Лосьон после бритья, подаренный вам на 23 февраля, отлично пригодится вам же, для мытья унитаза 8 марта.
Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин!
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем... есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки...
Они ж не ведают, как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают - словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах... кругом долги и не везет???
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я
Занять ещё и накупить себе белья!
Но мы-то знаем - что такое этот "крах",
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь это лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девчонки, жалеть своих мужчин!
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Согласен, далее, далее, готово.
Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржёт. Батя говорит: "Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов". Мать тупо краснеет. Батя говорит: "Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе, и скока тебе лет ещё учиться"
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Лосьон после бритья, подаренный вам на 23 февраля, отлично пригодится вам же, для мытья унитаза 8 марта.
Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах...
Копипастер должен всегда помнить, что слова "баян" и "баня" отличаются только порядком букв, и то не всех.
Любой женатый мужчина с радостью отдаст даже не одно, а несколько рёбер, лишь бы только у него не было тёщи...
Если сесть между двумя программистами, желание сбудется? Желание сбудется, только глючить будет.
Чем меньше есть, чего съесть, тем меньше можешь выпить. Чем больше есть, чего выпить, тем меньше хочется есть. Значит, чем больше есть, что выпить, то тем меньше надо пить.
Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
"Ты на ней сидишь, лапочка".
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Да я из того поколения детей, для которых "Бумер" - это не BMW и фильм про гопников, а офигенная жвачка!!!
С форума:
xxx: подскажите 3 программных продукта , которые используются , но не обновляются
yyy: косынка, сапер и паук
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
ххх: давай ты сегодня приедешь и переспишь со мной, а?)
yyy: а что мне за это будет?
xxx: минет))
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б. . . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б. . . ди - вот это были лошади.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Вчера заканчилось бабло, поэтому весь сегодняшний день пришлось жрать только один деликатес - ГРЕЧКУ!
С машинами как с женщинами,
Можно заполучить молоденькую, красивую и чистую девчину, но она тебе очень дорого встанет и трат на нее много будет. И счастлив будешь от приобретения.
А можно старую и страшную, да еще и с неизвестным прошлым, и встанет тебе дешего и на содержание не шибко много уйдет. И только и будешь думать как избавиться.
Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой
«Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института
национальной памяти Польши». Инициативная группа потомков польских
военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным,
заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются
тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации,
которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора. Комиссия
Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова
внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на
мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим
по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на
колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату
денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора. Польский
институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков»
геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из
лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими
профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с
русскими. По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то
героические польские военные могли бы занять территорию так называемой
России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной
территорией.
Я мыслю -- значит, пора думать, за чей бы счёт существовать..
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан знает, как вести к себе.
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж это такое?! Каждый год одно и то же!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Читаю новость:"Симферопольский цирк полным составом вступил в Партию Регионов...." .........Как говаривал мой знакомый еврей Гриша Айнбиндер :" ...Ви знаете -даже в говно надо вступать вовремя !"
Осенью, в дождливый серый день,
Проскакал по городу олень.
Был, скотина, явно не в себе.
Стал причиной крупных ДТП.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Переходитть дед через дорогу, гаишник как засвистит, бедный старик упал. Встал, подходит к менту и спрашивает:
- Сынок, ты тут стоишь днём и ночью?
- Да!
- И когда ливень?
- Да!
- И когда мороз -25?
- Да!
- И в жару +40?
- Да!
Подумал дед и говорит - Хороший бы из тебя kуй вышел ...