросить?! О чём же вы там трындели всё это врнмя?!"... Ну и так далее. Сами знаете. Зачем лишний раз повод давать? Ну и после этого, простите меня рыбаки, сразу и понеслась "рыбалка".
Пока отмечали встречу, предстоящий отлёт, выпивали за здоровье, удачу и мир во всём мире, Димон рассказывал план предстоящих релокаций до места назначения. Смутно помню, что всё было ясно.
Я ещё летать не очень люблю, ничего не могу, сука, поделать, если бы бог хотел, чтоб я летал, он бы дал мне парашют, так что я очень активно боролся со своими страхами... В итоге весь полёт я проспал. Потом помню, мы ждём УАЗ-"буханку" на большой площади, потом снова я сплю.
Потом помню сон: Гонится за мной Ленин, точнее одна его огромная голова. Катится, катится, догоняет и то-ли сожрать, то-ли раздавить меня пытается. Причём у Ленина длинная седая борода как у Конфуция и кудрявые густые бакенбарды, как у Пушкина, только тоже седые. Я пытаюсь убежать, но ноги вязнут в асфальте и какая-то тяжесть всё сильнее давит на грудь. В общем, догнала она меня, сука, навалилась - не шелохнуться, и говорит вдруг густым басом Димона: "Вставай, Юрец! Пошли покурим!", а сама всё давит сверху. Проснулся я в холодном поту, а на мне рюкзак мой лежит, оказывается. Фух.. Выдохнул, рассказал мужикам свой сон, а они ржут: "Ты что", говорят, -"забыл? это, же мы в Улан-Удэ лепили из снега Ленину бакенбарды и бороду, пока ты с ментами ругался, а потом водкой их угощал".
Вот, блин... забыл. Ну ладно, зато выспался я тогда от души. Поехали дальше.
Миновав остатки цивилизации мы углубились в настоящую тайгу. Волитель-бурят всю дорогу как чукча колоритно напевал тихонько что-то заунывно-шаманское на своём языке. Тут, кстати, вышел очередной курьёз из-за терминологии местной. На "технической" остановке мы вышли подышать и "пособирать кедровых шишек". Освежившись и продышавшись гурьбой вернулись к машине, где были введены в ступор вопросом водителя, в котором ухо чётко выхватило "У Бориса сосали?" Первым, как обычно, нарушил молчание Вадик. Несмотря на свои габариты, примерно сравнимые с тем же УАЗ-ом "буханкой", он поразительно быстро соображает. В любой словесной перепалке, типа "Ты охуел?" Вадик всегда начинает свою речь зеркально оппоненту, ярко выделяя слово "тебе", например: "Я щас
тебе охуею!(подвинусь, заткнусь, уступлю... и т.д.)" При его размерах звучит это весьма убедительно. Вот и тут Вадик начал свою ответную речь, от тона которой температура на поляне сразу упала ещё на десять градусов, словами "Я щас
тебе отс..." но вовремя осёкся. Только это и спасло водителя, так как он успел нам объяснить, что "бариса" - это алтарь в виде столба на поляне, где он остановился, а "сасали" - это местная традиция, ритуал окропления водкой, проводящийся чтобы умилостивить местного духа - "бурхана". (я по возвращению погуглил - не соврал бурят, не соврал...) Вот он и интересовался - не забыли ли мы водкой духа умилостивить.
Ну, так это же совсем другое дело! Умилостивили мы дУха, умилостились сами и двинули дальше. Но оказалось, что у бурятов духов этих, как дачников в СНТ субботу вечером. Поэтому всю дорогу мы местные традиции соблюдали: у каждого "бариса" выходили умилостивить "бурхана". Доумилостивились сами до состояния кедровых шишек, но как-то всё весело, задорно, на свежем воздухе... Так, стоп, блин, а то я никогда до сути не дойду, и вы тоже хороши - уши развесили, нет, чтобы напомнить про историю.
Короче, сразу телепортируемся в конечную точку назначения.
Представьте: Видавшая лучшие времена ещё при Советстком Союзе "турбаза". Состояние скромно-плачевное, но всё пока держится, хоть и из последних сил, как российский пенсионер. Всё "заведение" - один каменный корпус со столовой и "банкетным залом" мест на 40, да несколько разбросанных по территории небольших деревянных домиков с печным отоплением, но, о чудо!, водопровод и туалет в них есть. Честно говоря больше и описывать-то нечего, кроме, пожалуй "медведеубежища" - будки в самой дальней и лесной части турбазы, где в сезон должен сидеть охранник и защищать отдыхающих от медведей. Не знаю, может врут, но места там такие девственно-дикие, что сразу и в духов и в медведей верить начинаешь. На этом перечень творений рук человеческих заканчивается и начинается Дикая Природа.
Вокруг - умопомрачительная, непередаваемая, суровая но сразу покоряющая красота: невысокие сопки покрыты переходящим в дикую тайгу лесом, прибрежные сосны в обхват толщиной вытянулись до самого неба, всё занесено снегом выше пояса, без лыж в лесу делать нечего - и шагу не ступишь. Когда ветра нет тишина такая, что уши "закладывает", только деревья изредка потрескивают от мороза. А морозы тут - будь здоров! Минус двадцать легко выдаёт, да ещё ветер с берега. Вот, как раз от таких ветров с Байкала турбаза была прикрыта небольшой заросшей лесом сопкой, на вершине которой гордо красовалась срубленная из давно почерневших брёвен _баня_. Баня... Её стены успели приобрести вид окаменелостей и глядя на неё легко верилось, что милионы лет назад в ней уже парились динозавры, пили после парной холодное папоротниковое пиво, закусывая деликатесами из вяленых далёких предков хомо-сапиенса. Эх...
От бани к озеру, в постепенно сходящих "на нет" сугробах, вела протоптанная тропа, длиной метров, наверное, сто, обрывавшаяся на самом берегу у кромки воды. Обрывавшаяся, потому что снег со льда сдувает постоянно гуляющими по заливу ветрами и ты идёшь по льду Байкала, как по прозрачной крышке гигантского аквариума, через которую видно его дно сквозь толщу воды. В этом месте залив был неглубокий и с пологим песчаным дном, поэтому до проруби приходилось бежать ещё, не соврать, метров сто.
Фух... А теперь сама история.
Париться мы пошли вечером, когда уже давно стемнело. Там вообще рано и резко темнеет. Мужики проповедуют "русскую парнУю школу", чтобы с паром, с веничками берёзовыми, с уханьем и кряхтением. Красота! Да, и чтоб никаких крепких напитков перед! Ни-ни! Это строго!
Парились в полумраке, чтобы глаза привыкли, потому что на улице тьма - хоть глаз выколи, а нам ещё до проруби бежать. Когда наша распаренная команда уже была доведена до нужной кондиции, то-есть, жалобно и сладострастно стонала, Димон, в тусклом свете пробивающемся, сквозь щели дверцы печи, окинув всех строгим взглядом, скомандовал: "Ну, пошли!" и распахнул дверь. Вместе с клубами пара мы вывалились гурьбой в снег и с криками и визгами понеслись наперегонки к берегу. В какой-то момент я совершил тактическую ошибку, оказавшись на пути несущегося ревущим слоном Вадика, в результате чего отлетел голой жопой в сугроб. Жопу ошпарило, будто кипятком, я не сразу выкарабкался из него и прибежал, проклиная Вадика, к проруби последним, когда мужики уже бежали назад. Не разрешив себе малодушничать, я с разбегу нырнул с головой в прорубь... Вода в ней показалась мне тёплой, вкусной но дыхание всё равно перехватило. Уже выскакивая из воды я вдруг увидел, как единственное светлое пятно вдалеке, представляющее собой открытую дверь парной, вдруг исчезло. "Это парни, добежав закрыли её за собой!!!", - молнией пронеслось у меня в голове... Замаячила перспектива заблудиться и проплутать в голом виде по сугробам. Я засуетился, поскользнулся и снова шлёпнулся жопой, в этот раз уже об лёд. Падая, будто услышал, "Это фиаско, братан!", потому что поднявшись я совершенно не представлял не только где баня, но даже в какой стороне берег. Вначале мне показалось что это смешно - оказаться в кромешной тьме, голым на льду, в каких-то двухстах метрах от бани, но без малейшего представления в какой стороне она находится.
Ещё хихикая я побежал по льду примерно в ту сторону, где должен был по моим расчётам находиться берег - ну не пробегу же я мимо него, в конце-то концов!?
Спустя некоторое время я начал волноваться и почувствовал своей многострадальной отбитой жопой, что, похоже, ошибся с направлением. Резко накрыло понимание, что это нифига не смешно, а самый настоящий пиздец! Несмотря на мороз меня бросило в жар, я начал орать парням, чтобы они открыли дверь! И вдруг, о чудо! То ли бог, то ли парни меня услышал и я увидел огонёк. Тут уж что есть мочи я припустил к нему.
Прошла, наверное, минута бега, прежде чем я с ужасом понял, что это не может быть наша баня, потому что до нее я бы уже пять раз добежал. Нет, подозревать это я начал раньше, но всячески гнал от себя эту мысль, да и некуда больше мне было бежать в кромешной тьме. Воображение рисовало картины, что меня находят в куске льда археологи, как какого-нибудь, сцуко, мамонта, даже хобот имеется... Перед глазами замаячил своей серой сморщенной тушкой и призывно манящий хоботом мамонтёнок Дима. Сука, как же захотелось жить! Это придало мне новых сил и я рванул на уже ничего не чувствующих ногах к огоньку подвывая от холода и ужаса.
Вдруг я заметил, что огонёк как-то резко стал ближе, увеличился в размерах и хоть бежать уже не было мочи, я ещё раз, уже из последних сил ускорился. Вскоре стало понятно, что это окно в небольшом деревянном доме. На негнущихся в коленях ногах я кое-как вскарабкался на крыльцо и ввалился в незапертую дверь. Это были сени, а из жилой половины тянуло волшебным, живительным теплом. Я добрёл до второй двери,распахнул её, успел заметить сидящих за накрытым к ужину столом двух мужиков, смотрящих телевизор. Обернувшиеся ко мне мужики совершенно офигели от моего эффектного появления в голом виде: "Етить!!!" восторженно вырвалось у одного из них. Тут силы меня окончательно оставили и я рухнул на половики.
Потом оказалась, что я пересёк по диагонали залив и добежал до сторожки на соседней турбазе. Мужики усадили меня за стол, влили мне в рот полбутылки водки, потому что руки меня не слушались, надели на меня валенки набросили на плечи тулуп. Блаженное тепло разлилось по всем частям тела, которые я ещё чувствовал. Не знаю, сколько я так просидел, ноги начало изредка простреливать острой болью, мужики меня о чём-то спрашивали, ржали, но сил отвечать не было и я только глупо улыбался им в ответ.
Я ненадолго задремал и проснулся от разорвавшего тишину телефонного звонка. Я уж и забыл как звонят настольные телефонные аппараты. Один из мужиков поднял трубку:
- Алло!... Привет.... Да, есть багор.... Да, могу дать.. А до утра это никак не подождёт? Что? .... В проруби утонул?! Кто? Когда?.. А как звали его?
- Как звать тебя, - прикрыв трубку рукой и обернувшись спросил он у меня.
- Ю-юрра, пролепетал я, едва разлепив губы и снова начиная отключаться.
- Не, не нужен вам багор, у нас он, Юра ваш... А я откуда знаю, как попал?! Прибежал к нам голый и водку нашу пьёт сидит.... Вот и я говорю хуясе! Приезжайте, забирайте его, сами потом допросите...
Ну что, дальше было уже не так интересно. За мной примчались всей толпой на "буханке", загрузили туда, по дороге что-то хором объясняли, каялись, рассказывали как искали, удивлялись, поздравляли... Уже спящего, привезли на нашу турбазу, налили ещё водки, растёрли спиртом и оставили в покое до утра. В итоге я даже не простудился! Мужики с соседней турбазы потом заезжали на меня посмотреть, как на пингвина в зоопарке. Отблагодарил их, чем смог: подарил часы и всю снарягу для рыбалки, что с собой привёз, вместе с коробом. Ну её... опасное это хобби!
По дороге домой договорились ничего жёнам про мой случай не рассказывать, от греха, так что и вы не говорите, а на рыбалку теперь только на летнюю ездить, новая традиция, типа. Мужики ржут: "Летом темнеет поздно, светает рано - Юрку и без багра найдём, есичо..." Суки!
Правда было тут и летом на рыбалке приключение с верблюдом... Ладно, зимой о нём расскажу.
p.s. Блин! Чуть не забыл! Про саму рыбалку-то я ничего не успел написать. Ну, что тут скажешь, хариусы были офигенные! В-о-о-о-о-о-о-о-о-т такие!
yaplakal.com