Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
|
Версия для печати темы |
| Я Плакалъ > Форум > Креативы > Сейф
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Автор: Штирлиц 12.05.2008 - 11:33 |
| Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота! Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд. Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали. И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост. С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте. В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж. - Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля… Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода. - О, тепленькая – помыл руки Вовчанга. - С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я. - С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь в подвал ломают – кум широко улыбнулся. - А что это тебе как будто похуй всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную. Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница. Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно. Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика. - А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было? - Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня. И мы засобирались. Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил. - И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце. - Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В прошлом боксер… Расстроится наверное… Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул. - Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу. Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход. - Фу блять – Митюня тяжело дышал – Доперли. - МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик. - Дыщ! – от испуга упал сейф. - Йо! – отскочил Митюня – Баный рот! - Чик – закрылась подъездная дверь. - Менты! Атас! – бежал вверх по лестнице Вовчанга. - Стоять – навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет. - Смотри не обоссысь, Айвенго – зачем-то сказал я ему. - Какие фаши доказательства? – с ходу пошел в отказ Митюня. - Я требую адвоката Генри Резника – наседал я. - А я – германского консула – не отставал Митюня. - Так, пакуйте этих в машину пока – распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон – И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел. Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь. Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными. - Э – кричу ему в сквозь решетчатое оконце – Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет? Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков. Вечерело. Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него. Бодрой стайкой пронеслись сантехники. Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф. Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет. Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать. Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал: - Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да хуй с вами, пиздуйте. Открывай! Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода. - Чо с ссаным ящиком делать будем? – мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед. - А чо тут делать, йобаный василий – достал я хуй – Чо тут делать? Впезду эту охоту. Три струи давали частые крупные брызги. © я бля |
| Автор: desander 12.05.2008 - 11:35 |
| Пасмиялся еще раз. А разве не постили? |
| Автор: Мярвочка 12.05.2008 - 11:41 | ||
Раньше не читала, ржала как конь. Безумно понравилась история отношений Митюнитого кума с сейфом. А вот это вот...
О_о |
||
| Автор: УдавКаа 12.05.2008 - 11:41 |
| я поржал...ЗАЧЁТ!!!! пеши, пеши и СЧЁТ!!!!   |
| Автор: Штурмбанфюрер 12.05.2008 - 11:41 |
| А-бас-са-ка! Как представил себе всё действо, сполз паццтол! |
| Автор: exGmur 12.05.2008 - 11:46 |
отлично  |
| Автор: Палковводец 12.05.2008 - 12:39 | ||
Уже тут стало ясно, что будет весело  Так оно и вышло  |
||
| Автор: Doff 12.05.2008 - 12:56 |
| Вештч! Я смеялсо. Штирлиц, а про грибнеков тот же автор? |
| Автор: AtypicalOwl 12.05.2008 - 12:58 | ||
Второй зачётный рассказец за день!!  |
||
| Автор: Штирлиц 12.05.2008 - 13:04 | ||
Не знаю. Чесслово. Вот еще его http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic1...=&#entry2788945 |
||
| Автор: LifeMurzik 12.05.2008 - 13:07 |
| "- А чо тут делать, йобаный василий – достал я хуй – Чо тут делать? Впезду эту охоту." НИШТЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯК !!!! РЖАЛ КАК КОНЬ !!!!!!!!! |
| Автор: Doff 12.05.2008 - 13:12 |
| Штирлиц, спасибо. Мне нравиццо |
| Автор: Pitoncheg 12.05.2008 - 13:16 |
| Аххуенске!! Штирлиц малатса ! |
| Автор: Kust 12.05.2008 - 13:19 |
Ржал шопеззец  Афтар - маладец!!! |
| Автор: плохтанцор 12.05.2008 - 13:29 |
| Втарой падарог за день))) Пасибо!!! |
| Автор: Глафира 12.05.2008 - 13:39 | ||
Убийца! ЗА полчаса два кантрольных! Так низзя!   |
||
| Автор: Nike73 12.05.2008 - 15:59 |
| Забавно! Давай еще! |
| Автор: Сохатый 12.05.2008 - 16:27 |
Хорошо написано! Душевно.  |
| Автор: Blacker 12.05.2008 - 16:50 |
| Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно. писдец |
| Автор: NikCZ 12.05.2008 - 17:02 |
ыыы ))) прикольно  |
| Автор: Gorilik 12.05.2008 - 17:21 |
| Ух, как круто и позитивно!!! |
| Автор: IponaMama 12.05.2008 - 17:42 |
| СУПЕРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 |
| Автор: Unloki 12.05.2008 - 17:47 |
| Три струи давали частые крупные брызги. ржал так що сам чуть необоссался!! |
| Автор: DarkBeerman 12.05.2008 - 18:02 |
| зацепила продолжай в том же духе |
| Автор: Pilotla7 12.05.2008 - 18:12 |
| Позабавила тема охоты. |
| Автор: Yanot 12.05.2008 - 19:41 |
| Ну что могу сказать-еще 1 мегазачот |
| Автор: Михалыч 13.05.2008 - 00:01 |
| еле вылез из-под стола пиши еще!!!! |
| Автор: balsar 13.05.2008 - 00:36 |
| пожалуй на сегодня хватит читать. и так, наверное, после этого перла не усну... |
| Автор: ModeStrAh 13.05.2008 - 01:16 |
| Чтиво загнало пат |
| Автор: Mamboking 13.05.2008 - 05:46 |
| ога, отлично некоторые обороты речи улыбали сильно |
| Автор: Паселентизатор 13.05.2008 - 07:12 |
| Валямши под лавкою... |
| Автор: ДжимДиГриз 13.05.2008 - 07:13 |
| отлично легко и от души |
| Автор: Иван 13.05.2008 - 07:15 |
| паржалъ |
| Автор: психуятор 13.05.2008 - 07:24 |
| весело написано |
| Автор: хулиганище 13.05.2008 - 09:41 |
| охотничег мля... поржал |
| Автор: Аццкийинженер 13.05.2008 - 10:57 |
| ржака-абассака |
| Автор: Zai4onag 13.05.2008 - 18:14 |
| Шо ж ты варвар делаешь?))) Рвет на части. Части валятся пацтол))) Пипец я так давно не ржал))) |