Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
|
Версия для печати темы |
| Прикольные картинки и видео приколы на ЯПлакалъ > Форум > Анекдоты и приколы > Прикольный черный юмор!
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Автор: faGoth 24.06.2006 - 11:39 |
| Как медик со стажем, очень люблю черный юмор. Делюсь кусочкам коллекции Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!! ... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын". -…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая. Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу... Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся! Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она! Загадка! Маленькое, чёрненькое, в окошко долбится. Что это? Ответ: Ребёнок в духовке. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач Супчик девочка хлебала Вяло ложкой ковыряла Что так кушаешь ты грустно ? Суп из папы- это вкусно * * * Сел на скамейку усталый отец Клеем намазал ее сорванец Мальчик доволен- папаше не встать Самое время дневник показать * * * Петя Заточкин увидел пилу... Папа как уж извивался в углу * * * Ночью на кладбище мальчик орал Здорово сторожа он напугал "Видишь, как мчится, старый дурак" "Вижу,"- сказал за спиной вурдалак * * * Вниз молоток заскользил неспеша Сквозь уши из черепа вышла душа * * * В колесах запуталась девочка Рая Плачет, рыдает водитель трамвая "Что я наделал? Что теперь будет? Где мне механика взять на маршруте * * * Кто видел горы, тот поймет Сколь в пропасть радостен полет И как приятно бьет в глаза Лавины снежной полоса * * * Тихо уходит корова ко дну Топит Герасим вторую Му-Му * * * Мальчик Олег с самолета свалился А парашют, как всегда, не раскрылся Мальчик, о землю ударившись, встал Черт! Я же мрачный конец ожидал * * * На дороге черный кот Думал сделать переход Он хотел всех напугать Долго будет труп вонять - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током ебнуло... А у нас сегодня кошка Родила троих котят Я их выкинул в окошко Ой как здорово летят! |
| Автор: Forik 24.06.2006 - 12:12 |
 Паржал.... И фспомнил дедцтво.... |
| Автор: YOBMINTON 24.06.2006 - 12:17 |
| СПЕШЫАЛ ФОР faGoth Маленький малчег са сломаной ножкай Супчег хлибал алюминивой ложкай Мать умиленна сматрела на сына "Кагда жы ты здохнишь храмая скатина?" Если ногу паламал ты - патанцуй ХЛОП ХЛОП!  Пы.СЫ. Шобы всем панятна было именно в этат мамент у faGoth поломана нога!! Давайте друззя пакажем ему что мы не огорчены! Настоящий друг не любит огорчать своих друзей!!!!  |
| Автор: Podorognik 24.06.2006 - 13:00 |
| ЕСЛИ ТЫ ХРАМОЙ ТО ПАТАНЦУЙ!!! ЕСЛИ ДОКТЕР НЕ АБРЕЗАЛ ХУЙ ТО ПАТАНЦУЙ!! ХЛОП ХЛОП!! |
| Автор: faGoth 24.06.2006 - 13:44 |
| YOBMINTON Podorognik Ипать, вы жжоте, падонке!!!! |
| Автор: Sayman 24.06.2006 - 14:11 | ||
| Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!! Добавлено в [mergetime]1151147638[/mergetime]
гггг, порадовало. а то на работе уже просто помирал  |
||
| Автор: YOBMINTON 24.06.2006 - 14:20 |
| faGoth Эта кто бижыт па дарошке??? ХРАМАНОШКА са сломаной ношкой!!! ну а пачему же он без шляпы??? патаму шо шляпу забрал ПАПА!! |
| Автор: РабиндранатТагоръ 24.06.2006 - 23:24 |
| Встречаются как-то два клитора. - Слушай, тут говорят ты фригидный совсем? - И кто говорит? - Злые языки... Сидит вечером девочка урок русского пишет и в слух проговаривает: -Мышка бежала, увидела кошку и юркнула в половую щель. Рядом в кресле бабушка- мадам с сигаретой и бокалом вина: -Мышь в пизде? Гламурно... |
| Автор: Jaross 24.06.2006 - 23:46 | ||
А у нас сегодня кошка родила вчеря котят они ебут друг,друга в жопу а целоваться не хотят faGoth У Вас одна нога короче? так это не беда ещё за-то Вам очень,между прочим ходить по склонам хорошо  З.Ы немного не то,но близко к теме Выздаравливай быстрей  |
||
| Автор: Muhller 24.06.2006 - 23:51 |
| YOBMINTON Podorognik faGoth Sayman  памритепадонке!!!! |
| Автор: Шрот 24.06.2006 - 23:51 |
| faGoth Ты пишешь мне, что ты сломала ногу. А я пишу - купи себе костыль! И выходи почаще на дорогу чтоб задавил тебя автомобиль!  PS. Блин, мож кто знает, что за песенка, а то я только эти 4 строки и вспомнил  |
| Автор: rusbp 24.06.2006 - 23:54 |
| Шрот В тропическом лесу купил я дачу, Была она без окон, без дверей, И дали мне еще жену впридачу, Красавицу Мальвину без ушей. И дали мне еще жену впридачу, Красавицу Мальвину без ушей. Одна нога была у ней короче, А третья деревянная была. Один был глаз фанерой заколочен, Другой же глаз не видел ни чего! Сидели мы у речки у Вонючки, Сидели мы в двенадцатом часу, Ты прижималася ко мне корявой рожей И что-то пела, ковыряяся в носу. Ты пела так, что выли все собаки, А у соседа обвалился потолок. А мне хотелося без шухера и драки, Тебя поднять, обнять и стукнуть об пенек! Ты пишешь мне, корова заболела, И что не будет больше молока, А я пишу, - а мне какое дело? Купи себе молочного быка! Ты пишешь мне, что ты сломала ногу, А я пишу, - купи себе костыль! И выходи почаще на дорогу, Чтоб задавил тебя автомобиль! |
| Автор: Шрот 24.06.2006 - 23:58 |
rusbp    |
| Автор: rusbp 25.06.2006 - 00:04 |
Шрот  |
| Автор: Tigra 25.06.2006 - 16:25 |
сачуйственніе падонки   |
| Автор: Ликос 25.06.2006 - 16:50 |
| трицать три висёлых атамана, девачку паймали у фантана, майку трусики стянули,и гандоны натянули, и пашла работа па часам. очиредь трицатава настала, девачка бес памяти лежала, майка порвана да пупа,ис писты тарчит залупа, а из жопы льёца м.....я. 1987-1990 |
| Автор: Shurikjmurik 25.06.2006 - 17:53 |
| Хорошо тому живется, У кого одна нога! Ему пенсия дается, И не надо сапога! |
| Автор: avaraxaz 25.06.2006 - 17:58 |
| про ногУ |
| (____.gif) |
| Автор: karloss 25.06.2006 - 18:05 |
| Все сумею все смагу Даже съесть свою нагУ ведь я студент ДВГУ!!! © Жека.. мир праху иво, ибо утоп браконьер, млин... (так, что Ви хорошо ещще живете, АДНАКА, хочу я Вам скахать! Добавлено в [mergetime]1151248045[/mergetime] - Папа! Папа! Наши сети притащили мертвеца!!!! - Плиать! сцукр! А так хотелось хоть седня рыпки паесть!!! © "Городок". |
| Автор: GrinS 25.06.2006 - 18:56 | ||
нападобии Автомобильгная авария. Жена ф коме. Месяц, два, три - тут сестричка замечает, что когда она проводит влажной губкой (мочалкой) по пелотке телка подает какието признаки жизни. Созвали консилиум и врачи решили что в качестве эксперимента муж должен занаться с женой оральным сексом. кароче напичкали аппаратурой палату, заходит муж- через пару минут приборы аж зашкаливают потом резко наступает тишина. Выходит муж из палаты, врачи:"Ну как?", муж: "вы знаете, помоему, она захлебнулась" Добавлено в [mergetime]1151251382[/mergetime] faGoth выздаравлевай |
||
| Автор: ака 25.06.2006 - 19:44 |
| ........... |
| (post_7_1151247486.jpg) |
| Автор: Чандр 25.06.2006 - 20:06 |
| Маленький мальчик в карьере купался с высоковольтки провод сорвался ток в этом проводе сильно крутой мальчик бежал по воде как святой. |
| Автор: karloss 25.06.2006 - 20:47 |
| Самый черный юмор: я живу... И Вы тоже возможно есть. |
| Автор: GrinS 25.06.2006 - 20:49 |
| Девочка ф поле нашла ананас Им оказался нимецкий фугас Долго я буду помнить во сне Те голубые глаза на сосне |
| Автор: mihalich 25.06.2006 - 20:54 | ||
 Ахуеть шуточки!!! Добавлено в [mergetime]1151258307[/mergetime] Маленький мальчиг залез в халадильнег ножкой ничаянно нажал на рубильнег быстро застыли сопли в насу так и не успел он съесть калбасу! |
||
| Автор: MarylinMonroe 25.06.2006 - 21:06 | ||
есчо адин нападобии  Звонок в дверь… - Шнайдер? Вам телеграмма… - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения… - Ну ладно… Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to you… Ваша сестра умерла. |
||
| Автор: gadsss 25.06.2006 - 21:49 |
| Маленький мальчик на лыжах катался, С горки высокой быстро спускался. Видно, со скоростью вышло чуть слишком – Сломаны обе ноги у мальчишки. |
| Автор: Байзель 25.06.2006 - 22:13 |
| Сидели мы у речки у Вонючки, Сидели мы в двенадцатом часу, Ты прижималася ко мне корявой рожей И что-то пела, ковыряяся в носу. Ты пела так, что выли все собаки, А у соседа обвалился потолок. А мне хотелося без шухера и драки, Тебя поднять, обнять и ЁБНУТЬ об пенек! Это ужо цитата. А это ток шо ф голагу приканало  Ва рту зубофф у ней как не бываллло, Тарчал адин лиш толька сизый длинный нос. Ана мине с азартам цылавала, Шо у миня случился вдрук панос! |
| Автор: Lar 25.06.2006 - 23:02 |
| черненький нештяк вод один старый вспомнил приходит мать к своему слепому сыну и говорит -сынок вот я купила мазь обмажься с ног до головы и тогда ты сможешь снова видить ну радостный сынок начинает мазать лицо руки живот спину ноги вобщем весь измазался и говорит - мам а мам а что это мазь гавном пахнет - с 1 апреля сынок хы хы |
| Автор: Вездеход 25.06.2006 - 23:04 |
| все нечитал, но поржал, жжоте камрады ) |
| Автор: Curly 26.06.2006 - 00:08 | ||
|
||
| Автор: Остап 26.06.2006 - 01:15 |
| мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашёл... теперь не вижу солнца я и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо!!! |
| Автор: Efidrin 26.06.2006 - 02:12 | ||
бЛЯЯ.. выучу нах! заибато. |
||
| Автор: Yakoff 26.06.2006 - 03:53 |
| Маленький мальчик нашел пулемет Больше в деревне никто не живет Осталась одна лишь бабка матрена на бабку Матрену не хватило патронов. (цельтесь лучше, стркляйте короткими очередями) |
| Автор: WolfTheGrey 26.06.2006 - 04:24 | ||
Называется - "Жизнь в 100 словах" Кто автор, к сожалению, не знаю. |
||
| Автор: ЙОШЪ 26.06.2006 - 04:50 | ||
|
||
| Автор: БоРмАn 26.06.2006 - 06:42 |
| Пля нимагу патсталом..... |
| Автор: SegaSan 26.06.2006 - 07:34 |
| Я люблю свою лошадку, Причешу ей шерстку гладко, Гребешком разглажу хвостик И вобъю в башку ей гвоздик! |
| Автор: Kelvin 26.06.2006 - 08:11 |
| Одному мужику при аварии сильно губы повредило. Ну решили ему половые губы заместо пришить. Через две неделе после операции, приходит он к врачу на обследование, ну тот его конечно спрашивает как дела? - Да как вам сказать доктор. Смотрю на себя в зеркало - хуй встает. Смотрю на хуй - слюна течь начинает. Добавлено в [mergetime]1151299494[/mergetime] Стандартная ситуация. Роддом. Молодой отец (О). Приемная. Ходит. Волнуется. Из соседней комнаты выходит медсестра (М): М: - Поздравляю у вас мальчик!!! Через 2 минуты снова... М: - Поздравляю у вас двойня!!! Еще через 2 минуты М: - Увас тройня!!!!! Еще через 2 М: - У вас четыре!!! и тд. Ну мужик уже чуть не в обмороке, еле подходит к соседней комнате открывает дверь. Ему доктор: - Закройте быстрее дверь!!! Закройте!!! Они на свет лезут!!! |
| Автор: LeoniDushka 26.06.2006 - 08:28 |
| На дорогах гололед, Скользкие перила... Баба Дуня на балкон Дверь закрыть забыла. На беду внучок Иван Подошел к балкону... Будет чем с утра заняться Дворнику Егору. Папа усталый с работы пришел Мама с любовью накрыла на стол. За нежное мясо в грибах и сметане Спасибо покойной дочурке Светлане. |
| Автор: НоваяЖизнь 26.06.2006 - 09:08 |
| Новый год в доме детей-инвалидов. Все дети сидят за столом. Воспитатель говорит: -На счет три подбегаете к елке и разбираете подарки, кто что схватит, то и будет подарком. На счет три все дети ринулись к елке. Один только мальчик без рук и без ног был последним. Быстро-быстро подполз к елке, но там остался только один сверток. Мальчи обрадовано начинает его разворачивать, рвать зубами. И вот тот момент, когда он видит свой подарок : ПРЫГАЛКИ. |
| Автор: Antti 26.06.2006 - 09:45 |
| Старый французкий онегдод: ...Сижу, пью чай, читаю газету "Юманите". Раздается звонок в дверь. Открываю: - Вы коммунист или нет? - Нет Тип запихивает мне батон в жопу и заливает вареньем, уходит. Сижу, пью чай, читаю газету "Юманите". Раздается звонок в дверь. Открываю: - Вы коммунист или нет? - Да Тип запихивает себе батон в жопу и заливает вареньем, уходит. Сижу, пью чай, читаю газету "Юманите". Раздается звонок в дверь. Запихиваю себе батон в жопу, заливаю вареньем, открываю. Пришла соседка чаю попить... Добавлено в [mergetime]1151304442[/mergetime] Кстате... Мож у каво есть текст Мурки на английском языке... Поделитесь в личку плиз. Помню только первую строчку Once we went to business, me and Rabinovich... |
| Автор: Dotsent 26.06.2006 - 10:03 |
| Черный йумар - эта пять! Респект фсем. |
| Автор: Lar 26.06.2006 - 10:14 |
| сидит безрукая девочка с отцом -пап дай канфетку -сама вазьми -я немогу у меня нету рук -нет ручек - нет канфеток |
| Автор: faGoth 26.06.2006 - 10:21 |
| Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов |
| Автор: faGoth 26.06.2006 - 10:26 |
| Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты 1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их... 2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет. 3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве. 4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей. 5) Похy│ст: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy. 6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком. 7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две. 8) Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны. 9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча. 10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева. 11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт. 12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса. 13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты. 14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли. 15) Алкаш: Достает х│й - а их два, засовывает один обpатно... 16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний. 17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы. 18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева. 19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком. 20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол. 21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды. 22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи. |
| Автор: faGoth 26.06.2006 - 10:40 |
| Есть бояны, конечно....Но - весело! Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... |
| Автор: PakiRonos 26.06.2006 - 10:45 |
| А у нас сегодня кошка родила троих котят. котята выросли немножко и я засунул их назад. |
| Автор: faGoth 26.06.2006 - 10:52 |
| PakiRonos Гы-гы!!! Тако версии я еще не слышал! |
| Автор: Shahter 26.06.2006 - 14:11 | ||
Хто спиздилъ мая подпись?   Добавлено в [mergetime]1151320902[/mergetime] Гы. У меня как минимум 316 постов, в каждом из которых есть этот стишок. Остап, 316кратный БОЯН  |
||
| Автор: СцУкО 26.06.2006 - 14:54 | ||
Бля, пацыба падонке!!!! Я вспомнил енту пестню каторую мы пели исчё будучи "пианерами" в лагере!!!!!  |
||
| Автор: Shahter 26.06.2006 - 15:10 | ||||
Ну раз вы все так разностальгировались - вот вам. Самый длинный из встечавшихся вариантов - куплетов 15 Исполняет Марк Фрейдкин и группа "Гой" http://rapidshare.de/files/24163189/Mark_F...y_nogu.mp3.html |
||||
| Автор: YOBMINTON 26.06.2006 - 15:37 |
| Anti получика!! дажи с аккордаме! Am Well, how can I begin E7 To tell the story of my Murka, E7-9 my darling. E7 To tell the frightful story Am F As she's lived and died, E7 Am G F E7 Am G F E7 Now I'll make my mind! Am Now I'll tell the story How this all has happened Dm7 Murka was a nice of juice - E7 that's right. Am And in our district A7 Dm Everybody missed her, Am E7 Am G F E7 When she was arrested late at night. Once we went on business, Me and Rabinovich And we drove to newest restaurant hall; There's she was sitting With the Tony "Bloody Bastard" And she had a browning Black and small. How do you do, my Murka, How do you do, my darling. How do you do, my Murka and good bye! You have sold forever All our malina And it is the reason, you must die! Rabinovich fired, but instead of target It was me a little who was shot. I was brought to doctor And Rabinovich, padla, Quickly took the girl To drink on spot. Blacky voronochek And my heart is crying. And my heart is crying in the night. On the dirty parkline, Where the people drink wine, Murka's body's lying Still, but nice. |
| Автор: ShowIsOver 26.06.2006 - 16:46 |
| osenj nastala pozhuxla trava chaxotochnij maljchik rubit drova, so skripom zhelezo v telo voshlo, vmeste s nogami detstvo ushlo |
| Автор: melya 26.06.2006 - 21:49 |
| Тож баян.. Листья дуба падают с ясеня! нихуя себе, нихуя себе! Я гляжу в окно , и действительно! Охуительно! Охуительно! |
| Автор: oleg8 26.06.2006 - 22:13 |
| они все баяны! бабушка внучку из шклы ждала цианистый калий в ступке толкла дедушка бабушку опередил внучку гвоздями к забору прибил. |
| Автор: ShowIsOver 27.06.2006 - 23:26 |
| malenjkij maljchik po stroike guljal, gvozdik uvidel, ego podobral, lom prosvistel, maljchik upal, nechego pizditj strojmatirjal |
| Автор: Спиридон 27.06.2006 - 23:47 |
| Прилетает на оленях Дед мороз в голодающию страну в детсад. Дети сидят как скелеты,Ну там Дед спел песни, пляски, стихи.. Тут дед поздравляет всех с Новым Годом и садитса в сани. Один мальчик тоненьким голоском говорит: Дедушка, а как же подарки? ДМ : А подарки тока тем кто хорошо весь год кушал! |
| Автор: Остап 27.06.2006 - 23:51 | ||||
гЫ-ГЫ -ГЫ  ПРЭКОЛЬНО ВЫШЛО |
||||
| Автор: Linochka 28.06.2006 - 08:35 |
| Дневник одной девушки > Детство. Отрочество. Юность. > > Детство, детство, ты куда летишь?.. > В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С@ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. > > Отрочество. > Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. > Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности > хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). С@ки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: > - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. > Не помогло. > > Юность. > Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. > На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. > Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь > мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я > начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали > дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма- он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. > Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей > жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. > На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на > природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув > ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из > несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. > - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? > Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила > школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня > победы. > - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из > твоих > прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. > Репетиция завтра. > В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили > мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время > звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры > читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка > настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я > решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над > спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на > дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички > разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. > > Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп > сына чует > неладное и косится с ужасом на мать... > Сдавленный хрип "ссс@ки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. > > Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как > мертвый > солдат на сцене обоссался... |
| Автор: старпер 28.06.2006 - 09:07 |
| убила |
| Автор: Dotsent 28.06.2006 - 09:15 |
| Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку". - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. |
| Автор: Katastropha 28.06.2006 - 09:44 |
| А у нас сегодня кошка РОдила вчера котят. Котыта выросли немножко И я их запихал назад |
| Автор: Linochka 28.06.2006 - 09:53 |
| - Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! - Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!! - Я их не продаю, они - бесплатные... - Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!! - Ну так берёшь или нет?! - Ох Вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно! - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном... |
| Автор: Apossum 30.06.2006 - 01:58 |
| Не ложися на краю, Придёт серенький волчок И укусит за бочок. А потом придёт медведь И отхватит ножки треть. Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти, А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт. Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора Сгложет косточку с бедра. Кошка вылижет глазницы, Вепрь откусит ягодицы, Печень будет кушать крот, Бык порвёт копытом рот, Череп дятел раздолбит, В лёгких моль уже сидит. Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка. Кровь стекает с потолка, Смерть, конечно, не легка Добавлено в [mergetime]1151621947[/mergetime] Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу, Откусили мишке ухо, Разадрали мишке брюхо, Х*й засунули в желудок: Дохни плюшевый ублюдок. Добавлено в [mergetime]1151622090[/mergetime] Маленький мальчик на вишню залез. Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся. Добавлено в [mergetime]1151622392[/mergetime] Маленький мальчик в ванной купался, Теплой водою он наслаждался. Мама подкралась, халатом шурша, Взмах табуреткой и нет малыша. Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «Сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости... Долго смеялись над шуткою гости. |
| Автор: batia 30.06.2006 - 02:29 |
| |
| Автор: Sini4ka 30.06.2006 - 02:48 |
| Солнце светит мне в лицо. Люд сошёлся на крыльцо. На дворе стоит жара, Разойтись бы всем пора. Закружилась жизнь по новой, Чёрно-белой полосой У подъезда тёмной ночью, Ждёт меня, стоит с косой. Бледный череп, чёрный ветхий Балахон на нём одет, Крюк весь ржавый и кровавый Из руки, страша, торчит. Вижу контур мрачный бака, Труп ногами вверх торчит, Бомж копает в язвах палкой И молитву говорит. На пустырь идёт маньяк, Голова в пакете. Кого-то выбрал, бля мудак, Тварья полно на свете. Фонарь хуёво светит, Маньяк в подворотне жертву приметит. Подойдёт тихонько сзади, В позвоночник всадит кол. Пороняет жертва клади, Ей в глаза насыпят хлор. Потекут они по роже, Обожжённой кислотой. Почки вырвет грязным когтем, Старый трюк, зато простой. Потом шприцом заразным, По саму рукоять Засадит жертве в вену, И станет спички вглубь пихать. Потом насос засунет в уши, Чем глубже бля, тем лучше По жилам гной польётся И череп разорвётся. |
| Автор: nati 30.06.2006 - 07:16 | ||
  |
||
| Автор: faGoth 1.07.2006 - 10:56 |
| - Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился... - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. Добавлено в [mergetime]1151740889[/mergetime] Ночь, морг..Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой |
| Автор: Apossum 2.07.2006 - 14:26 |
| malenkij malchik na vishnju zalez hrusnula vetka vse bljat naelsja |
| Автор: eXtasy 3.07.2006 - 18:14 | ||
Б*яяяяяя ... рыдаююююююю! |
||
| Автор: PakiRonos 3.07.2006 - 18:40 |
| Katastropha А прикольно предыдущую страницу баянить, нда? |
| Автор: Мелок 9.08.2006 - 22:25 | ||
Я абасалса!!!!!!!! |
||
| Автор: mu4enik 10.08.2006 - 00:38 |
| маленький мальчик варенье варил вместо лимона, лимонку положил только хотел попробовать пенки, долго отдирали мозги от стенки |
| Автор: grischmann 10.08.2006 - 18:03 |
| В двери стучится с утра дед Кирилл: - Вашего сына каток задавил! Мама волнуется: - Где он теперь? -Сейчас я его вам просуну под дверь. ________________________________ Раз пришел к Айболиту барсук. Его курица клюнула в глаз. Но сказал Айболит: "Не беда!" И пришил барсуку новый глаз Еще лучше и больше в сто раз! |
| Автор: Zmeuka 10.08.2006 - 18:59 | ||
Сильно смиялось и захотелось с дочкай русским языком позанимаццо |
||
| Автор: Nutella 10.08.2006 - 23:17 |
| Воть, немного боянов: (кто знаить творчевства поэтафф. Не абжайтись што многа букаф. Йа плякаля реально.) ну так бойаны: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нем не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, СражЁнный справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за нее известна - кровь. М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув теплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвет. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишневое варенье И сделаю компот. Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то темной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил еще Петрушку и укроп. И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнет - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесет. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звЁздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождЁтся девка Севу - У Матвея меткий глаз. В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко!", Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своЁм блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слез. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как черный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам все знает - что да как. Сел с ружьЁм в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чем промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрена вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? |
| Автор: S_V_B 11.08.2006 - 06:50 |
| Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!... |
| Автор: treplo 11.08.2006 - 10:37 |
| Nutella: Зачод!!! |
| Автор: Дингер 12.08.2006 - 17:31 |
| Тапочки в ряд И звездочки в ряд - Трамвай переехал отряд октябрят. Сиська налево И сиська направо - С ними погибла вожатая Клава... |
| Автор: Мелок 12.08.2006 - 19:36 | ||||
А у нас сегодня кошка Родила троих катят катята вырастут немношко И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД!!!! |
||||
| Автор: SH1T 12.08.2006 - 19:38 | ||
Аналогичный. У сына не было ножег. Зовет маму и грит - мама хачу ножки как у фсех. - лады сынуля, лажысь спать завтра будут ноге у тебя. Сын радастный спать сразу заебенился. С утра встает нет ножег. Плачет завет мамо. - мама ты же абещала.?? - с 1 апреля УРОД!! |
||
| Автор: Мелок 12.08.2006 - 19:52 |
| Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то выебал кажется сзади Через пару часов Хуй нахала отсох Вы слыхали о бета-распаде?  |
| Автор: Dmitgu 12.08.2006 - 20:32 |
| тож бояны: На балете "Лебединое озеро" одна из балерин чихнула. В целях профилактики птичьего гриппа забили всю стаю. - Мама, а почему птичек убивают? - девочка во время телепередачи о птичьем гриппе - А чтоб не болели, доченька Штирлиц с женой вышел из дома. Раздался выстрел - жена упала. Штирлиц насторожился. Штирлиц с Мюллером парились в бане. Отдохнувшие вышли и Штирлиц предложил: - Мюллер, а давайте снимем девочек? - Добрый Вы человек, Штирлец. Но пусть еще повисят. Штирлиц подошел к окну. На улице гестаповцы ставили автомобиль на попа. Пастор Шлаг очень кричал. Штирлиц шел по лесу, на ветках деревьев набухали почки. "Проделки Мюллера" подумал Штирлиц. - Я купил Вам лыжи, пастор. 42-го не было, вот 38-й. Глядя на медленно ковыляющего на лыжах пастора Штирлиц подумал: "Боже мой, он совсем не умеет ходить на лыжах..." - Доченька, мне пожалуйста хлористого калия. - Хлористый кончился. Есть только цианистый. - А какая разница, доченька? - На 17 копеек дороже. |
| Автор: Marusja 12.08.2006 - 20:46 |
| Dinger Клава была - необычная дева. Погибла мечта - стать пионеро. |
| Автор: IKillKenny 14.08.2006 - 10:42 |
| Cидит Айболит под деревом, рядом пробегает зайчик. - Иди ко мне Зайчиг! Я пришью тебе новые ножки! - Иди ты в жопу доктор, мне и этих восьми хватит. |
| Автор: ЙАоЦЦТОЙ 14.08.2006 - 10:56 |
| наша таня громка плачид - па галофке скочид мячеГ - это выдумка отца - мячеГ сделан из свинца ! наша таня типа плачитЪ уранила с понтом мячег нет бы ей прикиуть дуре неутонитЪ онЪ .....ВНАТУРЕ |
| Автор: Blacker 14.08.2006 - 11:15 |
| жжоте аццкие сотоны!!! |
| Автор: Ataik 14.08.2006 - 11:43 |
| чуть рабочий день не спортили! спасибо всем!!! |
| Автор: faGoth 14.08.2006 - 14:17 |
| Ataik А ты каг думал? Мы, сотоны, сучиства такие! |
| Автор: Ильич 15.08.2006 - 01:36 |
| Ахуенна жжоте падонге! Ржал шопиздэц! |
| Автор: Ильич 15.08.2006 - 01:43 |
| Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въебать? - Да ты чё ахуел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова хуя то ? - А я тебе...этим половником...всё ебало разобью! Бля...на дискотеке как начало Гулливера колбасить, а лилипутов то плюшить пздуют по тундре трое валков*. галодные пиздец.уже гатовыбля друг друга сажрать... вдрук. видят сирые след аленя. не свежий след нихуя. но имта допизды. ясен хуй - они по следу. бегут день.бегут ноч. жрать ахота. вдрг буран. ну пурга такая жуткая. не видно нихуя. испугались волки што след потеряют, но ищщо больше испугались ани што патеряют друг друга. ахули, аленьта хуйзнаитгде а тутбля мясо рядышком............ а так как вирёфку ани уже давно съели, то пришлось им засадить другдружке и продолжить пагоню, пока следы вааще незамело..... ну и вот. бигут ани значит так бигут. и тут адин из них и гаварит: "слыш! братаны, давайте както в ногу штоли пабежим а? атобля эт не пагоня нихуя палучаеца а какаято ебля." Решил чувак телку выепсти в театре. Шоб неиспачкать вечернее платье кочил в оркестровую яму. Там лысый скрипач и трубач. Скрипач - Вася слышиш мне хто-то на голову кончил.. Трубач - я всегда говорил что ты играеш как писда Купил мужик в сексшопе недувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Два пидора чпокаются, один все головой кивает. Другой спрашивает у него «че говорит с тобой?» - тот отвечает « Да ты мою майку из моей жопы вытащи!» Свадьба. Гости говорят тосты и пьют. Встает фраерок произносит тост и добавляет а еще я хочу чтобы невеста прямо здесь и сейчас сделала мне миньет… Тишина длится несколько секунд, встает жених у которого от злости раздуваются ноздри, а типчик говорит «Нет-нет – именно невеста!» В первый день Бог создал твердь, во-второй небеса, в третий море и т.д., а на седьмой день посмотрел на все это и говорит «Заебись!» - и все заеблось.  |
| Автор: Scratch 15.08.2006 - 03:47 |
памоиму этат канкретна черныйшопиздец юмар нирулид  |
| Автор: faGoth 15.08.2006 - 11:23 |
| Scratch А эта сматря сколькава чудо-тровы выкурить... |
| Автор: capymah 9.07.2008 - 17:57 |
| Еще одно вспомнилось Хочешь сломать -сделай все сам... |
| Автор: САМыч 9.07.2008 - 18:24 |
| Девочка возвращается из школы: -Мама, мама я пятерку сегодня получила -Ну и что, у тебя всеравно рак |
| Автор: jamal 9.07.2008 - 19:44 |
| Ржал... Может и байан, рискну После родов новый доктор нервно курит в сортире. Подходят колеги постарше. Че грустный и фсе такое. Да вот, роды, бля принимал... ребенок умер....не ссы, у всех так в первый раз!..... маму не откачали....да лан, бывает!.... папу в сердцах скальпелем по горлу!!!..... Обмыли врачи первые роды новичка. На следующий день он в сортире с водкой, радуется. И всем коллегам:... намного лучше! второго папу все таки спасли после удара скальпелем в живот! |
| Автор: ExitusLetalis 9.07.2008 - 20:14 |
| сидит мужик дома, пьет пиво и телек смотрит.... вдруг.... звонок в дверь.... мужик (М) открывает дверь и видит еврея (Е) (Е) пгостите, это не вчега из пгогуби евгейского мальчика выташили? (М) да, да ... я, конечно я... (Е) а шапочка его пгостите где? Добавлено в [mergetime]1215624660[/mergetime] детский дом для детей инвалидов..... новый год.... посреди палаты стоит елка , а под ней подарки лежат... все дети кто на костылях, кто на четвереньках, кто как.... ломятся к елке за подарками и начинают хватать их.... мальчик без ручк и без ножек лежит на кровати и орет: мне подарок оставте, я тоже подарок хочу.... ему в ответ: отдыхай не до тебя... он с кровати упал, как червяк ползет к елке зубами хватает подарок, ползет под кровать, что бы там посмотреть... рвет его зубами (пакет)... и тут все слышат крик из под кровати : Бляяяя.... СКАКАЛКА...!! |
| Автор: ТопоГРАВ 10.07.2008 - 08:55 |
| ExitusLetalis ПРо детдом инвалидов и деда мороза было в начале поста. Отмечусь, помню такую садюшку: Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно попал, Стал задыхаться, высунул нос- Добрый пожарный спичку поднёс. Ну и садюшка-анек: Кривой на 1 глаз и слепой решают идти в соседнюю деревню через лес на блядки. Идут, и вдруг кривой единственным глазом напарывается на сук (типа ветка сухая от дерева). Глазу-3,14здец, вытек. -Всё, бля, пришли... -Здравствуйте, девочки! |
| Автор: griffizhe 10.07.2008 - 09:54 |
| Nutella - подъебка под Некрасова аффигенно получилась ))) |
| Автор: veldone 10.07.2008 - 10:25 |
| хуее от загоревшегося при дроче буратино буратино жжет |
| Автор: Оляшка 10.07.2008 - 10:27 |
| Внесу и я свою лепту.... Из разговора двух хирургов. -Ну как? -С наркозом скучно. ...переболев СПИДом... -База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. -Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..." Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает за волосы. - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает! |
| Автор: IAXYYY 10.07.2008 - 11:22 |
| В семье Петровых голодно немножко, И мама Вове отпилила ножку... Теперь обувки нужно меньше вдвое, И суп и мясо будет на второе! |
| Автор: Denik1704 10.07.2008 - 17:36 |
| Ну тады и я чуток добавлю. Мальчик на речке льдинку колол Мимо как раз проплывал ледокол Долго смеялись на палубе дети Справа пол Пети и слева пол Пети. Девочки в поле цветы собирали Мальчики рядом в индейцев играли Маша нагнулась и в жопе топор Метко кидает индеец Егор. И чуток анеков........ Девочка играет в песочнице. Подходит дяденька. -- Девочка дай лопатку посмотрю -- Мама сказала ни кому ни довать -- Девочка, дай а то глазик выколю -- Мама сказала нидовать. Дяденька ей выхуярил гвоздиком глазик. -- Дай лопатку, а то второй выкалю -- мама сказала ни кому ни довать Пиздык и нету второго глазика, девочка подорвалась и кудыто попиздила --Девочка ты куда??? -- Мама сказала как стемнеет домой идти. Женщина после родов ожидает когда принесут ребенка. Заходит медсестра с ребенком на руках. Потом хуяк пиленки в сторону, распашенки в другую, ребенка берет за ноги и довай хуячить, по стене, по полу, по столу. Баба в ахуе, даж сказать ни че не могет. Тут заходит в рач и говорит -- да вы не переживайте так, медсестра шутит. Ребенок мертвый родился. Добавлено в [mergetime]1215700938[/mergetime] Или вот еще..... ---Папа, пап, меня бабушка укусила ---А не хуй было руки в клетку сувать |
| Автор: Cmyta 11.07.2008 - 10:35 |
| Выступает Стали на партийном собрании, тишина, все слушаюд.... Вдруг грамкий чих, Сталин перестает гаварить, смотрит и такой: "Кто Щихнул???", молчание... Первый ряд встать: "Кто Щихнул??? РАстрэлать!! Второй ряд встать!!! Кто Щихнул?? Растрэлать!!!!!" Заходят салдаты, уводят первый два ряда, слушатся выстрелы. "Трэти ряд встать!!", Вдруг с задних рядов робкий голос: "Товарисч Сталин, Ето я Щихнул..." "Будтэ здаровы!" Идет мужик мимо песочницы, а там девачка такая маленькая, красивая, в белом платье, ангелочек адним словом. Мужик замечает пятнышко на белом платье и интересуется: "Ангелочек, а что ето за пятно???" Девочка загробным голосом: "Блеванула я, Хуево мне..." Попал мужик в ад, и дьявол повел его на екскурсию, чтоб он потом выбрал сибе наказание. Ходют ани, а вокруг кто на костре жарится, кого ебашут по полной, некоторым кишки выдирают. Смотрят в канце мужики сидят на куче гамна и курят. Мужик думает никуя себе, и грит дьяволу что ето наказание ему па душе. Харашо грит дьявол и кричит: "Мужики! Харош курить, давайте дальше гамно жрать, я вам новенького привел" Трахаются сестра с братом. Брат и грит: "Знаешь, а ты в пастели намного лучше чем наша мама??" "Знаю, мне папа уже грил об етом" |
| Автор: бамбр 11.07.2008 - 11:19 |
| В кустах лежала девочка была совсем нагой другой бы изнасиловал а я лишь пнул ногой Хорошо зафиксированный пациэнт в наркозе не нуждается |
| Автор: Reff 12.07.2008 - 14:30 |
| Маленький мальчик по стройке гулял, В крановщика из рогатки стрелял. С громом упала плита тонн на триста И получился "Завтрак туриста"! А тема ваще забойная,два дня рыдаю уже!!! |
| Автор: Dekwar 13.07.2008 - 04:04 |
| Я держу тебя под душем ти кричиш-приятно слушать нерви режет словно ток ох нелюбиш Кипяток! |
| Автор: афтаслезарь 13.07.2008 - 04:37 |
| Мальчик и девочка играют в песочнице. Подходит маньяк и обращается к мальчику- -Мальчех, хочиш канфетку? - НЕД! - твёрдо отвечает ребёнок - Дяденька , я хочу , мне дайте - встревает девочка - Атвали!! Зверёк двужопый! - отвечает дяденька |
| Автор: toil031 14.07.2008 - 08:24 |
| - папа, папа я не хочу видеть бабушку - - молчи сынок - капай дальше |