Рыбалка

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм… - сказал я.
- Рррррррр! – сказала мама.
Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.
Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, хуле.
- Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.
Папа спрятал глаза.
- Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его нахуй! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
- Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.
- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!
- Аааа… Ну другое дело.
- Ты главное – учись, сынок, - папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: - Штрафную мне срочно!
Потом мы сидели у костра, я пил лимонад сколько хотел и ел чипсы сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг: - Леску пальцем держишь, понял? Потом хуякс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, бля. Да ну его нахуй… – и кинул спиннинг в костёр.
- Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.
- Вася, - меланхолично поправлял папа.
- Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.
- Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.
- Мммм… - улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.
- Факт, - кивнул папа. – Особенно летом.
- Чо? Таймень? Ну… бля… Чо я пежжжю штоле? Был бы таймень – я бы сказал таймень!
- Гыыыыыыыы! – заржали все.
Потом из лесу вышли был сильный мороз. Две тётеньки. Мне показалось – красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.
- А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.
Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:
- Ну как ты, сынок?
А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.
Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.
Когда собрались в обратный путь, папа сказал:
- А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту?! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?
- Не. А какой тариф?
- А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.
ххх
- Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!
- Ох!
- Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!
- Вау!
- Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…
- Таааак… Иииии?
- Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.
- Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…
- Водки?
- Да, водки… Что?! Откуда ты…
- Не, водку они обменяли… - я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.
- Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?
- Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?
- Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?
Папа внезапно перестал храпеть и затих. Неужели умер? – подумал я недоверчиво.
Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся – мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой.


© Толстый Хрен

Отцы и дети, не запалил батю. Класс!

А вот как раз маму-то брать и не стоит )

ИзСибири

"Да ну его нахуй…"

Это сообщение отредактировал LOSTzovcim - 17.12.2012 - 07:01

Очень хотелось бы почитать про охоту

Кате тоже после рыбалки мама колечко подарила

правильное воспитание сына, за папку... самец ростет

убил!

я всегда подозревал, что дети все время ждут от родителей чего-то подобного!
даже мой 3-х летний сыник, иногда странно на меня смотрит! особенно, когда я на смартфоне птиц швыряю!

Ужас какой и стыдобень)

Штирлиц


Ждем про охоту)

Зачоот Скоро с сыном также ездить буду

удочки следующий раз не брать! из машины не выходить!)))) а свинину маме презентовать как кабанятину)))

".... обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём."
- поттверждаю,я дядя Слава,если че А рыба была все-таки - таймень

прошареный падонаг растет.
с такой сноровкой папа его с той тетей скоро в лес погулять отправит))

А у меня сын-дочь... (цопик,КВН)

если на реке большая пъянка
- это называется рыбалка,
а если водкой пахнет аж от пота,
- это называется охота...

ох сколько я со своим отцом на рыбалки да на охоты ходил, но тетеньки к нам не приходили))) и хорошо))) вырос честным)) никогда мне не надо было отмазывать своего отца)))

пысы: месяц назад закрывали сезон, я брат и отец, отец аж расплывался от удовольствия, что вот сейчас мы до сих пор вместе на рыбалку ходим))))

читал и прям все веселые моменты из детсва в голове проносились))) и затонувшие лодки, и ежики в тумане над рекой перед баржей)))

ну всё испортили, чисто по совести отца прикрывал и я, но что-то требовав взамен, не , на фиг.

Отличный рассказ. Посмеялся, свое детство вспомнил - только все таки без тетенек все проходило)))))

душегреющее чтиво... люблю так рыбачить...

тоже в детстве отмазывал отца, когда в гараж ходили машину чинить))

))))) ржака

бл...я.. тут я полез под стол

Ну теперь про охоту ждем.

Немного похже, с таким отцом ,как подрастет сын : отец с теткой в один лес, сын с другой в другой лес.

Когда я был маленький, я ходил на рыбалку ради рыбалки...
Сейчас (редко правда) хожу и веду себя на рыбалке, как описанные в рассказе дяденьки...

чёто ржу! помню как я еще не женатый пошел с парнями на рыбалку. Вчетвером. Баб не было, но моя будущая жена названивала и спрашивала, много там баб или нет. Также и жены других. Клевать не клевало. Как говорит мой друган - карась болеет(болели потом все вместе с карасями). Ну собсно, я оказался единственным человеком, который встал в 5 утра и ловил рыбу, ибо когда малой был, с батей часто ходили на настоящую рыбалку с пойманной рыбой. Реально клёва было раза 2 и ни хера не поймал. После "рыбалки" заехали в рамстор за живой рыбой. Окуней сука не оказалось, был тока осётр. Хотя друган, у которого болел карась, бил ся в грудь и говорил, что докажет тестю, шо он рыбак, а не х. знает что. Почесал он репу, купил осётра живого, плюнул на тестя в душе, зато доче сказал, шо папа рыбак- осетра поймал. Представляю довольную рожу его тестя ))). Рыбалка наше всё, мужики! )))