0
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ЭПИЗОД III: Сильно Концентрированная НЕРЕЖИССЕРСКАЯ ВЕРСИЯ.
Давным-давно, в далекой-далекой Галактике…
ВОЙНА! Война и Ситхи.
Все плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи.
Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором.
Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривиус…
Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас.
Бой над КОРУСКАНТОМ. Все небо – в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрем.
АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвертый Эпизод!
ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие.
АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасем ПАЛПАТИНА и все будет хорошо!
ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Все плохо. Пошли кого-нибудь порубим.
АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2D2, остаешься за старшего. (Отдает R2D2 сотовый телефон). Если что – мы позвоним.
ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия!
В ангар входят два ДРОИДА.
ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает!
R2D2: Би-и-ип!
ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2D2)
R2D2: (обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает) Би-ип!
ЗРИТЕЛИ: Ой, Карлсон!
ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал.
ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный!
Входит ГРАФ ДУКУ.
ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки!
Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель.
ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ.
ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль.
ОБИ-ВАН: Ой (теряет сознание и саблю).
АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель!
ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM!
АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Все проще, чем я думал.
ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут.
АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН еще в четвертом эпизоде пригодится.
ОБИ-ВАН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция.
(попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВИУСА)
ГЕНЕРАЛ ГРИВИУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я – Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен?
ВСЕ, ХОРОМ: Не я!
АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло!
ГРИВИУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВИУСА. ГРИВИУС выдергивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум.
ГРИВИУС: I’ll be back, losers!
ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлетно-посадочную поверхность Корусканта.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить.
АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски!
ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна.
АНАКИН: Опаньки! А кто отец?
ПАДМЕ: А как ты думаешь?
АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут.
ПАДМЕ: А меня – из сенаторов! И мы вернемся на Набу, а там – родные озера, березки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и…
АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом.
АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он…
ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало.
АНАКИН: Но…
ЙОДА: Джедаи денег не берут.
АНАКИН: Что?
ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая.
АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ.
АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу!
ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту.
АНАКИН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев?
АНАКИН: Еще бы!
АНАКИН приходит в Совет Джедаев.
АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра!
МЭЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо?
АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть.
ВИНДУ: Обойдешься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов.
ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВИУСА грохну?
АНАКИН: Я тоже хочу!
ВИНДУ: Обойдешься! У нас для тебя отдельное поручение.
ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ!
АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ)
ПАЛПАТИН c ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X.
АНАКИН: Сенатор, у меня проблема.
ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и все пройдет.
ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством.
ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА.
ПАЛПАТИН: …Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей.
ЛУКАС: Гхм!
ПАПЛАПТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ.
ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до!
Отрубает ГРИВИУСУ ручки.
ГРИВИУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые!
Прикручивает ручки обратно.
ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВИУСА из пистолета.
ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ.
ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я.
ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки.
ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти.
Дома у ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду!
Бьет ПАЛПАТИНА ногами.
ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе!
ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо!
Входит АНАКИН.
ВИНДУ: Уберите камеру!
АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии!
ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придется забить его до смерти. А то адвокаты отмажут.
АНАКИН отрубает ВИНДУ руку.
ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил!
АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно.
ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко.
АНАКИН: Давайте убьем всех джедаев и будем править Галактикой.
ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки!
АНАКИН возвращается.
ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР.
АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР?
ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьешь меня во сне.
АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли?
ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ
ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки!
ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии.
ПАДМЕ рыдает у окна.
ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C3P0, Анакин не звонил?
C3P0: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев.
ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего?
Входит АНАКИН.
ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось?
АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору?
ПАДМЕ: “Лебединое Озеро”. Но ты в окно посмотри!
АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты.
ЛУКАС: Дурацкие?!
ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА!
ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу.
ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты ты его убьешь, Йода?
ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны!
ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей!
ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать.
КЛОН: Спасибо, сэр.
Стреляет ДЖЕДАЮ в спину.
ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66!
КЛОНЫ: С удовольствием!
ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас еще пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев)
ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки!
ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА?
ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не.
ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена?
ПАДМЕ: А зачем он тебе?
ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребеночек-то его? Да, нехорошо получилось…
В зале СЕНАТА.
ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус…
КРИК из зала: Мочи козлов!
ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами.
ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию)
АНАКИН летит на МУСТАФАР.
АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации.
АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ)
ПАДМЕ летит на МУСТАФАР.
ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея.
ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ.
На МУСТАФАРЕ.
ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела!
АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль.
ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз!
АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов.
ЛУКАС: Вот видите!
ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю.
АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах!
ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах!
АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь все-таки умрешь? Я не вынесу потери!
Душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, хватит заниматься ерундой. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года.
АНАКИН: Смерть проклятым позерам!
ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону!
ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве.
ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречен! Я выше тебя ростом!
АНАКИН: Сволочь!
Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей.
Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ.
ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил!
ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке.
АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени.
ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА!
АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем!
ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ все в порядке?
ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь?
ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА.
Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка?
ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмете Люка?
ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН?
(Все сдавленно хихикают).
ТАТУИН:
ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь.
ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны - настоящие!
© ...
yaplakal.com