Презервативы оптом

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

Источник  

эх ТС, повеселил, ржал от души))

нихт пробирен ЯПлакал +1

Мы в студенческие, голодные годы пошли за продуктами, ну и исходя из оставшейся мелочи на руках решили приобрести ливерную колбасу. Заходим в колбасный ларек под жуткое урчание своих пустых желудков с нескрываемым чувством гордости перед другими студентами, проходящими мимо, становимся в очередь. Перед нами мадам бальзаковского возраста затаривается не на шутку колбасными изысками и вот уже вроде все подсчитано, уже и деньги она передавать стала , как вдруг она вспомнила и говорит : "О, а о собачке то я о своей совсем забыла то! Дайте ливерной килограмма полтора". Вот тут нам стало как то не ловко, мало того, что продукт который мы собираемся брать ею отнесен к собачьему корму, так и количество у нас даже до собачьего не дотягивает. Сказать, что то же собачке, у нас язык не повернулся, так как глядя на нас-голодных студентов понимаешь сразу, что если собачка и была, то она уже давно съедена. Вот так и купили под умилительные улыбки покупателей стоявших за нами в очереди.

Бля, ТС, этой фразой убил! Ржали всем офисом!

Нормально. Вот только две вещи бросились в глаза это: 'лента' на кассе в те времена и источник откуда ты это взял:-)

На леди ру ссыль отсюда http://www.100story.ru/nashi-za-bugrom/pre...tivy-optom.html. Автор грешит переделкой некоторых историй,поэтому и не стал прямой указывать. Уже одну тему в бояны слили

Адски зеленю :)

анекдот:
купил дедуля в магазине две пары калош, и попросил у продавца какую-нибудь коробку. А продавца только была коробка от презервативов, на которой было написано "ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1000 штук". Ну он её и отдал дедуле.
Идет дедуля гордый себе и бабке калоши купил, коробку перед собой несет, надписью наружу.
И попадается ему навстречу мужик и спрашивает: А тебе дед много то не будет?
А дед и отвечает: Да мы с бабкой их за два месяца исшоркаем!!!

Мой друг работал в горно-рудной компании, в снабжении, в шахте всегда сыро и чтобы взрыватели не отсыревали он раз в 1,5 месяца закупал презервативы в аптеке в нереальных количествах (1000 шт), на это шоу постоянно приглашал нас. теперь представьте реакцию продавца.

Йаа, йа... все так их было....

Маладца!
Давно так не ржал))))

звыняйте за портяно

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Про "ленту" скажу вот что.
В 1988-1993 годах автор этих строк проживал в ЗГВ.
Так вот, в одном городке, Виттштоке, с населением около 13-15 тыс. человек, был бассейн с регулируемым дном и боулинг на 15 дорожек.
Надо ли говорить, что кассовые транспортеры там были вовсе не в диковинку?

Апд. Простите, немного облажался, поправил город и количество людей.

Это сообщение отредактировал Табурэтто - 8.10.2013 - 12:00

Плагиат. Не ТС , конечно, а источника. Даже слова не сильно поменяли
http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=garri
2002год

О, ностальгия замучила. Родители тоже с 1988 по 1993 г. в ЗГВ служили. Я к ним летом ездила, поскольку было уже 18, считалась взрослая. Помню, таможня в Бресте, поезд специальный. ходил из Москвы в Германию для военнослужащих, поддатый прапорщик стоит с авоськой, в которой точно так же набиты бутылки. Таможенник настаивает. что можно только 2 бутылки. "А это мне в дорогу". Попадает этот прапорщик в мой вагон - весь вагон пьяный, туалет заблеван, но перед немецкой границей - все, тишина и покой.

Probieren - пробовать, пытаться. Anprobieren - примерять.

Я бы на твоём месте ТС, если уж редактировать, то про Егорова с Кантарией убрал бы. Резануло по глазам неприятно. Осадок гаденький...

А еще мы мороженое зимой едим

50 презервативов...
Напомнило анекдот комсомольских времён.

В аптеку вбегает молодой человек, и подбежав к окошку просит выдать ему срочно 300 презервативов. Узнав, что в аптеке их только 20, забирает и бежит в следующею.
Так он обегает пять аптек, и забегая в очередную и узнав, что в ней тоже только 20, тяжело вздыхает и говорит:"вот ведь суки! Такую массовку срываете!"

жизненно, блеать

Тесть был подполковником тогда ещё. Он рассказывал, что тупо рассылал состав срочников (артиллерия, ЗРК), покупать на всё, что есть..Тупо дойчмарки в СССР потом всёравно ценились хоть и дорого, но купить ничего нельзя было, что есть за границей. Точнее, можно было, но по другой цене. А, военная таможня пропускала их с огромной скидкой..Такой вот был план..

Владимир Владимирович Путин?

а мне еще галогеновый фонарик. я таких тогда не видел.

И еще фраза про "унылые рожи". Когда советский офицер имеет возможность купить полмагазина алкоголя, у него в принципе выражение лица не может быть унылым!