Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.
- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой
ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и
уволился...
Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и
не удалось стать депутатами Госдумы.
- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...
Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".
Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.
По информации «Федерального космического агентства» падение
навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве
функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не
отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной
орбите и находящихся на дне океана.
ТНТ - канал для тупых...
К такому выводу пришли телезрители, постоянно смотрящие ТНТ.
Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про
формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель
говорит:
- Ну неужели так сложно запомнить президентская республика - это там где
главный президент, а парламентская - там где премьер-министр. Ладно
спрошу самое легкое - "Какая Россия республика - парламентская или
президентская?"
Ученик вздохнул с облегчением:
- Какой легкий вопрос, естественно парламентская...
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
В одном из районов Чечни введен режим КТО КОГО.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Армянское радио спрашивают:
- Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не
бояться, людей как скот режут?
- А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад,
людям больше нечего бояться!
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо,
а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь
Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...
Перестройка-1: борьба с бюрократией привела к тому, что число бюрократов
на душу населения выросло многократно.
Перестройка-2: борьба с коррупцией...
Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и
возможно вам не придётся его возвращать.
Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная,
но, сука, гламурная...
После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У
трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу -
выпил..."
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром, заявка на ЧМ, столь яро, России
отдана?
- Да уж, племянничек, "недаром" это мягко сказано...
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
Опиум для народа добывается из маковок церквей
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
Рекламное объявление в английской газете:
"Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".
Звонок в милицию:
- Вы не могли бы прислать наряд на Пушкина, 8, тут жена бьет своего
мужа.
- Откуда Вы звоните?
- Пушкина, 8
Девушку звали Глорией, но была глупенькой.
Так её, все и звали: дурная Слава.
Армянское радио спрашивают:
- Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не
бояться, людей как скот режут?
- А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад,
людям больше нечего бояться!
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
yaplakal.com