Лента анекдотов на вторник 11.06.2013

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Пришел, увидел, передумал! © Заказчик

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

Собирается мужик на охоту. А у него отец-безногий инвалид. Говорит он сыну:
- Сынок! Возьми меня с собой на охоту. Посади меня в рюкзак за спиной. Я своё ружьё возьму. Вдруг у тебя осечка, развернёшься - а тут я выстрелю...
Пожалел мужик отца, и взял с собой. Идут по лесу, и вдруг - из кустов медвеД. Мужик вскидывает ружьё, ррраз - осечка... Разворачивается спиной, отец стрелять - и у него ружьё заклинило... Разозлился Миша. Пришлось от него убегать. Медведь догоняет... Мужик думает:
- Вдвоём нам не убежать. Придётся кинуть отца, хотя бы один спасусь.
Скидывает рюкзак, и налегке убегает... Весь в смятении, прибегает домой и кричит матери:
- Наливай, мать. Нет у нас больше отца. Помянуть надо...
Мать посмотрела на него, и говорит:
- Вас, мужиков, хрен поймёшь... Пол-часа назад отец приполз, за твой упокой пил...



Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
- Стой, дедуля. Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
- Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!
Дедок говорит:
- Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали:
- Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не заёбывай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь - грузовик тебе предоставим!!!
А дед отвечает:
- Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Путин даже жене надоел.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!




Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Диалог с другом который щас в армии.
Серёга: Назови число от 50 до 300.
- 250
Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

- бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много,но количество циклов всё же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза её стирала. Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить...

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Её глаза с нежностью посмотрели друг на друга...

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

- Насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- Я не вижу никаких носков!!!!
- Сок возьми, дура!!!))))

Когда врачи слышат что я говорю, на анализ у меня берут траву

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы:
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить
аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб.
При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Не залетела в 15... Не лечилась от алкоголизма... Работаю не на панели... В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!


Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.


Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету , и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона - 6 км в час. Рабочий день - 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!!!

Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

После матча Россия - Бразилия, в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк ––- Объебанк, или национальный единый банк ––- Наебанк

Эх напиться бы с горя, до бля всё хорошо...

-Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?
- мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...

Хочу жить на прожиточный МАКСИМУМ!

Будь честен к себе — не говори «ох, это долбаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу»

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.

Вконтакте - это место, где ты лжешь своим друзьям. Твиттер - это место, где ты честен с незнакомцами.

Моя память: 5% - имена; 3% - телефонные номера; 2% - всякая ерунда по учёбе; 90% - тексты песен.

Хотел продолжить старую традицию, поскольку давно не видел (одна политика, коррупция, чуркобесы)

Может улыбнет, а может и боян.
Можно в комментах помочь.



- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.


Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.


Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...



Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !


Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал


Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!



Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.



Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...



Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!


Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Ну такааая хрень!!!

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

Почему от этих анекдотом у меня пропало всякое настроение? Они просто не смешные...

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

- Милый, я тебя лавки.
- Дорогая, а я тебя скамейки.

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»

И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был.

От меня несколько:

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз...

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

У меня всё...

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


Значит, решили молодые в деревне пожениться. Все уже оговорено, день свадьбы уже назначен,
даже отцовский дом для передачи молодым подготовлен. Казалось бы, совет да любовь,
да в день свадьбы жених - сам не свой. Это замечает его отец и начинает его расспрашивать, что его гложет.
Тот, поначалу, смущается, но потом признается, что в первую брачную ночь это будет в первый раз.
Отец с пониманием отнесся к проблеме и успокоил сына. Говорит: "Ты, сынку, не переживай.
Когда вы ляжете в постель, мы с мамой будем рядом в сенях, за стенкой.
Если что пойдет не так, постучи три раза в стенку, а я подскажу что к чему"
Ну, значит, свадьба сыграна, гости разъехалась, молодоженам была предоставлена спальня с постелью.
Отец, как и обещал, за стенкой пристроился, наготове. Буквально через пять минут стук в стенку.
"Что случилось, сынку?", - спрашивает отец. "Батька, не лезет!", - жалуется сын.
"Ну, значит, в меня пошел", - радуется отец. "Не беспокойся! Я уже все подготовил.
Там за кроватью есть кувшин со сметаной. Со сметаной полезет!", - советует отец. Через пять минут снова стук.
"Батька, все равно не лезет!". "И со сметаной не лезет?" "Не, в кувшин не лезет!"

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.


- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

Добавлю:
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..


"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.


Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Ну я тоже добавлю парочку:

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в
Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой
Лихтенштейн?!


У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Нету меня, нету. Спи спокойно.

Как-то спросили у двух мужчин: - Что важнее - счастье или здоровье?
Один подумал и сказал, что, конечно, счастье. Второй ненадолго задумался и сказал: -Важнее все-таки здоровье. Вот встретил я недавно свое счастье - а здоровья не хватило...

И только спустя три года ,он первый раз поцеловал ее в губы .....
.. она так крепко сжала ноги,..... что поломала ему очки !

Телеграма с курорта : Дорогая , ты самая лучшая , не устаю в этом убеждаться

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ


10 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО ДЖЕНТЛЬМЕНА
1 Он обязательно восхищается вечерним платьем дамы, даже если уже утро.
2 Джентльмен всегда придет даме на выручку, особенно если выручка большая.
3 Никогда не сделает замечание даме, плохо починившей кран.
4 Если джентльмен приглашает даму вечером к себе домой посмотреть картины, он может показать ей картины на следующее утро.
5 Ложась с дамой в постель, он снимает обувь.
6 Называет собаку «милой», даже если споткнулся об нее и упал.
7 Никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
8 Моет руки перед едой и брюки после еды.
9 Всегда уступит даме, если дама сильней.
10 Непременно вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Приложилa к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.


Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись.

Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?