Девочкины радости, :)

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

вот тожа история прикольна:

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньше последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом).
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.

Это сообщение отредактировал HotCherry - 11.07.2005 - 19:26

бугагагагага на хуй!!! о бля первый нах!

боян

Хахахаха!!! Это Атас!

Быгага... Это они пониамют, стопроцентов....=-)))))))
Это везде понимают...

Ржу!Ссупер!

Билять ржунемагу! Однако бизныс мона делать, вибать у метлы форма совершенная!

дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Добавлено в 20:09

чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

а как вам така реакция бати?

"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Н. мою еб@л? В КРОССОВКАХ?

PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...

Зло мля ))))

А-А-А-А-А-А!!!! 5 баллов!!!
не,ну правильно батя понял, кто ж без кросовок ебёт???? А вдруг грибок, или ещё чего???Вот если б он в руках держал, хуя с два бы отец семейства догадался, шо это ёбарь-террорист -ну а так фсё ясно

а ты то сам такой методики тож придерживаешься?

Да, дикторша наверное за это метлу Гарри Потера получила от начальства как минимум.

Пасмиялсо! Зачот!

Зачет!!! Посмиялася! Да здраффствуить Великий Русский!

Плакал мокрыми слЁзами)))))) Ггг)) Порадовало)))

HotCherry Ой аватарчик то какой знакоменький гыыыыыы

Про минибар ржал!
Скоро русский матерный будет общепринятым международным языком!
Так и до албанского дело дойтеть

надо тогда на табличках Nahui писать сразу, чтоб не ломились

мурлыка
агрибля

Молодцы все, посмешили

Классные истории, атдуши пасмиялась!!! Ат пига паписала!!

бля эти пидоры турецкие походу всех достют
таже херня повесили табличку донт бисторб
бля этот хуй заходит в самый ответственный момент мы ели простыней накрыться успели и приняв нас за немцев грит putzen putzen (типа по немецки убираться)
мы все в мыле грим ему найн нихт путсен бля эта сука с первого раза не поняла
вощем весь кайф обламал хуй с веником
может они спецально извращенцы прикидываются дурочками и сморят че там как у белых людей