Детские перлы года, немного позитива к концу года)

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Гранат
25.12.2014 - 11:41
Статус: Offline


И это пройдет...

Регистрация: 16.02.12
Сообщений: 323
280
Попалось на глаза - многое раньше не слышала. Просто приятное чтиво)
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирур


via
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
BerkutFly
25.12.2014 - 11:46
66
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.08.13
Сообщений: 184
...
 
[^]
yustas16
25.12.2014 - 11:59
21
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.08.07
Сообщений: 610
У племянницы есть сын, в детском садике воспитатель показывает две картинки и спрашивает, что общего, и сколько..
Две картинки "морковь" и "лиса".
Сын говорит
- Два..
Воспитатель
- Какие?

Ну первое: они желтые
Второе: их можно кушать, только лису надо сначала убить и мясо сварить...

Вторая пара картинок "репка" и "слон"
Сынок племянницы:
- Одно общее..
Воспитательница немного в шоке:
- какое?!
- Ну они нарисованы оба в кружке...

Картинки были обведены кружками..

Это сообщение отредактировал yustas16 - 25.12.2014 - 12:02
 
[^]
LarMar
25.12.2014 - 12:05
67
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.08.13
Сообщений: 255
Мой сынуля
(3 года) идем по улице, видит в проводах над нами запутались воздушные шарики, начинает философствовать (буквы еще не все выговаривает): "Знаешь, мам, у каждого человека должна быть мечта, она выглядит, как воздушный шар. Летит этот шар, летит... главное, чтоб он не ёпнул!"
Мимо дедулька с палочкой шел, остановился и палкой в сторону сына ткнул: "И ведь не поспоришь!"
 
[^]
Kunr
25.12.2014 - 14:22
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.09.14
Сообщений: 7
Не смотря на то, что 60% придумано или притянуто, есть над чем поржать!))) shum_lol.gif
 
[^]
TURNER
25.12.2014 - 14:51
29
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 15.02.14
Сообщений: 972
сыну 1.5 года - собрались куда-то из дому
- сына ! надо пописать на дорожку !
уставился на коврик в прихожей !!! зачем ???

Добавлено в 15:05
приходит жена из садика - говорит воспитательница интересуется что у вас за папа
- ?
- утром ребёнок ворвался в группу с криком - чё бляди не ждали !?
 
[^]
deelan
25.12.2014 - 15:19
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.12.14
Сообщений: 41
Лето.
Соседские ребятишки прыгают в большой грязной луже. Спрашиваю пацана:
- Игореха (7лет), вот Любка (5 лет) в сапогах, а ты в шлепках. Она что, умнее тебя?
Секундная заминка и ответ:
- Фига! Она собиралась в лужу лезть, а я – нет!
 
[^]
LenaRRR
25.12.2014 - 16:10
20
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.11.14
Сообщений: 10
а у нас дочка крикнула папе в магазине:" папа, ты дебил!" . Хотела спросить у него:" папа, ты где был?", но все буквы еще не выговаривала. Бедный папа всего лишь отлучился за тележкой и тут такой аргумент в лицо))))))
 
[^]
dimonrar
25.12.2014 - 16:34
24
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.08.14
Сообщений: 70
Я в детстве отчудил, так что своя история.
Было мне года 4. С мамой садимся в троллейбус, есть почти свободное место. Почти, потому что на сдвоенном сиденье сидела очень толстая тётенька. Она занимала больше одного места и взрослый человек не сел бы, но ребёнок, то есть я, поместился. Ну сел я, смотрю тётя крутит в руке билетик. Я громко на весь троллейбус, маме говорю:"Мам, почему у тётеньки один билетик, когда она занимает два места???". Итог: ели сдерживающийся смех пассажиров, толстая покрасневшая тётя выходит на остановке, мама садится рядом. Профит biggrin.gif

Это сообщение отредактировал dimonrar - 25.12.2014 - 16:35
 
[^]
VenSc
25.12.2014 - 16:46
25
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.03.14
Сообщений: 5
Папа пришёл забирать дочу из садика (ребёнку №,5 годика). Поскольку ребёнок не выговаривал букву "Р", постоянно проводились тренировки. Так и в этот раз, одевая ребёнка, папа просит:
П: - Машенька, скажи ТИГР!
М: - ТИГЛ
П: - Машенька, а как рычит тигр?
М: - ЛЛЛЛЛЛЛ (не удаётся выговорить РРРРРРР)
П: - Ой, ну ведь не так. По рычи правильно РРРРРР
М: - ЛЛЛЛЛ
П: - Машенька, ну что скажет зайчик, если встретит такого тигра?
У Машеньки буквально секундная задумчивость, после которой выдаёт: - Тигл, иди на х*#!
 
[^]
eejika
25.12.2014 - 16:53
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 2408
Сеструха Полинка, 4-6 лет, уж не припомню - сейчас ей 16:

Семья полностью благополучная, целая - я, сестра, мама, папа. С хорошим воспитанием. Сидит мама на кухне, курит сигарету под вытяжку(!). По телеку идёт реклама какого-то наркологического центра. Полинка ковыряется в игрушках. Реклама заканчивается, Пося задумчиво так смотрит на маму, подходит к ней, и глядя в глаза, говорит - мамочка, давай обратимся к этому доктору, и ты сразу бросишь пить, курить, и принимать наркотики... lol.gif
 
[^]
CIPOLLINA
25.12.2014 - 17:07
14
Статус: Offline


Наблюдатель

Регистрация: 19.09.14
Сообщений: 796
Когда моя дочь была совсем мелкая, вечером, отвечая на вопрос отца " Ну и что вы с мамой днем делали?" сказанула " Ой, мы так хорошо с мамой и Вилипухиным по улице гуляли..."
Я в стопоре, какой Вилипухин?
У мужа глаза кровью наливаются...
Муж у дочери спрашивает " какой такой Вилипухин ???!!!" Она бежит в свою комнату и приносит...Винни Пуха !!!
Спасибо тебе доченька :)
 
[^]
Pheanor
25.12.2014 - 17:16
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.12.09
Сообщений: 364
Цитата (Гранат @ 25.12.2014 - 11:41)
Начальника отпаивали валерьянкой.

С Одноклассников копировали?
 
[^]
CIPOLLINA
25.12.2014 - 17:18
7
Статус: Offline


Наблюдатель

Регистрация: 19.09.14
Сообщений: 796
Одно время полюбила я все черное носить : одежда черная, волосы длинные черные... Еду в автобусе, напротив меня сидит мама с ребенком. Детеныш долго пристально смотрел на меня, а потом повернувшись к матери, громко на весь автобус спросил " Мама, а тетя страшная?"
Маме неудобно, она что-то тихонько дитю объясняет,а он еще раз " Нет, тетя страшная!"
Я не видела реакцию пассажиров, но мне было и смешно и неловко.
Дома на себя посмотрела...Ну да, страшная.
Хотя в глубине души утешаю себя тем, что он ,возможно, хотел сказать что я была похожа на злую волшебницу.
Но...Это только мои догадки :)))
 
[^]
Andrews1977
25.12.2014 - 17:25
10
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.09.14
Сообщений: 714
Цитата (Гранат @ 25.12.2014 - 11:41)
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Мой племянник пришел из школы и рассказывает маме, что одноклассник стукнул его по спине.
Мама говорит "Ну дал бы ему сдачи". В ответ слышит - "А что, у меня деньги есть, что ли?"
 
[^]
Гранат
25.12.2014 - 17:27
3
Статус: Offline


И это пройдет...

Регистрация: 16.02.12
Сообщений: 323
Цитата (Pheanor @ 25.12.2014 - 17:16)
Цитата (Гранат @ 25.12.2014 - 11:41)
Начальника отпаивали валерьянкой.

С Одноклассников копировали?

пруф указан. ой... уже не указан... видимо когда из инкубатора на главную переносится - ссылки удаляются. Прошу прощения. Нет не с одноклассников - другой сайт детско-мамской направленности http://www.adme.ru/

Это сообщение отредактировал Гранат - 25.12.2014 - 17:31
 
[^]
СлавныйПтах
25.12.2014 - 17:31
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.12.14
Сообщений: 1563
У знакомых пацан 3,5 года. Заигрался, не добежал до пункта назначения, обоссал ковер, бабушка его ругает, тот стоит тихонечко и вроде как улыбается.
Бабушка: "Ну и чего веселишься?"
Он: "А что, плакать, что ли? Ну всяко бывает..."

И ведь чертяка, так вывернется, что вроде и шлепнуть не за что. biggrin.gif
 
[^]
mashashish
25.12.2014 - 17:33
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.07.14
Сообщений: 66
Едем с дочкой в маршрутке, она сидит вертится вся. На соседнем сиденье женщина:
- Кто это такой вертвлявый. Что там у вас под комбинезончиком?
доча подумав: ПОПА!


Добавлено в 17:37
Еще история про брата. Было ему лет 5- 6 тогда.
Мама у нас врач в 3 поколении, все бабушки\дедушки врачи. И мама очень мечтала что бы кто то из детей тоже стали медиками. Но мы с сестрой были явно далеки от этого. Одна надежда на брата была. Он ей говорил что хочет быть врачом.
Тут на семейном празднике с родственниками кто то задает брату вопрос:
- Слава, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Брат: Водителем
Мама: Слава, как??!!!
Брат: Хорошо мама, водителем скорой помощи.....
 
[^]
mrTramvaev
25.12.2014 - 17:40
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.12.14
Сообщений: 2
Папа, смотри! Из фонаря снег сыпется!

Папа, за нами облака летят...
Они, наверное, живые...
Как приведения...

Это сообщение отредактировал mrTramvaev - 25.12.2014 - 17:42
 
[^]
oRamone
25.12.2014 - 18:19
19
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.04.14
Сообщений: 628
Анализ крови из пальца. Мальцу лет пяти рассказывают что-то про комарика, резко колют в пальчик....
Малыш с удивленным лицом выдает: ты че, сука, сделала?!
 
[^]
MnenravitsYP
25.12.2014 - 19:28
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.07.12
Сообщений: 0
Цитата (Гранат @ 25.12.2014 - 14:41)
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Это даже не пять, это 125 раз пять.

Умница!, ну и наверняка красавица.
 
[^]
and045
25.12.2014 - 19:41
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.09.11
Сообщений: 219
сыну было 3 года!
жена пошла в туалет, не закрывая дверь сидит на унитазе и справляет малую нужду, мелкий садится напротив неё в коридаре, и заглядывает где по его мнению должна находиться свистулька, я лежу в комнте на диване и хорошо всё это просматривается!
мой Димон выдаёт с задумчивым видом оборачиваясь ко мне: - Пап, а мама жопой писяет!

наблюдая молча за всем, после его слов, у меня выпала сопля и я упал с дивана (реально), ржали с женой минуты 3.
занавес.
 
[^]
swiridoxyew
25.12.2014 - 20:01
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.06.11
Сообщений: 816
Цитата (MnenravitsYP @ 25.12.2014 - 19:28)
Цитата (Гранат @ 25.12.2014 - 14:41)
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Это даже не пять, это 125 раз пять.

Умница!, ну и наверняка красавица.

Самая хорошая сказка!
 
[^]
Zerkalo2010
25.12.2014 - 20:23
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.09.13
Сообщений: 5889
пацан 5 лет заходит в гости, в одной из комнат, издалека, ему что-то приглянулось на шкафу и он тактично узнает:
- а что это там такое моё?
 
[^]
АнкоЗасранко
25.12.2014 - 20:35
21
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.08.14
Сообщений: 105
Из моего:
Обследую мальчика на предмет словарного запаса:
-Щенок кем будет, когда вырастит?
....МЕНТОМ!

На празднике детям по очереди завязали глаза, посадили 3-х мам на стулья. Надо было угадать свою. Все значит трогают волосы, лицо... Вышла Анечка, завязали ей глаза. Ребенок деловито трогает каждую маму за грудь!
-тут есть...
-тут есть...
-тут нет!!! Вот мама!
Воспитательница--Аня, ты уверена?
-да!!! тут сисек нет, это моя мама!
Все мамы, участвующие в конкурсе, сидят красные красные, зал ухахатывается...


 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 38522
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх