Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
|
Версия для печати темы |
| Прикольные картинки и видео приколы на ЯПлакалъ > Форум > Анекдоты и приколы > Лента анекдотов на понедельник, 30.06.2008 г.
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Автор: Штурм 30.06.2008 - 09:03 |
| - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! Янукович ворует со скоростью 60 доларов в секунду, а Тимошенко 1500 евро за минуту. Вычислить ускорение с каким нищает страна Украина. Результат выразить в гривнах за секунду в квадрате (все-таки ускорение). Дополнительное задание: Вычислить время за которое депутаты всех мастей приобретут всю землю Украины, если время на принятия закона равно 1 минута. Кто ел из моей миски? Кто сидел на моём стуле и сломал его? Кто лежал на моей кровати и помял её? Медведи! Настало время определить самое слабое звено... Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Сисадмин (системный администратор) настраивает компьютер чиновнику (администранту), и поясняет, что мол если драйвер будет работать неправильно, то можно сделать "откат" (на предыдущие настройки), после этих слов, чиновник впал в мечтательное состояние. Продавец книжного магазина покупателю: - Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! - Не может быть!!! Неужели он еще пишет?! Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила иракская! Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники... - Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь? - Я ни на кого не ставлю. - Хорошо, тогда на кого ты кладешь? Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке. 1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..." - Вы знаете, какой у вас холестерин? - Нормальный, женщины пока не жаловались... |
| Автор: kirilltut 30.06.2008 - 09:43 |
| Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать |
| Автор: Штурм 30.06.2008 - 10:07 |
| Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче. В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро. - А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль... |
| Автор: Abbatte 30.06.2008 - 10:22 |
| Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей,никаких белок не хватит... В магазине: - Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу" |
| Автор: Штурм 30.06.2008 - 12:26 |
| - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что подогреть? Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас! Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии. Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит-на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Ну и что? У меня-пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Еба-а-ть! В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления. Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно! Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу! Да... Подвел немцев Свинотигр!!! |
| Автор: Штирлиц 30.06.2008 - 12:33 |
| - Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? - Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете! Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как Вам спалось? - Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину... Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его. Пассивная инсектофилия: - За#б@ли эти комары. Активная инсектофилия: - Еб@л я этих комаров - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы! Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас. |
| Автор: Штурм 30.06.2008 - 12:39 |
| Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни, а есть время собирать пришибленных. Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает: - Почему ты не на уроке? - Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. ГДЕ ЛОГИКА??? Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку! Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. - Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой! |
| Автор: Veдроид 30.06.2008 - 13:48 |
| ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега ууу: скока с меня? ууу: ты ахуел??!! ууу: ой....рано.... Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать? yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему! xxx: я купил айпод помогите! |
| Автор: knight 30.06.2008 - 14:41 |
| Больше всего на Евро-2008 испанцам полюбилась росийская сборная. Аж 2 раза. |
| Автор: zsound 30.06.2008 - 14:54 | |||||
 Добавлено в [mergetime]1214826869[/mergetime] непатриотична
|
|||||
| Автор: Feek 30.06.2008 - 15:11 | |||
а нах башорг постить?
|
|||
| Автор: Штурм 30.06.2008 - 15:47 |
| Любовь это не только приятные ощущения, но и тяжёлые венерические последствия. - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Парень - девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!.. Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл. Мужчина, не забывай: помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. |
| Автор: SvetokF 30.06.2008 - 16:26 |
| способность еб..ть себе самому мозги называется совестью" |
| Автор: SoToT 30.06.2008 - 17:01 |
| Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охр*нела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Добавлено в [mergetime]1214837366[/mergetime] На первой же минуте нападающий забил красивейший гол, который к сожалению был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей, и еще два - ну просто отвратительных... Он был настолько невезуч, что даже в туалетной бумаге с запахом персика ему обязательно попадались косточки... |
| Автор: Reff 30.06.2008 - 18:07 |
| Мужик попал в тюрьму.Приезжает на первое свидание жена."Ну как тебе здесь,дорогой?"."Да как дома",-отвечает муж,"никуда не пускают и кормят отвратительно!" |
| Автор: ragwarx 30.06.2008 - 19:02 |
| Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах. Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!" Вась, ты где работаешь? - На атомной станции. - Вась, достань кусочек урана! - Ты че, дура, это же радиация! - Ну достань, Вась, а то давать не буду... Вася достал маленький кусочек. - Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов. - Ты, че, дура, я же умру! - Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил. - Класс! Все Вась, 200 баксов наши! После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах: - Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой? - Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!! |
| Автор: чистюля 30.06.2008 - 21:21 |
| Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!!))))) |
| Автор: Махатали 30.06.2008 - 22:33 |
| -Деда, а ты был на войне? -Ну. -Что "ну"? -Ну, не был! Летит в самолете Батька с сыновьями. Старший сын достает из кармана стодоллоровую купюру и собирается выкинуть. -Зачем? -Кто-нибудь найдет, сделаю счастливым одного человека. Средний достает две купюры по полтиннику с целью осчастливить двух людей. Младший достает десять купюр по десятке: -Десять человек счастливыми сделаю! Тут пилот не выдерживает, подзывает одного из сыновей и шепчет на ухо: -Вы лучше Батьку выкиньте - всех счастливыми сделаете! |
