371
Просмотрев
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet., вспомнил такую вот реальную историю.
Год был 1991-1992 беспредельный. На мое счастье я не гонялся с битой по подворотням в поисках пропитания (как многие мои уже не живые корефаны), а "жировал" на военном пайке в военном училище. Как то ротный поинтересовался- типа нет ли у кого из курсантов опыта ухода за аквариумом ЕБВАШУМАТЬ? Я с испуга признался, за что мне вручили ключ от ленкомнаты, 2 пустых аквариума и желание медитировать на вальяжных экзотических рыб поскорее. Я кроме гупех ничего и не видел, но вроде справился и ключи от ленкомнаты у меня до выпуска хранились.
Так вот к главному.
Подходит ко мне Виталек- писарь комбатский и грит, краснея:
--слышь, братан, помощь треба! тут в медушной общаге поопчались с прекрасным полом, а пол противоположным здоровью оказался. Родинки появились, да еще и ползающие! Как бэ мне уединиться в ленкомнате для борьбы с ними, а то в комбатской канцелярии палево и как то бздю. Рецепт чудодейственный есть и все необходимое запасено.
Всегда говорил-- что-то не то в медичной общаге! коварные там люди! нет там счастья! поэтому шарился в общаге музучилища....
--а санчасть как же?
--нахуй! Сказал Виталька, почесывая промежность через ПШ галифе(я отстранился на шаг)
--замажут всякой хуйней. еще и сдадут, комбат выпрет. на хрен ему мандавохи в кабинете?
Операцию назначили на завтра. Воскресенье,народу в роте мало, из командиров только взводник-алкопрофи. Что важно, потому как от рецепта я прихуел немного, о чем позже.
Итак хроника битвы человека и насекомых:
Виталька припер в ленкомнату 2 ПШ одеяла, лег на одно, растелешился, надел презик, густо и смачно облил себя баллоном дихлофоса, укутался во второе одеяло со вторым балоном(только рыжая башка торчала) и опустошил его там......я стоял в другом конце комнаты- воняло шопиздец- и истерично ржал над умильной рожей, которая бормотала:
-пиздец вам суки, не ползаете блять, уже и не чешется совсем, тока жжотся, это ваши яйца горят, и мои немного, но я стерплю, потому как вас ненавижу ..
Молитву он по кругу гонял минут 7-10, потом начал сильно краснеть и сквозь градом текущие слезы попросил принести ведро воды, так как он про него ЗАБЫЛ, а горит неподетски и пора бы смыть химикалии и получать удовольствие от жизни в своем организме без нахлебников.
Пулей лечу через всю казарму в умывальник- воды нет! Обратно лечу,Виталька в слезах бегает кругами, натыкаясь на стулья, причем пытается максимально развести колени для вентиляции. Задыхаясь обзываю отключальщиков воды пидарасами, слышу жалобную просьбы набрать воду где угодно, хоть в бачках унитазов,я на развороте узнал десяток синонимов слову пидарас....
Воду отключили (как потом выяснили) больше часа назад, а в роте срущессущих человек 35-40 осталось....а воды в бачках не осталось.
Когда Виталя увидел дурную примету--мужика с пустым ведром, он сделал все для спасения себя. ШЕДЕВР:
3 этаж, окно на оживленную улицу,воскресенье, променат аборигенов,а на подоконнике раскорячась стоит и орет голый красный индивид, собирает снег с отлива и натирает себя, стараясь больше внимания уделить участку от пояса до колен.
санчасть он не избежал, ожоги кожи и ануса лечил 3 недели, волосы начали расти через год. комбат ржал около часа, но понял и простил. а я пару нарядов цепанул, да выговор за надругательство над комнатой досуга военнослужащих. Пинайте
yaplakal.com