Лента анекдотов на четверг (04.12.2008), весёлые истории. Читаем, подхватываем

Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать. Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.
Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?
Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.


Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..


Она прожила большую, интересную соседям жизнь..


Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!


Зло - это добро, которое делается не для нас.


Как бы так поддержать отечественного производителя,чтобы при этом ничего у него не покупать?


Туркменские учёные доказали,что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.


В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.


Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?


Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!


Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.


Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.


Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный


Была бы задница. А неприятности найдутся...


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.


Под макияжем иногда скрывается просто красавица.


Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.


Хитрющий взгляд честных женских глаз...


Зрелый возраст - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.


Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


Идет судебный процесс. Прокурор:
- Прошу дать подсудимому 8 лет лишения свободы.
Судья:
- У него же открытая форма туберкулеза, он больше года в тюрьме не проживет.
Прокурор:
- Действительно, тогда дайте ему 5 лет.


- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.


Направо - это кругом и налево.
(народная мудрость)


В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.


- Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в "Бриллиантовый рай"
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!


Медкомиссия в военкомате.
Призывник:
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..


Сын спрашивает у отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


В фильме “Люди X - 4” к героям добавится мутант из России – Иван – Губка! По своему желанию, он в любой момент может становиться пьяным и не чувствовать боли.


Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.


Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.


В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит


Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».


Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.


Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.


Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.


- Я похож на говнодава?
- Да.
- Отойди, а то раздавлю.


У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...


Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и о*реневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась.


Напоминаю, что в ленте запрещены всяческие коментарии, кроме анекдотов, баек и весёлых историй.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 07:52

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Элтон Джон спешит на концерт и едет со скоростью 160км/ч. Его останавливает мент и просит 5 тыс баксов чтобы замять дело на месте и не задержвать певца. Вопрос:
и кто после этого пидор?


Ночь, улица, фонарь, аптека,
Путана, мент, два гомосека,
Вот гопники стоят в углу,
Скины бьют негра поеблу,
А я домой иду, устал,
И хуй на них на всех поклал...


Аптека, улица, фонарь,
Клуб, телки, дискотека,
Бутылка, покер, удар в глаз,
Домой, таблетка, унитаз,
Больница, скальпель, огурец,
Ну все отмучился пиздец.


Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Серьезная организация приглашает на высокооплачиваемую работуопытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com


- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно какая зубная паста, главное - в каком районе ты живешь...


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну, и на хуя мне бесшумная стиральная машина?


На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".


Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство!


Боянчики убрал

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 08:00

Таня хочет показать, как ловко она ездит на велосипеде.
Проезжая мимо приятеля, она кричит: - Толя, смотри, без рук! - На следующем кругу: - Толя, смотри, без ног!
Вдруг раздается крик, и на следующем круге Таня кричит: - Толя, шмотри, беж жубов!


ДА, в России две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и дорожки!!!


Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трещит, сушняк дикий.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!


Разговор двух наркоманов:
- А ты где пропадал две недели?
- За хлебом бегал!
- И как? Догнал?


КОШМАР НАРКОМАНА !!!!!!!!!
Ночь, Улица, Фонарь И НЕТ АПТЕКИ


Наша Маша громко Таня
Уронила в речку Ира.
Тише, Леночка, не плач,
Не Генадий, так Семен.


Хочешь услышать КЛАССНУЮ историю????
Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"


Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удевляет.


Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...


не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю


Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь


<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 08:12

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..=))))))


Чукча поехал в город и пишет письмо брату:
"Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..


Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!


-Доктор, у меня пизда воняет!!!
-А мыть не пробовали???
-Да ну её нахуй, ВОНЮЧУЮ!!!


Маленький мальчик спрашивает маму:
А когда я вырасту, у меня две писи будет?
Как две?
Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.


Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России


Для Мужчин : ОТУЧИТЬ ЖЕНУ ПОКУПАТЬ ВСЕ ПОДРЯД НЕТРУДНО.
ПОПРОБУЙТЕ ОБМЫВАТЬ С НЕЙ КАЖДУЮ ПОКУПКУ


Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
-Возьми меня!
Муж не обращает внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
-Возьми меня!
Муж:
-Да не еду я никуда!


Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся.
Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 08:22

Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению
футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб
Подмосковья станет называться "Самки".

* * *
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов,
случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год
назад 100-долларовую купюру.

* * *
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

* * *
На борьбу с кризисом российским правительством брошено два атомных
ракетных крейсера в Карибском море.

* * *
Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

* * *
Подумаешь, грудь у меня маленькая... зато ноги кривые.

* * *
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 11:43

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

***

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

***
Без родительских оков

Познаю я мужиков.

Но души моей маразм

Не дает понять оргазм...

***
Ветер дует с юга,

И луна взошла.

Что же ты, подруга,

Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,

Не пришла ты днем.

Думаешь мы дрочим -

Нет, других е...*м.

***
Во дворе у нас растет акация,

Я иду улыбки не тая.

У меня сегодня менструация,

Значит не беременная я!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги….


— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.


Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.


- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...


Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 12:24

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.


Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.


Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!


Продам троллейбус. Полный электропакет


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...


Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...


- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить,
а я, пожалуй, выпью.


Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?
Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...


В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.


Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля. - У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля,
но никуда и не ушла...


Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 12:29

Штирлиц засунул руку в карман. В кармане была дырка. Он понял, что это конец...

Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яица об раму. На следующий день Обрам помер.

Штирлиц открыл форточку, из фортачки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.

Штирлиц встал спозаранку и отдёрнул занавеску, но Штирлиц не знал, что Пазаранку и Занавеску румынские разведчицы.

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера, Мюллер кричал и отбивался.

Штирлиц отбивался на отмаш, отмаш бился как мог, а мог был крепкий парень.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку, Светка обиделась и убежала.

Штирлиц упал с болкона 5-го этажа, но чудом зацепился за болкон 2-го этажа. На следующий день чудо очень болело.

Штирлиц пошёл за грибами. Не найдя ни одного гриба - "Видно не судьба!" - подумал Штирлиц, и сел в сугроб.

Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время


Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

В связи с тем, что Нацбанк Украины установил курс гривны к доллару на отметке 7.40, решено переименовать гривну в шекель.
* * *
- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!
* * *
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
* * *
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
* * *
- Что такое - "взять кредит в банке?"
- Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло.
* * *
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
* * *
- Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
- А где ж ему срать, на люстре, что ли? Там только я могу!
* * *
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За#бись!
* * *
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
* * *
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIМА.ЕХЕ

Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...


Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?


Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 17:26

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Работая в Москве кондуктором, житель Бурятии до сих пор думает, что он собирает с русских дань для Орды.

* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, но срет зараза... Вы не поверите...

* * *
Ой цветет калина в поле у ручья!
Где же Вы мужчины? Что ж я все ничья?!
Ведь с меня же скоро облетит весь цвет!
Я ж на все согласна, даже на минет!


Это сообщение отредактировал Штирлиц - 4.12.2008 - 17:29

Хаусизмы
Цитаты из сериала "Доктор Хауз"

Пациент: Я 2 часа прождал в холле.
Хаус: Увлекательно. Мемуары писать не думали?

***
Хаус (чернокожему сенатору): Вы всё равно не станете президентом. Белый дом называется так не из-за цвета стен.

***
Форман: В анализе пациентки отклонение всего на один процент.
Хаус: Если бы в ДНК пациентки было отклонение на один процент, она была бы дельфином.

***
Хаус: И пока я бы вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Хаус: С точки зрения эволюции – вечно.

***
Заведующая клиникой: Доктор Хаус! Нужна ваша помощь!
Хаус: Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь.

***
Заведующая клиникой: Я хочу, чтобы ты немедленно надел халат.
Хаус: А я хочу два дня разнузданного секса с кем-нибудь отвратительно младше меня. Младше тебя – раза в два.

***
Форман: Ты напал на пациента!
Хаус: Ладно, я больше так не буду.
Форман: Будешь!
Хаус: Тогда в этом споре еще меньше смысла

***
Хаус: У вас есть более серьезная проблема, чем медицинская. У вашей жены роман.
Пациент: Что?!
Хаус: Вы идиот! Ваша кожа оранжевого цвета уже несколько дней, и если ваша жена этого до сих пор не заметила, значит, ей на вас просто наплевать.

***
Форман: Мы обнаружили, что правое яичко пациента почти в два раза больше, чем левое.
Хаус: Вау!

***
Умирающие тоже врут. Сожалеют о том, что слишком много работали, были неприветливы, не открывали приюты для бездомных котят. Если человек действительно хочет что-то делать, он это делает, а не оставляет для предсмертных слов.

***
Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию.

***
Пациентка: Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА.
Хаус: Я открыл соль и изобрел ФМ-радио.

- Куме, ви чули що в Україні буде евро-2012?
- во блядська криза, вчора тільки по 7,4 купував...