Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
|
Версия для печати темы |
| Прикольные картинки и видео приколы на ЯПлакалъ > Форум > Анекдоты и приколы > Лента анекдотов на среду, 09.07.2008 г.
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Автор: Штурм 9.07.2008 - 08:10 |
| В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. * * * Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет! * * * Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись. * * * Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. * * * - Я не проктолог, в душу лезть не стану... * * * - Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план! * * * Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова... * * * В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! * * * Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами. * * * Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки. * * * Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в общественный транспорт и взгляните на сидячие места. * * * Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд * * * Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: "Cдай системный пароль", - и подаeт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: "А нет, ещe одна звездочка". * * * Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. * * * В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор. * * * Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки. Мюллер зверствует - подумал Штирлиц. * * * Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана * * * Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. * * * Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка? * * * Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!! * * * Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. * * * - Рабинович, вы, случайно, не шахтер? - Я принципиально не шахтер. * * * Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч * * * из хокку... Ловкие пальцы Альт-табом скрывают Наlf-Lifе - Начальство пришло! * * * Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура! * * * Мне нравится, что вы больны не мной. Нет, от меня вы это подцепили! |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 08:44 |
| Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… |
| Автор: Оляшка 9.07.2008 - 09:23 |
| Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов. - Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой? - Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей. - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж. Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет. Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога. Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду. Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа. |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 09:28 |
| Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы... - Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? - Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... -Тормози! А наживка какая ...? - Братан, лови на понт... Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой : - ты чего?. - да жену хоронят... Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз! Идет передача "Что, где, когда?" Крупье объявляет : - а сейчас вопрос проститутки из Ленинграда. Стоимость вопроса - 50 000 рублей. Внимание, вопрос! Господин Друзь, представьте себе, что вы со своей командой идете по Сахаре и одного из ваших друзей кусает за х*й змея. Ваши действия? Минута на размышление! В общем думали они, думали, прошла минута, крупье говорит: -Ваш ответ!Друзь отвечает: - ну, мы тут посовещались и решили, что мы бы сделали надрез и отсосали бы яд! Крупье: - пока Друзь со своей командой сосет у друга, 50 000 рублей уходят проститутке из Ленинграда! Правильный ответ - в Сахаре НЕТ змей Между камасутрой и анекдотами есть нечто общее.. за последние ХХХ лет ничего нового.... Весенним призывом закончилась драка студента с профессором... - Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит. - Это не кончик... это весь...;(( Почему, если человек разговаривает с Богом, это называют молитвой? А если Бог разговаривает с человеком - шизофренией? Передаем прогноз погоды Гидрометеоцентра на нашу паршивую жизнь! Для тех, кто сейчас на работе, сообщаем, что не улице ясная солнечная погода, вероятность осадков исключена, температура воздуха 25-28 градусов выше ноля. Для тех, кто собирается или уже собрался на отдых, сообщаем, что погода пасмурная, ветер, дождь, возможен град, температура воздуха + 10 градусов! И лучше не будет! ТАК ЧТО, СИДИТЕ, С*КИ, И РАБОТАЙТЕ! |
| Автор: Штурм 9.07.2008 - 09:28 |
| -Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис? -А кому приятно когда тебе в попу дышат... Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... - Ой,девочки,я кажется зоофилка... -Почему? -да я в мужика влюбилась -так это хорошо! -..Но он настоящий кабель!!!! САМАЯ ЭРОТИЧНАЯ ЧАСТЬ ТЕЛА В МУЖЧИНЕ-ЭТО ЕГО МОЗГИ, ТАК КАК ИХ ЖЕНЩИНЫ ЕБУТ БОЛЬШЕ,ЧЕМ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. У мужа импотенция.Купил он "Виагру". Жена смотрит на цену и возмущается: -200 долларов на х*й? Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может! ...Телефонный звонок в скорую помощь. Взволнованный мужской голос: - Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны ) - А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка ) - Моя жена рожает! ( стоны и всхлипывания ) - Как часто у неё схватки? ( тихая музыка ) - Что?! ( женские вскрики ) - Как часто у неё схватки? ( тихая музыка ) - Каждые 2 минуты!!! ( вскрики, стоны и всхлипывания ) - Это её первый ребёнок? ( тихая музыка ) - А? Э..?? (ошалевший мужской голос, женские стоны ) - Это её первый ребёнок? ( тихая музыка ) - ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!! ..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель. Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить" |
| Автор: Андрюшевич 9.07.2008 - 09:34 |
| На подготовительных курсах преподаватель: - Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок." Блондинка: - А у Вас есть задачи о белочках и орешках? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка... - Почему вы так много пьете?! - У меня большие проблемы! - Да какие у вас могут быть проблемы?! - Какие проблемы?! Да я алкоголик! |
| Автор: Штурм 9.07.2008 - 09:42 |
| Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок =========== Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 09:45 |
| Она: Как ты считаешь девушка может быть хорошим другом для...примерно 5 пацанов одной компании? Он: по очереди? или так...групповухой? Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок.. Разговаривают две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой! Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний… Встают почки: -Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают… Мозг: -Да нет, это адреналин, все дела… Не могу… Встаёт желудок: -Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит… Мозг: -Да это ж инсулин, все дела… Встаёт х*й: -Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два… Мозг: -А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: -Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются… |
| Автор: Штирлиц 9.07.2008 - 09:45 |
| В qip нужно добавить статус: ну вас всех нах, я пошел спать... - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.... |
| Автор: Оляшка 9.07.2008 - 09:49 |
| СОВЕТЫ. ЧТО ДЕЛАТЬ ДЕВУШКЕ, ЕСЛИ: - ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ: Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался). - ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ: Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ: "Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. - ОH HЕ БРЕЕТСЯ: No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться |
| Автор: Штирлиц 9.07.2008 - 09:53 |
| Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы). Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии: - Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним... Призадумался DOOM-ер и говорит: - Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее... |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 09:59 |
| Очередную загадку американским производителям подбросили Российские производители кваса "Никола". Производители Колы не знают, как заставить наших не рекламировать: Пей ни Колу! - У вас тетради в кружочек есть? - Нет. Есть только в клетку и линейку. Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы: - И часто к вам приходят такие дураки? - Да иногда заходят. А вам что дать? - Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области. Новое решение старой задачи:"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ". Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь. Вопрос мужа:"Может, лучше я это сделаю?". Ответ жены:"А, забей!". В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! |
| Автор: Штирлиц 9.07.2008 - 10:06 |
| Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи. |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 10:11 |
| Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара... - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось. муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы**у? В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю! - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место. Приходит муж с работы. Видит, на полу валяется фотография какого-то мужчины. -Милая, кто это? -Давай не будем об этом... -Но я так тебя люблю!Я все пойму... -Ну, хорошо. Это я до операции... если человек голоден можно дать человеку рыбу, и он будет сыт один день, а можно дать ему удочку и он будет сыт всю жизнь... если человек замерз можно дать ему спичек и дров, и согреть его на один день, а можно облить его бензином и поджечь, и он будет согрет до конца жизни) - Больной, скажите, Вы верите в риенкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда, хороших-то новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет! |
| Автор: САМыч 9.07.2008 - 10:20 |
| я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"! - девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!" вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"! - девочка, иди на хуй!!! |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 11:12 |
| Воздушный шарик думал,что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... Говорю что думаю,поэтому молчу... Завтра сегодня станет вчера. На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: -Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности! |
| Автор: Yoko777 9.07.2008 - 11:16 | |||
| Спасибо, народ! Респектовые анекдотусы!!!!!!!!!!
|
|||
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 11:31 |
| Что делает женщина в кровати после секса? Мешает. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет! А женщин он менял даже чаще чем презервативы... - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с... - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х..й послал, а? Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. - Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки. Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. Трудно найти в темной комнате, темную кошку, особенно если у нее было темное прошлое. |
| Автор: PostAleks 9.07.2008 - 11:58 |
| - Все люди братья и ниипет. - [фотка негра] Это твой брат? - это мой ниипет. |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 12:00 |
| - У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются! И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Сидит старый грузин грустный.. К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?" Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник? Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель? Сделал я вино, хорошое, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел? И стоило только вые@ать одну маленькую, никому не нужную овечку....... Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… Парадокс жизни. Сексшоп это место, где женщины покупают резиновые члены, а мужчины резиновые вагины. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что пописал! Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с нашим новым препаратом мы этого не допустим... На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет: - На английский. Вовочка опускает руку. Буратино подходит к папе Карло и говорит. -Папа а почему мне нравится Перо а не Мальвина. -Это всё из-за того потомучто ты сделан из голубой ели. Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива... Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! Учителка: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева! В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Что это за волосы у вас на документах? Вы же сами велели печать яйцом перекатать. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее... |
| Автор: Gad 9.07.2008 - 12:22 |
| ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно YYY: а в чем засада? ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака ))) YYY: жееесть ))) заполнил ? ххх: заполнил... YYY: во ты лошара ))) ххх: я твои координаты послал ))) YYY: сцуко... |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 12:23 |
| Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается. В ресторане. Жена - мужу (возмущённо): - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток: Муж (снисходительно): - Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки... Вопрос армянскому радио: -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром! Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, чтоль? Пpоще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай. Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды... - ААА!!! Это ж ад! - Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - Фууух! Рай!!! Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт. - Овощ тебе в помощь!.... т.е. хр*н с тобой! Выгуливаемся вчера в парке, вдруг дикий вопль: "ВЕРА! НЕ БЕРИ В РОТ!!!!". Оборачиваюсь - а там бабушка воспитывает годовалую внучку. А потом будут удивляться: и чегой-та у Веры личная жизнь не складывается?! После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести... Ой, господи!!!... - Официант ! Один двести и один, наверное, шестьсот... Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Cкорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?.. Пришел Иван-дурак к Бабе-яге и спрашивает: -А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, незнаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. Хирург говорит только что очнувшемуся от наркоза пациенту: - Операция прошла успешно! - Спасибо доктор, но я заходил в операционную только для того, чтобы отремонтировать сломанный водопроводный кран.... В магазине: - Дайте мне, пожалуйста,ванильн ого мороженого и фисташки. - Извините, но фисташек нет. - Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки. - Я же сказала: фисташек нет! - Ну тогда просто фисташки... |
| Автор: Yoko777 9.07.2008 - 13:05 |
| Прилипает язык мой к горлышку, Сводит скулы от голода страшного, Я сегодня хотел покушать, Даже пробовал кушать какашки я. Диким блеском глаза сверкают, Паутина на жопе недельная, Я пойду щас травы пощипаю, Говорят, тоже вещь полезная. Две недели не ел ни крошечки, Унитаз мой и сух и холоден, На помойке лишь тампакс высосал, Я – дистрофик, поймите, я голоден. Я просил у людей на улице, Чтобы дали кусочек хлеба мне, Я дрочить, чтоб отвлечься, пробовал, Хуй не встал, и кончины не было. Лягу щас во дворе на лавочке, Помечтаю о супе и пончике, Просто лень мне идти зарабатывать, Я - дистрофик, голодный и конченый! |
| Автор: SoToT 9.07.2008 - 13:08 |
| Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались. Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, ОН ЗНАЕТ, ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ДЕЛАЕТ Реклама: "Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!" Узнать проблемы государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. - Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают Разговаривают две подруги: - Надо бы второе высшее образование получить. -Что, с первого раза замуж выйти не удалось? Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счёт глубины своего заблуждения. Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации. Эти маленькие гадости принесут нам много радости. Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы... Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию! Врач пациенту: - Что-то вас давненько не было. - Болел. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. |
| Автор: Beercup 9.07.2008 - 13:41 |
| Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... Она: - Вы врач? Он: -Да! - Анестезиолог? - Да! А как вы догадались? - А я ничего не почувствовала! Приходит Пациент (П) к Врачу (В) В: Что у вас болит? П: Здрааствуйтеее.. В: Давно началось? П: Пееченьь... В: Что пили? П: Два дняя назаад.... В: До свидания П: Тормознуую жииидкостььь... |
| Автор: mikle955 9.07.2008 - 15:54 |
Ёжик приблизился к границе ... видимо, где-то сработала сигнализация, и кто-то кому-то позвонил... как положено в таких случаях... И ёжик увидел, как к нему с угрожающими звуками приближается большая голая попа... Ёжика пробило на "ха-ха" такой силы, что с его спины слетели все грибы...  |
| Автор: ruzanov 9.07.2008 - 16:10 |
| Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес одну бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Откуда у него мозги, раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет… |
| Автор: TANDY 9.07.2008 - 16:52 |
| - Вовочка! Не смей грызть ногти! Они грязные! Тем более на ногах.... Да еще и у дедушки.... И, вообще....отойди от гроба !!! |
| Автор: Morgenshtern 9.07.2008 - 22:37 |
| Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! |
