213
Старшему стукнуло 18, сдает на права, но новичкам в Европе запрещено ездить на машинах мощностью свыше 55 кВт. Не имея таковой в семье, решили купить подержанную машинку, которая будет для него первой. Если долбанет, то хоть не так будет обидно.
Ну, начался процесс. Решено было искать не в салонах, а пошарить в интернете на специализированных сайтах. Шарили-шарили с женой и нашарили. Хороший вариант: черненькая Рено Клио, полный фарш, лет от роду 5, 27500 км, 4000 европейских денег, на фотке даже номер виден, итальянский... Отмылили недолго думая, и нам неожиданно быстро пришел большой, обстоятельный ответ. То было в пятницу. Продавец пишет на довольно сносном итальянском, хотя кое-какие ошибки в его письменах и проскакивают, что машина находится в Шотландии, что он – на половину итальянец, а не половину шотландец. Долго жил и работал в Италии, а теперь, вот, переехал с семьей в Шотландию. До переезда продать машину не смог, пришлось с собой везти, но в Шотландии, по понятным причинам, на ней ездить очень неудобно, продать невозможно, вот и продает ее из Шотландии по интернету. Теперь вопрос – как доставить, оформить, оплатить? С его слов, оказывается, все очень просто: есть некая транспортная компания, которая доставит машину из Шотландии на указанный мною адрес в Италии, даст мне ее на 3 дня покататься (!), перерегистрирует машину и получит деньги. От меня требуется оплатить авансом 2000, 50%, а остаток – транспортной компании после перегистрации. В случае, если машина не понравится, не будет соответствовать фоткам или же побьется в пути, то я авансированные 2000 получаю обратно в полном объеме. Вроде, все логично... но уж о-очень справедливо, аж подозрительно. Что-то я про такие транспортные компании с таким набором услуг никогда не слышал, хотя в Шотландии – х.з., у них там и мужики в юбках ходят. Да, я хоть и не спрашивал, но название транспортной компании мне упорно не говорят. А потом начинаю прикидывать: машина стоит 4, за доставку возьмут около 2, плюс человек будет ждать меня 3 дня, пока я накатаюсь, плюс оформление... он что, в карман себе только оставшуюся тыщу положит?
Я прошу прощения за массу подробностей, но без них нельзя будет понять всего механизма и колорита.
Тут наступили выходные, продавец говорит, что в понедельник идет в транспортную компанию и начинает оформление отправки. На выходных особо делать было нечего, и решили с женой пробить машинку по базе. Есть такая платная услуга, где за 8 евро с копейками по госномеру (а он виден на фотке) тебе расскажут все про эту машину и ее владельца. Так и сделали. Пришел ответ: такая машина существует, все сходится, владелица – некая Эстер Унтерхольцер и ее адрес. Немецкое имя и фамилия объясняется тем, что она живет в Южном Тироле, в приграничном с Австрией регионе, который некогда вообще был частью Австрии – потому и имена немецкие, да и говорят они в тех краях только на немецком, не всегда даже владея итальянским, короче, очень необычная местность. Ну, да ладно, нам все равно.
Наконец, наступил понедельник. Как ни странно, уже утром нам пришел «контракт». На таком веселеньком, «фирменном, сделанном в Word Art» бланке от Brit European на полутора страничках написана некая белиберда, смысл которой сводится к тому, что я должен заплатить 2000 евро в какой-то польский банк. Да, в конце – ссылка на итальянский закон о защите личных данных (с какого хуя в шотландском контракте?). Корявая подпись Эстер Унтерхольцер. Я хоть юридического образования не имею, но у меня как-то в голове не складываются 3 действующих лица: я, Brit European и Эстер Унтерхольцер. Я – понятно, а почему Эстер Унтерхольцер подписывает контракт со мной на бланке Brit European? Жена говорит: «А давай поищем Brit European в интернете.» Начинаем искать, сразу на 2 компах: она в Гугле, а я – тупо пишу в строке адреса Briteuropean.com. У меня открывается красочный сайт, где подробно описывается именно то, что мне написал продавец. Вроде все сходится. И тут жена: «Да это мошенники!» В Гугле одним из результатов был сайт этой компании, но не тот, что набрал я, а Briteuropean.co.uk. На главной странице, первое, что видно, - огромное объявление о том, что Brit European не работает с частными лицами, не возит машины, не оформляет их и вообще, советует всем с подобными просьбами проходить мимо.
Первая моя реакция: «Ах вы бляди! Я на вас столько времени угрохал, и 8 евро в придачу!» Понятно было, что никакой машины не будет, и вообще, все отменяется. Обидно, слющай. А сам думаю: ну, суки, надо хоть поиздеваться над вами и тоже заставить потратить время, нервы и, по возможности, деньги. Звонить в Шотландию я не собираюсь, сами позвоните!
И тут начался цирк.
Звонит продавец, определился код Шотландии. Я включил дурачка и начинаю нагло троллить его:
- Здрассьте, я все получил, все отлично, но есть вопросы. Эстер Унтерхольцер подписала контракт, хорошо, но без копии ее документа, удостоверяющего личность, подпись недействительна.
В уши мне начинает дуть мужик с каким-то странным акцентом, не шотландским, но уж точно не с итальянским. Я никак не могу его вычислить по акценту, но вида не подаю.
- Какой документ? Зачем? Не нужен вообще никакой документ! Ты плати 2 тыщи, а я тебе пришлю машину.
- Еще раз говорю, что юридически подпись без копии документа ничтожна.
- Не нужен документ, без него можно.
- А в чем, собственно, проблема? Трудно отксерить удостоверение личности?
- Не нужен документ, все без него можно сделать, не хочу данные моей жены раздавать направо-налево.
- Но как же быть?
- Вот пришли мне ты копию своего документа, тогда я тебе пришлю копию документа жены.
Ну, тут крыть уже нечем, но отпускать его просто так не хотелось и очень хотелось поиздеваться.
- А можно бы хоть с вашей женой переговорить, а то продает она, а говорите за нее вы?
Поскольку жена должна быть из Южного Тироля, то и говорить она должна по-немецки или же по-итальянски, но с сильным немецким акцентом.
- Можно, она вам перезвонит.
С какого хуя? Трудно трубку передать? Минут через десять – звонок. Я поднимаю трубу, а мне оттуда мультяшным голосом, как у диснеевского Чипа и Дейла, но все с тем же ебаным акцентом, несут какую-то чушь. Меня смех раздирает и я аж опешил от неожиданности: этот гандон что, издевается надо мной?
- А почему вы используете модификатор голоса?
- Какой модификатор голоса, что такое модификатор голоса? Не знаю кто такой модификатор голоса!
- А вы по-немецки говорите?
Блядь, говорит, и довольно сносно, но все с тем же ебучим акцентом. Акцент, кстати, который я принял за североафриканский, был румынским, как потом оказалось.
После пары невразумительных фраз мне с обидой в голосе было сказано, что с этого момента я буду говорить лишь только с «ее» мужем.
Минут через 5 – опять звонок, теперь уже обиженный «муж».
- Вы почему так плохо обошлись с моей женой?
- Ой, извините, я никак не хотел никого обидеть. Просто голос у нее какой-то странный был.
- Какой странный? Чем странный? Ничего не странный!
- Ну, как в мультфильмах.
- Что вы себе позволяете??? Моя жена больная, перенесла операцию на горле, а вы ее дразните и вообще плохо с ней обращаетесь.
- Извините еще раз, нижайше прошу прощения, больше такое никогда в жизни не повторится. - ----- Скажите, а кем вы работали в Италии?
- Я – врач, хирург, у меня жена и двое детей.
Классика жанра, не семья, а прям картинка!
- А где вы работали?
Пауза на обдумывание ответа.
- В Вероне.
- А где в Вероне?
- Как где в Вероне? В больнице! И вообще почему вы мне все эти вопросы задаете? Вы машину покупать будете или нет? (уже на нервах).
Та-ак, клиент зреет.
- Конечно буду, обязательно! Только хочу предварительно кое-что уточнить. А в какой именно больнице в Вероне? Верона – большой город.
- Как в какой – в главной!
- Какая такая главная? Они все имеют название. Ваша как называлась?
- Что значит как называлась? Главная больница Вероны.
- Ну, Санта Маргерита или Санторсола или еще как, - назвал я от балды два первых названия, которые пришли в голову.
Опять пауза, но чуть больше, видать гуглит.
- Санта Маргерита!
- Да, но в Вероне нет больницы Санта Маргерита!
Название-то я выдумал. Пауза.
- Есть!
И диктует мне адрес. Я про себя: «Фу, бля. Первое название ляпнул от балды, и попал в десятку.» А потом думаю: да не может такого быть и быстренько отгуглил: Санта Маргерита, Верона. И правда, открывается страница, Санта Маргерита и адрес, тот же, что он мне назвал. Фу, бля, еще раз. Потом смотрю, а это – страница компании, которая обрабатывает мрамор. Я опять чуть не заржал ему в трубку.
- А почему ваша больница находится по адресу мраморной компании.
- Какой мраморной компании? Где мраморная компания? Не знаю никакой мраморной компании!
- Ну, вот же, это – страница компании, которая обрабатывает мрамор!
Пауза и потом неуверенным голосом.
- Ну, да, это мраморная компания, а рядом с ней, прямо-таки прилеплена маленькая больница, там я и работал.
(То была главная, теперь скукожилась до маленькой!)
- По одному и тому же адресу?
- Да, потому что они друг рядом с другом соседствуют.
Я опять чуть не заржал в трубку. Вот же изворотливая жаба бенгальская, но меня точно держит за одноклеточного.
Я меняю тему разговора и опять тяну резину:
- Скажите, а вот странная вещь: открыл я сайт транспортной компании, а там на главной странице пишут, что ничего из того, что вы обещаете, они не делают, и вообще, что это – мошенничество. Как же так?
Пауза, чуть больше обычной.
- А какой вы сайт открыли?
- Briteuropean.co.uk!
- Зачем вы этот сайт открыли! Это не тот сайт! Не нужно смотреть туда! Это – неправильный сайт! Правильный сайт - Briteuropean.com! Смотрите только туда, и никуда больше!
- А тот – это что?
- Да ничего! Не ходите туда! Вы почему мне все эти вопросы задаете? Вы машину покупать будете или нет?
- Конечно, конечно буду, чем же я по-вашему тут занимаюсь с вами?
- А то у меня создается впечатление, что вы издеваетесь надо мной!
- Нте-нет, как можно, просто хочу побольше узнать. Скажите мне еще одну вещь: а почему я подписываю контракт с Шотландской компанией и гражданкой Италии, а платить надо в польский банк?
Тут же ответ, без паузы, видать, заранее подготовленный.
- Это делается в налоговых целях, в Польше низкое налогообложение, чтобы меньше платить!
Блядь, чтоб я так жил! Работаешь, где тебе заблагорассудится, где налоги большие или маленькие, а страну для налогообложения ты сам себе выбираешь. Вот здорово-то! Этот уебок тупорылый что, меня за полного дебила считает? Тут меня вся эта история начала немного утомлять, и я решил сдаться:
- Слышь (уже на «ты»), я на тебя удивляюсь: я над тобой потешаюсь уже битый час, а ты все никак не сдаешься и играешь роль. Не заебался? Я – да.
И тут понеслось... Как он меня только не стал обзывать, на все лады и во всех склонениях, а я слушаю и ехидно злорадствую – значит задел за живое, а мне только того и надо. И среди оскорблений прибавил такую фразочку: «Ты – нищеброд, даже ни разу мне не позвонил, денег на звонок у тебя нет, все время я тебе звонил!» Значит, еще и на бабки, хоть и не весь какие, но поставил. Пустячок, а приятно! Короче, бросил он трубку.
Минут через 5 опять звонок...
- Здравствуйте, это – транспортная компания.
- Слушаю.
- Почему вы так плохо обошлись с нашим клиентом и с его женой?
Мне опять стало интересно. Во, бля, компания, так компания: не только машины туда-сюда возит, не только деньги собирает, ставит и снимает их с учета, но еще и за обиженных клиентов заступается. Адвокат ебаный!
- А что же я такого сумел наговорить?
- Вы обманули моего клиента и нахамили его жене. Теперь я сегодня заявлю на вас.
- Не-е-е-т, все что угодно, только не заявляйте на меня. Не надо заявлять, пожалейте, я исправлюсь.
- Нет, я сегодня заявлю на вас карабинерам.
- Кому заявите? Карабинерам? В Шотландии?
Пауза, прокол.
- То есть, нет, пойду в сегодня в полицию, они свяжутся с карабинерами в Италии, и завтра вас арестуют.
- Без суда и следствия??? Нет, делайте все, что хотите, только не это!
Потом была еще какая-то бессмысленная болтовня, после чего мы расстались. Я на 100500 уверен, что со мной разговаривал румынский немытый цыган, находясь в каком-нибудь зассанном таборе в Италии: ссылка на итальянский закон, один раз определился его номер с кодом Италии +39, хотя все остальные разы был виден только код Шотландии (как он это умудрился сделать?), попытка сдать меня итальянским карабинерам. Работающий в полиции родственник подтвердил все мои догадки и сказал, что им, полицейским, похуй, таких объявлений для развода – сотни, и они на них не обращают внимания. Я заявил в специальном сервисе на сайте о разводе, но там, как и в полиции, тоже до фонаря, т.к. объявление висело еще не один месяц, а потом я выкинул ссылку.
Да, машинку мы все же купили у 84-летнего дедушки: опять-таки Рено Клио, семилетку и с пробегом в 16 тысяч. Цена чуть дороже, чем сулили мне эти немытые обезьяны.
У меня все. Надеюсь, что не утомил и повеселил.
yaplakal.com