Анекдоты на воскресенье 07.09.2008, анекдоты, читаем, подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
zapadlist
7.09.2008 - 14:50
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.08
Сообщений: 143
23
О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.


Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!


Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!!ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!


- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!


- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!


Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.


Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "@баный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".


- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!


О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.


- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.


Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.


- Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!


Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!


Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая


Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.


Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!


Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"


У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"


Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…


Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...


Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!


Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.


Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений


В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"


Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!


История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с х*ем.
Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...


Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...


Блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!


Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.


Вчера была забавная ситуация.
Пошли с сотрудниками в кафе вчетвером. Трое взяли по пиву а четвёртый заказал мороженное и чай. И так он его красиво произнёс «2 шарика фисташкового с миндалём» что всем сразу захотелось и один не сдержался: «Девушка, а принесите ему два шарика, а ложки тоже две» Потом посмотрел на меня: «Нет три ложки» Потом на четвёртого «Ладно четыре ложки» Официантка чувствуется растерялась совсем. И тот который заказывал изначально мороженное обобщает : «Вообщем несите 4 ложечки. Шариков не надо!»


О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......


Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"


Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады


Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:
- Садись, отец, поговорим...


А в високосном байте девять бит!


Когда уходит большой человек, всегда множество вакансий для мелюзги.


А rar`чик просто открывался!


xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)


Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...


- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...


На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!


Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
E50
7.09.2008 - 20:58
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.07.08
Сообщений: 28
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??!

В фирму звонит, баба(Б) трубку берет мужик(М)
М: Примите инвойс по факсу
Б: Что?
М: Б..дь, инвойс!!
Б: Че?
М: С.ка! диктую по буквам - Иван, Надежда, Василий, Олег, Игорь, Светлана!
Б: Б...дь, кто все эти люди?????

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 
[^]
zapadlist
7.09.2008 - 22:40
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.08
Сообщений: 143
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.


В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?


Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!

Добавлено в 22:48
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
 
[^]
mrjingles007
7.09.2008 - 23:37
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.11.06
Сообщений: 606
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
______________________________________
Бивис и Баттхед - серия "Детектор лжи"
 
[^]
mrjingles007
7.09.2008 - 23:40
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.11.06
Сообщений: 606
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...


Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за
угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говоpит
ей:
- Встань pаком и сними тpусы.
Hу, делать нечего - встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт
ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая
смотpит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Hе-е-е-ет! Я ХУЛИГАH!


Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака. Он остановился послушать и
вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно голая леди с
окpовавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спpашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела;
когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела; но когда он одел
мои очки себе на х#й и сказал: <Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем> - я
уже не вытеpпела

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 2736
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх