0
"Гонки" - это от слова "гон". Тут несколько.
Былька про близнецов.
В одной глухой индийской деревушке, население которой на 99 % состояло из идиотов, жили, были два брата близнеца; Человек – Невидимка и Человек Непиздимка. Как они появились в деревне - никто уже не помнит, да и не так это важно. Человек Невидимка по своей природе был злым, невидимым для окружающих, молчуном, а Человек Непиздимка – разговорчивым осязаемым добруном.
По ночам Человек Невидимка сцеживал молоко с деревенских коров, воровал благовония в храме, развлекался со спящими женщинами и пугал, проходящих мимо, дервишей. Все эти осознанные гадости не нравились жителям деревушки и они, с негодованием ротпали на чудеса, во время уборки чая и других сельскохозяйственных работ. Особенно им не нравилось, когда их беременные жены ничего осязаемого не рождали, а плодили от Человека Невидимки голодных духов, дэвов и барабашек, которые только и умели, что пить молоко из кошачьих блюдечек, опрокидывать посуду и гадить по углам.
Человек Непиздимка, который про брата знал все, рассказывал селянам про его злодеяния, но те ему не верили, говорили: - «Не пизди» и больно давали по жопе ногой. А брат молча смеялся в сторонке во всю свою невидимую харю и обидно обзывался на Человека Непиздимку идиотом в записках, которые ночью рассовывал ему по карманам.
Однажды Человеку Непиздимке все это надоело и он ушел за перевал в деревню к умным людям. Там он основал ашрам, где начал преподавать аюрведу и доброту. Люди со всего света съезжались его послушать и поучится премудростям, которые он вещал на своих сатсангах, возлежав на коврике под огромным кедром. «Ни разу не спиздел»: - так говорили умные люди после лекций, и это было величайшей похвалой за ту боль и обиды которых он натерпелся в деревне идиотов.
А Человек Невидимка в скором времени погиб в объятиях индийской похотливой бабы, оставив после себя, расплодившихся по всей земле голодных злых духов, которые по ночам мешают нам спать, едят Педи Грипал из мисочек домашних животных и барабашат по углам.
Карибская легенда
В теплых водах Карибского моря, возле острова Макадейра жили - были Русал и Дельфинка. Со всех сторон они слышали про себя, что они не пара, хотя очень сильно любили друг друга. Тунец Николаев про них, даже, песню сложил; - «Русал и дельфинка, сюжет этой песни твоя подсказала гитара. Русал и дельфинка - они, если честно, не пара, не пара, не пара.»
Однажды Русала вызвал к себе бог Нептун и сказал,
- Русал, вы не пара.
- Почему, ведь я же люблю ее всем сердцем? – возразил Русал.
- Дело в том,- отвечал бог Нептун, что Дельфинок положено любить, еще Кое Чем, чего у тебя нет.
- Так сделай мне пожалуйста, Кое Что, - взмолился Русал.
- Хорошо, - ответил бог Нептун, - но учти, что после этого, вы все равно будете не пара.
- Ок, - сказал Русал, - это мы еще посмотрим.
Бог Нептун сделал Русалу Кое Что, потом, подумав, приладил еще две ноги, удалил жабры и отпустил на все четыре стороны.
Пока Русал греб к берегу, к Кое Чему присосались две рыбы чистильщицы и сделали ему приятность.
Когда Русал вышел на песчаный пляж острова Макадейра, к нему подошли две негритоски в бикини, угостили бокалом холодного «Баккарди», сигарой «Койба и присосались к Кое Чему, как рыбы чистильщицы.
Потом, из бокала с «Баккарди» вынырнул бог Нептун и спросил.
- Ну как? Пара тебе Дельфинка?
- Да пошла она.. – ответил Русал.
Ребятам о зверятах.
Однажды к доктору Хуйболиту пришел леопард Толик и пожаловался на плохое самочувствие.
- И сердце болит, и самку догнать не могу, чтобы совокупиться, не говоря уже о том, чтобы зебру завалить на ужин, - грустно сказал леопард Толик.
Доктор Хуболит посмотрел у Толика склеры, засунул в жопу градусник и вогнал в уретру железную спицу, чтобы взять флору на посев. Долго слушал деревянным стетоскопом сердце, смотрел на секундную стрелку своего «Патек Филиппа», а когда вынул показания градусника и спицы из организма леопарда Толика, нахмурился и произнес;
- Хуёвеньки ваши дела, батенька!
Доктор Хуйболит, дал Толику таблетку прозака, велел по чаще проветривать простату вечером на баобабе и мыть по утрам жопу на водопаде. А в эпикризе на латыни написал – НЕФАРТ ЛЕОПАРДА.
###
Однажды к доктору Хуйболиту пришел гепард Дима и пожаловался на то, что его укусила муха ЦэЦэ. Прямо на глазах у доктора, гепард Дима пожелтел, покрылся язвами, лег на спину, задрал к небу лапы и отрубился.
Доктор Хуйболит посмотрел у Димы склеры, засунул в жопу градусник и вогнал в уретру железную спицу, чтобы взять флору на посев. Долго слушал деревянным стетоскопом сердце, смотрел на секундную стрелку своего «Патек Филиппа», а когда вынул показания градусника и спицы из организма гепарда Димы, нахмурился и произнес;
- Хуёвеньки ваши дела, батенька!
С пометкой «Cito!» доктор Хуйболит снарядил почтового попугая в табор обезьян, с просьбой прислать ему парочку молодых самцов. Когда те пришли, доктор взял у них два литра крови, залил в, сделанную из кокосового ореха, капельницу, поставил ее на медленный ритм и намазал Димины язвы зеленкой.
Когда гепард Дима пришел в себя, доктор Хуйболит дал ему таблетку активированного угля, велел не ловить ебалом мух и, первое время, не есть обезьян. А эпикризе на латыне написал – ГЕПАРДИТ Цэ.
С тех пор, все гепарды стали желтыми и ненавидят мух. А пятна от зеленки выгорели под солнцем и стали коричневыми, придав шкуре гламурный вид.
Илья МУРовец
Тридцать лет и три года Илья МУРовец гонялся за разбойником Соловьевым. В один прекрасный день Илья пришел к начальству, положил на стол удостоверение «мурку», сдал табельный ствол и капитанские погоны.
- Заебало, - объяснил он начальнику.
Соловьева Илья не мог поймать еще с тех пор, когда молодой разбойник отобрал в песочнице у будущего опера пластмассовый самосвал и, ударив его лопатой по голове, скрылся в соседней хрущевке. Тогда Илья поклялся, что когда вырастет большим и устроится работать в милицию, он обязательно поймает и накажет Соловьева из пистолета – макара.
Шли годы. В школе, где они вместе проучились 10 лет, Соловьев так и не поймался. Потом судьба, на некоторое время, развела закадычных врагов по разные стороны житейских баррикад. Соловьев присел на 6 лет, короновался в зоне на «законника», убил на воле много людей и стал олигархом. А Илья, отслужив в погранвойсках, устроился на работу в МУР и получил задание поймать разбойника Соловьева. Так, за тридцать лет и три года и не поймал.
Выйдя на пенсию, Илья приехал на дачу и завалился спать на печку. А Соловьев, узнав про это, приехал к нему в гости на «Хаммере» с блядьми, текилой, шашлыками и «Лайбахом» в сабвуфере. Развел мангал и долго свистел под окнами, приглашая Илью разделить оргию и принять в подарок "Хаммер" вместо, отобранного в детстве, самосвала.
«А ну тебя на хуй» - думал с печки Илья, поворачивался на другой бок и засыпал.
Так, еще, через тридцать лет и три года, Илья и помер во сне. Хотя Соловьев, каждые выходные приезжал на «Хаммере», зазывая его к выпивке и блядству под «Лайбах».
А все потому, что нельзя работать так, чтобы потом не оставалось сил на блядей, шашлык и друзей, какую бы обиду они не нанесли нам в детстве лопатой.
Шархаджа.
Пристегнувшись ремнем безопасности к закладной детали, под самым носом у Аллаха, распевая песни про красоты Гиндукуша таджик Шархаджа заколачивал гвозди - двухсотки в крышу небоскреба «Москва-сити».
- У, шайтан, - выругался, по таджикски, Шархаджа и засунул в рот пораненный указательный палец. Потом он внимательно посмотрел на согнутый гвоздь и, продолжая распевать веселую песнь про Кутузовский проспект, на тот же гиндукушский мотив выкинул гвоздь через плечо.
- А, черт, - выругался внизу, по русски, прораб Бухвостов и свалился замертво. В ожидании неотложки подсобные рабочие нервно курили над трупом начальника и рассуждали о причинах смерти, выяснить которую суждено было только патологоанатому, когда он вытащил из макушки Бухвостова гвоздь - двухсотку, вошедший туда по самую шляпку.
С тех пор, сойдясь во мнении что в случившемся виноват Лужков, все прорабы на стройке носили каски. А убийцу так и не нашли, потому что Шархаджа о случившемся так и не узнал по причине плохого знания русского языка, да и насрать ему на все было, с его-то высоты.
©
Шырвинтъ
yaplakal.com