Анекдоты и шутки категории "Б"

Выходные!!! Все опохмелились, пора улыбнуться. Внимание: нестандартный юмор категории "Б". Только для ценителей. Добавляйте свои!!! Утончённым натурам просьба воздержаться от прочтения данный темы!

Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом.
— Мне девушку!
— Мальчик, гулял бы ты.
— Плачу 500 баксов!
— Ну, ладно.
— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
— Не, мальчик, ты с ума сошел.
— Плачу 1000 баксов!
— Ну, ладно…
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.
— Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман
— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. Вот он–то мою лягушечку и задавил!



Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.



— Какое лучшее средство от поноса?
— "Тампакс"!
— А от запора?
— Штопор!



Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
— У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
— Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
— Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
— Я уверен, вы знаете и другие позиции!
— О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!



Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!



Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь нихуя!!!



Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.



Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!



Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!



Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду!
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без хуя - как без рук.




Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А порнушка есть?
— Нет.
Мужик удивляется:
— А что же у вас есть?
— Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
— Ну че, сегодня–то у вас есть девочки?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
— А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
— Какая?
— Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”



Однажды Ленин говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, разденьтесь!
— Зачем?
— Во имя Революции! А теперь сядь мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— Садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говорят, мне челка не идет!



Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!!



Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи...., волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел на хрен, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен... и дёру что есть мочи.... Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается....



В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
— Всем лежать!
Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:
— На колени! Сосать!
Кассир выполнила требование нападавшего.
Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
— Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!



Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…



Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Жен щина:
— Это не мой муж.



Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор с ходу:
— Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик:
— Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор:
— Так Вам к наркологу!
Мужик:
— Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор:
— У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик:
— Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!



Подхватывайте!

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!

Товарищ Невидимый! Ну хоть ты тресни не догнал первый анекдот, про мальчика с жабой. Это я не оклемался от вчера, или там очепятка всралась...
П. С. Про прокаженного и про жульен - само то.

Это сообщение отредактировал ТовСидоров - 24.02.2018 - 19:37

ТовСидоров

Рассчётливый мальчик. Издалека к почтальону подбирается, чтоб отомстить...

Ну дык - по цепочке , от проститутки к мальчику и так далее - сифак подхватит убийца лягушки.

Т. Е. Мальчик няньку все же выебал вагинально. Я этого и не понял.

В продолжение про Ясно Солнышко!

Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?

И ещё:

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

Это сообщение отредактировал LoGeo - 24.02.2018 - 20:22

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!!


Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Ну, давайте посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Было на ЯПе, но такую чернуху не грех и продублировать
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.



Это сообщение отредактировал BertBert - 24.02.2018 - 20:24

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
(это похоже мальчик из первого анекдота ещё и на священника зуб имел )

Это сообщение отредактировал Kergular - 24.02.2018 - 20:23

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб
выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их
избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей
столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее
удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная
ночь.
На утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!


— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.


Это сообщение отредактировал BertBert - 24.02.2018 - 20:28

Это версия старого анекдота про доктора жопоглаза.




Это сообщение отредактировал LoGeo - 24.02.2018 - 20:37

Самый стремный анекдот из мною услышаных. Чур, не шпалить!

"Приходит в бар очень страшная баба. Вся в прыщах, усы, на щеке бородавка, толстая, титек нет, косоглазая. Потерлась у стойки, видит, паренек молодой совсем стоит. Подходит к нему: "Молодой человек, можно с вами познакомиться? Он ей: "Че-то неохота..." Она:"Да не боись, я тебя пивом угощу и все такое" Он:"Ну, ладно, давай." Короче, выпили, за жизнь поговорили, она ему:"Поехали ко мне, покуражимся". Он:"Не, неохота". Она:"Поехали, я денег дам". Он согласился, приехали к ней, она его на секс давай раскручивать. А он смотрит на нее, понимает что не сможет, ну страшная она, што пиздец. Она его подзадоривает:" Короче, трахнешь меня, как следует, я тебе денег заплачу. 50тыс. налом." Паренек подумал, ну че там, деньги неплохие, согласился, вообщем. Ну она разделась, он на нее залез, вставить пытается, нихера не получается. Тык-тык, не лезет, все мимо.. Он ей" Бля, че за херня? Не могу заправить." А она ему:"Да ты не нервничай, сейчас корочку пробьешь, по гною хорошо пойдет"

Наверное, еврейский мальчик. Чтоб наебать, цыганок спиздил бы велосипед, а еврейчик придумал многоходовочку.

Не слышал, прикололся, запомнил..ну и позеленил ясно дело :)

Унылые анекдоты.
Где анекдот про Баян Гандонбаяна и Гандон Баянгандона?

Про соплю из плевательницы кто напишет?

Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
— Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
— Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
— Мне стакан кипятка!!!!
-!?!
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
— Хоть чайком побалуюсь.

приходит бабка к гинекологу, тот начинает осмотр и с трудом сдерживаясь произносит:
- бабка, ты бы хоть подмылась...
- да что её мыть, вонючку эту

Наркоман ждет в роддоме, жена рожает. Медсестра выносит ему большой сверток:
- Держите, папаша!
Он разворачивает, а там одно большучее ухо..
Наркоман прижимает ухо к себе и говорит:
- Сынок, ну как ты?
Медсестра:
- Да бесполезно, оно глухое.

Бобаяню!
Заходит в бар чел, за ним страус и мокрая кошка.
Дай выпить, говорит бармену.
Суёт руку в кармам, и, не глядя, кидает деньги на сойку.
Бармен: как ты умудрился выкинуть на стойку
ровно столько денег, сколько нужно?
Да, один раз поспорил я с одним монахом и выспорил...
И что ты выспорил?
Да то, что у меня будет всегда хватать денег на выпивку,
И что со мной всегда будут ходить
ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПОЧКА С МОКРОЙ КИСКОЙ.

Аналог про мальчика с лягушкой.
Поручик Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает застрявшую там малиновую косточку и удивленно спрашивает своего денщика:
- Послушай, Степан, я ведь давно не ел малины, откуда эта малиновая косточка?
- Очень просто, барин, Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но откуда ж малиновая косточка?
- Очень просто, барин, Наташа Ростова вчера брала в рот у поручика Вронского.
- Нет, ну причем же все-таки малиновая косточка???
- Да все очень просто, барин, поручик-то Вронский третьего дня еб в задницу своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья...

Бомж накопил денег и снял себе проститутку. Привел ее в свой темный подвал, ничего не видно, баба начала наощупь сосать. Отрывается и спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
- Да подожди ты, это я сру.

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,
"Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал, "Разрешаю."
Денщик уходит.
К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ."
Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."
Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."