0
Заметки библиотекаря
Я наблюдаю все это изнутри своеобразного "лимфатического узла" Сети - из сектора некнижных носителей информации научной библиотеки, где работаю. То, что я вижу, я записываю. Часто выходит смешно. Но иногда сквозь смех, нет-нет, да и станет немного страшно. Собственно, смех - тоже не самая плохая реакция: как известно, смеясь, мы расстаемся со своим прошлым, с собственной опознанной и отвергнутой глупостью; Новый Год - замечательная причина для смеха и обновления. Итак, станемте смеяться?.. Если вдруг станет страшно - я предупреждал.
***
Самая частая категория посетителей библиотеки - стyденты и аспиpанты, pазыскивающие в Интернете готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Некотоpое вpемя я yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я вам покажy, что нашел, а вы pешите, подходит это вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?
***
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам, из которых они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же делать... Мы так не сможем... А Вы еще в дpyгом Интернете не можете посмотpеть?
***
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.
***
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Клавидомонадия особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и ее экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по вашей теме я скоpее всего найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонyете, что вам надо". Она странно смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое смежной?". - "Вам слово "смежной" непонятно?" Она: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова "смежный"?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..."
***
- Молодой человек, вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с Интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите...
- Ох... Хоpошо... Давайте ваш адpес.
- Вот он... www.kiss.ru
***
Читатель спрашивает:
- А где на клавиатуре римские цифры?
***
Входят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Читатель:
- У вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Да. Какой именно вас интересует?
- А они что - разные бывают?
***
Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал еще одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, так как он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (например - "заявление"). Потом я устроился работать в библиотеку, и он пришел ко мне с просьбой поискать в Инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я нашел только автореферат. Знакомец мой расстроился и принялся рассуждать, что, видимо, придется ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву.
- Зачем? - спросил я. - Не хватает материала?
- Перекатать, - честно признался он.
- Полностью? - изумился я.
- Ну, да, - сказал он. - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.
Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук... Такие дела.
***
Молодой человек протягивает фотку 9x12, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра - "издали похожая на муху" - группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?"
- Легко, - говорю. - Только вы себе представляете, какое это будет качество?
- А вы, - говорит, - улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?
***
Записи, найденные в истории адресной строки броузера:
"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель Крайнего Севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."
***
Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и Atlantis, наблюдаются какие-то глюки в настройке профилей, винда искорежена так, будто ее в гестапо пытали, установлены какие-то невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".
***
Женщина спрашивает:
- Здесь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку в Интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать вам и дипломную, это стоит столько-то рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твердом переплете, в двух экземплярах?..
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали и опять спрашивают: "А как теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю, - вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят, - на какие кнопки нажимать надо?
Секунду я пытался считать, что они шутят... Нет - они совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, у нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки это он сам делал ее на компьютере, а не компьютер за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят, - на фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
Слово "тема" потеряло свое значение. Заходит юноша, спрашивает:
- Вы распечатываете темы?
- Поясните...
- Ну, тему... страниц на тридцать...
Еще:
- А где можно получить темы курсовых?
- На соответствующей кафедре.
- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...
И опять:
- У вас принтер печатает?
- Печатает.
- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...
***
Молодой человек с завидным упорством и серьезным обеспокоенным лицом в течение двух с половиной часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел. Она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой! - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем Интернете?..
***
Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...
Пришла учительница - слушательница Института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный лист и еще одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Ну, шрифт - это на ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - сделайте вообще без полей...
Ну я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она-то собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:
- Ой, но белое... белое-то с краев надо бы, наверно, оставить...
Уточняю:
- Но вы же сказали сделать вообще без полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа...
***
Лейся, звонкая песня медведя!.. Уже начинаю любить наших сюрреалистичных читателей и читательниц... Наблюдал следующее: девушка попросила сотрудницу набрать титульный лист курсовой работы, дала рукописный образец, где синим по белому русским языком было написано: "... специальность "Финансы и круги"" (Sic!).
Квадраты и цветы. Без комментариев.
***
- Алло, здравствуйте. Могу я поговорить с Интернетом?
***
- А как мне это письмо в Германию отправить?
- Жмите на "send". Только адрес указать не забудьте.
- А какой у Германии адрес?
***
Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, вы не подскажете мне пароль к мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...
***
Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем Интернете тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?
yaplakal.com