Анекдоты на вторник, 10.04.2012

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель. Он щавелится.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой папик звонит и говорит: «Буду у тебя через 10 минут». Они что, и вправду думают, что мы такими и родились — с выбритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать...
- Какие струны?!
- Струны души!

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Жирная ванилька сидит на подоконнике, ест пончик и думает о нём. О втором пончике.

-Какие красивые кудри!
-Спасибо, всё утро закручивала.
-А я думал, у тебя волосы сами вьются.
-Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер!
(М)Как? Это ж моя жена!
(Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня
идет париться.

Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да, поболтала тебя жизнь-то..

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная...

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете м%нет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

- Доктоp, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
- Какую самодеятельность, Володя?
- Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
- Но почему?
- Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Один мужик решил женится на невинной.... привел одну домой, снял трусы:

он: что это такое?
она: - что что, хуй!
ну он её прогнал типа вали осюда шлюха, привёл другую, третью, тож самое...
привёл пятую, снимает трусы:
- что это такое?
она: пиписька
ну мужик обрадовался, поцеловал, обнял её, сыграли вобщем свадьбу, ночью он заводит её в спальню, достаёт член:
- вот смотри и учись! это не пиписька , это хуй!
она: - ага, вот у твоего соседа это хуй!! а это пиписька...

Ночь, тишина, супруги спят. Тут жена шепотом:
- Дорогой, ты слышишь шаги? У нас в доме грабитель... Ты уже проснулся?!
Тот шепотом:
- Неееет!

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Два грузина играют в шахматы, один делает ход:
- Мат!
- Атэц!

- Что у меня хлюпает в ботине Ватсон?
- Овсянка, сэр!
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

А как же тренажер???

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 25%

Это сообщение отредактировал system - 10.04.2012 - 18:40

Как то не очень смешно.
А кто минусит, прошу указывать какой анек рассмешил

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 10%

Это сообщение отредактировал system - 10.04.2012 - 18:41

У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша. В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию. В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой – «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты…». Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек. Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя – только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы. Уже областная налоговая инспекция сообщает «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты …». Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было – «…ждите, вам придет повестка от мирового судьи…».
За лето курьерской почтой пришло ШЕСТЬ практически аналогичных писем со все более строгими формулировками. На все мои звонки в налоговую, мне угрожающе вежливо отвечали, что следует ждать повестку от мирового судьи. После четвертого письма я сказал бухгалтерше, чтобы та узнала, куда перечисляли деньги другие фирмы в аналогичных ситуациях. Нашли похожее нарушение у знакомой бухгалтерши и я перевел 50 рублей на тот счет, на который та переводила штрафные суммы в своем случае. Увы, через пару дней из банка пришло уведомление, что перевод не прошел из-за ненадлежащих реквизитов счета для штрафных санкций. Я плюнул и все последующие бумаги просто выбрасывал. С сентября поток бумаг из налоговой иссяк, хотя и повестки мирового судьи мы тоже не дождались. Я уже начал забывать об этом штрафе, как вдруг на днях курьерская почта принесла седьмой конверт со штампом налоговой службы – на гербовой бумаге сообщалось, что за неуплату наложенных штрафных санкций на сумму штрафа начислена пеня в размере … Теперь я пытаюсь получить реквизиты для перечисления штрафа плюс пени…
(Для справки – стоимость одного конверта минимум 13 руб. ; стоимость доставки одного письма курьерской почтой – не менее 25 руб. И еще – с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования).

Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "

Заметка из местной газеты.
"Цикл лекций о русском языке.
Чистота русского языка - залог духовного здоровья нации. Под таким названием в Воскресенске пройдут лекции директора Православного центра святого Луки Василия Давидовича Израбекова. "
Как говорится "no comments".

ОШИБКА ОРАКУЛА
К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
Имя его Йозеф Гайдн".

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

- Милый, тебе не кажется, что мы живем немного не по средствам?
- И что ты предлагаешь?
- Ничего, мне нравится так жить!

***
Она: Мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают.
Он: Что прикручивают?
Она: Ну как... делают их круче!

***
- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...

***
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

***
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.



Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты заебал! "

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Лекция в китайском университете: преподаватель вещает про что-нибудь, полчаса говорит-говорит. Аудитория с каменными лицами смотрит на него. Никакого движения в зале. Спустя примерно 30 минут все дружно берут ручки и рисуют иероглиф в конспекты. ОДИН.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

- По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил.
- По ходу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та...

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Давний вариант, времён борьбы за трезвость:

Из районов Крайнего Севера поступает телеграмма-молния в ЦК: Срочно пришлите эшелон спирта!"
Из ЦК гневное в обратку: "Вы, товарищи, плохо понимаете политику партии и правительства! У нас идет всемерная борьба с алкоголизмом!
С Севера: "Срочно присылайте! Ибо народ протрезвел, и спрашивает, где царь?"

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

ОКАЗЫВАЕТСЯ.....рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин.
- "Родила царица в ночь не то сына не то дочь..."

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже не фигово чудила".

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это пол

Надеюсь летом снега будет поменьше.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Пришел, увидел, омномном.

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

Не надо ля-ля! Лучше дайте ещё одну бе-бе и пакет, пожалуйста.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…

«Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы»
журнал «Крокодил», 1986год.

от меня пру
Парашютистов в самолетзатолкали на первый прыжок.Летят. Первый(П) пилот второму(В):
- Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первыйпрыжоккак никак.
Второй:
- Нет проблем!
Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.
Подходит к люку из которого выпрыгивают,открываетего расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает,убирает...
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!
Уходит в кабину...
(П) - Ну что, успокоил?
(В) - Конечно!
(П) - Им полегче?
(В) - Естественно!
(П) - Ну слава Богу! А то первый прыжокведь...страшно девчонкам!

***

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерзвесь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, ясзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулилаи исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот ужедома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает иговорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… тьедет.

***

Набрал:
Литр молока (2%),
Десяток яиц,
Пакет апельсинового сока,
Качан капусты,
Банку кофе,
300 грамм бекона.
Подхожу на кассу, выкладываю все на конвейер.Краем глаза заметил, что за мной встал поддатый мужик и наблюдает пристально замоими действиями. Пока кассир пробивал продукты, пьянчуга спокойно заявил:"должно быть ты холост и одинок".
Я естественно немного встревожился от развитиясобытий и захотелось побыстрее оттуда улизнуть, но интуиция бомжика не подвела.Я и правда был холост и даже девушки не было. Я посмотрел еще разок на мойзакуп и не заметил ничего, что могло подсказать бомжу о моем семейномположении.
Любопытство окончательно овладело мной и яспросил:
- Хоть это и не Ваше дело, но вы абсолютно правы.Скажите, КАК вы догадались???
- Легко...ик! Ты ж Урод!

***

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа.Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет,подходит к штурману и со словами "Бдняга, тебе так плохо." жмет накурок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами"Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит клошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки),который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
- Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!

***

Новый номер в цирке. На арену выходит простоймужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены иотходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

***

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почемуего не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. -Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнатузабегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

***

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, гдевот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестрнастороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такойтоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!

***

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, -Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!

***

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащилихоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-тошарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

***

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночьюзвонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло,много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок,когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во времявечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталосьтолько дерево
выкорчевать!!!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...


- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!


Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.


После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.


- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...


Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.


Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".


- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!


"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.



Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.


Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.


Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".


Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.


На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!


Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...


Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.


- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.


- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"


Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.


2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!


Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.


Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.


- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?


Навеяно погодой в Москве 9 апреля.
Скорее бы весна, скорее бы весна... Ну вот, пришла. Чо, полегчало?


Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.


Место, в котором хотя бы раз побывала Ксения Собчак, нужно хорошенечко святой водицей окропить... Иначе там собчатник расцветет..


Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури


- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.


- Все вы мужики одинаковы. Никто не интересуется мною как личностью.
- Трудно интересоваться личностью, которую интересует только её личико.


Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...


А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!



Тонкий намек: подарить подруге розовую электробритву на восьмое марта.
8 марта


Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.


Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить - это уже твой долг.



Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.


После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.


Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.


Мать-кeнгуру сыну: - Глисты просили передать твоим внукам сделать потише дискотеку - иначе они будут в стенку стучать.


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

-А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
-Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
©Л.Ф.Баум. "Дороти и Волшебник в Стране Оз"


Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!


Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!


Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.


Он так неотразимо обаятелен,
слывёт в делах третейским рефери.
Его считают другом и приятелем
две сотни человек. А то и три.
Он с физиками дружен и с поэтами,
умён, непритязателен и мил,
монетой помогая и советами
по мере сил. Весьма немалых сил.
Он пребывает чистым, отутюженным,
веселым и задорным, словно птах,
желанным гостем будучи за ужином
в квартирах самых разных и домах.
И лишь ночами, если занеможется,
он занят тем, что душеньке милей:
мошенничество. Рэкет. Скотоложество.
Поджог. Грабёж. Подделка векселей.

© Александр Габриэль


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.


Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.


Сегодня продавец в магазине убедил купить сумку на плечо, пропиарив её тем, что в неё влазит 3 бутылки по 0.5


„Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897 г.


- Для утки по пекински нужен соус хой-син. Где взять такой??
- Думаю, нигде, а может тяньмяньцзян?
- Нет, именно - хой-син.
- Да хой сим, майонезом обмажь!


- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Навеяло...
Армия, учебка, занятия по ЗОМП (защита от оружия массового поражения). Тема - зажигательное оружие.
Старлей спрашивает: "Ну вот, представьте себе, человек поражён зажигательным оружием, горит. Что вы будете делать?"
Приводятся разные ответы, типа "завернуть его в шинель, засыпать чем-нибудь, залить" и т.д.
Старлей: "Не-а... Сначала надо его споймать!"

-Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!

Ну тогда тож навеяло:

Старшина- "В случае ядерного взрыва,
автомат положенно держать на вытянутых руках-
Что-бы расплавленный метал, не капал на казёные сапоги!