Назад в будущее, конкурс

бля, я тогда был солдатом Советской Армии, а не скотоёбом
а за сиську и панеслась - в деревне же деффки были, да еще прапорщицу на точку под конец моей службы прислали (наверное, я все таки хорошим солдатом был, раз меня так наградили)

Шото тут 15 человек сидят ивсе молчат как портизаны.
А У есть хто живой аль ПИТЬЕ боитесь не боись он ужо не привязывает никого к чатырем палкам.

Кстати про тему ебли с козами, было ето так:
Приехал я както в лет 15 на дачу к брата , а он мне и говорит я те такое покожу у тя либо встанит либо вырвет.
Ну думаю ладно показывай раз такая реакция или ерекцыя может произойти знач шото интересное. Давай говорю показывай, а он мне ишо время не подошло подожди, ну сука думаю шош за хуйня такая можит быть шо она даже с временем связана. Я аш нервничать начал говорю хоть скожи о чом речь идет шоб я хоть подготовилса а то вдруг внатуре проблююсь так я хоть жрать заранее не буду шоб харчи не переводить, а то и воды можно много попить шоб заодно жилудок опполоснуть так даже польза какая то будет. Ну брат конешно подонок ишо тот интригует миня суко ничо ни говорит. Ну вопщем было гдето окол 12-00 дня он выбегат с хаты говорит пошли бигом ато проебать можем. Пришли мы значеть в посадку залезли в густыя кусты и сидим. Я в ахуе говорю тышо придурок какого перца мы тут делаем, а онмне не пизди сиди тихо и смотри вон кози привязанные пасутцо на них и смотри ужо скоро начнетца. Ну думаю за время жизни брата на даче сним явно шото случилось, на коз из кустов смотрит да ишо и по времени. Кода вдрух на горизонте нарисовалса дядька с ведром води. Подошол к одной козочке попоил подошал к другой попогл как то странно начинаит ее гладить. И вдруг етот дядя вытаскивает из кормана платочек мочет его в том же ведра иначинаит мить козе пилотку. Бля думою ото селские таины да тут жо можно снимать редкия кадры из жизни преусадибного хозяйства. Помил он ей пилотку и началса зоо процес мужик пристроялса ззади и довай ибать ето животное, но весь факт етой ебли втом шо козе по ходу ето тоже нравилось потому ша она даже не сопротивлялась а наоборот даже еротично подмекивала типо как постанывает женщино.
Так шо покупая домашнюю резаную птицу или ишо шо нибуть не факт шо их в процесе ихней жизни не ибал кокой нибуть зоофилище, а ещо хуже прикинь куриные яйца оплодотворенные спермой етого зоофила. Посля таких фактов страшно стоновитса и не как не хотца прикаловатса с минета с ковтком, потому шо мо жит ты сам так сказать пасивный поедатель людской спермы.
Ужос нах!!!

Была у меня подруга одна, ей 35 лет, мне 22. Ну созванивались с ней периодически, когда сильно припекало...В один прекрасный день надоумило меня попробовать ЛСД, ну купили марку с другом, схавали, сходили в кино на комедию с Джимом Кери, через часов 6 действие етой гадости вроде бы уже прошло и мы выпили по литру пива и... тут звонит она. -Ты где?... туды-сюды, приезжай...
Ну приехал взял еще 1 литр пифа, посидели, попили пифка , пообщались, потом 2 культурных палочки и спать.
Через некоторое время сквозь сон слышу крик: -Kikimar, Kikimar что ты делаеш ???? И тут передо мной словно рассеивается туман; стою я голый при свете настольной лампы и сцу прямо на клавиатуру на ее рабочем столе...
После этого инцендента мы практически не общаемся, только по делу.
П.С. зы куда сцыш, щоб не пожалеть потом!!!

Kikimar
нормальная история.
Одинмой знакомый тоже раз в гостях был синим уснул припикло ночю ссать а он кода синий немного потеряный. Так он искал туолет ниношол взял на кухне кострулю и стоит ссыт туда итут хозяйка дома ево инакрыла матом. Больша его в гостях ночевать не оставляют.

Ёп! пароли проиоп от этого сцайта и от старой своей почты по этому перерегистрироваться пришлос ...

Ну из недавнего! Случай от 7-го сентября 2005 года! Стыдно до сих пор ....
Пишет мой друг!

6. БЕЗОБРАЗНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ГНОМА 47 и т.д.
Разогретый алкогольными парами Gnom вскарабкался на стол ( а рост его, думаю, всем известен!), головою погнул металлический каркас «Тряпички» и начал потрясать всех присутствующих не только подаренным Billy флагом, но и зловещими раскачиваниями из стороны в сторону. Потом грохнулся на пол и пополз на сцену. Пытаясь встать, он облокотился на крайний стол (сектор С-2) и завалил его на себя. Стоявшие на столе бутылки с водкой опрокинулись. И спиртное полилось на Макса рекою, чему он, по-моему, был искренне рад. Подскочила Persy и произнесла две фразы. 1 «Макс, ****, *****!» 2. «****, ***, на ***, Gnom!». Вышли на улицу. Я попытался урезонить дебошира, но мне не хватило авторитета и весовых кондиций. Поэтому Gnom помчался за мной, я – от него. Навернули пару кругов вокруг вещевого рынка. И тут я подумал, что все закончено и спокойно подошел к ЭС-ам . Но хитроумный Gnom подобрался ко мне со спины и сделал контрольную подсечку своею ножищей. Я упал, а Макс с победным воплем завалился на меня и принялся неистово валять. Тем, кто мне не верит, я готов сегодня предъявить здоровенный синяк на правой ноге…

мой друган мастер по пьяни че-нить натворить: то личинку на полгоршка отложит и не смоет, то насцыт в гостинице под гладильную доску, то случай был - умора...
приехали к другому другану все вместе побухать на новый год. Было весело, ес-но нахуячились как котята. Пришло время спать укладываться. Моего другана увели спать к соседям. Как почетного гостя, хотя и в сисю пьяного, его уложили спать на нормальную кровать. Ночью он захотел посцать, а поскольку спать он был уложен в коматозном состоянии и нихуя не помнил, то горшок найти он не смог. А спать хотел больше чем ссать и поэтому снова улегся и обоссался во сне. Ночью проснулся еще раз от того, что мокро. Снял труханы и спрятал их под матрас (матрас пружинный такой, здоровый).
Праздник кончился (вернее, кончилась водка, потому что кончились бабосы), мы уехали. А тот друган, к которому мы ездили, потом рассказал, что муж в той квартире долго пытал жену, какого хуя под матрасом делают мужские труханы. Ес-но, докопались до сути только когда семейная жизнь у соседей чуть не дала трещину.

да... по пьяни мног чиво можна сделать.
Как та раз в абщижытии мы на какойто празнек нопились щопестец. Помню пугал унетаз злавещим рычанием на всю абщагу. (А кстате туалет в общаге чтоб вы знали эта обосраная комнатка с 3-мя дыркае в полу, убирают 1 раз в день толЬко в рабочие дни, а па выхадным там нарастают сопки фекалий, и запах такой что если зайдеш то потом 2 дня вся адежда ваняит). Ачнулся часа в 3 ночи. Вакруг стаит громкае чавканье. Сматрю - таварисчи хрумкают тортик. Ептыть, этаж мае лубимае блюдо апасля воттки, йа сел за стол, мну отпилили кусочик и я иво грызу, держа абоиме рукаме. А я в белай рубашке был, нада сказать, и кушамши торт абратил внемание что рукава на запястьях с желтой каемочкой. Ну и хуй, мала ли, паглащайу тортик далее. Тока па мере таго как йа вазвращайусь из астрала чего-то мне все сильнее что-та биспакоит. Патом наченайу панимать - канкретна ваняит гогном. Тихонько аглядывайу присуцтвующих, зоглядывайу пацтол, нопригайу мозх. И вдрух всплывайут абрывки - Йа стайу на читвереньках в кучах гогна над очьком, блюю..., руки разъезжаюца (ну скользко, шо ж вы думали!), ат паглащения морды лица черной (т.е. каричневой) дырой спасают судорожные рывки вверх... Ебанарот, вот аткуда запах и желтая кайма на рукавах...
Хотя руки от гогна йа все-таки атмыл, хоть и ни помню, патаму как на рукавах гогно каемкой есть а на руках нет. Йа ж ни какая-небудь свинья, а ЧИЛАВЕК!

Ну, хуле. Тож вне конкурса. Тем более не про меня. Когда в школе учился, у нас пастаянно какой-то ремонт был. Ну и сварщики естественно вечно че-та варили и по всей школе были шланги газовые протянуты, ну с кислародам и ацителеном нах. И был у нас адин далбаеп в школе. Не просто далбаеп, а сказочный далбаеп. Кароче, как-то базарит - я охуеть новую игру придумал. Подпали яйтса сварщику называеццо.
-Хуяссе! А как это?
-А вот так!
И дергает со всей дури шланги от сварки на себя. Из соседней комнаты раздаюццо жуткие матюки. Мы все съебываемсо. Уж не знаю, што там себе сварщики подпалили, но мы ржали как ибланы. И мне типерь стыдно...

И мне шоль отметиться?

Карочи был у меня такой чугак на первом курсе - весь из себя на понтах, красивый. Встречались мы долго, и я неоднократно пыталась затащить его в постель, но он всегда отмазывался: типо работа, мама дома ждет и все такое. Как-то раз мы были на днюхе у одного товарисча, и мы заперлись в комнате подальше от всех. После всяческих поцалуёв он раздел миня и сам сделал то же самое. А потом сказал: "Ты должна миня научить сексу, я девственник". Я ессно акуела - это в 19 лет-то девственник? И послала его нах.... Теперь жалею, что начала встречаться с таким вот чуваком, надо мной весь курс смеялсо)

-доктор, у моей жены на пелотке волосы рыжие
-а вам это мешает?
-нет, но друзья смеюца!

этого чувака уже все женсчины курса девственности лишают-лишают... лишают-лишают... а он продолжает подкупать своей беззащитностью
и почему нада было его нах посылать? научила бы - теперь бы гордилась!
(я тоже девственник - научи )


пилять, история на конкурс (денежная) - от скуки на работе продал машину (вторую на которой почти не ездил) - в два раза дешевле чем мог - ВАЗ-2105 ушла с авто.ру за 45 секунд - потом пожалел

почитав коменты понял - писать про подвиги - обблеванные чужие квартиры, самолеты, дорогие магазины уже не модно

стыдно - стукнул чужую тачку, включил дальний свет (чтобы не узнали) и уехал + в другой аварии не стал переубеждать испуганную женсчино, что она виновата, хотя был виноват я

стыдно - украл в детском саду барабанную палочку, похвастался родителям - стыдили, обещал вернуть, сказал что вернул, но не вернул

стыдно - много вру

Farewell, а если парень девственник, он типа какой-то неполноценный? В чем причина отказа? А ты подумала, что может он только недавно из Сибири вернулся, где жил в лесу с медведями, даже медведей женского пола не было... Захотел оторваться по полной, а ты его так обломала... Или еще вариант может быть из серии "уменя это в первый раз... только в рот не кончай, а то у меня потом изжога от этого бывает..."

Да хуле далеко ходить!
Закабалили мня фчера на седняшнее утро..
И вот в 10.00, я, плиать, как факен щщет самурайский штык, на работе.
После фчерашней тяпницы.
Акуеть!
Поднимаюсь эт я на 5 этаж, сзади догоняет мня такая же бедолага противуположного полу, и эта нежна так по заднице мимоходом приласкивает (ибо поднимался я зело тяжело и медленно и догнать миня ей було саффсем лигко...)
В маем старческам арганизьме ессна взбурлили гармоны, а атдельные, некоторое время не вастребованные, железы начали активна вырабатывать, хрень каку-то, от каторой во мне что праснулось, а местами дажи и вздыбливаться начало.
Захожу в кабинет рисуя в черепе разные эротические картинки с еенным и маим участием, и ту заходит она.
Я радастна павизгивая ненавязчива ее лапаю, она вроде непрочь...
Вот тока закрыть на ключ дверь в кабинет и приступить к реализации разбушевавшихся фантазий...
Смелости не хватило...
Ща жалею..
И я, и, главна, эти, как их, - железы и части тела...
А с будунищща то Либидо, особенна бушует, сцуко...

Исторя намба ван.

Пару лет назат иы с моим двоюродным братом решыли напиздицца вдваём, что есть силы.Невидились мы пару лет, а тут я приехала навестить радню и вот...Забурились мы кароч на мою квартирку, набрали вотки, пига, и всяких ништяков, и завели душевную беседу.Прикалывались мы долга и ржали так, вспоминая деццкие годы, што аж соседи стучали в стенку периодичиски.И с успехом были посланы на хуй нерас.
Вспоминали и то, как я впервые накурила его, да так, што он дамой боялся идти довечера. Сланялся по парку в адиночистве. А я как пральная мамашка-, увизла калясочку с сынком дамой.кушать хотелось.
И как падагнали ему шлюшку, выяснив, што он еще девственник и ебацца ему ахота и пара уже))
И тут выяснилось, што он был в миня влюблён все его пиздюческие годы, кагда сперматоксикос на высшем уравне...
В общем....(не креативщик я нихуя) слово за слово...Сели мы паближи..ну и...
выепала я его..А мош он миня...
Стыдно типерь, вспоминая.

Стыдна, что поздно Выипала?
Прана нада было ышшо в пиздючестве трахнуться...
Я вот годикофф в 21 - 22, 15 летнюю двоюродную племянницу маял (или она мня маяла?)...
И ни капельки не стыдна, а вот вспомнить приятна..

А у миня ф децтви случай был, што аж фспонить стыдна... Помню, нажрались мы с моим пятилетним братом в сисю... и я выипал его любимого трансформера Мегатрона... А хули, не бртата жи иипать... Типерь так стыдна... Дажи больши чем за то што глядя на сову из совестского мультфильма "Вини-Пух и Все, ВСЕ, Все" онанировал...

Баскет - ивращенец!!!
Мегатрона!!!
Анекдотец барадатый:

Мужика после караблекрушения на остроф выкинуло.
Глядь а там ышшо куева туча таких че плывунофф, но ни одной бабы...
ОН их спрашивает:
-Слышь мужики, а как Вы тут без бап то живете&
- А Хуле, -грят, - кракадилафф ибем...
Мужик:
- Ффу, пля!!!! Да ну наКуй!!!!
Прошел месяц. Нефтерпеж мужику. ну чо делать. пашел на реку схватил перого попавшегося кракадилла, и нну его ипать!
Ипет, ипет, смотрит а вокруг него фсе население острава собралось пальцами тычут и ржут нипадетцки...
Он такой:
- А хуле? А хуле вы ржете сами ж тож крыкодилофф ипете!!
- Да... Плиать, да!!
Но не таких же страшных!!!!!




Мегатрона!!!
Нет бы Терминатора там али Чухого какого!!!

Это сообщение отредактировал karloss - 10.09.2005 - 13:28

А я нарядился в смерть... Одел на морду омоновскую маску, поверх глаз солнцезащитные очки, приев на корточки напялил на себя длинную морскую шинелку чёрнага цвета, и спрятав руки в рукава закатал их по локоть - получилось наподобие маленького чёрного карлика вооружившись вместо косы хоккейной клюшкой, я злобно хихикая и подвывая зашаркал в комнату дедушки Со словами: -Я смерть и пришла за тобой !!! стал сотрясать воздух клюшкой Дет с ужасом посмотрел в мою сторону и произнёс : Свят-свят-свят, вот и дни мои сочтены...
В ту же ночь, дед отошёл в мир иной, царствие ему небесное Да простит меня Бог, такого падонка

а я , падонак, инвалида наебал.
наткулся я на его сайт, где он о помощи просит http://www.invamir.nn.ru/helpme/...
Там были реквизиты вебмани нах. Я ему счет отправил на 40 wmz.
А он потом по почте мне письмо прислал, спрашивал, за что 40 баксов должен платить, я ему гаварю нах, типа я полгода назад ему пожертвовал 100 баксов,
а теперь ты мне пожертвуй. ну он и пажертвовал нах... Деньги все проебал в казино бля...
теперь мне жалко его

когда мне было 5 или 6,поругалас с другой девочкой аж до драки,она убежала домой жаловатся,а я поймала её маленького катёнка и швыряла его со всей силы в лужу-убит пыталас ей на зло.Он вырывался и убегал-но я била быстрей и ловче.мерзко хихикала в предкушении его смерти и слёз врага.Конец счасливий-котёнок выжил-помешали мой родители-здал кто-то из двора...
тяжело раскаиваюс и хотела-бы ето изменит...Животинка не виновата-что её хозайка была дура тупая...Потом было стыдно ужасно...раскаенье толкнуло в ветеренары-помогла и спасла других животинок-но ета лежит тяжким грузом и иногда по ночам мне снится и страшно кричит от боли и страха маленький чорный котёнок из моего детства

А у меня в четверг 15 сентября будет свадьба,в никому неизвестном датском городге Loengumkloster,вот так.......
И самый облом что рядом не будет ни аднаго знакомога ибла.Так как едим мы туда вдваём

Гм...
Да за всю свою беспутную жисть, мучительно больно и стыдно...
Жывотных, правда не истязал, всё больше людишек ... гы-гы, шютка...
А если припомнить что нибудь одновременно ещё и комическое, дабы разрядить атмосферу после предыдущий, надрывно печальной, истории... Поведаю такой, например, случАй из недавнего прошлого...
Опосля концерта некоего рок-коллектива, где я подвизаюсь звукорежем, поехали побухать этаким небольшим, но злобным стадом человек в 30, в условиях ночного городского ландшафта. А куда же без портвейна, поверх водочки, и конечно же пига?! Ну вот, после шестой на четверых бутылочки сего демонического зелья и обнаружил я некую клумбу с произрастающими на ней заманчивыми цветуйками... Раз есть цветуйки - то их надо дарить присутствующим дамам, ясен хуй - чтож с ними ещё делать. На беду, способ был выбран один из самых экстравагантных... По непонятной прихоти отуманенного рассудка, разместил я немеренного объёма букетец, так выразимся, в молнию штанофф, а попросту - в ширинку. В таком виде и расхаживал перед присутсвующими дамами, с присовокуплением фразы "мадам(мадемазель), позвольте вручить вам сии чудные растения, достойные лучших ботанических садов мира, европы и лондОна!"... Мда... Комментарии, я думаю излишни, скажу только то, что так как многие из присутсвующих дам были в сопровождении своих спутников, наутро мне было не только исключительно морально стыдно, но и вполне физиологически больно, в области хари лица...

All) Почистел срачъ в топике, на кого не подействует - падействуют лемиты =)
Высказываемся строго по теме до понедельника.

У меня две темы: с одной смеюсь и краснею, с другой не смеюсь, но краснею и хочу кому-то набить морду.
Первая: В 1980 мне девять, отдыхали семьёй в Волгограде, п пансионате. Переходили через небольшой пролив (20 м. ширина, 1 м. глубина) на дикий островок, и здесь то и протекала великая Волга. А в том старике-проливчике купались только маленькие чилдрены с ищущими здоровой ебли мамочками до 25 лет.
Всё хорошо, но на островке нет сортира, и если помочиться можно прямо в реку Может от этого чёрная икра - солёная?), то посрать - беги на горку в пансионат.
Я и побежал, но в процессе форсирования проливчика меня торкнуло, и фекалий без спроса попёр наружу. Ну я под водой плавки то снял, расслабился, и уже с чувством выполненного долга решил возвращаться на наш дикий остров, но... Я НЕ ЗНАЛ ТОГДА, что говно не тонет! И оно всё вокруг меня всплыло, на радость полусотне детишек и их родителей. Детки сразу повыскакивали к своим мамашам, а я, один, средь плавуюшего кала, остался в воде. До сих пор стыдно....

Гы.
Пешу, чтобы разбавить атмосферу-мойо смишно ниочинь.
Краснеет и смеется, правда, с этого моя мамо. Ибо ее доню по детству была ребенком впечатлительным и несдержанным. В общем, в бытность мою годков пяти-шести она меня цапнула с собой на рынок. Представьте себе рост ребенка подобных лет (докудова примерно голова взрослому человеку доходит), а кругом хер знаит скока тиоток шестьдесят шестого размера...Все толкаются, трутся, орут,- и все это на уровне моего лица...Мама среди всего этого ахтунга чего-то копошится, выбирает, когда оры, вопли и визги перекрывает здоровый рёв недовольного ребёнка и на вопрос мамы "Доню, ты чего?" к общему ржачу нормального населения рынка я ору:"Мама, тут же ЖОПЫ, одни сплошные ЖОПЫ!!!"

Добавлено в 17:38
И исчо.
За это опять же стыдно не мне, ибо производилась сия операция не мной. Но связана она опять же с жопами и пресловутым ростом ребенка пяти лет. На сей раз в главной роли мой главный дружбан и одновременно враг детства по двору-Димо!!! (фанфары)Рибионка везли в детсад на троллейбусе, пора выходить на следующей остановке, рогатый забит донельзя, Диму лицом пропихивают через слой жоп и возле дверей устанавливают позади вполне внушительной задницы. Димо-малчик нетерпеливый, топчется на месте, збрыкивает и вообще явно хочет побыстрее покинуть сей вертеп. Рогатый тормозит, но не на остановке, а на светофоре, ей предшествующем. Дима берет низкий старт на выход, но ничего не происходит...Подрагивая от нетерпения и, видимо, горя желанием придать ускорение даме, которая по его мнению тормозит процесс выхода из тролля, Дима, недолго думая, с размаху кусает даму за ее внушительную корму. Вопль дамы, хохот пассажиров, занавес.

Мляяяя развод чиста децкий нибуду я за 50 баксаф рассказывать как я ограбил Банк убил двацать читыре ахраннека, потом кароче паехал в бардель и ебался там са всяекеми блядьми в течении шести дней