172
Работаю в автосалоне.
Покупатели бывают разные, ко всем покупателям у нас уважительное отношение, но ведут они себя почти одинаково. Бывают такие, люди которые реально заработали деньги своим трудом, и едут в Москву за машиной.
Как правило, приходят кучкой, три-четыре человека, один высокий и трезвый, другие маленькие и вокруг. С мрачными, недоверчивыми лицами, и почему-то на «измене», это объясняется тем, что по их мнению, они приехали в рассадник похоти и разврата, город жуликов и разводил, и само собой разумеется, мировую столицу ЛГБТ, то есть - в Москву.
С самой большой сумкой, вожак стаи, он же покупатель. У него в сумке - аптечка, огнетушитель, трос, недельный запас еды и белья, атлас СССР, домкрат, бутылка. В автосалон заходят незаметно, сразу рассасываются по залу, потом друг другу орут с разных концов - «иди сатри чё зесь», менеджеров к себе не подпускают. Через час, вожак подходит к уборщице, и говорит - «там эта, посмотреть». Уборщица зовет манагера, и спящий менеджер (Москва же, клубы там всякие.) идет с клиентом к машине и начинает показывать, рассказывать бесполезно, т.к. вожак сам все знает об автомобиле лучше всех менеджеров и остальных дибилов, включая производителей автомобиля.
Начинаем осмотр, если у автомобиля мотор больше пяти литров, следует коварный вопрос - «а какой расход?». Никогда не понимал людей покупающих автомобиль, где табун лошадей голов в пятьсот под капотом, и спрашивающих о расходе. Хочется сказать - «да эта хрень жрет литров пятьдесят на холостом ходу, запаритесь заправки искать, а ещё лучше цистерну с собой возите», а вслух - « 12-15 литров, в зависимости от условий эксплуатации». Тут же покупатель громко вопрошает-«Патнадцать литрав!?»,- «Да, говорю я, пятнадцать, но бензин девяносто второй можно заливать». «Ну, это другое дело!», поддакивают вместе с вожаком маленькие люди, как будто девяносто второй стоит копеек 50 за три литра.
Облазив всю машину, и ответив на 358 вопросов типа - «а эта чё? а где запаска? а где пепельница, А ГДЕ АПТЕЧКА!?», и спустя четыре часа, заканчиваем осмотр автомобиля.
Проверка документов на автомобиль. ПТС на автомобиль осматривается тщательней, чем подлинник «Моны Лизы» Леонарда да Винчи, не дай бог лишняя запись или печать в документе, одновременно идут телефонные консультации с министром МВД РФ, начальником таможни РФ, и знакомым троюродного брата, гаишником Петровичем.
Потом торги, не менее интересная фаза, договорившись через два часа об окончательной стоимости, вожак с помощью маленьких людей, начинает спрашивать про подарки от автосалона.
К подаркам, по мнению покупателей, относятся - зимний комплект колес из 8-ми штук, ковры в салон из шкуры ангорского барана, сигнализация состоящая из орбитального комплекса слежения за автомобилем с лазерным вооружением, которая поражают незадачливых угонщиков, тонировкой оконных стекол с поляризующим эффектом прозрачности от гаишников, ВИП страховкой КАСКО на десять лет, с личным страховым комиссаром который с баблом приезжает в любое время дня и ночи, чтобы осмотреть царапину от детской коляски.
Подарки, по мнению автосалона – коврики картонные (2 штуки), буклеты ведущих производителей часов, апрельский купон на 2-х процентную скидку в парфюмерные бутики Летуаль, стограммовый пробник «незамерзайки» с запахом клубники. В особо трудных случаях, невероятно крупный подарок от автосалона - «Транзитная ОСАГО» на три дня.
Кульминация. Расчет за автомобиль.
Маленькие люди группируются вокруг вожака - он достает деньги, наличные, откуда лучше не знать. Деньги влажные. Ну, деньги не пахнут, тешит себя старший менеджер, пересчитывая слипшиеся купюры. «А четыре процента за оформление?»- рискованно пытается пошутить старший менеджер, не зная, что за такую шутку от сибирских парней может нехило «прилететь».
В итоге, все посчитано, документы оформлены, все довольны. Автомобиль выезжает из автосалона, менеджер машет платочком вслед, скупо вытирая слезы и высчитывая прилежащую премию за продажу автомобиля, который полтора года не могли продать.
via
~the-cheerful-robot
yaplakal.com