Версия для печати темы

Прикольные картинки и видео приколы на ЯПлакалъ > Форум > Анекдоты и приколы > Анекдоты на пятницу (11.07.2008) Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Автор: SoToT 11.07.2008 - 09:46

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете? Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры» Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу. - Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. - Да, ты права….. Как насчет анального секса? Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел». Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тётя… Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. - Выбирай: либо я, либо телевизор. - Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор. Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!

Автор: Штирлиц 11.07.2008 - 10:05

Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! -привет -привет) -чем занимаешься? -да так...ни чем) -какие планы на день? -провтыкать в инете -а,ладно.извини.не буду отвлекать... В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"!

Автор: Штирлиц 11.07.2008 - 10:38

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". Совет бросившим пить. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска. Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Автор: Shum 11.07.2008 - 11:22

Прислали по аське: XXXXX (02:59:50 11/07/2008) бля, сцука сижу на стуле расставив ноги в трусах подошел кот я ем чипсу стул у меня мягкий с обивкой он встает одной лапой на стул. второй тянется к моей чипсе кароче когтем он застревает в обивке начинает орать как резаный сам тянет и сам себе больно делает второй лапой бьет меня по яйцам запуская туда когти сквозь трусы тут начинаю орать уже я -орем вдвоем, я уебашиваю его по голове рукой он не может высвободится орет еще больше и прокусывает мне большой палец на руке правой насквозь!!! блять, как же больно, столько кровищи, остановить смог только 2мя слоями ваты бинта и пластыря!!!

Автор: Штирлиц 11.07.2008 - 11:26

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону? Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее. Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять. Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево" Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Автор: General 11.07.2008 - 11:42

студентам задали задание написать самую короткую фразу в которой есть религия, секс и тайна. лучший ответ: "О, Господи, я беременна и даже не догадываюсь от кого" Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: "Какой чудесный ребенок! Сколько ему?" "-Я думаю рюмки достаточно"

Автор: Муравей 11.07.2008 - 11:48

Мона тута Белко нимношка наследит? Только шта сатруднег россказаллЪ))))) - Доктор, йа так плохо сплю, памагити!!!!!!!! - С удовольствием! Появились новые замичьтательные ректальные свечи! Очень рикамендую, ога))) На следующем посещении: - Кагбэ кагдила, бальной? - Дохтар, вы сипе ниприццтавляити ыфиктафнассте этех свечей!!!!!! Зосыпаю, дажэ ниуспеф вытасчеть палетцъ!!!!!!! © Белко

Автор: Оляшка 11.07.2008 - 12:03

спят два армянина-пастуха в горах. -Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка??? -Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму. -Я тебе виниму!!! Спи двай... Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". - Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю! На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

Автор: SoToT 11.07.2008 - 12:06

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной". Предел себялюбия:-- выкрикивать в момент оргазма собственное имя... Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки" - Алле - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе... - Что? - Ху-я-се. Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Автор: Штирлиц 11.07.2008 - 12:08

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. - Лето в это году будет жаркое! - Но короткое - Ага, главное, не пропустить этот день... Народное поверье. Алкоголь в доме - к выпивке. У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был ещё щенком. Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней. - Чего ты купил такую дешевую водку? - Ну, ведь это так - на каждый день. - Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!.. - Милочка, это не иммунитет, это клитор… Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

Автор: taras 11.07.2008 - 12:14

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне Лиллипуты кормили Гулливера горохом, и ласково называли его царь-пушкой...

Автор: SoToT 11.07.2008 - 12:19

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк... Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку! Летняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно! Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Смотрит тетка ящик, врубив его на полную катушку. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Учтите, с дракой дороже. В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок. От впрыска до отпрыска - девять месяцев

Автор: Штирлиц 11.07.2008 - 12:21

- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой! - И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак... Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина? - Тойота Ленд Крузер. - Какой крууузер? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты!? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!! Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям: - Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой. Дети: - Зачем тебе? Программист: - А вдруг я пить захочу... - А пустой? - А если не захочу. Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей? Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром... Разговор в парке. - Девушка, вы, наверное дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи. - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да)) - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира. Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь... Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет... - У меня случай в деревне был... - Короче?.. - Дочке три года... - Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Автор: Bukiner 11.07.2008 - 12:31

Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни? - Право не знаю, Владимир Владимирович... - не стесняйтесь, говорите! - ну может быть... миллионов пятьсот долларов - очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!

Автор: SoToT 11.07.2008 - 12:31

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!! Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни. Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потра$аться? Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. Помни, что поднимая руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищенным пах. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Журналист берет интервью у нового аристократа: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? Пьяный милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из-за такого пустяка машину окружать. самый лучший друг, это удовлетворннная тобой девушка Сидят лиса и сова. Целый день гуляют. пьют.Нюхнули, обалдели.... Под утро лиса сову спрашивает: " Слушай,сова, вот мы с тобой сидим,гуляем,пьем,отдыхаем. Я до сир пор не могу понять, ты какая птица- ночная или дневная?" Та ей отвечает:" А я вообще уже никакая"....

Автор: General 11.07.2008 - 12:43

Заходит мужик в бар с сыном. Бармен: -Какой чудный мальчик! Сколько ему? -Я думаю рюмки достаточно. *** - Я жениться хочу! - Так женись! Кто тебе не дает? - Никто! *** Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется, лежит не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри дышит папа? Сын возвращаясь: - Папа дышит, но возле него дышать не возможно!

Автор: Repey 11.07.2008 - 12:44

Новости Компания "Мицубиси" запустила в серию домашнего робота, который моет посуду, пол, стирает одежду и ходит за продуктами в магазин. А компания "АвтоВаз" успешно испытала большого механического долбоёба, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Автор: SoToT 11.07.2008 - 12:47

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.. В длинном списке моих достоинств терпение на последнем месте! Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена. Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно! Где бы найти такой презерватив, чтобы защищал от всяких гандонов? С печалью я гляжу на ваше по колено... Я с незнакомыми девушками в постели не разговариваю Дареному коню ноги в рот не кладут! Я не пошляк - я эротический шутник Как грустно и очень обычно все вышло.. А как радостно и необычно вошло.. Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей! Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого! Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают. За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой

Автор: adidas 11.07.2008 - 13:02

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же" Мужик подумал, пощитал, поехал. Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто. Вышел на прогулку, смотрит 100 уе лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 1 уе копейкой лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

Автор: SoToT 11.07.2008 - 13:11

Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. "Девушка, вы сегодня так плохо выглядите, на вас совсем жопы нет!" — Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка. Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.

Автор: AAZ911 11.07.2008 - 13:16

решил мужик как-то свинью свою отдать на опоросение, и говорит жене: -поеду, отвезу на мотоцикле машку в соседний колхоз! и уехал. на следующий день решил повторить процедуру для уверенности.на третий день рааано утром жена будит мужика и говорит: - вставай , поезжай в соседний колхоз! - да я не собирался!-спросонья говорит мужик - не знаю как ты, а машка уже гермошлем одела и в коляске сидит!

Автор: SoToT 11.07.2008 - 13:23

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. - Федька, тебе письмо! - Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата! - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры... - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами. Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент" ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК электронку проверь ТЧК Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

Автор: SoToT 11.07.2008 - 13:48

- Квазимодо, это у тебя откуда? - Откуда-откуда, от верблюда. Жена играет на скрипке. -- Ну ладно, прекрати... Куплю я тебе новое платье!.. Разговаривают 2 девушки: - Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима? - Правда, Шарик! -- Милый, ну сделай мне комплимент!.. -- Серна, нет - сайгак!.. -- Это такая с рогами? -- Нет, это лошадь тупорылая такая... - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард. Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись.. Зубов бояться - в рот не давать! Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает. С криками “Фильтруй базар, с*ка!!!” сисадмины били ногами свежепойманного спамера. Они жили душа в душу... То он ей в душу... То она ему в душу... - секс на шелковых простынях усыпанных лепестками роз???хм..так это ж СКУЧНО.. - Правильно. Нафик лепестки. Трахатья надо прямо на розах - Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе. Если на твое д.рьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать. Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу. И о наболевшем… Печень!

Автор: shnaps 11.07.2008 - 13:52

Встречаются два приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Конечно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто уё%ище... - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... в пизду. - Hаверно хозяйка хорошая? - Да вообще ни хуя не умеет... - Может в постели ...? - Вспомню, волосы встают и хер втягивается внутрь... - Слушай, а на кой хуй ты ее взял? Брось ее и все. - Hе могу. - ?! - У нее редкие глисты есть. Hа них карп так охуено клюет!

Автор: АцкийПохухоль 11.07.2008 - 14:19

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами! А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ... Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем. - Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя! Парикмахер с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец, вздыхает: - Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо.

Автор: Оляшка 11.07.2008 - 15:59

- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная. К Штирлицу на квартиру пришли эссесовцы, и предупредили, что если Штирлиц не оплатит счёт за электричество ему отключат передачик. Добавлено в [mergetime]1215781309[/mergetime] Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах. - Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер. - Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев. Добавлено в [mergetime]1215781351[/mergetime] Шифровка в Центр: "Юстас - Алексу. В семье Геринга родилась дочь, операция по разбавке арийской крови выполнена успешно. Юстас".