Объявление: "Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво".
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала.
- О`кей, -реагирует муж, -тогда заштопай мне носки.
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом. Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: невозможно отобразить страницу!!!
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки!".
Мальчишка лет 5-ти 6-ти поковырялся в носу и вытягивает оттуда длинную и бесконечную соплю. Он её тянет, а она не кончается и одним концом торчит в носу. Он посмотрел на неё, потом поднял глаза вверх и посмотрел на отца, который разговаривал со своим знакомым. Снова посмотрел на соплю, потом по сторонам, потом снова поднял голову вверх и, обращаясь к отцу, сказал:"Папа! Купи мне костюм. Я кажется стал Спайдер-Мэном!"
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Жена с сыном отправляются на курорт и муж решил исполнить свой супружеский долг. В самый разгар сын заходит в комнату и в недоумении спрашивает родителей, чем те занимаются. Мужик смущаясь отвечает. мол мама плохо плавает и он ее накачивает воздухом, чтобы та не потонула.
Прошло две недели и жена приезжает домой. Поздно вечером сын подходит к отцу и говорит:
- Папа ты плохо подкачал маму - она все время тонула. Так там один дядя подкачивал маму, но и у него были проблемы с насосом- все время забивался шланг и маме приходилось его продувать...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!
-У меня по экрану монитор авсе время ездят паровозики.
- Может, это у вас заставка такая?
- Не знаю.. они мне весь потолок закоптили
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Маленький мальчик по крыше гулял, крыша закончилась, мальчик упал, бабушка в комнату кинулась ланью, - нет, не задел он горшочек с геранью!
Весело дети в детсаде живут, В игры играют и песни поют, А на деревьях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят.
Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди. Иногда очередь успевала разбежаться.
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем ... КамАЗа!
yaplakal.com